11 formas de disculparse con su hija mayor

11 formas de disculparse con su hija mayor
Sandra Thomas

Pedir perdón a alguien a quien has hecho daño es un paso fundamental para reparar el daño y reconstruir su relación.

Pero, por lo general, no es algo que se espere con impaciencia.

Pedir perdón a tu hijo te pone en una situación aún más vulnerable posición.

Pero si te preguntas: "¿Ayudará una disculpa a mi hija a arreglar nuestra relación?", lo estás enfocando mal.

Antes de curar la ruptura, hay que reconocerla y saber cómo se ha llegado a ella.

Cómo pedir disculpas a tu hija mayor: 11 pasos esenciales

Si no está seguro de cómo disculparse con su hija adulta, está en el lugar adecuado. Los siguientes pasos pueden ayudarle a presentar el tipo de disculpa que su hija necesita de usted.

Tómese su tiempo para leerlos y anote los puntos que más le llamen la atención.

1. Entender que le haces daño

Asegúrate de saber por qué te disculpas. Probablemente, hacer daño a un ser querido no era tu intención, pero sigues siendo responsable del impacto de tus palabras y acciones.

Trate de imaginar cómo le han hecho sentir. ¿Por qué querría una disculpa? Sea concreto al reflexionar sobre lo que ha dicho y hecho.

Si sigues teniendo dudas, dedica algún tiempo a intentar ver la situación desde el punto de vista de tu hija adulta distanciada. Aunque creas que tú no te sentirías igual, intenta comprender por qué se siente herida o traicionada.

2. Hable con ella a solas

No te disculpes delante de otras personas. Eso presiona a tu hija para que acepte tus disculpas y siga adelante de inmediato. Puede que no esté preparada para hacerlo. Asegúrate de que se siente segura, respetada y comprendida.

Esto significa que nadie, ni siquiera alguien en quien ambos confíen, tiene que estar presente para presenciarlo.

Las conversaciones a solas también proporcionan la intimidad necesaria para una conversación más profunda. Asegúrate de que tiene tiempo para escuchar tus disculpas sin distracciones. Sé concreto y préstale toda tu atención.

3. O escríbale una carta

Los mensajes de texto no cuentan, a no ser que sea la única forma de contactar con ella. Si puedes escribirle una carta de verdad (en papel) y enviársela por correo, le dirás que consideras vuestra relación lo suficientemente importante como para dedicar tiempo a escribirla y enviarla por correo.

Sí, el correo electrónico es más fácil (por no hablar de los mensajes de texto). Pero tomar el camino de menor resistencia tiene un coste oculto. Y si ella ya se siente infravalorada por ti, este no es el camino a seguir.

Demuéstrale que merece la pena. Y pon tu corazón en ello.

4. No pongas excusas

No busques formas de justificar tu comportamiento. Puede que pienses que una excusa creíble hará que ella esté más dispuesta a perdonarte, pero la disculpa "Lo siento, pero..." es más bien un "Aquí tienes por qué tengo razón y estás exagerando".

No estás ahí para defenderte; estás ahí para aceptar tu responsabilidad. Si hay ciertos factores que te gustaría que ella conociera, preséntalos como eso, factores, no como excusas o justificaciones. No digas: "Sé que te hice daño, pero...".

Necesita saber que aceptas toda la responsabilidad, sin ataduras.

5. Deja de esperar que se ajuste a tu idea de lo que es normal

Ella no es como tú, y no debes esperar que piense como tú, ni dar por sentado que tu forma de pensar es automáticamente superior gracias a tus décadas de experiencia. La sabiduría no siempre viene con la edad.

Mantente abierto a la posibilidad de que estés equivocado o, al menos, de que haya más de una forma válida de pensar y percibir. Tu idea de lo normal no es universal.

Y no tiene ninguna obligación de ajustarse a ella.

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6. Di: "Lo siento".

No es una disculpa genuina sin esas palabras. Expresa tu remordimiento. Cuando llegues a la disculpa propiamente dicha, que sea genuina. No la alargues con explicaciones o descripciones.

Asegúrate de que sepa que reconoces tus errores y cómo la han perjudicado.

Mantén el contacto visual. Evita hacer bromas o comentarios secundarios para "aligerar el ambiente". Tómale la mano si ambos os sentís cómodos con ello. Disculparse es abierto y vulnerable. Esta vulnerabilidad hace que dé miedo, pero tienes que aceptar tanto la vulnerabilidad como la incomodidad.

Demuéstrale que estás dispuesto a exponerte.

7. Pedir perdón

Pedir perdón te hace vulnerable al rechazo. Cuando le pidas perdón, deja claro que no le estás pidiendo que lo olvide todo. Y no esperes un perdón instantáneo e incondicional sólo porque eres el padre.

Hazle saber que comprendes su enfado, pero que tampoco quieres que siga sufriendo por él, ni por el dolor que le has infligido. El perdón la ayudará a seguir adelante, pero eso no te da derecho a presionarla para que dé ese paso.

No la presiones para que se deje llevar, pero estate dispuesto a apoyarla en lo que necesite.

8. Empezar a actuar para mejorar

Una disculpa no tiene sentido si nada cambia. No le pidas perdón por tu comportamiento si piensas seguir haciéndolo. Demuéstrale que tienes intención de mejorar. Antes de que acepte tus disculpas, tiene que ver que te esfuerzas.

Hazle saber que harás todo lo posible para no volver a herirla. Escúchala si tiene sugerencias sobre cómo cambiar. No te pongas a la defensiva y nunca trates de justificar ningún comportamiento que la haya herido.

Sé tan abierto a sus comentarios como quieres que ella lo sea a tus disculpas.

Ver también: Cómo rechazar a alguien amablemente: 9 maneras de decepcionarle fácilmente

9. Dale espacio y tiempo

No esperes una respuesta inmediata, sobre todo si te estás disculpando por algo importante. Puede que necesite tiempo para procesar y aceptar tus disculpas. No la presiones para que responda.

Pregúntale si necesita un momento para asimilar tus disculpas. Ofrécete a salir de la habitación o a llevarle cualquier cosa que pueda necesitar. Recuerda que estás ahí para expresar tu remordimiento y darle las disculpas que se merece, no para arreglar vuestra relación inmediatamente.

Si la has agraviado, puede sentirse cautelosa todo el tiempo que necesite. Reconstruir la confianza puede llevar mucho tiempo. Demuéstrale que respetas sus límites y su proceso de curación.

10. Dale espacio para decir lo que quiera

Cuando esté dispuesta a hablar, déjala que diga lo que tenga que decir, sin interrumpirla ni buscar puntos para debatir con ella. No es el momento de hacer gala de tu superior dominio de la lógica. Limítate a escucharla. Concentra tu energía en comprender su punto de vista.

Concéntrate en respetarla lo suficiente como persona como para preocuparte por lo que siente y por lo que tú has hecho o dicho que ha contribuido a ello.

Sólo cuando intentas ver las cosas desde su perspectiva puedes empezar a verla de verdad.

11. Aceptar el cambio

A medida que avances, es posible que tengas que trabajar activamente para cambiar tu comportamiento. Del mismo modo, es probable que cambie tu relación con tu hija. Incluso después de que ella haya aceptado tus disculpas y haya seguido adelante, vuestro vínculo no volverá a ser como antes.

Expresa tu voluntad de crecer y aceptar en lo que se convierta vuestra relación. Recuerda respetar los límites de tu hija al reconstruir vuestra conexión. No te excedas ni invadas su intimidad.

El cambio es natural y saludable. Acéptalo tal y como viene.

Ver también: Secuelas del maltrato emocional (11 efectos nocivos del maltrato psíquico)

Ahora que ya sabes cómo disculparte con tu hija adulta, ¿cuál de estos consejos te ha llamado la atención? Y, ¿qué harás esta semana para ayudar a tu hija a recuperarse?




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.