Døtre, der bebrejder deres mødre: 15 måder, hvorpå det gør ondt på jer begge

Mødre bærer hele verdens vægt på deres skuldre, for ikke at nævne de store mængder skyldfølelse, de føler for ikke at være perfekte.

Voksne, der bebrejder deres forældre, har så mange psykologiske aspekter at fokusere på, lige fra tilknytningsteori til det indre barns uopfyldte behov.

Selv basale kærlighedshandlinger, som f.eks. at ordne en datters udtværede læbestift, kan fremkalde hårde reaktioner.

Hvad skal der til for at holde op med at give din mor skylden?

Kan vi skabe en verden, hvor ingen mor nogensinde undrer sig igen? "Hvorfor giver min datter mig skylden for alting?"

Hvorfor giver døtre deres mødre skylden for alting?

Voksne, der bebrejder deres forældre, er almindelige, men det ser ud til, at ingen forælder tager mere af byrden end moderen til en datter.

Ja, der findes virkelig dårlige mødre derude, som nok fortjener at få noget af skylden, hvis ikke hele skylden.

Men det er undtagelsen, ikke reglen. Ikke alene skifter døtrenes skyldfølelse som en gal, de har nu også psykologi og genetik til at bakke dem op.

Teori om tilknytning

Psykoanalytikeren John Bowlby udviklede tilknytningsteorien for at forklare sammenhængen mellem voksnes adfærd og de første par år af den pågældendes liv.

I de første to og et halvt år af livet er et barn afhængig af moderen for kærlighed, næring og basale behov. Hvordan datteren og moderen "knytter sig" til hinanden, vil sandsynligvis være afgørende for, hvordan barnet bliver voksent.

Problemer med det indre barn

"Helbredelse af det indre barn" er et modeord i dagens kultur. Selv om vores adfærd er direkte relateret til den opmærksomhed eller forsømmelse, vi fik som børn, arbejder vi stadig på at helbrede det indre barn, som angiveligt findes i os alle.

Selv om voksne kan tilpasse sig eller overvinde problemer fra den tidlige barndom, sidder det indre barn stadig et sted dybt inde i vores sjæl og lider.

Nemme mål

Mødre er med deres ubetingede kærlighed et let mål for døtre. Uanset om det er et raserianfald fra en toårig, der vil have endnu en snack, eller hormoner fra en teenager, der søger uafhængighed, er det let at give mor skylden.

Mødre er vant til urealistiske forventninger fra samfundet, sociale kredse og i deres eget hjem. Intet gør en mor mere ked af det end at se sit barn have ondt, og de vil tage alle slag for at hjælpe datteren gennem enhver udfordring.

Arvelige mønstre

Mødre lærer måske uforvarende deres døtre, at det aldrig er okay at holde op med at give mor skylden. Hvor mange mennesker kender du, som havde virkelig strenge forældre, men som så blev bedsteforældre, der forkælede deres børnebørn?

Voksne, der bebrejder deres forældre, kan fortsætte til i alderdommen. Hvis en datter ser sin mor give mormor skylden for alting, vil hun måske handle derefter.

Legitime spørgsmål

Hvor ubehageligt det end kan være for nogle mennesker at se det i øjnene, så bebrejder nogle døtre deres mødre for alting, fordi deres mor var en forfærdelig værge, der konsekvent gjorde forfærdelige ting. Indrømmet, patologisk forgiftning af forældre er sjældent, men det sker. Og når det sker, har ofrene al mulig ret til at identificere kilden til deres traumer.

Internaliseret kvindehad

Den menneskelige hjerne er i stand til at løse utroligt komplekse problemer, men den tager en masse problematiske genveje, der forvrænger opfattelser, forvrænger minder og planter ubevidste fordomme i vores hjerner.

Misogyni er en almindelig implicit fordom, som kvinder har internaliseret. Det lyder måske kontraintuitivt, men undersøgelser viser, at kvinder instinktivt er mere kritiske og mindre respektfulde over for hinanden, da vi har været nedsænket i en patriarkalsk dunk tank siden fødslen.

Desværre er det alt for ofte sådan, at mødre og døtre ubevidst projicerer frustrationen fra denne internaliserede dynamik på hinanden, hvilket resulterer i en malstrøm af vrede og skyld.

Døtre, der giver deres mødre skylden for alting: 15 grunde til, at det er dårligt for jer begge

Det er ikke noget nyt for generation Z eller Millenials at give mor skylden. Selv Washington Post behandlede emnet tilbage i 1987. Selv om der ikke findes en perfekt måde at stoppe med at give mor skylden på, er der perspektiver, som enhver datter bør overveje, før hun laver rod med moderen.

1. Det giver næring til skylddyret

Det, der starter som uhyrlige beskyldninger om skyld, bliver til sidst så almindeligt, at hverken mor eller datter tænker sig om.

Datteren skyder skylden fra sig, og moderen absorberer den for at bevare freden. Dette lægger op til endnu et opgør om skyld i deres liv.

Værdifulde muligheder for mor-datter-forbindelser går tabt i et skakspil om "Hvem har skylden?"

2. Den støtter alt det, som kvinder har kæmpet imod

Enten arbejder de for meget og giver ikke deres børn nok opmærksomhed, eller også "sidder de hjemme hele dagen" og laver "ingenting" ud over at opdrage deres børn.

Selv antallet af snacks eller den tid, et barn får på skærmen, får moderen skylden af hendes nedladende modparter.

Vores samfund kræver en balance mellem arbejdsliv og privatliv, men forventer stadig, at mødre er perfekte. Kvinder i alle aldre bør støtte hinanden og kæmpe for værdifulde civile, faglige og medicinske rettigheder. De bør ikke føre krig med ammunition, som de er skyldige i.

3. Det opbygger bitterhed

Voksne, der bebrejder deres forældre, slipper som regel af sted med det, selv om der går et verbalt slagsmål forud. Inderst inde, på steder, som moderen ikke bryder sig om at tale om, bliver hun mere bitter.

Dette kan føre til, at moderen bærer nag og risikerer at skade sit forhold til datteren og alle sine andre børn.

Datteren kan blive bitter, når det er blevet en selvfølge at "give mor skylden", og hun kan ikke give slip på det, som forældrene gjorde, og som påvirkede datterens liv.

4. Det forårsager ord, vi ikke kan tage tilbage

Ord som "Jeg bad ikke om at blive født!", "Jeg ville ønske, at du aldrig var blevet født!", "Jeg kan ikke tro, at jeg har udholdt så meget smerte for at få et utaknemmeligt barn som dig!" og "Du er den værste mor nogensinde!" kan være så sårende i mange år fremover.

Når mødre og døtre er fanget i en kamp om at give hinanden skylden, kommer der sårende ord frem. Selv om vi kan tilgive de mennesker, vi elsker, kan vi aldrig glemme verbale ar, der skærer dybt.

5. Det skaber en giftig tilknytning

Vi ser det i naturen og i vores dagligdag. Intet bånd er stærkere end det mellem mor og datter. Selv den mest uerfarne naturelsker ved, at man aldrig må komme imellem en bjørnemor og hendes unger.

Når et forhold er stærkt og sundt, skabes der en livstid af minder. Når skylden forbliver den samme, er to kvinder nu medafhængige af hinanden.

Moderen forsøger altid at undgå at få skylden ved at hjælpe barnet, og barnet kender ikke til livet uden at kunne give mor skylden. Datteren vil måske ikke forfølge drømme, fordi de lever et mareridt med skyldfølelse.

6. Det skaber undvigelse af de virkelige problemer

Lad os sige, at en datter har vedvarende problemer med at finde en troværdig og respektfuld partner. Hvis datteren bebrejder moderen, at hun ikke er et godt eksempel på et sundt forhold, tager datteren ikke direkte fat på sine egne problemer.

Det samme kan man sige om spiseforstyrrelser: " Hvorfor skulle jeg altid rydde min tallerken af? Nu er jeg så bange for at blive tyk, at jeg ikke kan spise noget!"

7. Det skaber et transaktionsmæssigt forhold

Når en datter føler sig krænket, vil hun ikke holde op med at give mor skylden, hvis det har fungeret tidligere. Cyklussen kan være nogenlunde sådan her:

• Jeg giver mor skylden.
• Mor har det dårligt.
• Mor køber noget til mig eller udfører en opgave, som jeg ikke har lyst til at gøre, for at få mig til at holde op med at være sur på hende.

Denne transaktion er langt fra den nåde, der forventes i et kærligt mor-datter-forhold. At give nogen skylden for noget kræver som regel en løsning på problemet.

En datter, der er sød mod sin mor, bør ikke være forbundet med vilkår og betingelser som et websted.

Flere relaterede artikler

Hvorfor du ikke kan lide at blive rørt og 9 ideer til at håndtere det

Kan du have en giftig personlighed? Find ud af det med disse 11 vurderinger

9 ikke-konfrontatoriske måder at håndtere en kontrollerende svigerdatter på

8. Det kan skabe narcissisme fra en tidlig alder

"Far, jeg vil have en Oompa Looma NOOOOOW!.... Du giver mig aldrig noget, jeg ønsker mig." Disse ord fra Veruca Salt i Charlie og chokoladefabrikken viser de værste sider af at give et barn for meget af det, det vil have, uden konsekvenser eller ansvarlighed.

Narcissisme kan udvikle sig lige så meget på grund af overdreven ros og tilbedelse som på grund af grov forsømmelse.

Børn, der bebrejder deres forældre, kan blive voksne, der bebrejder deres forældre. Uden at lære ansvarlighed bliver barnet aldrig accepteret eller behandlet som det, det er. Det bliver behandlet, som det ønsker at blive set som perfekt og uden skyld.

Forældre kan uforvarende fodre det narcissistiske bæst, som engang var deres yndige barn, hvilket kan skabe børn, der bliver voksne med en personlighedsforstyrrelse, som er blandt de sværeste at behandle.

9. Det kan skabe mangel på grænser

En datters forhold til sine forældre danner selve grundlaget for grænserne i barnets liv. Vi lærer tidligt, at vi ikke må røre ved en varm kogeplade. Enten frygten for den varme kogeplade eller det at røre ved den forstærker denne grænse.

Når en datter ikke holder op med at give mor skylden for, at komfuret er varmt, lærer den datter ikke grænser og vil kæmpe med dette i hvert eneste forhold resten af sit liv.

En mor, der får skylden, vil fortsætte med at tilpasse sig manglen på grænser for at holde deres dyrebare barn "lykkeligt" og er ikke klar over, at hun lægger barnet op til et liv med udfordringer i forholdet.

10. Det kan meget vel være sandt

Den mest usunde form for "meget usunde mor-datter-forhold" er, når en mor virkelig har skylden, men måske har at gøre med sin egen personlighedsforstyrrelse eller genetiske træk, som gør det umuligt at se hendes fejl.

Det skaber en barndom og en livslang konflikt, da en datter ikke kan holde op med at give mor skylden, fordi mor virkelig har skylden for visse ting.

Selv om ethvert forhold mellem mor og datter vil indeholde konflikter, bør ikke alle sammenkomster være en verbal UFC-kamp. Indrøm dine fejl som forælder. Vær et godt eksempel på ansvarlighed.

11. Det kan forårsage psykisk sygdom

Mundtlig mishandling kan være lige så skadelig som fysisk mishandling, og den kan vare længere, fordi skaderne ikke er synlige.

En mor kan spørge en veninde, "Hvorfor giver min datter mig skylden for alting?" men indeni kan hun være ramt af lammende angst, depression og selvhad.

Mange forventer, at mødre er perfekte, altid har det rigtige svar og aldrig begår fejltrin. Desuden er det kun få mødre, der tænker, "Jeg er en god mor. Jeg burde få to børn mere!"

Læg dertil søvnløse nætter, følelsesmæssigt drænende skænderier og balancering af andre forhold, og det er ikke underligt, at hver tiende mor er deprimeret. Når en mor er tilbøjelig til at være deprimeret, kan dette træk gå videre til døtrene og skabe et stamtræ af psykiske problemer.

12. Det kan påvirke alle andre forhold

Moder-datter-båndet er et af naturens stærkeste og mest modstandsdygtige bånd. Når de to involverede parter ikke har et sundt forhold, kan der opstå en følelse af "Hvis jeg ikke kan komme sammen med hende, kan jeg ikke komme sammen med nogen andre."

En datter, der ikke holder op med at bebrejde sin mor, vil give hende skylden i andre forhold og skabe spændinger i hendes personlige og professionelle liv.

En mor, der altid får skylden af sin datter, kan begynde at tage alt ansvar i sin omgangskreds.

13. Det er mest sandsynligt, at du vil leve for at fortryde det

Oddsene er, at en datter vil overleve et barn, men forskning fra Institute of Medicine viser, at 18 % af forældrene mister et barn i en alder af 70 år.

Som Buddha sagde, "Problemet er, at du tror, du har tid." Når moderens skyld bliver almindelig, kan det være den sidste samtale, som mor og datter har.

Det efterlader den overlevende kvinde med skyldfølelse oven i sorgen og en livslang fortrydelse. Skyldfølelse er sjældent rationel eller logisk. Selv i sorgens "forhandlingsfase" forsøger den overlevende at afvikle års skyldfølelse for blot at få en chance mere for at gøre det rigtigt.

14. Det giver næring til generationstraumer

Når problemerne fejes under det berømte tæppe, og når skylden bruges som et afledningsskjold, går de familiære sår pligtskyldigt fra den ene aldersgruppe til den næste, og de får ofte større vægt for hvert årti, der går.

Hvis du puster, puster og peger fingre, bliver alle, inklusive dig selv, fastlåst i en tilstand af standset udvikling.

15. Det nægter jer begge et støttende mor-datter-bånd

Vi er, hvad vi tænker, og vi får, hvad vi giver. Hvis du gør din mor til syndebuk, beslutter du dig for at holde fast i det forgangne i stedet for at lade det være slut! Du lukker dig selv ude fra selv at forsøge at opbygge et stærkt forhold - hvilket fratager jer begge oplevelsen af et støttende og tilfredsstillende mor-datter-bånd.

Prøv at huske, at alle laver fejl - også du selv. Lad derfor nåde og medfølelse lede din vej. Vi taler selvfølgelig ikke om misbrugssituationer. I de tilfælde er det måske bedst at kappe forbindelserne. Men det er muligt at hele sår, der er opstået på grund af uvidenhed og gode intentioner, der er gået galt.

Hvad gør du, når dit barn giver dig skylden for alt?

Allerede i det tidligste kapitel i Bibelen bebrejder Adam sin himmelske far for at "give ham en kvinde", som derefter delte og spiste den forbudte frugt. Det er vigtigt at starte med at vide, at du ikke er alene.

Du er ikke en fiasko, fordi dit barn har disse problemer med skyldsspil. Du er dog nødt til at tage din egen rolle i det.

Der er enkle måder at undgå "fejllinjer" i dit hjem på.

• Lad være med at kæmpe imod: Når et barn er i kampens hede og skyder skyllepile efter dig, skal du være stille. Du kan højst sige, "Jeg er ked af, at du har det sådan." Vend tilbage til emnet, når barnet er faldet til ro.
• Lad ikke skylden ligge i hjemmet: Det gælder for alle i husstanden. Hvis noget går galt, skal du ikke give nogen skylden, men finde ud af, hvordan du kan løse problemet.
• Gør dine fejltagelser til dine egne: Hvis du har skylden, så gå foran med et godt eksempel ved at tage ansvaret for det. Lad dig ikke gå ind i en diskussion om "Kan du huske dengang, du gjorde XX, og jeg tilgav dig?"
• Brug den sokratiske metode: Mødre ønsker ofte at løse alle deres børns problemer. Det kan give anledning til at give dem skylden, f.eks, "Du fortalte mig, at det lød sjovt at tage til Europa i stedet for at få en praktikplads inden eksamen. Nu kan jeg ikke få et job på grund af det!" Når du bruger den sokratiske metode til at løse et problem, giver du ikke råd, men guider dine børn gennem kritisk tænkning.
  • "Hvad er fordelene ved at tage til Europa? Hvad er de potentielle risici? Hvordan vil det gavne din fremtidige karriere?"
  • Afslut samtalen med noget i stil med, "Du har meget at tænke over. Jeg stoler på, at du vil træffe den bedste beslutning for dig, og jeg støtter dig, uanset hvilken beslutning du træffer."

Hvad nu hvis du allerede er fanget i hamsterhjulet med skyldsspillet og ikke kan komme ud? Husk dette mantra, "Det er aldrig det forkerte tidspunkt at gøre det rigtige på."

Få fat i en familierådgiver, hvis du mener, at det er den bedste løsning, eller tag en ærlig samtale om grænser og ansvarlighed med din datter.

Afsluttende overvejelser

Der vil være spændinger i et forældrerelation.

Uanset om det er et barn, der ikke er følelsesmæssigt udviklet nok til at forstå ansvarlighed, en teenager, der har med hormoner at gøre (eller en mor, der gennemgår overgangsalderens hormonelle cyklus), eller et voksent barn, der kæmper med tidligere synder, kan du ikke undgå konflikter.

Du kan skabe en sund ramme for at tage konflikten op og løse den. Moderskabet stopper ikke, når barnet er 18. Det er en livslang forpligtelse, og du har altid tid til at vende forholdet.