21 tegn på, at du er ved at miste dig selv i et parforhold

Du kender følelsen - den, der gør dig blød i knæene, når du møder en ny person, og gnisterne slår gnister .

I ønsker at være sammen hele tiden, og I ønsker desperat at behage hinanden.

De første faser af et forhold er spændende og optager meget af din tid. tid og energi .

Det er normalt i en vis udstrækning, men hvad sker der, når du bliver for involveret eller for knyttet og lader dine venner, din familie og din uafhængighed i stikken?

Hvad betyder det at miste sig selv i et parforhold?

Mens ændringer i din rutine i et nyt forhold er normale i et vist omfang, opstår der problemer, når du oplever et tab af individualitet som følge heraf.

Du har en tendens til at blive suget ind i "vi" eller "han/hun" og mister for meget af "dig".

Det sker gradvist, på små måder, og det stammer fra det hormonrus, du oplever i forbindelse med din spændende, nye forbindelse.

Dit fokus er mere på kemien og den fysiske tiltrækning mellem din partner og dig, hvilket gør dig mindre tilbøjelig til at lægge mærke til eventuelle røde flag i forholdet. Det føles godt at have det godt, og du vil have flere af disse lykkelige følelser.

Er det normalt at miste sig selv i et parforhold?

Nogle ændringer er naturlige i forhold.

Du har en ny person, som du kan spise middag med, lægge planer og dele erfaringer med.

Det er normalt at have lyst til at tilbringe tid sammen med din partner - det er trods alt sådan, I lærer hinanden at kende og finder ud af, om I ønsker at udvikle jeres forhold.

Det er dog ikke normalt at opgive alt, hvad du er, og alle, du kender, for at være tættere på din partner.

21 tegn på, at du er ved at miste dig selv i et parforhold

Det kan være indlysende, når det sker for en ven, men det kan være svært at opdage, når det sker for dig selv, at du mister dig selv i et forhold.

Du er måske lige begyndt at miste din identitet, eller den kan være forsvundet for længe siden. Læs videre for at lære om røde flag, der peger på et tab af dig selv i dit forhold.

1. Du prioriterer ikke nogen "mig"-tid.

Altid alene er en vigtig del af at bevare din identitet.

Hvis du undgår soloaktiviteter, som du plejede at nyde, bør du måske tage et skridt tilbage og undersøge, hvorfor det er sådan.

Hvis du aflyser din regelmæssige massage, dropper din daglige træning i fitnesscenteret eller omstrukturerer din altid vigtige morgenrutine til fordel for at tilbringe tid med din kæreste, er det potentielle røde flag i dit forhold.

2. Du har opgivet dit sociale liv.

Din tidligere overfyldte sociale kalender er ikke længere fyldt op, og du ser dine venner og familie meget mindre eller måske slet ikke mere.

Du taler ikke med dem eller har ikke tid til dem, og det tager dig dage at svare på sms'er og telefonopkald - hvis du overhovedet svarer på dem.

Hvis du ikke længere taler med de mennesker, der engang var vigtige i dit liv, er du måske ved at miste dig selv.

3. Din partner er dit eneste fokus.

Alt, hvad du gør, er for hans eller "vores skyld". Du er tilbøjelig til at gå i det tøj, han kan lide at se dig i, den mad og de drikkevarer, han nyder, og de aktiviteter, han foretrækker.

Du føler dig helt ansvarlig for deres lykke og følelser, og du tager dem til dig som dine egne. Ud over den generelle bekymring for din partners liv og velbefindende er du besat af at opfylde alle behov og løse alle problemer.

4. Du kan ikke tænke eller tale om noget eller nogen andre.

Det er normalt at tænke meget på din partner, især i starten af jeres forhold. Men det er usundt at have svært ved at fokusere på eller tænke på andre ting eller bruge for meget tid på at finde ud af deres ønsker og behov.

Ægte venner er glade på dine vegne, når du starter et nyt forhold, men lægger mærke til, hvis du taler så meget om din partner og dit forhold, at andre finder det irriterende.

5. Du har erstattet "jeg/jeg/mig/mit" med "vi/os/vores".

Det er naturligt at opleve en ændring i brugen af pronominer, når du er i et forhold, men det er ikke naturligt at inddrage din partner automatisk i alt, hvad du siger og gør.

Du går ud fra, at invitationer inkluderer dem, og du inkluderer altid din partner, når du giver udtryk for, hvad du kan lide - VI elsker vinsmagning, VI elsker at læse, VI vil gerne se det band næste sommer.

Dette mønster resulterer i et tab af individualitet.

6. Dine holdninger er ikke længere dine egne.

At ændre mening om noget, efter at din partner har fremlagt et stærkt argument eller beviser til støtte for et andet synspunkt, er ikke det samme som at ændre mening for at bevare freden, eller fordi det er ubehageligt for dig at være uenig.

At du altid ser tingene fra din partners perspektiv uden at tage hensyn til dine egne værdier og overbevisninger er en stor indikator på, at du er fortabt i dit forhold.

7. Du forfølger ikke længere dine drømme og mål.

Dit fokus er på din partners drømme, mål og ønsker. Dine behov og ønsker er blevet skubbet til side, og du har mistet din beslutsomhed og dit engagement til at lære og vokse.

Hvis du er usikker på eller ikke føler dig tryg ved, hvad du vil have, eller hvordan du har det, bruger du mere energi på at forsøge at hjælpe din partner end på at finde ud af, hvad der er bedst for dig.

8. Du sætter spørgsmålstegn ved dine følelser.

Du er usikker på dine følelser og forvirret over dine ønsker. Du føler dig usikker på, hvad du vil have, hvornår du vil have det, hvordan du skal gøre for at få det, og om det overhovedet er værd at stræbe efter.

Dine behov, ønsker og lyster er blevet så sammenflettet med din partners, at det næsten er umuligt at se, hvor de slutter, og hvor du begynder.

9. Du er medafhængig af din partner.

Du er ikke dig selv, og dine nærmeste bemærker det. Du kan ikke gøre noget uden din partner, og alle dine beslutninger drejer sig om ham eller hende.

Du beder altid om din partners mening eller tilladelse, før du træffer beslutninger. Det er mere end blot at tage imod råd eller acceptere støtte - du venter på deres godkendelse.

Alt, hvad du gør, afhænger af, hvad du tror, at din partner vil mene.

10. I minimerer eller nedtoner jeres uoverensstemmelser.

Du tøver med at give udtryk for din mening, når den er uenig med din partner. Du lader som om, du er interesseret i ting, de kan lide, og tvinger dig selv til at deltage - ikke for at forstå og støtte dem, men i et forsøg på at imponere dem.

Dit behov for forbindelser får dig til at tage skylden for alt, hvad der går galt, og du undskylder og støtter endda adfærd, som tidligere var i strid med din moral og dine standarder.

11. Du savner at være single.

Du længes tilbage til dengang, hvor du ikke var romantisk knyttet - dengang du gjorde, hvad du ville, når du ville, med hvem du ville, uden at skulle opdatere din partner.

Du mindes de sjove ting, du plejede at lave, de venner, du plejede at være sammen med, de aktiviteter, der plejede at optage din tid, og hvor let det plejede at være at beslutte, hvad der skulle være til aftensmad.

12. Du er den eneste, der går på kompromis.

Hvad du skal se, hvor du skal spise, og hvem du skal hænge ud med næste weekend, er alt sammen op til din partner.

Der er en mangel på at give og tage imod mellem jer, og du er hurtig til at gå på kompromis, når I har forskellige meninger. Du er altid den, der giver efter og nøjes med noget andet, noget, de foretrækker, selv når du slet ikke kan lide det.

Det er i orden at give efter nogle gange, men mere at give end at tage fører til alvorlige problemer.

13. Du giver muligheder videre.

Uanset om det er stort eller småt, livsændrende eller ubetydelige ting, så lader du ofte muligheder gå dig forbigå, som du ville sige ja til, hvis du ikke var i et forhold - ture med venner, chancen for at møde en mentor, et stort jobtilbud eller et stipendium.

Ting, der tager dig væk fra din partner eller skaber store afstande mellem jer - selv små ting som middag med venner eller at tilbringe dagen i en offentlig pool på en varm sommerdag - tilsidesættes uden videre.

14. Jeres forhold mangler grænser.

Hvis du og din partner ikke kommunikerer, hvad der er okay og ikke okay i jeres forhold, risikerer du at blive udnyttet og få dit privatliv krænket. Uklare eller ikke-eksisterende grænser kan føre til en generel mangel på respekt over for dig. De kan få dig til at gå med på ting, der ligger uden for din komfortzone - ting, som du senere finder undskyldninger for.

15. Du siger altid ja.

Måske er du af natur en personlighedsmenneske, der gerne vil have folk tilfredse. Du kan ikke sige nej og har en tendens til at sætte din partners behov og præferencer før dine egne. Du giver efter for at undgå skænderier. Du opgiver dine værdier af frygt for et brud.

I starten kan du måske frivilligt opgive hobbyer, interesser og andre forhold, mens det senere kan være fordi din partner tvinger dig til det.

16. Din selvopfattelse er mangelfuld.

Når du mister din identitet i et forhold, går det ned ad bakke med din opfattelse af dig selv.

Det kan resultere i selvtvivl og tab af selvtillid. Du har det dårligt med dig selv, og måske tager du dig ikke tid til at vedligeholde dit udseende. Du føler dig utilstrækkelig og utilfreds med din evne til at behage din partner. Du føler, at du ikke er nok og aldrig vil være nok.

Din selvopfattelse afhænger af den måde, de ser dig på.

Flere relaterede artikler

29 opløftende citater til at hjælpe dig med at stoppe med at tænke for meget

15 tegn på, at du bør opgive ham og komme videre

11 ubestridelige tegn på, at det er tid til at give slip på et forhold

17. Dine følelser er helt ude i hampen.

Det er udmattende at skulle opfylde din partners ønsker og behov konstant.

Denne manglende evne til at slappe af kan føre til symptomer på angst eller depression. Du kan opleve humørsvingninger og føle, at dine meninger ikke betyder noget, eller at alt er din skyld.

Du tvivler på dine værdier og evner, og du føler, at du aldrig kan tilfredsstille dem, uanset hvor meget du prøver.

18. Du er blevet en kontrolfreak.

At føle sig fortabt i et forhold kan føre til perfektionisme og et behov for, at alt skal gå præcis som du ønsker det.

Du forsøger at kontrollere alle aspekter af og personer i dit liv for at kompensere for, at du ikke lever op til dit potentiale eller ikke ved, hvem du er. Du mangler ægte glæde og lykke og nøjes med en neutral følelsesløshed, der lever i dig.

19. Du er på autopilot.

Du føler, at livet er én stor, lang rutine, og at du bare går igennem rutinen.

Du gør de samme ting dag efter dag. Du mangler drivkraft, og alting føles som en opgave - at vågne op, tage på arbejde, lave mad, vaske op, træne, gå tur med hunden.

Den eftertragtede spænding og anerkendelse, som relationer normalt giver, eksisterer ikke længere.

20. Du finder måder at udfylde et tomrum på.

Du ved, at der mangler noget, og du søger andre (ofte usunde) måder at føle dig tilfreds på.

Du føler dig fanget og ulykkelig, så du anvender coping-mekanismer som at spise dine følelser, misbruge stoffer, binge-watching Hulu, shoppe til du falder ned eller overforbruge alkohol for at undgå ubehagelige følelser og ubehagelige samtaler.

For at undgå disse følelser kan du også bruge enklere distraktioner, som f.eks. at være på telefonen eller arbejde sent.

21. Du føler dig fortabt, eller som om du har solgt dig selv ud.

Uanset om du endelig tror på de utallige elskede, der har påpeget forandringerne i dig, eller om du selv indser det, føler du dig som en skal af den, du plejede at være.

Du kender ikke dine værdier, overbevisninger, passioner eller mål, men du kan genkende forskellene i dig selv.

Du følger med og lader din partner definere dig. Du gør det, du tror, du bør gøre, i stedet for det, du har lyst til at gøre.

Hvad skal du gøre, hvis du mister dig selv i et forhold

Hvordan du skal genvinde din identitet afhænger af, hvor fortabt du er, og om dit forhold kan (eller bør) reddes.

Uanset om du er lige på nippet til at sige, "Jeg føler, at jeg er ved at miste mig selv," eller du kan erklære dig helt og holdent "Jeg har mistet mig selv," der er skridt, du kan tage for at genvinde din identitet, forpligte dig til at leve dit eget liv - og (sandsynligvis) redde dit forhold.

• Skab personligt rum og Brug tid alene til at lære dine yndlingshobbyer og -interesser at kende igen, og planlæg derefter mere tid alene til at dyrke dem.
• Brug tid sammen med venner og familie. Genoptag kontakten med dem, du har forsømt på det seneste. Sæt en ære i at holde kontakten og planlægge regelmæssigt.
• Sæt grænser og kommunikér dem. Vær åben og ærlig om, hvad du ønsker, har brug for og føler, og opmuntre din partner til at gøre det samme.
• Gør ting uden din partner. Det er dejligt at gøre ting sammen, men alenetid er afgørende for at bevare sin individualitet. Find en balance mellem jeres alenetid og jeres tid sammen, så I begge er glade.
• Sæt tid af til selvomsorg. Elsk, respekter og vær opmærksom på dig selv og gør dig selv glad.
• Gå ikke for meget på kompromis. Skab en sund balance mellem at give og tage imod, så I begge kan føle jer støttet.
• Lær at sige nej. Vær tro mod dine tanker, overbevisninger og præferencer. Sig til, når du er uenig, eller hvis noget gør dig utilpas.

Et sundt forhold er et forhold, hvor du føler dig glad og forbundet med din partner, mens I hver især bevarer jeres uafhængighed uden at føle skyld eller løgn.

Du er værdig og i stand til at skabe en meningsfuld forbindelse med en person, der elsker dig og ønsker det bedste for dig.

Uanset om du beslutter dig for at arbejde på dette forhold eller bryde forbindelsen og starte på en frisk, kan du 100 % genvinde din uafhængighed og leve et liv, du elsker - med eller uden partner.