61 tegn på følelsesmæssigt misbrug i et parforhold

Kender du den tegn på følelsesmæssigt misbrug i forhold fra en ægtefælle eller romantisk partner?

Hvis ikke, skal du tage en test for følelsesmæssigt misbrug eller gennemgå nedenstående tjekliste for følelsesmæssigt misbrug for at se, om du måske befinder dig i denne destruktive type forhold.

Intet er mere skadeligt for din selvtillid og dit selvværd end at være i et følelsesmæssigt voldeligt forhold.

I modsætning til fysisk misbrug, som viser sit grimme hoved i dramatiske udbrud, kan følelsesmæssigt misbrug i et forhold være mere snigende og undvigende.

I nogle tilfælde kan hverken den følelsesmæssig misbruger heller ikke offer er fuldt ud klar over, at misbruget finder sted.

Det almindeligt antaget scenarie for følelsesmæssigt misbrug i et intimt forhold er et scenarie, hvor manden er den følelsesmæssige misbruger og kvinden er offeret.

En række undersøgelser viser imidlertid, at mænd og kvinder misbruger hinanden i lige høj grad.

Faktisk kan tegn på psykisk misbrug være tydelige i ethvert forhold - mellem forældre og barn, i venskaber, med familie og på arbejdspladsen.

I denne artikel vil vi beskrive alle tegn og symptomer på følelsesmæssigt misbrug i et forhold.

Før vi begynder at diskutere denne smertefulde dynamik i forholdet, er her en kort tjekliste, der kan hjælpe dig med at afgøre, om du har oplevet nogle af eller alle disse ting.

Har du bemærket noget af det følgende sammen med din ægtefælle eller partner?

• Dominerende og kontrollerende taktik
• Tegn på verbalt misbrug
• Høje og urimelige forventninger
• Gaslighting-teknikker
• Følelsesmæssig afpresningstaktik
• Psykisk misbrug og kriseskabelse
• Mordforsøg på personlighed
• Karakteristika ved psykisk misbrug
• Økonomisk misbrug (kontrol med økonomien)

Hvis nogle af disse adfærdsmønstre forekommer konstant i dit ægteskab, og du lider under dem, er du i en situation med følelsesmæssigt misbrug.

Sidebar: Er du i et forhold, der er kontrollerende og manipulerende? Hvis du ønsker at bryde fri, så tjek min Gennembrud for følelsesmæssigt misbrug kursus.

Hvad er følelsesmæssigt misbrug?

Følelsesmæssigt misbrug er en række adfærdsmønstre, der har til formål at kontrollere, manipulere og forvirre offeret.

Det er en slags psykologisk traume, der påføres for at skabe en ubalance i forholdet.

En definition af følelsesmæssigt misbrug er, at det er en form for hjernevask, der langsomt udhuler offerets følelse af selvværd, sikkerhed og tillid til sig selv og andre.

På mange måder kan virkningerne af følelsesmæssigt misbrug være mere skadelige end fysisk misbrug, fordi den psykologiske pine langsomt nedbryder ens selvfølelse og personlige værdi.

Det skærer ind til kernen af dit væsen, hvilket kan skabe livslange psykologiske ar og følelsesmæssig smerte.

Typer af følelsesmæssigt misbrug

Der findes mange forskellige former for følelsesmæssigt misbrug, men de fleste involverer et regelmæssigt mønster af negativ adfærd i et forhold.

Her er en liste over de mest almindelige former for følelsesmæssigt misbrug:

• Truslerisk taktik
• Verbale overgreb
• Mobning
• Økonomisk misbrug
• Kontrol af
• Konstant kritik
• Intimidering
• Skammende
• Manipulation
• Gaslighting

61 tegn på følelsesmæssigt misbrug i parforhold

Nedenstående tjekliste over følelsesmæssigt misbrug dækker en bred vifte af misbrugsadfærd. Du behøver ikke at opleve alle disse for at være i et misbrugsforhold.

Selv et eller to af disse tegn, der gentages regelmæssigt af din partner eller ægtefælle, er nok til at udgøre et misbrug.

Tjekliste for psykisk misbrug

1. Siger ting for at gøre dig ked af det eller skræmme dig.

Måske er du ømhjertet, følsom eller let ophidset. Din voldelige partner har fundet din akilleshæl og spiller dig for alt, hvad den er værd.

Hvis du ikke adlyder, går med eller følger med, vil din partner true og skræmme dig til at gøre det.

2. Bliver overdrevent og uhensigtsmæssigt jaloux på opmærksomhed fra eller samtale med andre.

Din partner bryder sig ikke om tanken om at dele dig med andre - selv i de mest uskyldige og uskyldige situationer.

Han eller hun vil sørge for, at du aldrig overskrider grænsen igen ved at påføre dig smerte i form af ekstreme jalousiudbrud og trusler.

3. Overvåger din tid og dine opholdssteder.

Intet er mere kontrollerende og dominerende end en person, der konstant tjekker dig og styrer, hvad du gør, og hvor du går hen.

Følelsesmæssige kontrollører er mestre i at overvåge dig og vil enten give dig skyldfølelse og få dig til at blive siddende eller true dig, hvis du går over stregen.

Som følge heraf føler du dig som om, du er i husarrest uden frihed eller beslutningskompetence.

4. Overvåger dine telefonopkald/tekster eller e-mail-kontakter.

Denne form for overvågning er blot en anden måde at kontrollere dig på og overskride dine personlige grænser. Du føler dig som et barn, hvis forældre har mistanke om, at du har noget galt i ærmet - bortset fra, at du ikke er et barn.

Du er en voksen person med ret til privatliv og ret til at kontakte hvem du vil uden indblanding

5. Træffer beslutninger, der påvirker jer begge eller familien uden at høre jer eller indgå en aftale med jer.

En følelsesmæssig misbruger vil forsøge at sætte dig i en sekundær (eller nederste) position i familien ved at forsømme eller nægte at inddrage dig i vigtige beslutninger.

Han ønsker ikke, at hans magtposition skal blive overtaget eller undermineret, hvis du har en anden mening. De ser dig ikke rigtig som en ligeværdig beslutningstager i familien, så hvorfor overhovedet konsultere dig?

Til sidst glemmer du, hvordan du kan træffe beslutninger, og er afhængig af, at din misbruger klarer tingene.

6. Styrer økonomien, og hvordan du bruger pengene.

Du ved ikke, hvordan du får adgang til dine bankkonti, fordi din partner ikke vil give dig adgangskoderne.

Du kan ikke foretage et køb uden at spørge om lov og få et "tilskud" fra din partner. Du ved måske ikke engang, hvor mange penge du har, eller hvordan din partner bruger dem.

Din partner har fuld kontrol over al økonomisk kontrol og beslutningstagning, hvilket gør dig hjælpeløs og fuldstændig afhængig.

Tegn på følelsesmæssigt misbrug: Bogen

Undrer du dig over, om din partners kontrollerende adfærd er normal eller acceptabel?

Hvis det er tilfældet, så læs min bestseller " Tegn på følelsesmæssigt misbrug: Hvordan du kan genkende mønstre af narcissisme, manipulation og kontrol i dit kærlighedsforhold ".

Følelsesmæssigt misbrug kan være vanskelige at identificere og forstå det, men det er lige så ødelæggende for et forhold som fysisk vold. Det kan skade dit selvværd, din identitetsfølelse og endda dit mentale helbred.

7. Overskrider gentagne gange dine grænser og ignorerer dine anmodninger.

Din partner er ligeglad med, at du har bedt hende om ikke at lade den beskidte opvask stå i vasken. Hun gør, som det passer hende.

Du beder måske din partner om at lægge børnene i seng, fordi du er udmattet, men det kommer ikke til at ske, fordi han vil se kampen.

Dine grænser og anmodninger bliver sjældent overholdt.

8. Fremsætter subtile trusler eller negative bemærkninger med henblik på at skræmme eller kontrollere dig.

Din partner siger måske ting som: "Jeg tager børnene med mig, og du kommer aldrig til at se dem" eller "Hvis du går, får du aldrig en krone fra mig".

Ord bruges som våben for at holde dig på plads.

Og de har en uhyggelig evne til at vide præcis, hvad dine udløsende ord er. De vælger de ord, der har mest magt til at manipulere dig.

Tegn på verbalt misbrug

9. Viser fuldstændig ligegyldighed og mangel på respekt.

Alt i din partners ord og sprog afslører hans eller hendes foragt for dig.

Måske taler hun ned til dig eller griner af dig, måske begynder han at nynne eller kigge i avisen, mens du prøver at tale.

Deres ord og handlinger, når du taler, fortæller dig meget: du er værdiløs i deres øjne.

10. Ser bort fra dine meninger, idéer, forslag eller behov.

Dit synspunkt og dine følelsesmæssige behov er ikke vigtige for misbrugeren. Han er ligeglad med, hvordan du har det, eller hvad din mening er.

Hvis du forsøger at udtrykke dig, vil de enten ignorere dig eller fortælle dig, at dine tanker og følelser er forkerte eller dumme.

11. Laver "vittigheder" på din bekostning.

Både du og din voldelige partner kender hensigten med "vittigheden". Hun laver ikke sjov, når hun gør grin med din seneste jobnedgang foran sine forældre.

Du kan mærke hans humor, når han laver sjov med din vægtøgning.

Grusomhed og respektløshed er maskeret med humor, men du kan tydeligt gennemskue det og ved, at din partner er ude på at vride kniven for at få dig til at få dårlig samvittighed over dig selv.

12. Bruger sarkasme eller "drillerier" for at nedgøre dig eller få dig til at føle dig dårligt tilpas.

Sarkasme er at bruge ord, der betyder det modsatte af det, du egentlig ønsker at sige, for at fornærme, nedgøre eller vise irritation.

Din partner eller ægtefælle siger måske, at hun driller, men du kender sandheden bag ordene. Sarkasme er en passiv-aggressiv adfærd, der gør det muligt for dem at lade som om ordene var ment for sjov.

Det er et forsøg på at få dig ud af balance og gøre det så ubehageligt, at du vil trække dig tilbage.

13. Bander ad dig eller skælder dig ud.

Ligesom fornærmelser og trusler er bandeord og skældsord et forsøg på at skræmme og demoralisere dig.

I modsætning til den mere skjulte metode med sarkasme er bandeord og skældsord omtrent så direkte, som din følelsesmæssige misbruger kan blive.

Han eller hun har så lidt respekt for dig og for almindelig anstændighed, at det ikke er under hans eller hendes værdighed at sige fornærmende og nedsættende ting.

Når man først er blevet kaldt disse navne nok, begynder man at tro på dem og acceptere adfærden som normal.

Flere relaterede artikler:

7 stadier af helbredelse efter følelsesmæssigt misbrug

6 måder at håndtere den tavse behandling i et parforhold på

7 skadelige virkninger af følelsesmæssigt misbrug

14. Skaber cirkulære, uendelige samtaler for at forvirre og udmatte dig.

Nogle misbrugere synes at trives med at skabe uro i gryden med udmattende, cirkulære argumenter.

De kan blive ved og ved med forvirrende, langhåndede tirader, som i sidste ende gør dig så udmattet, at du giver op.

Du vil sige eller gøre hvad som helst for at undgå at blive fanget i denne hvirvel af forvirring og stridigheder - og det er præcis, hvad din misbruger ønsker.

15. Påpeger jævnligt dine fejl, mangler eller mangler.

Din misbruger vil sørge for, at du får det at vide, når du begår en fejl eller ikke lever op til hans eller hendes forventninger.

Intet slipper forbi din misbruger, og du får ingen nåde, når det gælder om at være uperfekt på nogen måde. Du føler dig uelsket og uelsket som følge heraf.

16. Beordrer dig rundt og behandler dig som en tjener.

"Vasken er fuld af beskidt opvask. Rejs dig op og vask den med det samme." "Lav mig en sandwich. Jeg er sulten." "Jeg er træt af at høre på børnenes klynken. Gør noget ved det."

Du bliver ikke behandlet som en ligeværdig voksen i dit eget hjem. Du er blevet henvist til at være chefserver. Du hopper, når din ægtefælle siger hop.

17. Bliver ekstremt vred, når han eller hun ikke får sine krav opfyldt.

Hvis du ikke hopper, når din voldelige partner beder dig om det, kommer du til at betale for det. Konsekvenserne kan være råben, bandeord, smække med døre, surmulen eller nedgørelser.

Han vil gøre dig så ængstelig eller ubehagelig, at det virker som det bedste alternativ at være tjener.

18. Kræver lydighed over for luner.

Nogle følelsesmæssige misbrugere trives med rollen som dukkefører og ser dig danse efter den måde, de manipulerer dig på.

Bare fordi de kan, vil din partner bede dig om at hoppe op for at hente noget i det øjeblik, du endelig sætter dig ned for at slappe af. Fordi hun er for egoistisk til at gå med hunden eller gå ud med skraldet, kræver hun, at du tager dig af det hver gang.

19. Behandler dig som et barn og forsøger at kontrollere dig.

Din misbruger ser dig ikke som en ligeværdig partner, men som et barn, der skal styres og kontrolleres.

Du er ikke lige så klog, klog eller kompetent som din misbruger, så de mener, at det er nødvendigt at styre alle beslutninger og regler i husstanden.

20. Opfører sig som et forkælet barn.

Nogle gange føles det, som om du bor sammen med et lille barn eller en sur teenager snarere end med en voksen. Klynkeri, klynkeri, surmuleri, surmuleri, klager og raserianfald er den manipulerende taktik, din partner foretrækker.

De forsøger at give dig skyldfølelse, skam eller frustration nok til at tvinge dig til at adlyde.

21. Virker hjælpeløs for at få sin vilje.

"Jeg kan bare ikke lave mad så godt som dig. Du skal lave aftensmad." "Børnene lytter aldrig til mig. Du skal tage dig af det." "At betale regningerne giver mig angst. Du skal tage dig af det."

Din misbruger foregiver hjælpeløshed, manglende evne eller frygtelige konsekvenser, hvis han skal håndtere normale opgaver, som han sagtens kan klare. Det er som at trække tænder ud for at få hendes hjælp, så du kan lige så godt selv gøre det.

22. Kræver hans tilladelse, før du kan gå nogen steder hen eller træffe en beslutning.

Din misbruger holder dig i stram snor. Hvis du vil gå ud med en veninde, skal du have hans tilladelse, og hvis du vil købe nye sko, skal din misbruger godkende udgiften.

Du er ikke længere en selvstændig voksen, men snarere et barn, der skal bede om en tjeneste, før du får den.

23. Har en manglende evne til at grine af sig selv og kan ikke tåle, at andre griner af dem.

Din misbruger har ingen ydmyghed eller humor, og hvis han eller hun begår en fejl, må du hellere lade som om, at det aldrig er sket.

Du må hellere ikke finde humor i hans menneskelige svagheder, ellers risikerer du at blive vred på en person, der ikke tolererer, at andre (især ikke du) tager let på hans fejltrin.

24. Er intolerant over for enhver tilsyneladende mangel på respekt.

At grine af din misbruger bliver helt klart opfattet som mangel på respekt, men det er ikke det eneste, der kan få din misbruger til at hidse sig op.

Hvis du ikke tager ham eller hende alvorligt, eller hvis du undlader at følge anvisninger eller råd, opfatter din misbruger det som et tegn på, at du ikke er respektfuld. Selv det at have dine egne meninger eller idéer kan blive opfattet som mangel på respekt.

25. Mangler empati eller medfølelse for dig og andre.

Du er måske syg eller deprimeret, men din misbruger er tilsyneladende ligeglad - især hvis dine problemer forstyrrer det, han eller hun ønsker eller har brug for.

Der er en slående mangel på empati og medfølelse, når du går igennem noget svært, og du kan aldrig regne med, at de vil være der for dig. Du kan også se denne mangel på empati fra din misbruger over for dine børn og andre.

26. Ser dig som en forlængelse af dem selv snarere end som et individ.

Din misbruger ser dig som et birollemedlem i et show, der kun handler om ham. Du er til for at få din misbruger til at se godt ud og føle sig godt tilpas.

Hvis du ikke gør det, ser han eller hun det som et fuldstændigt forræderi og et tab af sig selv. Hvem du er som individ er ligegyldigt - medmindre det styrker din partners egeninteresser.

27. Eskalerer voldeligt sprog eller adfærd, hvis du svarer igen.

Råben, bandeord og skældsord er dybt krænkende for dig, og det ved din partner godt. Det er derfor, han griber til det, så snart du giver modstand mod hans krav. Hvis du vil bevare freden, må du hellere bare adlyde og gøre, hvad han siger.

28. Bruger skyldfølelse eller skam for at få sin vilje.

Din misbruger forstår virkelig at spille offeret: "Jeg troede, du holdt af mig, hvorfor vil du ikke gøre det?" "Hvis du var en rigtig gentleman, ville du være glad for at købe en ny bil til mig." Enhver afvisning fra din side bliver fremstillet som en karakterbrist eller grusomhed.

Du har ikke ret til at sige "nej" uden at have det dårligt med det. Din misbruger ved præcis, hvad der får dig til at føle dig så dårligt tilpas, at du giver efter.

29. Opfører sig dramatisk i offentligheden, indtil du går med til at gøre, som han eller hun vil.

Intet er mere pinligt og skamfuldt for dig end at lufte dit beskidte forholdsvask offentligt. Men din voldelige partner virker slet ikke utilpas ved det.

Faktisk er hun glad for at få et raserianfald på en restaurant eller til en familiesammenkomst for at få sin vilje. Han har ikke noget imod at starte et skænderi foran dine naboer, hvis det betyder, at du vil give efter.

30. Tilbageholder sex eller hengivenhed for at få sin vilje.

Du længes efter hans fysiske hengivenhed og kram. Du længes efter den intimitet og samhørighed, som du kun kan finde under sex. Alligevel har din misbruger fundet en måde at gøre hengivenhed og sex til et redskab til at presse dig.

Når du ikke underkaster dig hans ønsker, får du den kolde skulder. Dine kram bliver skubbet væk, og din berøring bliver afvist. Medmindre du gør alle pligter færdige og lover at passe børnene i weekenden, får du ingen sex.

31. Er ofte følelsesmæssigt distanceret eller følelsesmæssigt utilgængelig.

Du oplever ofte, at du spørger: "Hvad er der galt? Er alting i orden?" Din ægtefælle er blevet så kold som Sibirien, og jeres samtaler er blevet til enordsprog uden nogen anstrengelse fra deres side for at vise venlighed eller nærhed.

Du har lært af erfaring, at den eneste måde at smelte isbjerget på er ved at give efter for deres ønsker.

32. Giver dig misbilligende eller foragtelige blikke eller kropssprog for at få dig til at føle dig dårligt tilpas.

Din misbruger behøver ikke at sige noget. Han eller hun kan bare give dig "det blik" - det blik, du har set hundreder af gange, som siger: "Du må hellere stoppe nu, ellers stopper du."

Det sender en bølge af angst eller skam gennem dig, fordi du ved, at du endnu en gang har gjort din partner vred eller skuffet ham eller hende.

Tjekliste for psykisk misbrug

33. Har uforudsigelige følelsesmæssige udbrud.

Skrig, skældsord, gråd, uhensigtsmæssig latter, en lampe, der vælter af bordet. En rolig diskussion kan på få sekunder udvikle sig til et sandt følelsesudbrud. Du er så overrasket over dette udbrud, at du ikke aner, hvordan du skal reagere.

34. Udviser et "Jekyll og Hyde"-temperament med vilde humørsvingninger.

I morges vågnede hun op glad og kærlig, men ved frokosttid er hun så kold og uhøflig, at man spekulerer på, om en anden person har beboet hendes krop.

Det ene øjeblik griner han og har det sjovt med børnene, men det næste øjeblik giver han ordrer og råber op om den beskidte opvask.

At ride på din partners følelser hver time er som at køre i rutsjebane med bind for øjnene. Du ved aldrig, hvad du kan forvente som det næste.

35. Stamper ud af et rum under et skænderi eller en ophedet diskussion.

Du er midt i en konflikt eller i en diskussion om et alvorligt emne, når hun pludselig går ud af rummet og nægter at tale.

I stedet for at tage fat på det aktuelle problem, tager din partner en dramatisk (og infantil) exit for at vise dig, hvem der bestemmer, og at du ikke er værd at have en seriøs, moden samtale med.

36. Surmuler og nægter at tale om et emne.

Uforudsigelig adfærd indebærer ofte, at din partner griber til ungdommelige optrædener.

Måske er I ved at diskutere et spørgsmål som to voksne mennesker, men pludselig kan din partner ikke lide, at det går sådan, og beslutter sig for at surmule, surmule eller nægte at tale.

Du føler, at din partner har forvandlet sig til en ubehagelig teenageudgave af sig selv, når han ikke kan få sin vilje.

37. Ryster med en finger eller knytnæve efter dig eller laver truende fagter eller ansigter.

Han behøver ikke at slå dig, for at du kan mærke hans vrede. Han behøver blot at komme dig i ansigtet og trække sin næve tilbage for at skabe en giftig situation.

Hun behøver ikke at røre dig med en finger for at du kan se et had i hendes øjne.

Rigtig fysisk mishandling føles som om, at den kun er en hårbredde fra dette vredesøjeblik, og du frygter for din sikkerhed.

38. Virker jaloux og mistænksom over for dine venner og sociale kontakter.

Uanset hvor uskyldigt, platonisk eller sundt et forhold kan være til en ven, en kollega eller endda et familiemedlem, så kan din ægtefælle fordreje det til noget sjofelt, egoistisk eller forkert.

Hun opfører sig med jalousiudbrud eller anklagende spørgsmål. Han er sikker på, at dine venner er ude efter ham eller vil ødelægge jeres forhold.

39. Optræder for at være i centrum for opmærksomheden.

Dit barn har fødselsdag, men din ægtefælle gør et stort nummer ud af det ved at gå i en provokerende kjole og flirte med de andre fædre.

Du er i gang med at fortælle en sjov historie til en fest, og alle griner - undtagen ham. Han afbryder dig for at fortælle dig, at du fortæller historien helt forkert, og han tager over.

Din partner kan ikke tåle at være på sidelinjen ved enhver lejlighed, især ikke hvis du får opmærksomhed.

40. Laver en stor scene om små eller ubetydelige problemer i livet.

Feriekalkunen bliver brændt, og han er nødt til at fortælle hele familien, at du er en elendig kok.

Du glemmer at medbringe nogle vigtige dokumenter til mødet med revisoren, og hun sørger for, at alle ved, at du altid begår den slags dumme fejltagelser.

Din partner går rundt i livet og leder efter grunde til at få et opgør og lave en scene.

41. Gør noget for at genere dig, bare for at få dig op at køre.

Din ægtefælle ved, at du gerne vil være tidligt på den for at få en god plads til din søns basketballkamp, men hun tager sig bevidst god tid til at gøre sig klar, så du kommer for sent.

Den følelsesmæssige misbruger ved, hvad du værdsætter, og hvad der er vigtigt for dig, og han eller hun underminerer bevidst dine ønsker for at se dig vride dig eller få overhånd.

42. Truer med utroskab eller skilsmisse for at bringe dig ud af balance.

Der er intet, der øger spændingen og skaber dramatik som udsagnet: "Der er masser af mænd, der ville behandle mig meget bedre end dig. Jeg tror, det er på tide, at jeg finder en."

Måske sætter han gryden i kog ved at sige: "Jeg er færdig med det her lort. Ægteskabet er slut." Selv om du ved, at det er en tom trussel, føles det stadig som et slag i maven.

43. Bruger omsorgssvigt eller svigt til at straffe eller skræmme dig.

Din misbruger ønsker at få dig til at lide, så han/hun vil bare holde op med at deltage i forholdet.

Måske holder han op med at komme hjem om aftenen eller tager på ture uden at fortælle dig det. Efter skænderier tager han måske af sted i bilen og glemmer at ringe, så du bliver bekymret.

44. Nedgør, fornærmer eller skælder dig ud over for andre mennesker.

Din ægtefælle eller partner venter, til der er et publikum af mennesker, du holder af, og så begynder fornærmelserne. Fornærmelserne kan være subtile eller mere direkte, men alle i rummet kan mærke spændingen i luften og ved, hvad der foregår.

Selv om dine venner og familie ikke tror på fornærmelserne, føler du dig alligevel ydmyget og skamfuld.

45. Nedgør dit fysiske udseende eller dit intellekt.

"Hvornår vil du tabe dig? Jeg vil ikke være sammen med en tyksak." "Hvor dum kan du være? Selv et barn ved bedre end det!"

Udseende og intellekt er de to letteste mål for en misbruger, især hvis han føler sig usikker på sit eget udseende eller intellekt. Hvis angrebene sker ofte nok, begynder du at føle dig grim og dum.

Du frygter, at ingen andre vil have dig, hvis du forlader forholdet, og din misbruger kan ofte minde dig om denne frygt.

46. Nedgør og bagatelliserer dig, dine præstationer eller dine håb og drømme.

Uanset hvilke succeser du har haft, hvilke resultater du har opnået, hvilke mål du har sat dig - din misbruger vil finde en måde at minimere dem på.

Du vil ikke se stolthed i deres øjne over din succes, men i stedet jalousi, foragt eller passivitet.

Den eneste person, hvis gode mening betyder mest for dig, nægter at give dig en smule ros eller støtte.

47. Fortæller dig, at dine følelser er irrationelle eller skøre.

Måske er du følsom, sentimental, omsorgsfuld, kærlig og kærlig. Du har måske et blødt punkt for andres smerte eller føler følelser intenst. Måske ønsker du blot et kram, en rolig samtale, et kærligt svar eller en støttende kommentar.

Din misbruger er ikke i stand til at vise disse følelser eller ved ikke, hvordan man gør. Så han håner dig for at have dem. Dine følelser har ingen værdi, fordi de får din misbruger til at føle sig "mindre værd end".

48. At vende andre mennesker imod dig.

Din voldelige partner føler sig truet af den positive opmærksomhed, ros eller kærlighed, som andre viser dig. I stedet for at være stolt af dig og den måde, som andre reagerer på dig, vil han/hun smide dig under bussen foran andre eller bag din ryg.

De ønsker at ødelægge dit omdømme for at få sig selv til at fremstå som stjernen eller forhindre dig i at få indflydelse udefra eller blive distraheret.

49. Korrigerer eller tugter dig for din opførsel.

Uanset hvad du gør, virker det aldrig godt nok for din partner. Han eller hun påpeger hele tiden, hvad du gør forkert, eller hvordan du kunne gøre det bedre.

Man føler sig inkompetent og dum, selv når man har gjort sit bedste.

50. Deler dine personlige oplysninger med andre.

Din voldelige partner bruger dine personlige oplysninger som et våben mod dig. Hvis du har delt noget privat eller skamfuldt med din partner, behandler han eller hun ikke disse oplysninger med værdighed og medfølelse.

Det ses snarere som et nyttigt redskab til at kontrollere, manipulere og skamme dig.

Gaslighting Følelsesmæssigt misbrug

51. Beskylder dig for at være skør eller for at være den voldelige partner.

Du ved, at hun lyver, manipulerer dig og behandler dig som skidt - eller gør hun det? Du ved, at du sjældent føler dig elsket, men hun påstår, at du er ude af dig selv og ikke værdsætter den gode behandling, du får.

Hver gang du skubber tilbage eller stiller spørgsmål, bare en lille smule, går hun amok og hævder, at du er voldelig. Du føler dig fuldstændig fanget og forvirret.

52. Invalidere eller benægter deres følelsesmæssigt voldelige adfærd, når de konfronteres.

Du har endelig modet til at tale din partner op om hans eller hendes adfærd, men du bliver mødt med en tom stirren og en komplet benægtelse.

Uanset hvor mange eksempler du giver, eller hvor overbevisende du kan være, bruger din voldelige partner gaslighting og nægter at indrømme, at de er følelsesmæssigt voldelige.

53. Beskylder dig for at lyve eller have en dårlig hukommelse.

Han kommer hjem med en splinterny sportsvogn og sværger, at I to har diskuteret det. Du ved, at I ikke har gjort det. Du ville aldrig have følt dig tryg ved at bruge de penge på noget så useriøst.

Men han påstår ustandseligt, at han har diskuteret det med dig, og at du havde det fint med det. Måske gjorde han det, måske er du ved at blive skør. Du ville have det så dårligt, hvis du tog fejl af din hukommelse.

54. Kaprer en samtale for at forvirre eller aflede emnet væk fra dine behov.

Du har endelig modet til at udtrykke den smerte og smerte, du føler over den voldelige adfærd. Men før du når at komme igennem den første sætning, handler samtalen pludselig kun om dem.

I stedet for at lytte til dig og stille spørgsmål begynder de at råbe og brokke sig over, at du aldrig lytter til dem, og at du kun tænker på dig selv.

Vent, hvad er der sket her? Du har fuldstændig mistet din tankegang og det, du ville kommunikere.

55. Spiller forsætlige tankespil.

Uanset om det er bevidst eller ej, har din partner en uhyggelig evne til at narre dig med sine ord. Det ene øjeblik siger han, at han elsker dig mere end nogen anden, men det næste skubber han dig væk og nægter din hengivenhed.

Hun sværger, at hun kun har øjne for dig, men hun venter med at flirte åbent med din nabo, indtil du ser med. Det er som om, at din partner vil gøre dig skør.

56. Giver dig skylden for hans eller hendes dårlige opførsel.

Han siger, at han ikke ville drikke så meget, hvis du ikke var så krævende. Hun siger, at den eneste grund til, at hun skælder ud på børnene, er, at du ikke viser hende nok kærlighed.

Uanset hvad din misbrugers dårlige opførsel måtte være, er du årsagen til den. Og argumentet fra din partner er så overbevisende, at du begynder at tro på det selv.

57. Beskylder eller bebrejder dig for ting, der ikke er sande, som f.eks. utroskab.

Du har åbnet din kalender, din telefon og din computer for din partner for at bevise din uskyld. Du har tilbudt ham at give ham beviser på, at du faktisk gjorde det, du sagde, du gjorde.

Men intet vil overbevise ham om, at du ikke lyver. Du vil blive anklaget og beskyldt, selv når det bliver klart, at du ikke er skyld i det. Logik og sandhed betyder intet for din misbruger.

58. Beskylder dig for at være "for følsom" for at afværge deres krænkende bemærkninger.

Din misbrugers spydige bemærkninger eller passiv-aggressive adfærd er kun i dit hoved. Du er bare for følsom til at se tingene klart.

Det er i hvert fald det, din misbruger vil have dig til at tro, at han er den voksne mand, mens du bare er et overdrevent trængende barn.

59. Forsøger at få dig til at føle, at de altid har ret, og at du tager fejl.

Du ved måske inderst inde i dit hjerte, at du har ret i noget, det kan være trivielt eller vigtigt, men din misbruger graver sig ned og vil ikke indrømme, at du har ret.

De er så overbevisende og ufravigelige, at du begynder at tvivle på dig selv.

60. Giver undskyldninger for sin adfærd, forsøger at give andre skylden og har svært ved at undskylde.

Din voldelige partner påtager sig aldrig sit personlige ansvar. Han eller hun afviser og giver skylden i stedet for at anerkende og undskylde.

Du har mistet al respekt for din partner, fordi han/hun ikke er i stand til at tage de problemer på sig, der skaber så mange problemer.

61. Giver dig skylden for deres problemer, vanskeligheder i livet eller ulykkelighed.

Alle de dårlige ting, der sker for din partner, er din skyld. Det er i hvert fald det, din partner tror. Hvis han eller hun er deprimeret, har mistet sit job eller har andre problemer, er det dig, der er årsagen til, at det sker.

Hvis du bare var en bedre partner, ville han eller hun endelig blive lykkelig og få succes. Hvis man hører det ofte nok, begynder man at tro på det.

Hvorfor misbruger folk andre følelsesmæssigt?

Følelsesmæssige misbrugere har et behov for at kontrollere og dominere den anden person. Ofte sker det, fordi misbrugeren har sår og usikkerhed fra barndommen, som han eller hun ikke har fået bearbejdet - måske som følge af, at han eller hun selv er blevet følelsesmæssigt misbrugt.

De har ikke lært sunde håndteringsmekanismer eller lært at have positive, sunde relationer, men føler sig i stedet vrede, såret, bange og magtesløse.

Mandlige og kvindelige misbrugere har en tendens til at have en høj forekomst af personlighedsforstyrrelser, herunder borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) og antisocial personlighedsforstyrrelse (ASPD).

Selv om følelsesmæssig mishandling ikke altid fører til fysisk mishandling, går fysisk mishandling næsten altid forud for og ledsages af følelsesmæssig mishandling.

Ofret for følelsesmæssigt voldelig adfærd ser ofte ikke mishandlingen som voldelig.

De udvikler håndteringsmekanismer som benægtelse og minimering for at håndtere stress.

Men de langsigtede virkninger kan forårsage alvorlige følelsesmæssige traumer hos offeret, herunder depression, angst og posttraumatisk stress. Hvis du ikke er sikker på, hvad der er tegn på følelsesmæssigt misbrug, kan du læse listen over eksempler på følelsesmæssigt misbrug nedenfor.

Hvordan man håndterer følelsesmæssigt misbrug

Det første skridt for dem, der udsættes for følelsesmæssigt og psykologisk misbrug, er at erkende, at det sker Hvis du observerer nogle af symptomerne på følelsesmæssigt misbrug i dit ægteskab, skal du være ærlig over for dig selv, så du kan genvinde magten over dit eget liv, stoppe misbruget og begynde at helbrede.

For dem, der har minimeret, benægtet og skjult misbruget, kan dette være et smertefuldt og skræmmende første skridt.

Stressen fra følelsesmæssigt misbrug vil i sidste ende indhente dig i den form for sygdom, følelsesmæssigt traume, depression eller angst .

Du kan simpelthen ikke tillade, at det fortsætter, selv om det betyder, at forholdet skal afsluttes. En professionel rådgiver med licens, der er uddannet i misbrugsforhold, kan hjælpe dig med at navigere i smerten og frygten for at forlade forholdet og arbejde sammen med dig for at genopbygge dit selvværd.

Her er nogle specifikke trin, der kan hjælpe dig med at håndtere psykisk misbrug :

Sæt dine egne behov først.

Hold op med at bekymre dig om at behage eller beskytte misbrugeren. Tag dig af dig selv og dine behov, og lad den anden person bekymre sig om sig selv - selv når vedkommende surmuler eller forsøger at manipulere dig og kontrollere din adfærd.

Sæt faste grænser.

Fortæl din misbruger, at han eller hun ikke længere må råbe ad dig, kalde dig navne, nedgøre dig, være uhøflig over for dig osv. Hvis den dårlige opførsel fortsætter, så lad ham eller hende vide, at du ikke vil tolerere det, og forlad rummet eller sæt dig ind i bilen og kør hjem til en ven.

Lad være med at engagere dig.

Hvis misbrugeren forsøger at starte et slagsmål eller vinde et skænderi, skal du ikke gå ind i det med vrede, overforklaringer eller undskyldninger for at forsøge at berolige ham/hende. Bare hold mund og gå væk.

Indse, at du ikke kan "ordne" dem.

Du kan ikke tvinge personen til at ændre sig eller argumentere dig ind i deres hjerter og sind. De skal have lyst til at ændre sig og erkende den destruktive kvalitet af deres adfærd og ord. Du vil kun få det værre med dig selv og situationen ved gentagne "interventioner".

Det er ikke din skyld.

Hvis du har været indviklet i et misbrugsforhold i et stykke tid, kan det være vanvittigt. Du begynder at føle, at der må være noget galt med dig, når den anden person behandler dig så dårligt. Begynd at erkende over for dig selv, at det IKKE er dig. Det er det første skridt i retning af at genopbygge dit selvværd.

Søg støtte.

Tal med venner og familie, som du har tillid til, eller med en professionel rådgiver om det, du går igennem. Gå væk fra den voldelige person så ofte som muligt, og tilbring tid sammen med dem, der elsker og støtter dig. Dette støttesystem vil hjælpe dig med at føle dig mindre alene og isoleret, mens du stadig kæmper med den voldelige person.

Udarbejd en exitplan.

Du kan ikke forblive i et forhold med følelsesmæssigt misbrug for evigt. Hvis økonomi, børn eller en anden gyldig grund forhindrer dig i at forlade forholdet nu, så udarbejd en plan for at forlade det så hurtigt som muligt. Begynd at spare penge op, find et sted at bo eller planlæg om nødvendigt en skilsmisse, så du kan føle dig mere i kontrol og styrket.

Kan en følelsesmæssig misbruger ændre sig?

Det er muligt, hvis misbrugeren har et dybt ønske om at ændre sig og erkender sine psykologisk voldelige mønstre og den skade, som de har forårsaget. Men den indlærte adfærd og følelsen af rettighed og privilegier er ekstremt vanskelige at ændre .

Misbrugerne har en tendens til at nyde den magt, de føler ved psykisk misbrug, og derfor er det kun en meget lille procentdel af misbrugerne, der kan vende sig selv om.

Ifølge forfatteren Lundy Bancroft, her er nogle af de ændringer, som en misbruger (både mand og kvinde) skal foretage for at komme sig:

• Indrømmer fuldt ud, hvad de har gjort.
• Hold op med at finde undskyldninger og give skylden.
• Gør det godt igen.
• Accepter ansvar og erkend, at misbrug er et valg.
• Identificer de mønstre af kontrollerende adfærd, som de bruger.
• Identificer de holdninger, der ligger til grund for deres misbrug.
• Acceptere, at det er en årtier lang proces at overvinde misbrug - ikke at erklære sig "helbredt".
• Ikke at kræve anerkendelse for de forbedringer, de har foretaget.
• Ikke at behandle forbedringer som værdikuponer, der kan bruges til lejlighedsvise overgreb (f.eks. "Jeg har ikke gjort noget lignende i lang tid, så det er ikke noget særligt).
• Udvikle en respektfuld, venlig og støttende adfærd.
• Bærer deres vægt og deler magten.
• Ændre den måde, de opfører sig på i ophedede konflikter.
• acceptere konsekvenserne af deres handlinger (herunder ikke at have ondt af sig selv over konsekvenserne og ikke give deres partner eller børn skylden for dem).

Er jeg følelsesmæssigt voldelig? Sådan kan du se, om du er den følelsesmæssige misbruger

Hvis du læser denne artikel og tænker: "Hvad nu hvis Jeg er følelsesmæssigt voldelig?" eller "Er jeg følelsesmæssigt voldelig over for [din ægtefælle/partner]?"

For at komme tættere på et svar kan du sætte dig i din partners stedmoder og tage quizzen om følelsesmæssigt misbrug nederst i dette indlæg, eller du kan overveje følgende spørgsmål nøje:

• Bliver jeg let vred på min partner, og bruger jeg min vrede til at få ham eller hende til at undskylde og/eller gøre, som jeg ønsker?
• Opfører jeg mig, som om jeg forventer, at min partner vil forråde mig eller underminere mig bag min ryg?
• Forventer jeg fuldstændig underkastelse fra min partner og bliver straks vred, når han eller hun modsætter sig?
• Holder jeg min partner på afstand følelsesmæssigt, mens jeg forventer, at han eller hun er fuldstændig hengiven over for mig?
• Nedgør eller fornærmer jeg nogensinde min partner over for andre?
• Ser jeg mig selv som mere magtfuld og vigtigere end min partner?
• Prøver jeg at få min partner til at føle sig bange eller usikker for at få det, jeg vil have?
• Forhindrer jeg min partner i at tale om ting, der gør mig ked af det?
• Prøver jeg at få min partner til at tro, at noget er hans eller hendes skyld, når det ikke er det?
• Har jeg kontrol over økonomien og/eller forsøger jeg at kontrollere, hvor min partner går hen, og hvem han eller hun ser?
• Skriger jeg, ydmyger jeg, kritiserer jeg eller bruger jeg sarkasme til at nedgøre min partner?
• Minimerer eller ignorerer jeg min partners præstationer eller succeser?

Hvis du har mistanke om, at du har været følelsesmæssigt voldelig over for din ægtefælle eller partner, kan du begynde at ændre din adfærd til det bedre. Men det vil kræve en masse arbejde og engagement.

Og du skal ikke forvente, at din partner venter på, at du ændrer dig. Du skal måske acceptere den skade, du har gjort i dit nuværende forhold, og arbejde på at blive en bedre person i det næste.

Det første skridt er at erkende, at du er en følelsesmæssig misbruger. Det næste skridt er at samarbejde med en autoriseret terapeut, som er dygtig til at hjælpe følelsesmæssige misbrugere med at foretage de nødvendige ændringer for at redde forholdet.

Men før du tager fat på, hvordan du holder op med at være følelsesmæssigt misbrugende - for begge parters skyld - skal du først besvare spørgsmålet: "Hvorfor? am Er jeg følelsesmæssigt misbrugende?"

Din terapeut kan hjælpe dig med at udforske de underliggende problemer bag din misbrugsadfærd og hjælpe dig med at helbrede dem.

Måske har en anden person været følelsesmæssigt voldelig over for dig. Eller måske føler du, at hvis du ikke holder din kæreste under din kontrol, uanset hvordan du kan, vil du miste den.

Uanset årsagen, hvis du bruger følelsesmæssigt misbrug til at manipulere eller kontrollere din partner, vil forholdet ikke holde og aldrig blive det, du ønsker, at det skal være.

Og du og din partner fortjener bedre.

Testen for følelsesmæssigt misbrug

Kan du se nogle af disse tegn på følelsesmæssigt misbrug? Hvis du ønsker mere klarhed over din situation, er det nyttigt at tage en test og se resultaterne sort på hvidt.

Mere end 200.000 ofre har taget vores test for følelsesmæssigt misbrug for at finde ud af, hvad der sker i deres forhold, og om der er tale om misbrug.

Når du har taget testen, kan du spørge dig selv, om du kender andre, der måske oplever den samme dynamik med en nærtstående person i deres liv. Millioner af kvinder og mænd lider af symptomerne på psykisk misbrug over hele verden.

Spred ordet og del disse tegn med andre, der måske lider af følelsesmæssigt misbrug. Du kan starte med at dele disse tegn på din foretrukne sociale medieplatform. Ikke alene vil du hjælpe andre, men du vil også føle dig mere styrket i dit eget forhold.