13 eksempler på dobbeltmoral i parforhold

Hvad er egentlig en dobbeltmoral ?

Og hvordan ved du, om dine forventninger til en person kan betegnes som sådanne?

Det handler ikke kun om dobbeltmoral mellem mænd og kvinder, selv om vi dækker nogle af dem.

Hovedproblemet her er den mentalitet, der ligger bag de mest almindelige dobbeltstandarder.

Det handler mere om blinde pletter, som vi alle har.

Når du først har erkendt en dobbeltmoral for hvad den er, er det, hvad du gør ved den, der definerer dig.

Lad os starte med et indlysende spørgsmål.

Hvad er dobbeltmoral i parforhold?

Der er dobbeltmoral i et ægteskab eller et andet fast forhold, når den ene eller begge forventer noget af partneren, som man ikke forventer af sig selv.

Vi vil komme nærmere ind på eksempler nedenfor, men indtil videre kan vi opsummere situationen på denne måde:

• Den, der pålægger den dobbelte standard, føler sig berettiget i sine forventninger uden at indse (eller finde fejl) i sin egen afvisning af at leve op til samme standard.
• Den, der bliver påtvunget, føler sig uretfærdigt belastet af en standard, som de ser, at deres partner ikke er villig til at leve op til, men absurd nok er villig til at pålægge dem.

Jo hurtigere I begge erkender dobbeltmoralen og tager hånd om den, jo større chance har jeres forhold for at blive helet og blive alt det, som I begge ønsker, at det skal være.

Hvad betyder det at holde nogen med dobbeltmoral?

At holde nogen med dobbeltmoral betyder i bund og grund, at man forventer noget af dem, som man ikke forventer af sig selv eller andre mennesker.

Ofte har denne dobbeltmoral at gøre med din partners køn eller den rolle, du mentalt har tildelt ham/hende, med eller uden hans/hendes samtykke.

Når man først erkender dobbeltmoralen for hvad den er, bliver uretfærdigheden indlysende. Desværre nægter mange at se deres egen dobbeltmoral og fortsætter med at pålægge deres partner den, hvilket ligesom utroskab og misbrug i sidste ende ødelægger forholdet.

Hvilken type person har dobbelte standarder?

Alle typer mennesker er i stand til at have dobbelte standarder. Det er bare lettere for dem, der ikke sætter spørgsmålstegn ved gamle antagelser eller tænkevaner. Det er også lettere for dem, der er vant til at have ret i alting og få deres vilje hele tiden.

Når det er sagt, gør det ikke dig eller nogen anden til narcissist at have dobbelte standarder.

Det kan simpelthen betyde, at du er mindre selvbevidst eller mindre tilbøjelig til at sætte spørgsmålstegn ved de overbevisninger og fordomme, du er vokset op med.

Den gode nyhed er, at du kan lære at sætte spørgsmålstegn ved dem - og at gøre det bedre.

13 eksempler på dobbeltmoral i parforhold

Du er velkommen til at bytte deres rækkefølge ud med et af følgende eksempler på dobbeltmoral, da du lige så godt kan være modtager af denne adfærd.

Husk på, at det også er muligt for begge parter i et forhold at have dobbelte standarder, ofte i forbindelse med begge partneres blinde vinkler.

Hvilke af dem lyder mest bekendt for dig?

1. Du ønsker, at din partner skal være sparsommelig, mens du fortsætter med at bruge som du vil.

Du forventer, at din partner er et forbillede for forsigtig økonomi. Du stiller måske endda spørgsmålstegn ved deres beslutning om at bruge penge på selvplejeartikler. Selv hvis de har tjent de penge, de har brugt, kommer du med "nyttige forslag" om, hvordan de kan bruge dem mere fornuftigt.

Men hvor vover nogen at sætte spørgsmålstegn ved din ret til at bruge din penge som du vil?

2. Du ønsker, at din partner skal rydde op i sit eget rod, når du ikke gør det samme.

Du forventer måske, at din partner holder styr på sit rod, men du efterlader konstant opvasken på bordet, tøjet på gulvet eller beskidte servietter spredt rundt i den nærmeste papirkurv. Du forlanger noget af ham, som du tydeligvis ikke forventer af dig selv.

3. Du ønsker, at din partner kun skal sige pæne ting om dig, mens du kritiserer ham eller hende bag hans eller hendes ryg.

Din partner havde den galde at fortælle andre om din seneste DIY-katastrofe, og hvem kan bebrejde dig, at du føler dig lidt forrådt. Den YouTube-video fik det til at se så nemt ud!

Men hvis du vender dig om og begynder at brokke dig over din partner til alle, der vil lytte, er du ikke den adfærd, du ønsker at se hos din partner.

4. Du forventer, at din partner er 100 % trofast over for dig, mens du har til hensigt at holde dine muligheder åbne.

Det giver ingen mening at spille på banen, hvis du er i et forhold med en person, som du forventer at være 100 % trofast mod dig alene.

Hvis du ikke er engageret i din partner, og han/hun ønsker et eksklusivt forhold med dig, er det bedre at bryde op end at holde fast i ham/hende, indtil der kommer en ny og spændende partner.

5. Du ønsker, at din partner skal være tilfreds med mindre, end du selv insisterer på.

Måske føler du dig berettiget til at tage mere af den plads, du deler med ham/hende, og det generer dig ikke, at din partners plads bliver mindre, så længe du altid kan finde plads til de ting, du gerne vil beholde.

Tanken om at skære ned for at skabe mere plads til dem føles enten umulig eller uretfærdig.

Men hvis det er vigtigere at gemme alle dine ting end at give plads til din partner, vil han eller hun før eller siden forstå budskabet: dine ting har mere ret til pladsen end de har.

6. Du ønsker, at din partner skal være kysk og beskeden, mens du finder fornøjelse i mentalt at klæde dem af, der ikke er det.

Måske forventer du, at din partner er et forbillede for renhed og beskedenhed i sin påklædning og opførsel. Men du stirrer konstant på folk, der er det modsatte. Det vil din partner sandsynligvis opdage.

Uanset hvor meget du prøver at overbevise dem om, at du værdsætter deres renhed og beskedenhed, er dine ord ligegyldige, hvis din adfærd objektiverer din partner og alle, du mentalt klæder af.

7. Du forventer, at din partner holder trit med husarbejdet, når du selv gør det minimale (eller mindre).

Du ønsker, at din partner skal holde jeres fælles bolig rent, fordi han/hun efter din mening har mere tid og mulighed for at gøre det. Du har derimod alt for travlt, så du forventer, at han/hun ofrer sin fritid for at holde styr på rodet - også dit.

Men hvor vover de at foreslå, at du ofrer nogen af din fritid til at hjælpe til.

Flere relaterede artikler

9 tegn på, at en følelsesmæssigt utilgængelig mand er forelsket

Skriv et følelsesmæssigt brev for at hjælpe dig med at udjævne ujævnhederne med din mand

21 ubestridelige tegn på en trængende kvinde

21 eksempler på ikke-seksuelle tændinger

8. Du forventer, at din partner behandler dig med respekt, når du nægter dem det samme.

Du kræver respekt af andre, men din adfærd over for dem, herunder din partner, er ofte uvenlig og endog voldelig. Måske lægger du aldrig hånd på nogen, men du er fri for fornærmelser og uopfordrede "råd".

Hvis du vender på bordet, er det lettere at se det indlysende: En partner, der ikke er villig til at behandle dig med den samme respekt, som han/hun selv kræver, er en bølle.

9. Du forventer, at din partner aflyser sine planer til fordel for dine, men du gengælder det ikke.

Du har lavet planer uden at spørge din partner, og når han/hun fortæller dig, at han/hun har en anden forpligtelse, føler du dig fornærmet og forventer, at han/hun aflyser den forpligtelse og vælger dig og dine planer i stedet. Hvis han/hun ikke gør det, bebrejder du ham/hende det.

Men hvis det er omvendt, og du har en tidligere forpligtelse, når din partner gerne vil gøre noget sammen med dig, forsvarer du din ret til at holde den forpligtelse.

10. Du forventer, at din partner svarer inden for få minutter på hver eneste sms, mens du har en tendens til at tage meget længere tid.

Når du sender en sms til din partner, er du hurtig til at sende opfølgende sms'er og spørge, hvorfor han/hun ikke har svaret, hvis han/hun er længere end et par minutter om at svare.

Men når de sender dig en sms, kan du være flere timer om at svare dem, fordi det ikke haster - medmindre du ønsker at fortælle dem noget hurtigst muligt.

Og hvis de er bekymrede for dig, er de bare "paranoide" eller "kontrollerende".

11. Du forventer, at din partner ikke har nogen grænser, når det gælder dig, mens du nidkært vogter over dine egne.

Når du har brug for tid og plads til dig selv, eller når du har brug for at bevare en andens tillid, tøver du ikke med at forsvare dine personlige grænser.

Men når det drejer sig om din partner, tager du det personligt, når han/hun har brug for tid alene eller har en hemmelighed, som han/hun ikke kan dele med dig.

Dine grænser handler om personlig autonomi og selvkærlighed; deres grænser er for dig et tegn på, at de skubber dig væk eller er ved at miste kærligheden til dig.

12. Du forventer, at din partner skal opretholde et bestemt udseende, mens du tager det ilde op, når andre forventer det samme af dig.

Hvis du forventer, at din partner skal se ud på en bestemt måde, men du råber op, når nogen forventer, at du skal opfylde et lignende ideal, er det 100 % dobbeltmoralsk.

Det er ligegyldigt, om du tror, at du kun kommer med nyttige forslag af ægte bekymring for din partners helbred og velbefindende.

Se det fra din partners synspunkt, og vælg dine ord derefter.

13. Du forventer, at din partner overtager dine overbevisninger, mens du ville blive forarget, hvis han/hun bad dig om at gøre det samme.

Hvis I ikke kan blive enige om et vigtigt spørgsmål, der driver jer fra hinanden, har ingen af jer ret til at forvente, at den anden skal opgive sin tro til fordel for jeres egen.

Du vil Nogle gange er I uenige, selv om I bekender jer til den samme tro (eller mangel på samme); det vigtigste er, at I håndterer disse uenigheder med kærlighed og respekt for hinanden.

Sådan håndterer du dobbelte standarder i et forhold

Når du først har opdaget, at der er dobbeltmoral i din egen eller din partners adfærd, er det på tide at gøre noget ved det. Følgende tips er et godt sted at starte.

• Tal med din partner om de dobbeltstandarder, du har bemærket;
• Bed din partner om at være mere opmærksom og holde op med at forvente noget af dig, som han eller hun ikke vil gøre;
• Tal med en terapeut eller rådgiver, som du har tillid til, om dine egne dobbelte standarder;
• Overvej parterapi for at hjælpe jer begge med at løse disse problemer i jeres forhold;
• Det vigtigste er, at I behandler hinanden på den måde, som I ønsker at blive behandlet.

Nu hvor du har fået bedre styr på, hvad det vil sige at have dobbelte standarder, hvilke af de eksempler, der er beskrevet ovenfor, er du så mest bekendt med? Hvilke eksempler har du opdaget hos dig selv, eller hvilke har du bemærket hos din partner eller hos en anden person, du holder af?

Og hvad vil du gøre anderledes i dag?