10 måder at stoppe med at være besat af en person på

Vi kan definere besættelse som en "vedvarende, foruroligende optagethed" af noget eller - i dette tilfælde - af nogle en.

Det er én ting at have svært ved at få en person ud af hovedet, men det er noget andet, når du aktivt dvæler ved denne person og leder efter måder at tilfredsstille en umættelig sult efter at være i nærheden af vedkommende - om ikke andet i din fantasi.

Du vil gerne vide, hvordan du kan holde op med at være besat af nogen.

Men indtil videre har det været lettere sagt end gjort.

Du er besat af detaljerne i hvert eneste tilfældigt møde med denne person.

• Det distraherede smil på hans ansigt (Hvad betød det?)
• Det blik i hans øjne, da de låste sig fast i dine i hele to sekunder
• Den måde, han pludselig rettede sig op i sin stol, da han så dig komme ind

Din identitet er blevet viklet ind i dit imaginære forhold til denne person, og du ønsker at frigøre dig.

Så hvor skal du begynde?

Hvorfor er jeg så besat af denne person?

Du er ikke alene. Besættelse er mere almindeligt, end folk tror, og de fleste mennesker går igennem en "faretruende forelsket" fase på et tidspunkt. Men hvorfor sker det? Hvorfor falder vi hårdt for visse mennesker, selv når de er forkerte for os?

• De udfylder et underbevidst hul: Nogle gange kommer der mennesker ind i vores liv, som passer perfekt ind i en rolle, som vi ubevidst længes efter. For eksempel kan en yngre kvinde med "far-problemer" begynde at date en ældre mand; eller en følelsesmæssigt hæmmet fyr kan klamre sig til en kvinde, der forkæler ham som en kærlig mor.
• De ser perfekte ud på papiret: Betyder udseendet noget for dig? Indeholder din vision af det "perfekte liv" en bestemt type partner? Hvis det er tilfældet, kan du falde hårdt for en person med alle de kvalifikationer, der passer til looket. I disse tilfælde skal du dog huske, at det, der er "indeni", betyder mere. Det er fint at ønske ting og sætte mål, men det, der er nødvendigt for at være virkelig lykkelig, kommer indefra og koster ingenting.
• Du er desperat: Det er måske pinligt at indrømme, men alle bliver lidt desperate på et tidspunkt. Måske vil du gerne danne par på grund af socialt pres, måske er du ivrig efter at blive gift og få børn. Desværre kan dine ønsker i disse perioder sløre din dømmekraft og få dig til at blive for klæbende og besat af objektet for dit begær.

Hvordan man holder op med at være besat af en person

Hvis du er fast besluttet på at lære at komme over en besættelse, kan du starte med følgende trin:

1. Vær ærlig over for dig selv.

Indrøm din usunde besættelse og kald den for det, den er. Først da kan du begynde at frigøre dig fra den.

Hvis du er udmattet og ønsker at komme fri, er det ene eller begge af følgende sandsynligvis tilfældet:

• Du har opfanget nok tegn på, at interessen eller forelskelsen er ensidig.
• Du har opfanget nok spor til, at et tæt forhold til denne person ikke vil gavne nogen af jer.

Du er mere opmærksom, end du er klar over, men som menneske er du måske blevet dygtig til selvbedrag og klamrer dig til den mindste grund til at håbe, at din tilknytning til denne person kan føre til det nære forhold, du ønsker.

Hvis du var en upartisk tredje person, der optrådte som rådgiver for dig selv - en person, der oprigtigt bekymrede sig om dit velbefindende - hvad ville du så sige til dig selv, hvis du fik alle de samme oplysninger?

2. Identificer årsagen til din besættelse.

Medmindre der er tale om tankekontrol, har den anden person ikke gjort dig besat af ham eller hende. Du valgte at vise interesse og uddybe den ved at finde måder at komme i kontakt med eller se på personen.

Uanset hvad du ellers kan pege på som en medvirkende faktor, var det i sidste ende dig, der hver gang valgte at forfølge denne person i dit sind.

Du har fundet måder at genopfriske dine minder om denne person på, at forskønne disse minder, at skabe nye og at skabe alternative virkeligheder, hvor din interesse er gengældt.

Og det er berusende. Man har ikke lyst til at forlade den verden, man har skabt. Man føler det, man føler, når man er forelsket, og det vil man ikke miste.

Selv om det gør ondt at indrømme det, er det ikke virkeligt. Det er et fængsel, som du selv har opfundet, og du kan være fri for det.

Men at blive fri begynder med dig selv.

3. Hold dig (fysisk) væk fra objektet for din besættelse.

Du skal lægge reel, fysisk afstand mellem dig selv og den person, du er besat af. Jo færre interaktioner du har med denne person, jo færre kan du genopleve i dit sind igen og igen og igen og igen.

Så ingen "stop forbi" et velkendt sted og håb om, at I løber ind i hinanden. Prøv at undgå de steder, hvor det kan ske. Eller hvis du ikke kan undgå stederne, så undgå personen. Eller hvis du ikke kan gøre det, så hold dig i det mindste løsrevet og benyt den førstkommende undskyldning for at komme væk.

Jo mere tid du tilbringer med denne person, jo mere bevidst bliver du om din tiltrækning, og jo mere griber du efter den mindste antydning af, at han eller hun måske føler det samme.

Som mennesker er vi gode til at narre os selv og se det, vi gerne vil se. Giv ikke dig selv chancen for at "se" noget, der kan retfærdiggøre din besættelse.

4. Eliminer din mulighed for at cyber-stalke ham/hende.

Hvis det, du er besat af, er til stede på internettet, er det alt for nemt at udnytte dette til at få dit daglige fix.

Du siger til dig selv, at du bare gerne vil se et nyt billede for at muntre dig op eller genopfriske din hukommelse. Eller måske er du nysgerrig efter at vide, hvordan en nylig begivenhed har påvirket denne person, og du leder efter en undskyldning for at kontakte ham eller hende.

Gør dig selv en tjeneste og slet alle de links, du har til en hvilken som helst del af denne persons online tilstedeværelse. Og husk følgende:

• Lad være med at tjekke deres aktiviteter på de sociale medier.
• Du skal ikke slå dem op for at se billeder, skrifter osv.
• Du skal ikke henvende dig til en fælles ven eller bekendt for at stille spørgsmål om dem.

Det virker ikke bare at "skære ned". Når du først tillader dig selv at begynde at tjekke deres online-aktiviteter, er det for nemt at blive ved - i hvert fald indtil du har udtømt dine kilder.

5. Undgå at kontakte denne person.

Uanset hvad du gør, så lad være med at tage direkte kontakt til denne person ved at kontakte vedkommende. Medmindre vedkommende kontakter dig af en god grund, skal du holde kommunikationslinjerne lukket.

• Ingen opkald
• Ingen sms'er
• Ingen e-mail
• Ingen instant messaging
• Ingen sociale medier (kommentarer, likes, retweets osv.)

Selv om det kan virke sundere end at stalke denne person på nettet, fodrer du stadig afhængigheden - du giver dig selv "bare en smagsprøve" og retfærdiggør det på enhver måde. Og så længe du kan retfærdiggøre det, vil du blive ved med at gå tilbage for at få en ny smagsprøve.

6. Fokuser på dig selv, dine behov og din vækst.

Du kan ikke se forbi din besættelse, så du kan ikke se, hvordan den holder dig tilbage. Din identitet er blevet viklet ind i objektet for din besættelse, og du kan ikke forestille dig et liv uden det. Du kan ikke forestille dig din selv uden den.

Relateret: 10 trin til at blive en flinkere person

En del af løsningen er at tilbringe noget tid alene med dig selv - bortset fra objektet for din besættelse - og stille de spørgsmål, du har undgået (fordi du er bange for, at svarene vil kræve for meget af dig):

• Hvordan var jeg, før jeg mødte denne person, og hvad kunne jeg lide ved den person, jeg var dengang?
• Hvordan hjælper denne person, som jeg er besat af, mig med at blive den person, som jeg ønsker at være?
• Eller har jeg bare narret mig selv til at tro, at den alternative virkelighed, jeg har opfundet med denne person, gør mig mere interessant, end jeg er uden ham eller hende?

Skriv dine svar ned, og beskriv dit liv, som du ønsker at se det om tre år. Antag, at den person, du er besat af, ikke vil være en del af dit liv, og beskriv, hvad du ønsker at gøre, og hvem du ønsker at være.

7. Socialiser mere med andre.

Gå ud og få en kop kaffe med en ven eller et familiemedlem, eller ring til en af dem, eller send en e-mail for at holde øje med dem og holde dem opdateret om dit liv.

Brug mere tid på at være sammen med mennesker, der minder dig om, hvem du er, uden den person, du har været besat af. Genkend den måde, du har været besat af. Genkend den måde de se dig og hvad de elsker ved dig - og hvad du elsker ved dem.

Genopbyg vigtige relationer, der har lidt under din besættelse. Vis taknemmelighed over for de mennesker, der har holdt fast i dig uanset hvad, og gør det godt igen for alt det, du har sagt eller gjort, som har såret dem.

Og tilgiv dig selv, hvis du ikke ser folk så klart, som du gerne vil. Du er et menneske, og du er ved at lære. Så spil ikke tid på at dvæle ved dine fejltagelser.

Fejr din evne til at lære og til at tage det næste skridt fremad.

8. Prøv nye eventyr.

Undersøg mulighederne for at strække dig selv og udforske noget, du har været nysgerrig på, men aldrig har prøvet.

• Rejs til og udforsk et nyt sted, og skriv om dine oplevelser der.
• Næste gang du køber kaffe, så spørg, om du kan lægge nok til en stor kaffe (eller en kaffe og en sandwich) til en person, der ikke kan betale for en kaffe.
• Tag på en whitewater raftingtur med en ven eller med en ny gruppe mennesker.
• Næste gang du ser en stresset forælder med små børn, så spørg, om der er noget, du kan gøre for at hjælpe.
• Meld dig ind i en Toastmasters-gruppe for at lære at tale offentligt.
• Find en mulighed, som du er begejstret for, og skriv et brev til den ansvarlige person.

Søg efter måder, hvorpå du ikke blot kan få nye oplevelser, men også kan bidrage på en eller anden måde: få et smil frem på nogens ansigt eller minde nogen om, at de ikke er alene. Jo mere du gør for at hjælpe andre, jo mere hjælper du også dig selv.

9. Indse, at denne person ikke er perfekt.

Når de fleste af dine interaktioner med objektet for din besættelse er imaginære, lærer du dem ikke godt nok at kende til at se deres fejl - som stadig er der. Så hvad kan du gøre for at gøre dig selv mere opmærksom på dem?

Tænk på, hvad de har sagt og gjort indtil nu - og hvad deres venner har sagt om dem - som kunne tyde på særlige fejl.

Du er ikke ude på at fordømme denne person eller bevise, at han eller hun er et forfærdeligt menneske. Du har bare brug for at se, at den person, du har været besat af, er lige så mangelfuld som dig, og at det ikke handler om dig eller dine mangler, at vedkommende ikke gengælder din interesse.

10. Prøv ikke at forhindre dig selv i at tænke.

Når dine tanker strejfer om genstanden for din besættelse, så tillad dig selv at erkende, at han eller hun er kommet i tankerne igen, og skæld ikke ud på dig selv for det. Tankerne vil komme , og du kan ikke stoppe dem.

Men når de først er det, kan du bearbejde dem på en måde, der hjælper dig med at overvinde din besættelse.

1. Accepter, at dine tanker er gået til denne person.
2. Ønsk dem mentalt en dag med fortsat vækst og stor glæde.
3. Så nikker du dem et "farvel" og går videre til noget andet.

Dette er ikke en engangs-proces, men du skal gøre det sandsynligvis flere gange om dagen i mindst et par dage.

Tænk på det som en god øvelse i at give slip på ting, der ikke tjener dig.

Det vil være fristende at lade disse tanker blive hængende et stykke tid. Væn dig til at genkende dem og bearbejde dem så effektivt som muligt og gå videre til tanker, der gør dig godt. Prøv noget af det følgende:

• Tag et mindfulness-øjeblik, hvor du er opmærksom på din åndedræt eller på noget i dine umiddelbare omgivelser.
• Tænk på noget, du er taknemmelig for, og tillad dig selv at føle de følelser, der følger med det.
• Tænk på en person, du har brug for at tilgive - for noget stort eller lille - og tilgiv vedkommende bevidst fra dit hjerte.

Skriv ud, hvad du tænker, hvis du kan, men tag i det mindste dit sind til et sted, hvor besættelse ikke kan overleve.

Overlad mentalt objektet for din besættelse til en person, der ønsker det ultimative gode, og gå videre på din egen separate vej.

Tegn på, at du har tvangstanker over for en person

Har du hørt om "obsessive kærlighedsforstyrrelser"? Selv om det i øjeblikket ikke er en del af DSM5, diagnosticerer et stigende antal terapeuter patienter med denne tilstand.

Selv om hvert enkelt tilfælde er unikt, udviser personer med tvangsmæssig kærlighedsforstyrrelse ofte lignende adfærd.

1. Du tjekker altid din telefon

For at gøre det klart, at vi ikke taler om normale telefontilknytninger, der er forbundet med at leve i den digitale tidsalder.

Men hvis du tjekker din telefon hvert minut for at se, om der er en ny besked, bør du måske revurdere situationen. Det kan være et tegn på, at du har fået tvangsfornemmelser.

2. Du føler dig besidderisk over for dit kærlighedsobjekt

Ser du genstanden for din hengivenhed som en genstand, ja, en genstand, og føler du dig besidderisk over for denne genstand?

Det er hverken sundt eller retfærdigt over for den person, som du er vild med. Hvis du føler dig fanget af besiddende tanker, skal du prøve at komme ud af det.

Husk, at mennesker ikke er ejendom, og at du ikke har nogen ret til at eje en anden persons komme og gåture, smag eller følelser.

3. Du ændrer dig for at behage dem

Forhold, der er bygget på falske forestillinger, er ikke behagelige. I virkeligheden er de elendige, fordi du bruger for meget tid på at forsøge at være en person, du ikke er. Det er ikke en måde at leve på.

De rigtige potentielle partnere vil beundre dig for dit sande jeg. Tag vores råd: Hvis du går ind på en falsk vej for at få en partner, vil du i sidste ende komme til at hade dig selv, hvilket kan være en ond spiral at komme ud af.

Hvis du vil holde op med at være besat i et forhold, skal du lave et intensivt check-in på dig selv. Prøv at finde og centrere dig selv. Du skal ikke bekymre dig om at være andres ideal, men i stedet være dit eget.

4. Du kan ikke holde op med at tænke på dem

Har du nogensinde haft så meget lyst til en person, at den er det eneste, du tænker på? Du vågner op, og den pågældende person er i din hjernebark. Dit arbejde lider under det, fordi du ikke kan koncentrere dig.

Du synes, at du ser dem overalt, og dine venner er trætte af at høre om dit objekt for begær.

Det er klart, at det er uundgåeligt, at man på et tidspunkt bliver forelsket i nogen, men når det er for den forkerte person, skal du gøre alt for at komme ud af det hurtigst muligt.

Hvis du ikke gør det, kan det resultere i en masse spildt tid, som du vil komme til at fortryde i fremtiden.

5. Rationel tænkning går ud af vinduet

Det er vigtigt at holde op med at være besat af en fyr, hvis han får dig til at glide ud af din rationelle hud.

Vi vil ikke lyde defaitistiske, men eventyr er undtagelser fra reglen. Selvfølgelig er det dejligt at drømme stort, men det er det også at være rationel. Hvis du er så besat af en person, at du er helt ude af den, så tag et skridt tilbage og genvind kontrollen.

Hvis du når til denne tilstand, vil dine venner måske forsøge at "vække dig". I stedet for at gå i forsvar, skal du gøre dit bedste for at lytte til deres bekymringer og komme tilbage på rette spor.

6. Du lider af et anfald af lavt selvværd

Mennesker, der havner i tvangsspiraler, udvikler ofte et lavt selvværd. Smerten ved ikke at få det, du ønsker, udløser din indre kritiker. I værste fald overbeviser folk sig selv om, at de ikke er gode nok, kloge nok eller smukke nok.

Vi lover dig, at du er det værd. Bare fordi en eller anden idiot ikke ved det, betyder det ikke, at de har ret.

7. Du bliver uhyrligt jaloux

Lad os være realistiske: Det er umuligt helt at undgå jalousi. Det er en del af den menneskelige tilstand. Men når misundelsen tager overhånd, følger der ofte store problemer med.

Hvis du finder dig selv uhørt jaloux på din kommende kæresters venner og kærester, er det et tegn på, at det er tid til at arbejde på dig selv.

Hvad er årsagen til tvangstanker over for en person?

Vi har diskuteret tegnene på, at du er besat af din forelskelse på en usund måde. Lad os nu udrede, hvorfor folk udvikler en besættende kærlighedsforstyrrelse. Årsagerne kan omfatte:

• Erotomani, troen på, at en offentlig person eller en person med høj status er forelsket i dig
• Borderline personlighedsforstyrrelse
• Bipolar lidelse
• Vanrøgt i barndommen
• Frygt for at blive forladt
• Forskellige betingelser for fastgørelse

Afhængig af "kærlighed"

Det er ikke let at overvinde tvangstanker, men det er muligt - selv for dem, der har en afhængighedspersonlighed. Jo mere du ved om, hvordan dit sind fungerer, jo mere effektivt kan du behandle de tanker, der bliver ved med at komme tilbage for at håne dig.

Når du er besat af en person, ligner det kemisk afhængighed. Når du er afhængig af alkohol, giver du enten helt op, eller du narrer dig selv til at tro, at du kan få "bare en lille smule".

Og måske lykkes det dig et par gange at stoppe dig selv ved to, tre eller fire shots, men til sidst drikker du lige så meget eller mere, som du gjorde, før du besluttede dig for at begrænse dig selv.

Du tror måske, at du kan holde dig selv på afstand - holde dig selv "sikker" - men der skal ikke meget til for at retfærdiggøre dit ønske om mere.

Når man først har fået en smagsprøve og oplevet den varme, der følger med, bliver det sværere og sværere at holde sig tilbage.

Og ligesom en alkoholiker slipper man ikke fri ved at sige til sig selv, at man ikke skal tænke på sin besættelse.

Når hver fristelse kommer - og du kan kun håndtere én ad gangen - skal du anerkende den for hvad den er, acceptere at du er et menneske og stadig er fristet til at nyde noget velkendt og trøstende (eller spændende) og styre dig selv i en bedre retning.

I mellemtiden sætter du dig ikke selv i fare. Du holder dig uden for den anden persons rækkevidde. Du skaber nye rutiner og nye reaktioner på gamle udløsende faktorer.

Og du fortsætter med det en dag ad gangen - et øjeblik ad gangen. For det er alt, hvad du kan gøre.

Og fordi du ved, at du er indsatsen værd.