Ενσυναισθητική ακρόαση: 9 απλές ασκήσεις ενσυναίσθησης

Ενσυναισθητική ακρόαση: 9 απλές ασκήσεις ενσυναίσθησης
Sandra Thomas

Μία από τις πιο πολύτιμες δεξιότητες προσωπικής ανάπτυξης και σχέσεων που μπορείτε να μάθετε είναι η ενσυναισθητική ακρόαση (που ονομάζεται επίσης ενεργητική ακρόαση).

Δείτε επίσης: 11 τρόποι για να αφήσετε τις προσδοκίες σε μια σχέση

Είναι μια δεξιότητα που εξυπηρετεί όχι μόνο τους άλλους, αλλά και μια δεξιότητα που σας ωθεί να γίνετε πιο αγαπητός, συμπονετικός και υπομονετικός άνθρωπος.

Δείτε επίσης: Επιστολή προς την κόρη σας (13 συναισθήματα για να συμπεριλάβετε)

Είναι μια βασική δεξιότητα που πρέπει να κατέχετε τόσο για τις προσωπικές όσο και για τις επαγγελματικές σας αλληλεπιδράσεις.

Ίσως είστε το άτομο που οι άλλοι αναζητούν με φυσικό τρόπο για να μοιραστούν τα προβλήματα ή τις απογοητεύσεις τους.

Ή ίσως θα θέλατε να βοηθήσετε κάποιον κοντινό σας άνθρωπο που έχει ένα δίλημμα και δεν ξέρει τι να κάνει.

Αν είστε παντρεμένοι ή έχετε ερωτική σχέση, οι δεξιότητες ενσυναίσθητης ακρόασης μπορούν να δημιουργήσουν μια υγιή, ευτυχισμένη σχέση και όχι μια σχέση γεμάτη συγκρούσεις και παρεξηγήσεις.

Πώς ακούτε στους ανθρώπους μπορεί να κάνει τη διαφορά για αυτούς και για εσάς.

Τι είναι η ενσυναισθητική ακρόαση;

Μπορεί να πιστεύετε ότι η ενσυναισθητική ακρόαση σημαίνει να λυπάσαι κάποιον άλλον, αλλά είναι κάτι πολύ περισσότερο από αυτό.

Η ενσυναισθητική ακρόαση προσφέρει τεράστια θεραπευτική αξία σε κάποιον που παλεύει με ένα πρόβλημα, καθώς του επιτρέπει να επιλύσει τις δυσκολίες του με τη συντροφιά ενός στοργικού, προσεκτικού ακροατή.

Καθώς ο ομιλητής ακούει τον εαυτό του να μιλάει, αποκτά μεγαλύτερη σαφήνεια σχετικά με το πρόβλημά του και αποκτά καλύτερα εφόδια για να βρει μια λύση.

Όταν αισθάνεται ότι τον ή την ακούνε, ένα συναισθηματικό βάρος αίρεται και αισθάνεται λιγότερο αγχωμένος και μπερδεμένος.

Γιατί είναι σημαντική η ενσυναισθητική ακρόαση; Ως ενεργός ακροατής, δίνετε στον ομιλητή τη δυνατότητα να αποκτήσει υψηλότερη αυτοεκτίμηση και αυτογνωσία απλώς και μόνο με την προθυμία σας να τον ακούσετε.

Ενσυναισθητική ακρόαση:

  • Δημιουργεί έναν ασφαλή χώρο για την επίλυση συγκρούσεων και προβλημάτων.
  • Δημιουργεί σεβασμό, εμπιστοσύνη και αμοιβαία κατανόηση.
  • Ανακουφίζει από τις εντάσεις και τις διχόνοιες.
  • Ενθαρρύνει τη βαθύτερη ανταλλαγή συναισθημάτων και πληροφοριών.

Η ενσυναισθητική ακρόαση δεν είναι μια φυσική δεξιότητα που κατακτάται, κυρίως επειδή οι περισσότεροι από εμάς προτιμάμε να μιλάμε παρά να ακούμε. Είναι πιο περίπλοκη από τη βασική ακρόαση, επειδή η ενσυναισθητική ακρόαση απαιτείται συχνά όταν ο ομιλητής πονάει, είναι θυμωμένος ή αναστατωμένος.

Ο ειδικός στη διαμεσολάβηση και συγγραφέας, Gregorio Billikopf, λέει: "Η ενσυναισθητική ακρόαση απαιτεί να συνοδεύουμε ένα άτομο στη στιγμή της θλίψης, της αγωνίας, της αυτογνωσίας, της πρόκλησης (ή ακόμη και της μεγάλης χαράς!)".

Πώς να εξασκηθείτε στην ενσυναισθητική ακρόαση

Η ενεργητική, ενσυναισθητική ακρόαση δεν αποτελεί μέρος μιας συζήτησης με την παραδοσιακή έννοια. Δεν υπάρχει απλός διάλογος ή ανταγωνισμός για να μιλήσουμε.

Με την ενσυναισθητική ακρόαση, το θέμα είναι το άλλο άτομο και αυτό που προσπαθεί να επικοινωνήσει - με τα λόγια του, με τα λόγια που παραμένουν ανείπωτα και με τα συναισθήματά του.

Ο κύριος στόχος της ενσυναισθητικής ακρόασης είναι να καταλάβετε τι λέει ο άλλος και να του δώσετε το χώρο να νιώσει ότι ακούγεται και ότι επικυρώνεται.

Ως ενσυναισθητικός ακροατής, πρέπει να είστε πρόθυμοι να κάνετε τα εξής:

  • Αφήστε το άλλο άτομο να ηγηθεί της συζήτησης και να καθορίσει το θέμα που θα συζητηθεί.
  • Παραμείνετε απόλυτα προσεκτικοί σε αυτά που λέει ο άλλος.
  • Αποφύγετε να διακόπτετε, ακόμη και όταν έχετε κάτι σημαντικό να προσθέσετε.
  • Κάντε ερωτήσεις ανοικτού τύπου που προσκαλούν τον ομιλητή να δώσει περισσότερες πληροφορίες.
  • Αποφύγετε να καταλήξετε σε πρόωρα συμπεράσματα ή να προσφέρετε λύσεις.
  • Αντανακλάστε στον ομιλητή αυτά που ακούσατε να λέει.

Εκτός από αυτές τις ενέργειες, η πιο κρίσιμη δεξιότητα που μπορείτε να προσφέρετε είναι η ενσυναίσθηση. Η ενσυναίσθηση απαιτεί την προθυμία να μπείτε στη θέση του άλλου ατόμου, ώστε να νιώσει ότι ακούγεται με τρόπο που δεν τον κρίνει.

Η ενσυναίσθηση είναι η χαριστική νότα της ενσυναισθητικής ακρόασης, καθώς επιτρέπει στον ομιλητή να νιώσει ασφάλεια, αναγνώριση και εκτίμηση. Με την ενσυναίσθηση, λέτε στον ομιλητή: "Θέλω να ακούσω αυτά που λες. Καταλαβαίνω την κατάστασή σου και θέλω να νιώσεις ασφάλεια ότι δεν σε κρίνω".

Ως προσωπικός προπονητής, εκπαιδεύτηκα να χρησιμοποιώ την ενεργητική ακρόαση με τους πελάτες μου. Ακόμα και όταν μπορώ να δω τι πιστεύω ότι είναι η καλύτερη πορεία δράσης για έναν πελάτη, ο ρόλος μου είναι να διευκολύνω το Είναι πολύ πιο δύσκολο από ό,τι φαίνεται.

Συχνά θέλουμε να δίνουμε λύσεις στους ανθρώπους και να τους λέμε τι πιστεύουμε ότι θα τους κάνει πιο ευτυχισμένους, πιο επιτυχημένους, πιο σίγουρους.

Αυτή η προσέγγιση πηγάζει από την ειλικρινή επιθυμία να βελτιωθεί η ζωή των ανθρώπων, αλλά μπορεί να είναι μια σπασμωδική αντίδραση επειδή, ως πολιτισμός, είμαστε τόσο προσανατολισμένοι στη λύση. Γινόμαστε ανυπόμονοι με πολύ συζήτηση και πολύ λίγη επίλυση.

Παραδείγματα ενσυναισθητικής ακρόασης

Ας πούμε ότι ο σύζυγός σας έρχεται και σας λέει: "Είμαι πραγματικά αναστατωμένος με τον τρόπο που με πείραξες μπροστά στους φίλους μας στο δείπνο".

Μια φυσική πρώτη αντίδραση είναι να αισθάνεστε αμυντικοί και ίσως ακόμη και εκνευρισμένοι. Ήσασταν παιχνιδιάρηδες και αισθάνεστε ότι ο σύζυγός σας αντιδρά υπερβολικά ή ότι είναι πολύ ευαίσθητος.

Θα μπορούσατε να πείτε αυτά τα πράγματα στο σύζυγό σας, αλλά αυτός ή αυτή θα αισθανθεί ότι δεν ακούγεται και ότι παρεξηγείται. Και θα χάσετε την ευκαιρία να σχετιστείτε με το σύζυγό σας και να συμπάσχετε με τον πόνο του ή της.

Ένας καλύτερος τρόπος για να ανταποκριθείτε θα ήταν να σταματήσετε αυτό που κάνετε, να καθίσετε με τον/την σύζυγό σας και να του/της δώσετε την πλήρη προσοχή σας. Στη συνέχεια, ξεκινήστε μια συζήτηση με ενσυναισθητική ακρόαση όπως αυτή:

Εσύ: "Λυπάμαι, γλυκιά μου, πες μου περισσότερα για το πώς σε έκανε να νιώσεις το πείραγμά μου". (Προσκαλείτε το σύζυγό σας να συνεχίσει να μιλάει και να μοιράζεται.)

Ο σύζυγός σας: "Με φέρνει σε δύσκολη θέση γιατί με κάνει να φαίνομαι ανόητη και ανασφαλής για κάτι που εκτιμώ. Και απλά δεν μου αρέσει να με πειράζεις μπροστά σε άλλους ανθρώπους".

Εσύ: "Έτσι, όταν σε πειράζω, ειδικά μπροστά σε άλλους, δεν αισθάνεσαι αυτοπεποίθηση και ασφάλεια. Και θα προτιμούσες να μην σε πειράζω μπροστά σε άλλους, σωστά;". (Επικυρώνετε και αντανακλάτε τα λόγια των συζύγων σας για να τα επιβεβαιώσετε).

Ο σύζυγός σας: "Ναι, αλλά είναι κάτι περισσότερο από αυτό. Νιώθω επίσης ότι δεν με σέβεσαι και ότι θέλεις να κάνεις πλάκα εις βάρος μου. Και αυτό πονάει".

Εσύ : "Ουάου, δεν το είχα σκεφτεί έτσι. Καταλαβαίνω πώς το πείραγμά μου μπορεί να μοιάζει με υποτίμηση ή ασέβεια. Δεν θέλω να σε πληγώσω και λυπάμαι. Υπάρχει κάτι άλλο που θέλεις να πεις;" (Τιμάτε τα συναισθήματα που μοιράστηκε ο σύζυγός σας, δείχνετε ενσυναίσθηση και προσκαλείτε σε περισσότερη συζήτηση).

Ο σύζυγός σας: "Θα προτιμούσα να μη με πειράζεις καθόλου, ειδικά για πράγματα που είναι σημαντικά για μένα". (Ο σύζυγός σας λέει το τελευταίο μέρος με έντονη γλώσσα του σώματος.)

Εσύ: "Σε ακούω και θα σταματήσω να σε πειράζω γιατί τώρα ξέρω πόσο πληγωτικό είναι. Χαίρομαι που το μοιράστηκες μαζί μου. Ποια είναι τα πράγματα που είναι πιο σημαντικά για σένα;" (Έχετε επικυρώσει το σύντροφό σας και προσφερθήκατε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας. Και έχετε παρατηρήσει τη γλώσσα του σώματος και έχετε κάνει μια ανοιχτή ερώτηση για να προσκαλέσετε περισσότερη συζήτηση).

Ακολουθούν 9 στρατηγικές για την εξάσκηση της ενσυναισθητικής ακρόασης:

1. Αφιερώστε χρόνο.

Η ενεργητική, ενσυναισθητική ακρόαση απαιτεί χρόνο. Ο ομιλητής πρέπει να αισθάνεται ότι έχει όλο το χρόνο του κόσμου για να απελευθερώσει την πλημμύρα των συναισθημάτων και των ανησυχιών που έχει συσσωρεύσει μέσα του. Μόνο όταν απελευθερώσει αυτό το συσσωρευμένο συναίσθημα είναι τελικά σε θέση να έχει σαφήνεια και την ικανότητα να καταλήξει σε συμπεράσματα.

Είναι εύκολο να χάσετε την υπομονή σας με έναν ομιλητή που επεξεργάζεται τα συναισθήματά του και τα διατυπώνει μέσα από την ομίχλη των συναισθημάτων ή της σύγχυσης. Δεν μπορείτε να επισπεύσετε τον ομιλητή μέσα από αυτή τη διαδικασία ή να περιμένετε να δεχτεί τη γρήγορη λύση σας. Η υπομονή είναι επιβεβλημένη αν θέλετε πραγματικά να βοηθήσετε κάποιον.

2. Προσφέρετε ενσυναίσθηση, όχι συμπάθεια.

Μερικές φορές συγκαλύπτουμε την ενσυναισθητική ακρόαση με λόγια συμπάθειας. Ίσως έχουμε βιώσει μια παρόμοια κατάσταση, οπότε τη μοιραζόμαστε για να δώσουμε στον ομιλητή να καταλάβει ότι καταλαβαίνουμε.

Για τον ομιλητή που προσπαθεί να επεξεργαστεί δύσκολα συναισθήματα, μπορεί να νιώθει ότι του κλέβετε τη δόξα ή ότι αποσπάτε την προσοχή στον εαυτό σας.

Η αληθινή ενσυναισθητική ακρόαση απαιτεί να αφήσετε τις ιστορίες και τις εμπειρίες σας στην πόρτα. Δεν χρειάζεται να τις μοιραστείτε για να καταλάβει ο ομιλητής ότι καταλαβαίνετε αυτό που λέει. Η ενσυναίσθηση λέει: "Σε καταλαβαίνω" και όχι: "Σε καταλαβαίνω γιατί τα έχω περάσει ακόμα χειρότερα".

3. Δώστε προσοχή στη γλώσσα του σώματος.

Ολόκληρο το σώμα σας πρέπει να αφήσει τον ομιλητή να καταλάβει ότι είστε πλήρως παρόντες. Κλείστε το τηλέφωνό σας ώστε να μην μπαίνετε στον πειρασμό να το κοιτάξετε. Προσπαθήστε να μην μετατοπίζετε τα μάτια σας για να δώσετε προσοχή στους άλλους γύρω σας. Κρατήστε μια ανοιχτή, δεκτική στάση με τα χέρια και τα πόδια σας ανοιγμένα.

Σκύψτε όσο μιλάει ο συνομιλητής σας και κοιτάξτε τον κατά διαστήματα στα μάτια (αλλά όχι διαρκώς). Προσπαθήστε να μην αγχώνεστε ή να μην μετακινείστε για να δείξετε ανυπομονησία ή εκνευρισμό.

Δώστε επίσης προσοχή στη γλώσσα του σώματος του ομιλητή. Τι επικοινωνεί με τις εκφράσεις του προσώπου, τη θέση των χεριών και των ποδιών ή τις κινήσεις του;

4. Αποφύγετε τις λύσεις.

Όσο κι αν θέλετε να μπείτε στη μέση και να σώσετε την κατάσταση με την τέλεια λύση, μην το κάνετε. Απλώς ακούστε, γνέψτε, κάντε μικρά σχόλια που δείχνουν ότι ακούσατε τι ειπώθηκε.

Αλλά μην διακόπτετε τη διαδικασία που ακολουθεί ο ομιλητής, καθώς ο ίδιος φτάνει στη λύση.

Γενικά θα διαπιστώσετε ότι αν περιμένετε, το άλλο άτομο θα καταλήξει στο ίδιο συμπέρασμα. Αν σας ζητήσει άμεσα μια λύση, μην την προσφέρετε αμέσως.

Ρωτήστε τον ομιλητή τι θα σας πρότεινε αν οι ρόλοι ήταν αντίστροφοι. Προσπαθήστε πάντα να δίνετε την εξουσία πίσω στο άλλο άτομο.

5. Χρησιμοποιήστε ερωτήσεις ανοικτού τύπου, με ενσυναίσθηση ή αιωρούμενες ερωτήσεις.

Χρησιμοποιήστε στοχαστικές, ανοιχτές ερωτήσεις (που απαιτούν κάτι περισσότερο από μια απάντηση "ναι" ή "όχι") για να προσκαλέσετε τον ομιλητή σε βαθύτερη σκέψη και προβληματισμό. Θα μπορούσατε να ρωτήσετε: "Πώς αισθανθήκατε γι' αυτό;" ή "Ποιο πιστεύετε ότι θα ήταν το καλύτερο επόμενο βήμα;".

Μπορείτε επίσης να κάνετε ερωτήσεις ενσυναίσθησης που σχετίζονται με τη συναισθηματική κατάσταση του ομιλητή. Μπορείτε να ρωτήσετε: "Τι αισθανθήκατε όταν συνέβη αυτό;" Μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο ομιλητής φαίνεται λυπημένος (ή θυμωμένος ή φοβισμένος) και μπορείτε να πείτε: "Η έκφρασή σας φαίνεται λυπημένη. Τι κρύβεται πίσω από αυτό;".

Προσπαθήστε να μην χρησιμοποιείτε καθοδηγητικές ερωτήσεις με σκοπό να κατευθύνετε τον ομιλητή στη δική σας λύση. Ο στόχος σας είναι να τον βοηθήσετε να αποκτήσει περισσότερη σαφήνεια και αυτογνωσία.

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι με μια αιωρούμενη ερώτηση. Αυτό το είδος ερώτησης είναι μια ελλιπής ερώτηση όπως: "Και αν έπρεπε να το ξανακάνετε, θα μπορούσατε ... ." Αφήνει τα πράγματα να αιωρούνται χωρίς απάντηση, ώστε ο ομιλητής να μπορεί να καθορίσει την κατεύθυνση της συζήτησης.

6. Ζητήστε περισσότερα.

Συχνά ένας ομιλητής θα προσφέρει ένα ψίχουλο πληροφορίας και μπορείτε να καταλάβετε ότι είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Ξέρετε ή υποψιάζεστε ότι υπάρχουν περισσότερα κάτω από την επιφάνεια, και το μόνο που χρειάζεται είναι ένα σπρώξιμο για να τα αναδείξει. Ακόμα κι αν δεν υποψιάζεστε ότι υπάρχουν περισσότερα, συνήθως υπάρχουν, οπότε αξίζει πάντα να ρωτάτε.

Μια τόσο απλή ερώτηση όπως, "Υπάρχουν κι άλλα;" μπορεί να απελευθερώσει περισσότερα από την ιστορία ή τα συναισθήματα πίσω από την ιστορία. Μπορείτε να το κάνετε αυτό αρκετές φορές (ίσως ελαφρώς επαναδιατυπωμένο) μέχρι να γίνει σαφές ότι ο ομιλητής δεν έχει τίποτα άλλο να προσθέσει για το θέμα.

7. Επαναλάβετε μια φράση ή μια λέξη.

Όταν ο ομιλητής μοιράζεται ισχυρές πληροφορίες, μπορεί να κλείσει με μια πρόταση ή δήλωση που εκφράζει τον πόνο, την ανησυχία ή την απογοήτευσή του.

Για παράδειγμα, ο ομιλητής μπορεί να διηγηθεί μια ιστορία για την προδοσία από έναν φίλο και να καταλήξει με τη δήλωση: "Είμαι τόσο θυμωμένος, που δεν θέλω να της ξαναμιλήσω ποτέ." Μπορείτε να επαναλάβετε: "Είσαι τόσο θυμωμένος, που απλά δεν θέλεις να της μιλήσεις." Ή μπορείτε να πείτε απλώς: "Είσαι πραγματικά θυμωμένος".

Αυτή η απάντηση αφήνει την ομιλήτρια να καταλάβει ότι παρακολουθείτε μαζί της και της δίνει το σύνθημα να προσθέσει περισσότερα ή να διευκρινίσει τη δήλωσή της. Όταν επαναλαμβάνετε τη λέξη ή τη φράση, προσπαθήστε να μιμηθείτε τον ίδιο τόνο φωνής που χρησιμοποίησε η ομιλήτρια. Μην την επαναλαμβάνετε ως ερώτηση ή με οποιαδήποτε κριτική διάθεση.

8. Επιτρέψτε τις σιωπές.

Οι μεγάλες σιωπές μπορεί να είναι άβολες, αλλά αντισταθείτε στην παρόρμηση να γεμίσετε τη σιωπή με τις προτάσεις ή τις παρατηρήσεις σας. Αφήστε τον ομιλητή να χρησιμοποιήσει τη σιωπή για να επεξεργαστεί τις σκέψεις του και στη συνέχεια να σπάσει τη σιωπή όταν είναι έτοιμος να μιλήσει.

Όταν τους δίνετε αυτόν τον χώρο χωρίς να τους διακόπτετε, τους δίνετε να καταλάβουν ότι είστε δίπλα τους και πρόθυμοι να τους δώσετε τον χρόνο που χρειάζονται για να αποκτήσουν σαφήνεια. Όταν ένας ομιλητής συνειδητοποιεί ότι δεν πρόκειται να τον διακόψετε, είναι ελεύθερος να επιβραδύνει και να επεξεργαστεί περισσότερο εσωτερικά, πράγμα απαραίτητο για την αναλυτική σκέψη.

Μπορεί να σας είναι δύσκολο να χειριστείτε αυτές τις σιωπές και τις πιο αργές ομιλίες, αλλά είναι πραγματικά δώρο να είστε απλώς παρόντες και να αφήσετε στον ομιλητή την ελευθερία να σκεφτεί και να αρθρώσει με τον δικό του ρυθμό.

9. Μείνετε ήρεμοι.

Εάν ο ομιλητής μοιράζεται έντονες, συναισθηματικές ή ανατρεπτικές πληροφορίες, είναι δύσκολο να μην εκφράσετε τα δικά σας συναισθήματα ή κρίσεις. Μπορεί να νιώσετε την ανάγκη να αντιδράσετε με σοκ, διαφωνία ή ακόμη και με αμυντική στάση.

Αν το πρόσωπο που μιλάει είναι ο σύζυγος ή ο ερωτικός σας σύντροφος και το θέμα της συζήτησης σας αφορά (όπως στο παραπάνω παράδειγμα), είναι ακόμη πιο δύσκολο να συγκρατηθείτε από το να αντιδράσετε.

Αλλά είναι αδύνατο να είστε ενεργός ακροατής όταν χτίζετε τη δική σας υπόθεση, εκτρέπετε τις ευθύνες ή θυμώνετε. Αν δεν μπορείτε να ακούσετε ήρεμα και να εξασκήσετε δεξιότητες ενεργού ακρόασης, τότε καθυστερήστε τη συζήτηση μέχρι να μπορέσετε.

Περισσότερα σχετικά άρθρα:

Κάντε το τεστ ενσυναίσθησης και ανακαλύψτε την προσωπική σας βαθμολογία

Πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση όταν συναντάτε κάποιον για πρώτη φορά

4 κοινά στυλ επικοινωνίας στις ερωτικές σχέσεις

29 Μοναδικά χαρακτηριστικά της διαισθητικής φύσης Ενσυναίσθηση

Υπάρχει χρόνος να προσφέρετε προκλήσεις ή προτάσεις;

Όταν έχετε υπάρξει ο ενσυναισθητικός ακροατής και έχετε αφιερώσει αρκετό χρόνο για να επιτρέψετε στον ομιλητή να ξεσπάσει και να επεξεργαστεί, ο ομιλητής πιθανότατα θα καταλήξει σε κάποιο συμπέρασμα ή λύση για τον εαυτό του. Ή ίσως να εξακολουθεί να είναι μπερδεμένος, αλλά να αισθάνεται μεγάλη ανακούφιση και να έχει περισσότερη σαφήνεια από ό,τι προηγουμένως.

Μόλις το συναίσθημα εκτονωθεί και τα λόγια ειπωθούν και ακουστούν, τότε ίσως είναι σκόπιμο να προσφέρετε προτάσεις ή να αμφισβητήσετε κάτι που πιστεύετε ότι πρέπει να επανεξεταστεί.

Πάντα να ρωτάτε τον ομιλητή αν θέλει τη συμβολή σας προτού προσφέρετε τα λόγια σας. Σε αυτό το σημείο, θα πρέπει να έχει εμπιστοσύνη σε εσάς και να αναγνωρίζει ότι δεν τον κρίνετε.

Τώρα ήρθε η ώρα να εξασκηθείτε σε δραστηριότητες ενσυναισθητικής ακρόασης.

Ο καλύτερος τρόπος για να γίνετε ένας ενσυναισθητικός, ενεργός ακροατής είναι μέσω της εξάσκησης. Αναζητήστε ευκαιρίες να ακούσετε έναν φίλο που αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα ή έναν συνάδελφο που αντιμετωπίζει μια εργασιακή πρόκληση.

Προσπαθήστε να γίνετε καλύτερος ακροατής με το άλλο σας μισό - ακόμη και σε περιόδους σύγκρουσης ή αντιπαράθεσης. Οι δεξιότητες ενσυναίσθητης ακρόασης μπορούν να αποκλιμακώσουν έναν καυγά και να χρησιμεύσουν ως πρότυπο για τη μελλοντική επικοινωνία ως ζευγάρι.

Θυμηθείτε...

  • Επικεντρωθείτε προσεκτικά στο άλλο άτομο και σε αυτά που λέει.
  • Χρησιμοποιήστε ενσυναίσθηση και όχι συμπάθεια.
  • Προσφέρετε άφθονο χρόνο και μην αποσπάστε.
  • Αποφύγετε να είστε επικριτικοί ή να δίνετε συμβουλές.
  • Αντανακλάστε αυτό που λέει ο ομιλητής.
  • Κάντε ερωτήσεις ανοικτού τύπου.
  • Παρατηρήστε τη γλώσσα του σώματος.
  • Σεβαστείτε τις στιγμές σιωπής.
  • Μείνετε ήρεμοι και ψύχραιμοι.

Η ενσυναισθητική ακρόαση σας διδάσκει να γίνεστε πιο στοργικός, ανθρώπινος και αγαπητός άνθρωπος. Και ο κόσμος χρειάζεται πολύ περισσότερο από αυτό.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Η Σάντρα Τόμας είναι ειδικός στις σχέσεις και λάτρης της αυτοβελτίωσης που παθιάζεται να βοηθά τα άτομα να καλλιεργούν πιο υγιείς και ευτυχισμένες ζωές. Μετά από χρόνια παρακολούθησης πτυχίου ψυχολογίας, η Sandra άρχισε να εργάζεται με διαφορετικές κοινότητες, αναζητώντας ενεργά τρόπους υποστήριξης ανδρών και γυναικών ώστε να αναπτύξουν πιο ουσιαστικές σχέσεις με τον εαυτό τους και τους άλλους. Με τα χρόνια, έχει συνεργαστεί με πολλά άτομα και ζευγάρια, βοηθώντας τους να πλοηγηθούν σε ζητήματα όπως η διακοπή της επικοινωνίας, οι συγκρούσεις, η απιστία, τα θέματα αυτοεκτίμησης και πολλά άλλα. Όταν δεν προπονεί πελάτες ή δεν γράφει στο ιστολόγιό της, η Σάντρα απολαμβάνει τα ταξίδια, τη γιόγκα και να περνά χρόνο με την οικογένειά της. Με την συμπονετική αλλά και απλή προσέγγισή της, η Sandra βοηθά τους αναγνώστες να αποκτήσουν μια νέα οπτική για τις σχέσεις τους και τους δίνει τη δυνατότητα να επιτύχουν τον καλύτερό τους εαυτό.