13 måder at håndtere et respektløst voksent barn på

Hvem vidste, at dit barn kunne være sådan et fjols?

De bliver unge voksne, og pludselig giver de dig skylden for alt, hvad der går galt i deres liv.

For hvordan kunne det ikke være din skyld?

Hver fejl du har gjort som forælder, har gjort deres liv til den dampende ruin, det er.

Det er dig, der er det, der er galt med verden.

Du er grunden til, at de ikke kan vent at flytte ud!

Hvis du mentalt øver dig på en smertefuld samtale eller et nyligt udbrud, spekulerer du sikkert på, hvordan du skal håndtere respektløse voksne børn.

Og du ville ikke være alene.

Vi burde få t-shirts.

Men lad os nu fokusere på, hvad du skal gøre, når voksne børn ikke respekterer dig.

Hvad er årsagen til, at et barn er respektløst?

Du er ikke den eneste, der spørger: "Hvorfor er min voksne datter så ondskabsfuld mod mig?" eller "Hvorfor er min voksne søn så manipulerende en idiot?" Og du ville ikke være den første forælder, der giver sig selv skylden.

Når det er sagt, kan følgende årsager være med til at forklare nogle af deres adfærd:

• De ser deres mere succesfulde jævnaldrende som et bevis på, at din opdragelse har holdt dem tilbage.
• De ønsker ikke at stå til ansvar for sig selv, fordi det er lettere at give dig skylden.
• De har endnu ikke lært at tage deres udfordringer på sig og tage et skridt fremad.

• De er med andre ord stadig ved at finde ud af tingene, og det er op til dem, om de gør det eller ej.

Respektløse unge voksne

Hvor mange af de følgende adfærdsmønstre lyder bekendt?

• Følelsesmæssig gidseltagning med trusler om selvmord eller selvskade
• Selektiv hørelse og selektiv hukommelse - altid på din bekostning
• konstant at minde dig om dine fejltagelser som forælder
• "Låner" dine penge, dit tøj osv. uden at spørge
• De blokerer, når du forsøger at tale med dem om deres adfærd
• Udnyttelse af din tid og dine ressourcer, mens du er uproduktiv
• De går amok, når du nægter dem noget, de ønsker
• De skælder og plager dig hele tiden for at få noget, de vil have

Selv forældre, der har "gjort alt det rigtige", har voksne børn, der er respektløse.

Du elsker dine børn, selv når de opfører sig som forvoksede småbørn.

Men det betyder ikke, at du behøver at leve med dem eller beskytte dem mod den virkelige verden.

Hvad betyder det, når et voksent barn ikke respekterer forældrene?

Voksne børns manglende respekt kan have rod i flere forskellige frugtbare, ordsproglige grunde. Almindelige syndere er bl.a.:

• Forkælet fortid: Forkælede børn har sværere ved at tilpasse sig den "virkelige verden". Det er svært, men ofte effektivt at hjælpe dem med at indse dette.
• Psykisk sundhedsproblem: Dårlig opførsel er ofte et symptom på et psykisk problem. En professionel vurdering kan gøre en verden til forskel.
• Patologisk selvcentrerethed: Er det belastende barn patologisk selvcentreret? Desværre kan det være så enkelt som det, og den eneste vej til familiefred er personlig udvikling.
• Umodenhed: Mennesker er ikke en monolit; vi udvikler os alle på forskellige tidslinjer. Det pågældende forstyrrende voksne barn har måske brug for et par år mere til at få styr på sine handlinger.

Det kan være svært at diskutere respektløs adfærd med et voksent barn, men det er også en glimrende mulighed for at identificere og helbrede generationssår. Husk, at folk, der har det godt, opfører sig godt og omvendt.

Så hvis dit barn opfører sig uhæmmet, kan det være et råb om hjælp. Sårbarhed er næsten altid til gavn for begge parter i disse situationer, og de, der er modige nok til at konfrontere problemet direkte, oplever normalt en betydelig positiv udvikling til gengæld.

13 af de bedste måder at håndtere et respektløst voksent barn på

At håndtere voksne børn kræver lige så meget hård kærlighed som at håndtere yngre børn. Det ser bare lidt anderledes ud, hvis det pågældende barn er gammelt nok til at få et job, flytte ud og betale sine egne regninger.

De følgende tips vil hjælpe dig med at sætte dit forhold i perspektiv.

1. Hold op med at forsøge at være dit barns BFF eller redningsmand.

Hvad børn forventer af deres bedste venner, er anderledes end hvad de forventer af deres forældre.

Og selv om det er naturligt at ville redde sine børn fra enhver katastrofe, de synes at ville kaste sig ud i, er det ikke din opgave at redde dine voksne børn fra sig selv.

Du kan ikke være den evige buffer mellem dem og den virkelige verden.

Du har lært dem alt det, du har kunnet indtil nu, men du kan ikke lade være med at tænke: "Jeg skylder dem et bedre grundlag for at leve i den virkelige verden. Jeg har ikke gjort nok."

Problemet? Det vil aldrig føler, at du har gjort nok.

Hver gang dit voksne barn er klar til at gøre noget dumt, vil du gerne stoppe det og styre det i en bedre retning.

Men nogle gange er man nødt til at lade dem finde ud af, hvad der sker, når de gør, hvad de vil.

2. Læg mærke til manglende respekt og kald det, hvad det er.

Når dit voksne barn kritiserer dig, klager over noget eller konstant plager eller skændes med dig, så spørg dig selv, hvad du ville gøre, hvis andre end dit eget barn behandlede dig på den måde.

• Ville du genkende den manipulerende karakter af deres ord og handlinger?
• Ville du kalde det, hvad det er - misbrug eller respektløs adfærd?
• Og hvad ville du gøre for at rette op på det?

Det er ikke overraskende, at dit voksne barn ønsker at være uafhængigt.

De ønsker at få lov til at gøre, hvad de vil, selv om det, de gør, er selvdestruktivt eller skadeligt for andre.

Og hvis de kan bruge dine forældrefejl mod dig til at få det, de vil have, så vil de gøre det.

Intet af dette betyder, at du ikke har ret til at kalde dem for deres respektløse opførsel og gøre dem opmærksom på konsekvenserne af den.

3. Tydeliggør de reelle konsekvenser af dit barns adfærd.

Det er her, du gør det klart, hvilke konsekvenser dit voksne barn vil få, hvis det fortsætter med sin respektløse adfærd over for dig.

Afhængigt af dit barns grad af selvstændighed kan konsekvenserne se ud som følgende:

• Tab af køretilladelse (hvis de er afhængige af dit køretøj)
• Tab af internetrettigheder (du kan blokere dem fra husstandens wifi-router)
• Manglende mulighed for at komme på arbejde (hvis de er afhængige af, at du kører dem til deres arbejdsplads)
• Donation af ting, som du har ophobet, og som fylder for meget i dit hjem

De vil naturligvis teste dig for at se, om du holder dit ord, og hvis du gør det, vil de bruge alt, hvad de har, for at straffe dig for det.

Men deres overlevelse og velbefindende afhænger af, hvad de lærer af denne erfaring.

4. Kom på samme side med din partner.

Sørg for, at du og din medforælder er enige om, hvordan I skal reagere på dit voksne barns respektløse opførsel. Støt hinanden, når barnet forsøger at manipulere jer til at slås mod hinanden.

Del noter. Få de rigtige fakta om, hvad der skete, og hvem der sagde hvad.

Så nærmer du dig dit voksne barn som et team - og viser den respekt, du forventer af en person, der hævder at være voksen. Det er ikke for meget at bede om.

Prøv at konfrontere dit barn uden den forenede front, og det vil sandsynligvis sige noget i retning af: "Far sagde.... " eller "Ifølge mor.... ".

Det er bedre at vide på forhånd, om disse udsagn er sande eller ej.

5. Vær respektfuld, når du retter dit barn.

Du ønsker et forhold baseret på gensidig respekt, men det er dit voksne barn bare ikke modent nok til endnu. Når I mødes for at tale om noget, er der dog langt større sandsynlighed for, at du når frem til barnet, hvis dit sprog og din tone er rolig og respektfuld.

For selv om de er tilbøjelige til dramatik og hurtigt reagerer med følelsesmæssige udbrud, ønsker de at blive behandlet med respekt.

De ønsker, at du skal forsøge at forstå, hvor de kommer fra.

Unge voksne har typisk sværere ved at udtrykke deres tanker uden at blive følelsesladede. Du kan huske, hvordan det var, ikke?

Det kræver mange års bevidst indsats at lære at balancere disse følelser med visdom.

Og lige så nedladende som de kan være i deres tilgang til dig, men du kommer ikke langt med dem, hvis du kræver respekt uden at vise dem, hvordan det ser ud.

6. Sæt realistiske forventninger - for dem og for dig selv.

Når du påtager dig udfordringen med at lære dit voksne barn at behandle dig og andre med respekt, er det bedst at gribe det an, som du ville gribe ethvert andet værdifuldt mål an.

Hvis dine forventninger - til dig selv eller dit barn - ikke er baseret på virkeligheden, vil alle dine anstrengelser ende i enten skuffelse eller selvtilfredshed.

Enten går du ind i det med lave standarder og hviler på dine laurbærrene, mens dit barn fortsat kæmper med at blive voksen.

Ellers går du ind i det med urealistisk høje krav og udmatter dig selv ved at arbejde mod et mål, du aldrig kan nå.

Begge ekstremer fører til fiasko og ødelagte forhold.

Du skal vide, hvad du forventer, og sikre dig, at disse forventninger er realistiske i betragtning af dine omstændigheder. Gør derefter disse forventninger klart for dit voksne barn.

7. Sæt klare grænser, og forvent, at dit barn overholder dem.

Når du har meddelt dine forventninger til dit voksne barn, skal du sørge for, at det har en klar forståelse af dine grænser.

Gør det klart for dem, at du respekterer deres Hvis du tidligere har tilsidesat deres grænser, har de brug for at høre dig undskylde det.

De skal vide, at du ikke er den eneste, der har lov til at have grænser.

De har heller ikke ret til at være respektløse over for dig som gengæld for tidligere fejltagelser.

Tilbyd dem en oprigtig undskyldning for dine tidligere fejltagelser på dette område - én gang.

Så lad det være, og forvent, at de gør det samme, og lad være med at dvæle ved fortiden.

Gør det klart, at I fra nu af begge vil blive holdt ansvarlige, hvis I ikke viser hinanden den fornødne respekt og hensyn.

8. Følg med uden at gøre det muligt.

Hvis du har skambidt dig selv til at lade din voksne søn eller datter slippe af sted med deres respektløse opførsel, så stop det.

Det handler ikke om karma. Du er stadig forælder, og ingen har lovet, at du ville være perfekt.

Dette er ikke nok på tale, men de fleste af os begynder at være forældre, før vores hjerner har forstået, hvordan man bliver voksen. Så selvfølgelig vil du begå fejl.

Mens du forsøger at føle medfølelse med dine børn, må du ikke glemme at vise dig selv lidt kærlighed.

Forældreskab er et klassisk "svøm eller gå i vandet"-scenarie: Både forældre og børn er i tvivl om, at de er ved at drukne, indtil de endelig lærer at træde i vandet.

Det ville være sjovt, hvis der ikke var så meget skrigeri.

9. Fokuser på nutiden - ikke på tidligere fejltagelser og beklagelser.

Fokuser på det, der foregår mellem dig og dit voksne barn i nuet.

Det er ikke nu, du skal bebrejde dig selv, at du har ødelagt dit barn, når du gjorde alt det, du troede, du skulle gøre - baseret på det, du vidste. Du har lært siden da, og du ved, at du kunne have gjort det bedre, hvis du havde startet med bedre information.

Fokuser på, hvordan I behandler hinanden nu. Fokuser på, hvad de forsøger at fortælle dig med deres ord, deres kropssprog og deres handlinger.

Dit voksne barn har stadig brug for dig, og det har brug for, at du er fuldt ud til stede for det. Hvordan skal det ellers lære at være fuldt ud til stede for andre, hvis ikke af dig?

Du kan ikke rette op på fortiden eller fremtiden. Nutiden er alt, hvad du har.

10. Planlæg diskussioner om aktuelle emner.

Hvis du ved, at du har brug for at tale med dit voksne barn om et følsomt emne, så aftal et tidspunkt, hvor du kan drøfte det privat.

Afsæt en rimelig tidsramme, og forpligtig dig til at overholde denne aftale.

Der er stor sandsynlighed for, at de allerede kæmper for at føle, at de betyder noget for dig. Du har andre krav på din tid, men hvis du tilføjer en privat samtale med dem til din tidsplan, skal du være forberedt på at kæmpe imod det, der kan friste dig til at aflyse.

Dit barn vil måske også forsøge at trække sig. Så lad ikke noget andet end en livstruende nødsituation stå i vejen for en samtale, der skal finde sted.

11. Overvej at mødes med en familieterapeut.

Der er ingen skam i at få hjælp fra en professionel familieterapeut til at hjælpe dig og dine voksne børn med at løse jeres problemer.

Lad dem se, at du er villig til at ændre din tidsplan og måske give afkald på noget, du nyder - bare for at I begge kan lære at forholde jer til hinanden.

Fordi du elsker dem. Og helt ærligt, hvem ikke har du brug for en god terapeut?

En familieterapeut er uddannet til at se efter røde flag i jeres familiedynamik og til at anerkende de gode ting, som I har i jeres liv.

Det er værd at bruge din tid på at se, hvad en professionel udenforstående kan se, som du ikke har set.

12. Bland ikke alkohol og samtaler

Tænk over det: de fleste store familieudbrud sker under drinks. Folk bliver ofre for alkoholens berusende natur, læberne løsner sig, og anstændigheden flyver ud af vinduet.

Desværre lader de fleste mennesker negative følelser og emotioner ulme, og når de blandes med cocktails, bliver resultatet ofte eksplosivt.

Så hvis du har brug for og ønsker at have en samtale med dit barn om dets adfærd og jeres forhold, så planlæg den til en tid, hvor I begge er ædru og klar til at have en dybdegående samtale.

13. Arbejd på dig selv

Vi siger ikke, at dit barns opførsel er din skyld, men at alle mennesker på jorden har uerkendte og ubearbejdede mangler - og nogle gange er de en del af de overordnede interpersonelle udfordringer.

Hvis du endnu ikke har set dit skyggejeg i øjnene, er det måske på tide. Hvis du gør den slags selvudviklingsarbejde, kan det ændre dit perspektiv og hjælpe dig med at se situationen i et nyt og mere overskueligt lys.

Flere relaterede artikler

Hvad er forskellen mellem personlighed og karakter?

35 kraftfulde symboler på styrke og mod hos kvinder

27 stærke tegn på en svag mand i et parforhold

Sådan holder du op med at gøre dit voksne barn i stand til at gøre det muligt for dig

Utaknemmelige voksne børn bliver ikke fra den ene dag til den anden til dejlige, uselviske mennesker.

Men de vokser slet ikke, hvis deres forældre tillader deres adfærd ved at lade dem gøre, hvad de vil - uden hensyn til eller respekt for andre.

Hvorfor ville være taknemmelige, hvis de hele tiden får det, de ønsker, er det, de forventer?

Hjælp dem til at vokse ved at opstille nogle klare og rimelige regler og kommunikere om disse regler og konsekvenserne af at bryde dem.

Disse regler kan se ud som følger:

• Du rydder op efter dig selv og vasker selv dit tøj.
• Du skal sætte en del af din indkomst til side til at betale for kost og logi (husleje).
• Du skal altid holde dit sprog og din tone respektfuld over for os.
• Du skal selv købe mad, toiletartikler, vaskepulver osv.
• Du skal spørge, før du spiser noget af den mad, vi har købt eller tilberedt.
• Du vil ikke bruge os som gratis babysittere, så du kan hænge ud med dine venner.

Hvis de er så sikre på, at deres liv ville være bedre uden dine regler, kan de selv afprøve teorien ved at flytte ud.

Hvordan giver jeg slip på mit voksne barn?

Du er nået til en skillevej med dit voksne barn. Hvordan håndterer du en respektløs voksen søn, der insisterer på at udnytte dig og manipulere dig ved enhver lejlighed, han får? Eller hvad gør du med en voksen datter, der behandler dig som affald?

Det er på tide at spørge: "Hvordan giver man slip på et barn, der hader en?" Hvor skal man begynde?

• Sæt dig ned og tal med dem om deres muligheder.
• Lad dem vide, hvad du er villig til at gøre for dem og hvad du ikke er villig til at gøre for dem.
• Giv dem en frist for at flytte ud og leve som voksne mennesker.

Dit voksne barn har brug for at vide, at det ikke altid vil have nogen til at tage sig af det, og at deres afhængighed af dig har holdt dem tilbage.

Træk nettet tilbage.

Hvordan vil du håndtere dit respektløse voksne barn?

Nu hvor du ved mere om at håndtere respektløse voksne børn, hvad vil du så gøre anderledes næste gang, du har et møde med dit barn?

Fokuser på et af rådene i denne artikel, og skriv om, hvordan du kan gennemføre det i dag og i løbet af ugen. Sæt nyttige påmindelser op på et sted, hvor du kan se dem hver dag.

Hvis du som forælder kæmper med lavt selvværd - måske fordi dit voksne barns opførsel har fået dig til at tro, at du fortjener deres voldelige opførsel - så fokuser på at opbygge det.

Der er gode chancer for, at dit voksne barn også har brug for at arbejde på det.