121 dybe spørgsmål til par til at opbygge intimitet

Der er få ord, der udløser følelsesmæssige panikalarmer på alle sider af kønsspektret, end "Vi må tale sammen."

I virkeligheden har de fleste par brug for at tale sammen længe før "The Talk", og spørgsmål til par om at knytte bånd er en god måde at starte en dialog på.

En solid og udviklende kommunikationsstrategi kan føre jer til et sundere sted, når I blander jeres liv sammen i de forskellige faser af et forhold.

[Sidebemærkning: Du kan overveje parkommunikationskurset. På dette onlinekursus kan du lære sunde kommunikationsevner og opbygge den intimitet, du altid har ønsket i dit forhold.)

Hvad er dybe samtaler for par?

Med dybe par-spørgsmål kan I tale åbent og frit om jeres forventninger og ønsker.

Det går langt ud over "Hvordan var din dag?" og ind i din partners psyke.

Du vil virkelig lære personen at kende på et niveau, som ikke vil ske på dateaftener og gennem sms'er.

De ting, som vi finder elskværdige i starten af et forhold, kan ende med at blive de ting, der driver dig til vanvid.

Den onde humor kan vise sig at være en forsvarsmekanisme, og du er træt af vittighederne.

Grundregler under bonding Spørgsmål til par

Lad os opstille nogle få bud, før du går ind i denne aktivitet, for nogle af spørgsmålene kan udløse dit forsvar.

• Du må ikke dømme svar fra din partner.
• Du må ikke på noget tidspunkt i forholdet bruge et svar som våben eller bruge et svar mod den anden part.
• Du må ikke få dine følelser såret under dybe samtaler om par-spørgsmål.
• Du skal bruge et indbydende og medfølende kropssprog under denne proces.
• Du må ikke dele svar på dybe par-spørgsmål med venner eller familie.

Hvordan stiller jeg dybere spørgsmål til min partner?

Det er ikke let at åbne op - heller ikke sammen med sin ægtefælle. Selvbevidsthed er en del af det, der gør det svært at udtrykke vores sårbarheder, sandheder og ærlige meninger. Så hvordan kan du sætte scenen, så I begge føler jer mere trygge, når I stiller og besvarer dybe spørgsmål til din partner?

• Indstilling : Det er nok ikke den bedste idé at stille de store spørgsmål midt i en overfyldt restaurant, men måske er en picnic i en stille park ideel. Vælg en ramme, der er egnet til seriøse samtaler og behagelig for dig og din partner.
• Timing : Det er vigtigt at finde omgivelserne og tidspunktet. Begge parter skal være udhvilede og i en rolig eller neutral sindstilstand. Det er f.eks. ikke klogt at stille hinanden dybe spørgsmål lige efter en stresset arbejdsdag.
• Respekt : I skal ikke kun begge være opmærksomme på at besvare spørgsmålene ærligt, men også på at respektere, når en af jer ønsker at stoppe.
• Kærlighedserklæring: Det kan være nemmere at tale om svære emner med en simpel kærlighedserklæring. Før I begynder, skal I forsikre hinanden om, at I deler en dyb og vedvarende kærlighed. Husk jer selv på, at det er vigtigt at grave dybt for at opbygge et solidt og meningsfuldt bånd.

121 dybe spørgsmål til par til at opbygge intimitet

Undgå faldgruberne, når du udarbejder en liste over dybe spørgsmål til din ægtefælle - uanset hvor meget du ønsker svaret.

Ting som, "Er du lykkeligere med mig, end du var med din eksforlovede? Er jeg bedre i sengen?" vil simpelthen modarbejde de endelige mål.

Selv om mange kvinder elsker Carrie Bradshaw fra Sex & The City, kan du huske, hvordan hun altid virkede chokeret over afsløringer af forhold? Big har været gift før.

BOOM! Aleksander har fået en datter. BOOM! Aiden taler for meget. BOOM!

Lad os gennemgå nogle måder, hvorpå du kan undgå at blive overrasket af Carrie'd i et forhold og skabe et langvarigt bånd.

Dybe parspørgsmål om kærlighed

1. Hvordan kan du udtrykke "jeg elsker dig" uden at sige det?

2. Tror du på sjælevenner? Hvorfor eller hvorfor ikke?

3. Er det vigtigt for dig, at vi siger eller sms'er "Jeg elsker dig" ofte? Hvor ofte?

4. Hvilket øjeblik markerede det første øjeblik, hvor du vidste, at du elskede mig?

5. Tror du, at kærlighed er nok til at overvinde enhver udfordring, som vi måtte stå over for?

6. Hvis vi har børn, skal kærligheden til børnene eller til ægtefællen have førsteprioritet?

7. Kan du stadig elske mig, selv når du ikke kan lide mig, f.eks. under et skænderi?

8. Kan kærlighed overleve utroskab?

9. Er snyd nogensinde acceptabelt?

10. Er det at chatte med en anden person på et intimt niveau at være utro?

11. Hvordan vil du gerne have, at jeg henvender mig til dig, hvis jeg føler, at vores kærlighedsforbindelse er ved at aftage?

12. Hvilke dealbreakers ville vi have i hele vores forholds levetid?

13. Føler du, at vi er seksuelt intime nok?

14. Er der noget, jeg kan gøre for at få dig til at føle dig mere intimt tilfreds?

15. Kan man have for meget sex?

16. Hvilke seksuelle grænser har du?

17. Kunne du tænke dig at indføre legetøj i vores sexliv?

18. Hvor ofte synes du, at det er passende at tale med vores nære venner om vores sexliv?

19. Hvis vi uden at planlægge det fandt ud af, at vi skulle have et barn lige nu, hvordan ville din mavefornemmelse så reagere?

20. Ser du mig anderledes som seksuel kvinde nu, hvor jeg er blevet mor?

Dybe parspørgsmål om tillid

21. Mener du, at vi bør dele hinandens adgangskoder og pinkoder? Hvorfor eller hvorfor ikke?

22. Ville det være et brud på tilliden, hvis jeg kiggede i din telefon, mens du var i bad?

23. Hvis jeg ville have dig til at fjerne venskabet med en person, fordi jeg følte mig jaloux eller troede, at vedkommende havde bagtanker, ville du så gøre det?

24. Foretrækker I at dele bankkonti eller at have separate konti?

25. Hvilke udgiftsgrænser skal vi sætte, før vi skal tale med hinanden om købet?

26. Er der nogen i mit liv, der gør dig usikker?

27. Var der nogensinde et tidspunkt, hvor du tvivlede på, om du kunne stole på mig?

28. Når jeg tager ud af byen eller rejser på arbejde, har du så tillid til, at jeg altid vil være trofast?

29. Hvad gør jeg, som irriterer dig, men som du ikke har fortalt mig?

30. Hvis jeg dør først, vil du så gifte dig igen? Hvilke af vores aktiver vil forblive vores, og hvad vil du dele?

31. Når der er dårlige nyheder at dele, hvordan vil du så gerne have, at jeg skal kommunikere det til dig?

32. Hvad er din største bekymring for vores forhold, og hvilke skridt kan vi tage for at overvinde den?

33. Synes du, at dine forældre er gode rollemodeller for et godt forhold?

34. Fortæl mig om et andet par, som vi begge ved, at I betragter som "parforholdsmål".

35. Ville det være okay for dig, hvis jeg fortalte dig, at jeg havde brug for plads i forholdet?

36. Er der tidspunkter, hvor du har brug for plads i forholdet?

37. Hvis jeg er ked af det, synes du så, at du bare skal lytte eller forsøge at løse situationen?

38. Hvordan kan jeg bedre hjælpe dig, når du bliver ked af det?

39. Er der nogen chats i dine sms'er eller på dine sociale konti lige nu, som du ikke vil have, at jeg skal se?

40. Hvis jeg fortalte dig, at der skete noget med en ven, som jeg ikke kunne tale med dig om, ville du så føle dig forrådt?

Dybe spørgsmål om åndelighed for et par

41. Tror du på Gud, og hvis ja, identificerer du dig med en bestemt religion?

42. Vil vi inddrage bøn før måltiderne?

43. Vil vi tillade vores børn at vælge deres egen religion eller opfordre dem til at følge vores?

44. Tror du på tegn fra engle? Hvornår har du oplevet det?

45. Hvilken rolle tror du, at Gud spiller i vores forhold?

46. Tror du, at Gud straffer mennesker for deres fejltagelser?

47. Hvor mange penge vil vi donere til velgørende organisationer eller til kirken hvert år?

48. Hvilken type tøj synes du, at det er passende at have på i kirken eller til en religiøs begivenhed?

49. Skal vores børn døbes?

50. Ønsker du, at vores familie skal deltage i skriftemål?

51. Hvad vil du betragte som den største synd i dit liv?

52. Tror du, at synder altid er tilgivet?

53. Hvad har jeg gjort, som du har haft svært ved at tilgive, og hvad hjalp dig med at komme over forbeholdene?

54. Hvor vigtigt er det i vores forhold, at vi siger "undskyld", når vi har gjort noget forkert?

55. Føler du, at jeg tilgiver dig efter vores skænderier eller holder du for længe fast i det?

56. Er der nogle aspekter af åndelighed, som I gerne vil udforske sammen?

57. Tror du på himmel og helvede?

58. Forklar, hvordan jeg bedre kan støtte dine åndelige behov i vores dagligdag.

59. Hvis jeg ønskede at skifte religion, hvor udfordrende ville det så være for dig?

60. Er alting bestemt, eller besegler vi vores egen skæbne?

Dybe parspørgsmål om følelsesmæssig intimitet

61. Er der nogen personer fra min fortid, som du ville føle dig utryg ved, at jeg mødes med til frokost?

62. Hvordan kan jeg vide, hvornår du er jaloux?

63. Når du tænker på dette forhold om fem år, hvad forestiller du dig så?

64. Hvordan kan jeg vide, når du trækker dig væk fra mig?

65. Hvis du var utilfreds med forholdet, hvor lang tid mener du så, at det er passende at rette op på det?

66. Får disse spørgsmål dig til at føle dig utilpas?

67. Hvilken forpligtelse kan vi påtage os i vores travle liv for at få tid til "os"?

68. Når vi får børn, hvor ofte skal vi så have "alenetid"?

69. Hvis din mor er uenig i min opdragelsesstil, hvilke råd giver du mig så for at berolige spændingerne?

70. Hvis jeg mener, at du bør gøre mere som forælder, hvordan kan jeg så bedst indlede den samtale?

71. Hvad er intimt ud over samleje, efter din mening?

72. Vil du hellere have samleje en gang om ugen resten af livet eller have oralsex fem gange om ugen?

73. Ud fra din erfaring med sorg, hvad er den bedste måde, jeg kan støtte dig på, når du sørger?

74. Synes du, at jeg kæmper fair, og hvordan kan jeg bedre løse de konflikter, vi har?

75. Ville du være villig til at gå til rådgivning, hvis behovet skulle opstå? Hvordan har du det med rådgivning generelt?

76. Tror du, at det er et rødt flag at tage medicin som Xanax eller Zoloft?

77. Hvilke typer vittigheder er ikke passende?

78. Hvis du var vidne til en form for forskelsbehandling på grund af kønsidentitet, race eller handicap, hvordan ville du så håndtere det?

79. I hvilken grad mener du, at en partner bør støtte en partner, der kommer i problemer med loven?

80. Er der nogen afhængighedstriggere i dit liv?

Tilfældige dybe spørgsmål om et par

81. Er det nogensinde passende at hæve stemmen i vrede?

82. Har jeg nogensinde fået dig til at føle dig utryg under et skænderi?

83. Er det passende at tvinge nogen til at sove på sofaen eller forlade hjemmet under et skænderi?

84. Hvilken forælder er din yndlingsforælder og hvorfor?

85. Hvilken af mine forældre er din yndlingsforælder og hvorfor?

86. Hvis du skændes med dine forældre, skal jeg så forsvare dig eller holde mund?

87. Hvis vi ser et tv-program sammen, og jeg ser et par afsnit før mig, ville du så blive ked af det?

88. Er der nogen dele af vores forhold, som du mener er hellige mellem os, og som aldrig bør drøftes med andre kære?

89. Tror du, at hvis jeg er vred på nogen, skal du også være vred på dem?

90. Hvordan skal vi gribe en dag an, når vi begge ønsker at gøre forskellige ting?

91. Hvad er det største kompliment, du har givet om mig til en anden person? Den største klage?

92. Hvor stor en betydning har fødselsdage? Hvad får dig til at føle dig elsket på din fødselsdag?

93. Er Valentinsdag en helligdag, som vi ønsker at fejre eller ignorere?

94. Mener du, at vi skal holde feriemåltider hjemme hos os selv eller gå hjem til andre?

95. Vil vi lære vores børn om julemanden, tandfeen og påskeharen?

96. Ville du blive glad eller flov, hvis jeg bare dukkede op på dit arbejde for at sige hej?

97. Hvilke forventninger og grænser ønsker vi for offentlig udfoldelse af hengivenhed?

98. Har du nogen fysiske eller følelsesmæssige traumer, som jeg bør kende til for at kunne være en bedre partner for dig?

99. Er det i orden at bruge marihuana? Hvad med at prøve ulovlige stoffer? Hvilke erfaringer har du med nogen af dem?

100. Hvilke behov opfylder jeg, og hvilke af dine behov mangler jeg?

101. Hvad ville du sige, hvis jeg ville have sex lige her og nu?

Flere relaterede artikler

Vil du have matchende par-tatoveringer? 75 Soulmate Tatoveringer, der er decideret Dope

Bekræftelsesord kærlighedssprog: 65 udsagn til at vise din kærlighed med bekræftende ord

175 af de bedste flirtende spørgsmål at stille en fyr

Spørgsmål til dybe samtaler for par

De følgende 20 spørgsmål vil give anledning til længere samtaler, og vi har inkluderet nogle samtaleemner og oplysninger til at styre jeres diskussioner.

102. Hvilke handlinger og adfærd kan jeg foretage mig, som føles mest kærlige for dig?

Du har måske hørt om bogen, De 5 kærlighedssprog: Hemmeligheden bag en kærlighed, der varer ved af Gary Chapman.

I bogen beskriver Chapman fem måder, som par typisk foretrækker at vise og modtage kærlighed på:

• Bekræftende ord
• Tjenesteydelser
• Modtagelse af gaver
• Tid til kvalitet
• Fysisk berøring

Mens I stiller dette spørgsmål til hinanden, kan I diskutere jeres eget kærlighedssprog, og hvordan I gerne vil have, at jeres partner skal give jer kærlighed gennem jeres primære og sekundære kærlighedssprog.

103. Hvad kunne jeg sige eller gøre, som føles ukærligt for dig?

Der er åbenbart ord og handlinger, som I begge ved er ukærlige, såsom uvenlighed, kritik, uærlighed og ligegyldighed.

Men nogle gange siger eller gør vi ubevidst ting, som sårer og gør den anden person vred.

Vi kan udløse gamle sår fra fortiden eller overskride en grænse, som vi ikke var klar over. Det, som du tror er uskyldig drilleri, kan føles som et stort stik i hjertet for din ægtefælle.

Dit behov for at tilbringe tid alene kan føles som en forladthed for den anden person.

Del med hinanden, hvad din partner nu eller i fremtiden kunne gøre, så du ikke føler dig elsket.

104. Hvordan kan vi genoplive vores kærlighed og intimitet som par, når det bliver kedeligt eller fjernt?

Kedsomhed og manglende kontakt kan ofte snige sig ind på et par. Du vågner en dag, og det føles som om gnisten er ved at forsvinde, og forholdet er ved at gå i stå.

De fleste pars liv har travlt med arbejde, børn og andre distraktioner. I begynder at tilbringe mindre tid sammen, kommunikerer sjældnere og nærer frustrationer og vrede, der kvæler intimiteten.

Måske føler du noget af dette nu sammen med din kæreste, men selv hvis du ikke gør det, skal du beskytte dit forhold mod apatiens snigende gift.

Diskuter sammen om eventuelle tegn på afstand eller kedsomhed i jeres forhold og lav en brainstorm om, hvordan I to kan genoptage kontakten, hvis det skulle ske.

105. Hvad får dig til at føle dig respekteret i vores forhold?

Respekt er "en følelse af dyb beundring for en person eller noget, som fremkaldes af dennes evner, kvaliteter eller præstationer", ifølge Oxford Dictionary.

Når den anden person viser dig respekt, føler du dig værdsat og anerkendt. Du ved, at din grundlæggende værdighed er anerkendt.

Vi ønsker alle at blive respekteret af den vigtigste person i vores liv - den person, hvis gode mening og høje anseelse er så vigtig for os.

Men følelsen af at blive respekteret i dit forhold er forskellig for hver enkelt person.

Det, der får dig til at føle dig respekteret, er måske ikke det samme som det, din partner har brug for for at føle sig respekteret. Diskuter jeres gensidige behov i forbindelse med respekt, og hvordan I kan vise hinanden den respekt, I har brug for.

106. Hvordan skal jeg meddele et problem eller en bekymring til dig?

Det er ikke sjovt at tale om konflikter eller vanskelige emner, men disse udfordrende samtaler er uundgåelige i jeres forhold.

Uanset om problemet har noget at gøre med en klage over din ægtefælle, eller om det er en udfordring, som I skal klare sammen, kan disse ubehagelige samtaler skabe en hvirvelvind af negative følelser.

Når du bliver overvældet af disse følelser, er det let at blive defensiv eller vred på den anden person, men det er aldrig en produktiv måde at håndtere en i forvejen smertefuld situation på.

Tal om, hvordan I hver især har tendens til at reagere, når I diskuterer vanskelige oplysninger. Hvordan kan din kæreste præsentere oplysningerne, så du kan reagere med et klart hoved og venlige ord?

107. Lytter jeg til dig på en måde, der får dig til at føle dig helt hørt?

At lytte til en person kræver meget mere end blot at høre ord.

Aktiv lytning er den form for lytning, som par bør praktisere så meget som muligt.

Denne form for empatisk lytning indebærer, at du giver din fulde opmærksomhed uden at tillade distraktioner eller afbrydelser.

For at få din kæreste til at føle sig hørt, kan du reflektere over, hvad du har hørt dem sige, og hvordan du tror, de har det.

Spørg hinanden, om I føler jer hørt og forstået af den anden. Hvor har I begge brug for at forbedre jeres lyttefærdigheder?

Hvilke ændringer skal du foretage for at give den anden person det, han/hun har brug for, for at føle sig hørt?

108. Hvad er dine dybeste følelsesmæssige behov?

Hver eneste af os har unikke følelsesmæssige behov.

Vi ønsker at føle os elsket og at give kærlighed til andre. Vi ønsker at have en følelse af mening, føle selvværd og udtrykke kreativitet. Vi ønsker respekt og ærlighed fra andre.

Dette er nogle almindelige behov, men hver enkelt person har følelsesmæssige behov, som er unikke for dem.

I et kærligt, intimt forhold anerkender og støtter begge den anden persons følelsesmæssige behov. Selv om du ikke kan opfylde alle din partners behov, bestræber begge parter sig på at reagere på den andens behov på en venlig og kærlig måde.

Du kan finde en liste over behov her, som kan hjælpe dig med at definere dine egne. Fortæl din ægtefælle om dine primære følelsesmæssige behov, og hvordan de kan hjælpe dig med at få disse behov opfyldt.

109. Hvilke ord bør jeg aldrig sige til dig, selv ikke i sjov?

Nogle ord overskrider grænsen for acceptabelt sprog i dit sind. Vi har alle vores egne grænser for, hvad denne grænse kan være.

Nogle legesyge skældsord er måske helt acceptable for dig, men andre navne er dybt sårende.

Der er måske visse ord, som du finder så nedværdigende, at du simpelthen ikke ønsker at høre dem, selv ikke i sjov - og aldrig i vrede.

Ord som "Jeg hader dig" eller "Måske skulle vi skilles", selv i vrede, kan være forbudt for jer begge for at bevare tilliden og nærheden i jeres forbindelse.

Der er måske visse ord, som du finder så nedværdigende, at du simpelthen ikke ønsker at høre dem, selv ikke i sjov - og aldrig i vrede.

110. Er der noget ved vores sexliv, som gør dig utilfreds eller ubehageligt?

Det kan være en udfordring at tale åbent om forskelle i seksuelle ønsker eller behov. Det gælder især, hvis jeres sexdrifter er forskellige, eller hvis du er utilpas ved noget, som din kæreste gør eller siger under sex.

Hvis I ikke er seksuelt kompatible, påvirker det den følelsesmæssige intimitet i jeres forhold og jeres seksuelle intimitet.

Kun ved at åbne op og tale om jeres seksuelle ønsker og behov kan I finde en mellemvej, som føles acceptabel og behagelig for hinanden.

Skab et sikkert, kærligt og omsorgsfuldt rum mellem jer to, hvor I kan tale om jeres følelser i forbindelse med jeres sexliv.

Det kan være, at I begge er nødt til at gå på kompromis til tider for at opfylde din partners behov. Eller I kan opdage, at I begge ønsker det samme, men ikke har meddelt det til hinanden.

Lad jeres kærlighed til hinanden være den ledende kraft, når I forsøger at skabe et tilfredsstillende og behageligt sexliv.

111. Hvilke aktiviteter kan vi dele som par, som vil bringe os tættere sammen?

Intimitet udvikler sig mellem par, når de bruger tid sammen på at gøre ting, der er sjove og engagerende.

Måske har I ikke alle de samme interesser, men I kan udvikle fælles interesser, som bringer jer endnu tættere sammen som par.

Mange psykologer foreslår, at det kan bringe jer tættere sammen at læse sammen, selv når I læser forskellige bøger.

Men enhver interessant og sjov aktivitet, der involverer samarbejde og fælles erfaring, vil styrke jeres bånd.

Sjov og leg mellem jer to kan være en kur mod kedsomhed og manglende kontakt. Tal om nogle fælles interesser eller nye aktiviteter, som I kan prøve sammen. Her er ideer til sjove aktiviteter om sommeren og vinteren.

112. Hvad skal vi gøre, hvis en af os ændrer åndelig eller religiøs holdning?

Hvis I har været sammen som par i et stykke tid, har I sikkert diskuteret jeres synspunkter om religion. Forhåbentlig er I enige om jeres synspunkter eller respekterer i det mindste hinandens åndelige praksis og tro.

Men folk kan ændre deres tro og praksis med tiden. En af jer kan blive mere eller mindre religiøs eller vedtage trosretninger, der er i modstrid med din partners.

113. Hvad skal vi gøre, hvis en af os eller begge bliver meget vrede under en konflikt?

Konflikter er en normal og positiv del af ethvert forhold. De giver jer mulighed for at give udtryk for jeres synspunkter og arbejde sammen om at finde løsninger og nå frem til et kompromis.

Men alt for ofte bliver konflikter til vrede og vrede, og vrede kan udvikle sig til kritik, forsvar og sårende adfærd.

I øjeblikkets hede mister du evnen til at løse din konflikt på en sund og produktiv måde.

Hvad skal I gøre som par, hvis der opstår vrede under en konflikt, og hvordan kan I forhindre, at den underminerer jeres evne til at finde løsninger?

114. Hvor meget tid skal vi tilbringe med vores forældre og den udvidede familie?

I har begge to forældre og udvidet familie, som kræver noget af jeres tid og opmærksomhed, men hvor meget tid og opmærksomhed?

Måske elsker du at være sammen med din egen familie, men finder dine svigerforældre kedelige eller ubehagelige. Den ene af jer nyder måske at holde ferie med den udvidede familie, mens den anden foretrækker at tilbringe ferien med din partner og dine børn.

Drøft, hvor meget tid I hver især ønsker at tilbringe med den udvidede familie, og hvordan I kan nå frem til et kompromis, hvis I har forskellige ønsker.

115. Hvordan kan vi vokse sammen som par?

For at jeres forhold kan trives og udvikle sig, så længe I er sammen, skal I fortsætte med at arbejde på det og finde måder at vokse og ændre jer sammen på.

Hvordan kan I fortsætte med at pleje jeres forhold og tilpasse jer til de uundgåelige ændringer, der sker med tiden?

116. Hvilke sår fra barndommen kan jeg hjælpe dig med at helbrede og hvordan?

Vi har alle smerte og nogle gange endda traumer fra vores barndom, som påvirker vores forhold til hinanden.

Sår fra barndommen kan blive udløst af visse former for adfærd, ord og holdninger hos din partner, og han/hun aner måske ikke, hvorfor du reagerer på dem.

At være åben og sårbar over for hinanden om tidligere sår og traumer og bede om den støtte og forståelse, som I har brug for, skaber et dybere bånd mellem jer.

I skal begge føle jer trygge ved hinanden og vise medfølelse og empati for hinandens smerte.

117. Hvad er de "hot button"-emner eller emner, der udløser vrede, smerte eller vrede i dig?

Ud over vores sår fra barndommen har vi alle "hot button"-problemer, som kan få os til at reagere. Nogle gange er vi ikke klar over, at disse problemer udløser os, før vores partner gør os opmærksom på vores reaktioner.

Tag dig tid til at tænke over de situationer med din partner, der udløste vrede eller smerte. Prøv at finde ud af den grundlæggende årsag og forklar den for din partner.

Hvad kan I begge gøre for at hjælpe med at helbrede problemet og undgå det udløsende emne?

118. Hvordan kan jeg bedst støtte dig, når du er ked af det, bekymret eller deprimeret?

Vi har alle dage eller uger, hvor vi ikke har det bedst mentalt og følelsesmæssigt. Der kan være en åbenlys årsag til disse følelser, men nogle gange ved vi ikke præcis, hvorfor vi ikke føler os godt tilpas.

Hvad har du mest brug for fra den anden person, når du har det sådan? Hvad kan din partner sige eller gøre, som kan få dig til at føle dig dårligere tilpas?

119. Hvad er dine drømme og mål for dig selv inden for de næste ti år?

At støtte jeres forhold omfatter også at hjælpe hinanden med at nå hinandens personlige mål og drømme.

Selv hvis dine drømme virker langt ude eller for for forstyrrende for dit liv lige nu, så del dem med din partner. Tal sammen om disse idéer og find ud af, hvordan du kan få dem til at ske.

Spørg hinanden, hvordan I bedst kan støtte hinandens mål på en måde, der styrker jeres forhold.

120. På hvilket område mener du, at vores forhold har mest brug for forbedring, og hvorfor?

Selv de bedste ægteskaber og forhold har områder, der skal forbedres. Med hver positiv ændring vil jeres intimitet og bånd vokse sig stærkere, og I vil blive et lykkeligere par.

Drøft de områder, som I begge mener har brug for opmærksomhed, og de foranstaltninger, I kan træffe for at løse disse problemer.

121. Synes du, at vi prioriterer vores forhold højere end alt andet (børn, arbejde, penge, storfamilie, hobbyer osv.)? Hvis ikke, hvordan kan vi så forbedre dette?

Dit kærlighedsforhold bør være det centrale i dit liv. Din ægtefælle eller partner bør være nummer et, over alle andre mennesker og ansvarsområder.

Dit parforholds sundhed påvirker alle andre områder af dit liv, og hvis du ikke prioriterer det, går du på kompromis med din lykke, produktivitet og sindsro.

Hvad prioriterer du højere end dit ægteskab eller forhold? Hvad skal ændres, og hvordan kan du gennemføre ændringer?

Afsluttende overvejelser

Når du læser en liste over dybe spørgsmål til din partner, bør du kende ham/hende godt nok til at stille spørgsmål, der skaber god samtale, men som ikke får ham/hende til at lukke ned.

Det hele kan ikke gøres på én aften eller weekend væk fra børnene.

Du behøver ikke engang at planlægge det. Det kan være en samtale under opvasken eller emner på en køretur. I sidste ende vil du få et nyt perspektiv og måske endda blive dybere forelsket.