Eftervirkninger af følelsesmæssigt misbrug (11 skadelige virkninger af psykisk misbrug)

Har du eller en af dine nærmeste været udsat for et følelsesmæssigt voldeligt forhold?

Selv om det forhold nu er slut, kan du stadig leve med de langsigtede virkninger af følelsesmæssigt misbrug. Den lettelse, der kommer af ikke længere at være udsat for misbrug, sletter ikke virkningen på dit psykiske velbefindende.

En canadisk undersøgelse, der omfattede 1.000 kvinder på 15 år og derover, resulterede i følgende statistik:

• 35 % af kvinderne havde oplevet følelsesmæssigt misbrug i deres opvækst
• 43 % havde været udsat for en eller anden form for misbrug som børn eller unge
• 39 % havde oplevet følelsesmæssigt misbrug i et forhold inden for de seneste fem år

Uanset hvad du har været igennem med en voldelig ægtefælle, partner, slægtning eller ven, har du ret til at kalde misbruget for det, det er, til at kæmpe for din uafhængighed og til at opleve fred igen.

Og din bevidsthed er det første skridt i retning af at lære at komme sig over følelsesmæssigt misbrug.

I denne artikel vil vi beskrive alle de kort- og langsigtede virkninger af følelsesmæssigt misbrug og de foranstaltninger, du kan træffe for at helbrede det.

Sidebar: Er du i et forhold, der er kontrollerende og manipulerende? Hvis du ønsker at bryde fri, så tjek min Gennembrud for følelsesmæssigt misbrug kursus.

Hvad gør narcissistisk misbrug ved dig?

Måske er du ikke engang klar over, at det, du har været udsat for i dit forhold, er følelsesmæssigt misbrug. Ordet "misbrug" giver normalt billeder af kvæstede og mishandlede kvinder og børn, der er for bange eller stadig er for knyttet til deres misbruger til at forlade ham.

Men følelsesmæssige misbrugere behøver ikke at røre dig for at efterlade ar. Deres ord og anden adfærd kan blive dit mentale fængsel, og det er ikke let at slippe ud af. Det er lige så svært at komme sig over årelangt psykologisk misbrug.

Hvis en person i dit liv gør (eller gjorde) følgende mod dig regelmæssigt, har du sandsynligvis et godt kendskab til følelsesmæssigt misbrug:

• Kritiserer dig konstant (din adfærd, præstation, udseende osv.)
• ydmyger dig i hjemmet og i offentligheden
• Beskylder dig, når du nævner noget, de har gjort for at såre dig
• Stonewalling eller brug af tavshedsbehandling
• Truer med at gøre dig eller en du elsker (eller sig selv) ondt, hvis du ikke gør, som de vil have det
• Kontrol med din økonomi og brug af penge til at kontrollere og manipulere dig
• De afholder dig fra at gå ud - for at tilbringe tid sammen med andre eller for at tage på arbejde, i skole eller til andre forpligtelser - så du bliver hjemme og gør, som de vil

Dette er ikke en udtømmende liste, men hvis der er en konstant ubalance i dit forhold - til fordel for den anden person - når I burde behandle hinanden med gensidig respekt og hensyn, er der et problem.

Bare fordi du ikke har blå mærker eller ar at skjule, betyder det ikke, at du ikke lider under misbrug.

Virkningerne af psykisk misbrug er ikke tydelige, især ikke i de tidlige stadier, men de går dybt og påvirker ethvert forhold, du har.

Effekter af følelsesmæssigt misbrug af ægtefæller

Der er en anden ting at overveje, når man tager fat på følelsesmæssigt misbrug: Misbrugere starter normalt ikke på den måde.

I tilfælde af følelsesmæssigt misbrug af en ægtefælle kan de have en usædvanlig interesse i at "holde dig i sikkerhed" og sørge for, at du ikke begår fejl eller tager unødvendige risici.

De påtager sig en forældrerolle, som i første omgang kan virke omsorgsfuld og engageret i dine interesser. De ser trusler, som du ikke ser, og hvis du ikke følte dig beskyttet nok (eller interessant nok) over for de mennesker, du stolede på under din opvækst, kan deres beskyttende adfærd få dig til at føle dig elsket.

Men når de først har dig, tager de mere og mere kontrol, undergraver din selvtillid og forventer, at du skal følge dem i alle deres beslutninger - og straffer dig, når du forsøger at genvinde din uafhængighed.

Virkningerne af denne form for misbrug i dit ægteskab ændrer hele dynamikken i forholdet. I er ikke længere rigtige partnere, der deler beslutningstagningen og er ligeværdige i alle aspekter af ægteskabet.

Du er blevet en birolle i misbrugerens enstjernede drama - du er der for at tage skylden, håndtere kommandoerne og holde ud, uanset hvor ondt det gør.

Sidebar: Er du i et forhold, der er kontrollerende og manipulerende? Hvis du ønsker at bryde fri, så tjek min Gennembrud for følelsesmæssigt misbrug kursus.

11 skadelige eftervirkninger af følelsesmæssigt misbrug

Du oplever måske ikke alle de virkninger af skjult misbrug, der er nævnt her, men i det mindste nogle af dem burde lyde bekendt.

Vi har opdelt dem i kortsigtede og langsigtede virkninger af følelsesmæssigt misbrug, så du kan identificere, hvor du befinder dig i processen med at komme dig.

Kortvarige virkninger af følelsesmæssigt misbrug

1. Forvirring og usikkerhed

Du har måske for nylig afsluttet et forhold med en følelsesmæssig misbruger, og på det tidspunkt virkede det som den bedste løsning. Men nu er du ikke så sikker.

Du spekulerer måske på, "Var det virkelig så alvorligt følelsesmæssigt misbrug, at jeg var nødt til at gå?" Du sætter spørgsmålstegn ved din dømmekraft og tænker, at det hele måske var din skyld, ligesom din partner altid har sagt.

Du aner ikke, hvordan et "normalt" eller sundt forhold ser ud. Måske var dit forhold alligevel normalt. Det hele er så forvirrende og foruroligende, og du føler, at du er den slemme person, der lige har sprængt dit familieliv i luften.

2. Frygt og ængstelse

Du har levet i skyggen af følelsesmæssigt misbrug i så lang tid, at det ikke får frygten til at forsvinde, når du forlader din misbruger.

Du er fyldt med angst, og du venter altid på, at den næste sko skal falde, eller at nogen skal råbe ad dig eller kritisere dig. Selv om misbrugeren ikke bor sammen med dig, går du stadig på æggeskaller og analyserer konstant hver eneste beslutning, du tager, eller handling, du foretager dig.

Du blev trænet til at tro, at du ikke kunne gøre noget rigtigt, men i det mindste havde du din misbrugende partner, der fortalte dig, hvad du skulle gøre. Nu har du ingen, og det er skræmmende.

Du har fysiske symptomer på din angst, som f.eks. tilfældige smerter, hjertebanken og muskelspændinger.

3. Forlegenhed og skam

Da det begynder at gå op for dig, hvad du har fundet dig i så længe, og hvor nedværdigende det hele var, føler du dig dybt flov og skamfuld.

Hvordan kunne du tillade, at nogen behandlede dig på den måde? Hvad tænkte du på? Hvor var den stærke kvinde (eller mand), du var, før du blev involveret med din misbruger?

Venner og familie forsøgte at fortælle dig det i årevis, men du afviste dem eller undskyldte dig. Nu indser du, at de havde ret, og at du var fuldstændig hjernevasket. Skammen over at være din partners følelsesmæssige boksesæk æder dig op.

4. Håbløshed og fortvivlelse

Dit liv var så tæt forbundet med din misbruger, og smerten over hans eller hendes dårlige behandling er stadig så dyb, at du spekulerer på, om du nogensinde vil komme over det.

Du har ikke meget håb om, at du kan leve et lykkeligt liv, og slet ikke om du nogensinde kan finde en partner, der er venlig og kærlig og behandler dig med værdighed.

Du føler fortvivlelse over alle de spildte år og alt det, du har givet i forholdet, men som kun er blevet mødt med manipulation, kontrol og kritik. Din fortrydelse og følelse af fiasko føles altopslugende.

Langtidsvirkninger af følelsesmæssigt misbrug

5. Følelsesmæssig følelsesmæssig følelsesløshed

Det er din krops måde at beskytte dig mod den smerte, som langvarigt følelsesmæssigt misbrug har påført dig. Du har det ikke godt, men du har det heller ikke dårligt; du føler ingenting, fordi det er mere sikkert.

Men under det hele er traumet stadig der. Når du ser det i øjnene og anerkender, at du lider - og at din smerte er en rimelig reaktion på krænkende sprog og adfærd - kan du begynde at arbejde hen imod din frigørelse og healing.

Du har brug for et sikkert rum til at erkende disse begravede følelser, til at ære dig selv ved at beslutte dig for nødvendige handlinger (dvs. at komme væk fra misbrugeren) og til at tillade dig selv at føle tabets smerte: tabet af det, du troede, du havde, eller det, du ønskede at have med misbrugeren.

Den smerte kan stadig være der midt i den lettelse, der kommer af at du endelig har frigjort dig fra det voldelige forhold. Det kan tage noget tid, før du føler dig sikker nok til at føle noget.

6. Vrede og aggressivitet

Det, der ofte følger med den begravede smerte ved tabet, er vrede. Vreden ophobes, og den kan overhale følelsesløsheden og provokere dig til vredesudbrud eller passiv-aggressiv adfærd.

Du vil sige og gøre ting, du ikke ville gøre, hvis du var tilfreds med dit forhold. Selvom du aldrig før har overvejet at forlade misbrugeren, er du nu klar til ikke blot at flygte, men også til at brænde broerne bag dig.

Du vil heller ikke have en langsom forbrænding, du vil have et inferno, du vil have en eksplosion, fordi alt i dig har bygget op til det, og indtil du slipper det ud, brænder det dig indeni.

Flere relaterede artikler:

7 trin til heling fra følelsesmæssigt misbrug

Hvorfor bliver kvinder i dårlige forhold?

15 tegn på følelsesmæssig løsrivelse i dit parforhold

Du kan lade det komme ud lidt efter lidt med ætsende humor, kritiske skældsord (til misbrugeren eller til en anden) og passiv-aggressiv adfærd - bare for at lette presset en smule. Men lettelsen er illusorisk og utilstrækkelig.

Du ønsker, at misbrugeren skal opleve - på episk vis - den smerte, han eller hun har påført ham eller hende.

Eller hvis du ikke kan straffe din misbruger (enten på grund af frygt eller en stærk tilknytning), kan du rette din aggression mod andre. Det kan give en vis lindring i starten, men i sidste ende får du det værre med dig selv.

Du kan endda bevidst provokere nogen til at reagere vredt, bare fordi det føles mere bekendt for dig - og mere virkeligt - end den venlige samtale, du plejede at have med dem.

7. Søvnforstyrrelser og mareridt

Traumaet fra følelsesmæssigt misbrug giver dig ikke en pause, når det er sengetid. Du kan bruge timer på at gruble over en persons voldelige ord eller handlinger eller genopleve de smertefulde scener igen og igen.

Med søvnmangel har du mindre energi til at klare misbruget, og din generelle præstation og dit humør lider, hvilket gør dig til et let mål for endnu mere misbrug - som så holder dig vågen, når du desperat har brug for søvn.

Hvis du er i stand til at sove, slukker traumet dog ikke, når du mister bevidstheden; din hjerne vil fortsætte med at arbejde på det, og da du ikke kan kontrollere eller slukke for den underbevidste videostreaming, ender du med at genopleve traumet på nye måder.

Mareridtene kan forblive hos dig selv efter afslutningen af et misbrugsforhold og kan være forbundet med posttraumatisk stresslidelse (PTSD).

8. Stofmisbrug

Når dit forhold giver dig mere smerte end glæde, er det ret almindeligt at søge trøst i stoffer, der stimulerer produktionen af "glade" kemikalier i hjernen (som dopamin og serotonin).

Og det er ikke svært at blive afhængig af disse stoffer for at få dig til at føle dig godt (eller i det mindste bedre) - især efter at have været udsat for endnu en voldelig eller følelsesmæssigt udmattende tirade.

Den person, der påfører misbruget, behøver ikke engang at være bevidst eller åbenlyst misbrugende; ofte kommer det, vi opfatter som følelsesmæssigt skadeligt, i form af gentagne negative ord fra en person, vi elsker.

De kunne kaste sig ud i "Hvorfor mig?" hver dag efter arbejde - og sige ting som "Gud ønsker ikke, at jeg skal være lykkelig/succesfuld" eller "Jeg ved ikke, hvor meget mere af det her jeg kan klare, før jeg tager livet af mig selv eller dør af et hjerteanfald".

Bag disse skældsord ligger en subtil påmindelse om, at du ikke gør nok for at gøre tingene bedre.

Prøv at lytte til det i årevis og ikke bliver følelsesløs, skør eller i stigende grad vred og tilbøjelig til at få eksplosive udbrud.

Efter endnu en skældsord, endnu en forelæsning eller endnu en påmindelse om, "hvor fattige vi er (og det er din skyld)", hvem ville så ikke ønske sig en opmuntring, selv om man ved, at humøret kun er midlertidigt løftet?

9. Tillidsspørgsmål og søgen efter godkendelse

Når det følelsesmæssige misbrug har slået rod og skadet din selvtillid og dit selvværd, er du mindre tilbøjelig til at stole på, at andre vil elske eller værdsætte dig, som du er. Det, som misbrugeren har sagt (selv om det ikke er åbenlyst), er: "Du er ikke nok (for mig)."

Så du kan søge efter måder at opnå dine elskedes og andres anerkendelse på, hvis mening betyder noget for dig:

• Du har en ekstrem interesse i at se allerbedst ud
• Gør søde ting for andre (i håb om at blive bemærket og værdsat for det)
• Prøver ekstra hårdt på at gøre folk tilfredse.
• At opnå mere og blive besat af at opnå mere og blive besat af at opnå noget

Selv hvis andre viser anerkendelse for dit udseende eller for noget, du har gjort, føles det dog aldrig helt overbevisende nok.

Du sidder stadig tilbage med en følelse af, at du hellere må gøre X, Y og Z - og du må hellere ikke gør A, B eller C - ellers vil den ros, du hører, blive til skuffede eller vrede skældsord (som du er blevet mere vant til).

10. Underpræstation med ansvarsområder

Du slapper måske af og lader dine præstationer lide under det - i skolen, på arbejdet og derhjemme. Din følelse af lavt selvværd er begyndt at smitte af på dine anstrengelser.

Når du aldrig føler dig god nok, begynder du at leve op til de lave forventninger. Eller du kan underpræstere som et passivt-aggressivt middel til at få hævn over din misbruger.

Hvis din ægtefælle forventer, at du laver husarbejde, undgår du det måske bare eller gør det halvhjertet. Hvis han kritiserer dit udseende, holder du op med at passe på dig selv og dit udseende.

Det er svært at holde fast i positive vaner, når man ikke føler sig værdig eller værdsat.

Hvis belønningen for optimal præstation - for at gøre dit bedste - ikke findes eller er lige så slem (i dit sind) som konsekvenserne af at slappe af, hvem kan så bebrejde dig, at du vælger den lettere vej til det samme resultat?

11. Angst, depression og selvmordstanker eller selvskadende tanker og adfærd

Effekten af hyppig kritik, pynteforelæsninger eller selvmedlidende monologer kan dæmpe humøret hos enhver. Men virkningen af langvarigt følelsesmæssigt misbrug går dybere end kortvarig tristhed eller en følelse af at være "nedtrykt".

Hvis din selvtalk afspejler den snak, du hører dag ud og dag ind, forstærker den virkningerne af misbrug, trækker dig ned og gør dig syg - fysisk, mentalt og følelsesmæssigt.

Ophobningen af krænkende sprog og handlinger, der fører til giftig selvtale, er ikke noget, man bare lige pludselig kommer ud af. Selv om misbrugeren ikke længere er i billedet, vil din træning, hvis du stadig mentalt afspiller de samme bånd, som du optog, mens misbrugeren var sammen med dig, fortsætte, hvor misbrugeren slap.

Det kræver bevidst bevidsthed om disse misbrugsmanuskripter for at begynde at erstatte dem med selvtalk, der opbygger dig og hjælper dig med at helbrede.

Uden denne bevidsthed er du ikke kun modtagelig for angst og depression, men også for selvmordstanker (for at undslippe det misbrug, der stadig foregår i dit hoved) og selvskade (for at straffe dig selv eller for at distrahere dig selv fra den følelsesmæssige smerte).

Håndtering af bivirkningerne af følelsesmæssigt misbrug

Indtil du bliver bevidst om misbruget og dets virkninger på dig, kan du ikke begynde at frigøre dig selv - indvendigt og udvendigt - fra dets greb, og du kan ikke begynde at komme dig selv til hægterne.

Det kræver mod at indrømme, at du lider af følelsesmæssigt misbrug fra en person, som du burde kunne stole på, og det kræver også mod at vælge frihed fra dette misbrug og gøre det nødvendige for at håndtere de personlige konsekvenser.

Følgende kan alle være en del af selvbevidsthedsprocessen, frigørelsen eller begge dele.

• Tale med en betroet rådgiver
• Journalføring
• Modsætte den negative selvtale med sandheden og med taknemmelighed
• Tilgivelse af misbrugeren - men ikke tilgivelse eller bagatellisering af misbruget
• Du får fornyet interesse for en færdighed eller hobby, der oplyser dig indeni
• At række ud til andre for at få støtte
• Læs bøger, der hjælper dig med at bearbejde smerten og komme ud over den

Eftervirkningerne af følelsesmæssigt misbrug behøver ikke at være din "normal" resten af livet; du fortjener bedre og kan tage skridt i dag for at erstatte de skadelige scripts med sunde, tillidsskabende scripts.

Skab din nye normalitet.

Har dette hjulpet dig med at identificere følelsesmæssigt misbrug og dets vedvarende virkninger? Hvis vi har sat dig på vej til at behandle din indre skade eller givet dig en ressource til at hjælpe en person, du holder af, har denne artikel opfyldt sit formål.

Jo hurtigere du begynder at fortælle dig selv sandheden om, hvem du er, og hvad du er i stand til - hvilket er meget bedre end de negative, begrænsende scripts, der har været afspillet automatisk i dit hoved - jo hurtigere kan du komme videre fra misbruget og blive lykkeligere.

Og jo mere du kan hjælpe andre, der har det samme traume, jo mere kan du hjælpe dem.

Det, du har været igennem, kan gøre dig til en stærk fortaler for andre, der har været udsat for følelsesmæssigt misbrug. Du ved nu, at det at overleve dette handler om mere end at bryde væk fra misbrugeren, og jo mere du heler, jo mere kan du hjælpe andre med at gøre det samme.

Brug et øjeblik på at dele dette indlæg på din foretrukne sociale medieplatform. Denne ene handling kan måske ændre nogens liv til det bedre.

Må din modstandsdygtighed og dit mod påvirke alt andet, du gør i dag.