13 maneras de lidiar con hermanos irrespetuosos

13 maneras de lidiar con hermanos irrespetuosos
Sandra Thomas

Ya sabes cuál.

Acaba de pasar tiempo en un reunión familiar y la única hermana con la que puedes contar para subirte por las paredes se ha superado a sí misma.

Y tú piensas: "¿Por qué mi hermana es tan mala?".

Hiciste lo que pudiste para no responder de la misma manera, pero cada vez es más difícil.

O tu hermano es la encarnación de la masculinidad tóxica y no puedes soportarlo más.

¿Qué se puede hacer?

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¿Por qué los hermanos son tan molestos e irrespetuosos?

Así que, ahora que puedes admitir cosas como "Mi hermano me falta al respeto" o "Mi hermana es una pesadilla", te preguntarás qué les hizo ser así.

En primer lugar, no eres el único que tiene una relación complicada con un hermano.

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Y estar emparentado por sangre no te obliga a tolerar comportamientos tóxicos.

Con el debido respeto a quienquiera que inventara aquello de "la sangre es más espesa que el agua", el vínculo entre hermanos no es irrompible.

Cómo lidiar con hermanos irrespetuosos: 13 acciones para acabar con la falta de respeto

Quieres saber cuál es la mejor manera de tratar con hermanos difíciles porque estás a centímetros de hacer algo de lo que probablemente te arrepentirás.

1. Cambia tu forma de reaccionar ante ellos.

Mantén la calma incluso cuando quieras estrangularles o ponerles en su sitio. Sabemos lo difícil que puede ser, pero, por regla general, perder los nervios sólo empeora las cosas.

Eso no significa que nunca puedas llamarles la atención cuando se pasan de la raya, pero es posible hacerlo sin recurrir a ataques personales. Puedes sugerirles, por ejemplo, que consideren otras opciones (en lugar de reaccionar con impaciencia o sarcasmo).

2. Conoce tus derechos.

En primer lugar, tienes derecho a enfadarte cuando tu hermano te haga o te diga cosas desagradables a ti o a las personas que te importan. También tienes derecho a llamarles la atención por ello.

Tienes derecho a protegerte a ti mismo y a las personas que quieres de cualquiera -incluso de un hermano- que aterrorice a los demás con su mal genio o con tácticas de venganza pasivo-agresivas.

Tienes derecho a abandonar el lugar si el comportamiento de tu hermano hace que sea imposible estar con él.

Tus otros hermanos, así como tus padres, tienen derecho a no verse arrastrados a todas las disputas entre vosotros, ni obligados a elegir un bando.

Tu hermano el pesado también tiene derechos, pero no están por encima de los de los demás.

3. Establecer y mantener límites saludables.

Cuando tu hermano traspase un límite tuyo, no lo tomes como algo aislado. Hazle saber cuál es ese límite y hasta qué punto te lo tomas en serio. También puedes decirle lo que estás dispuesto a hacer si vuelve a traspasarlo.

Tienes derecho a establecer y mantener unos límites personales y a esperar que los demás los respeten, del mismo modo que tú respetas a los demás. su límites.

Si contraatacan acusándole de violar su límites, pídeles detalles concretos: qué límite, cómo lo has cruzado y cuándo. Si se lo toman en serio, tú también deberías hacerlo, pero puedes disculparte por ello sin renunciar a tu derecho a establecer tus propios límites.

4. Elige tus batallas.

No intentes arreglarles corrigiéndoles constantemente, un comportamiento irritante cada vez. Lo único que conseguirás es alimentar la rabia que sentís los dos a la vez que envías el mensaje de que tu hermano necesita que le arreglen.

Corregirles constantemente sólo conseguirá frustraros a los dos: a ti te mantendrá en el papel de "solucionador" y a tu hermano en el de "roto", y es probable que a ninguno de los dos le guste.

Hay un momento para hablar y otro para alejarse. Aprende cuál es cuál. Y no te pases si interpretas mal la situación y haces lo incorrecto. Eres humano. Sigue intentando hacerlo mejor, por el bien de los dos.

5. Habla claro cuando sea necesario.

Cuando llegue el momento de hablar o cuando te sientas especialmente movido a decir algo, di lo que tengas que decir sin añadir nada que sólo enturbie las aguas.

Di algo remotamente despectivo de tu hermano, y seguro que se centrarán en eso y no en cómo percibes tú sus palabras o su comportamiento.

Aunque no estén de acuerdo contigo, céntrate en su comportamiento y no en su carácter o personalidad. Si lo haces, es menos probable que se sientan atacados y tomen represalias.

6. Ten paciencia con los que no (hablan).

Piensa en cómo pueden experimentar la misma frustración pero sentirse atrapados, sin libertad para expresar lo que piensan porque las posibles consecuencias de hablar parecen peores que el comportamiento de su hermano.

También es posible que guarden silencio porque saben algo que usted ignora, o porque... usted saber algo ellos Sean cuales sean sus razones para no hablar, suele ser mejor concederles el beneficio de la duda.

7. Prepárate (mentalmente) para estar cerca de ellos.

Cuando no puedas evitar la compañía de tu hermano difícil, al menos puedes prepararte para ella. Piensa en cómo suele ponerte de los nervios y piensa en formas de minimizar sus oportunidades de hacerlo.

Si conoce sus factores desencadenantes ellos Conozca sus desencadenantes: tiene sentido planificar con antelación.

No tienes que ser obvio a la hora de evitarlos (a menos que no haya forma de ser sutil al respecto), pero tampoco tienes que ponerte en peligro para complacer a los demás.

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8. Concéntrate en aquello por lo que estás agradecido.

Una de esas cosas que agradeces es no tener que convivir con ese hermano. Una vez terminado el evento social, cada uno se va por su lado, a su casa, y puedes disfrutar de su ausencia tanto como te permita el decoro.

Con esto queremos decir que tiene sentido plantearse cómo puede afectar su forma de expresar gratitud a quienes le rodean.

Sin embargo, en general, expresar una gratitud genuina y sincera tiene más ventajas que inconvenientes.

9. Recuerda que no se trata de ti.

Vale, sí, puede que estén enfadados contigo por algo que hiciste o dijiste en el pasado, pero la causa de su amargura o resentimiento tiene mucho más que ver con lo que les pasa por la cabeza que con algo que hayas hecho tú.

El mero hecho de reconocer que su hermano se está torturando a sí mismo (y, en cierta medida, a todos los que le rodean) puede hacer que sea un poco más fácil sentir compasión por él y responder de un modo que no ponga a su hermano a la defensiva, lo que suele ser contraproducente.

Conozco a alguien que es excelente haciendo esto. Cuando es posible (y apropiado), utiliza el humor para calmar la situación. Y cuando el humor no es el enfoque adecuado, es tranquilo, razonable y diplomático.

10. Date tiempo y espacio para responder (en lugar de reaccionar).

Tienes derecho a hacer lo que tengas que hacer para proteger tu salud mental y tu bienestar. Si estar cerca de tu hermano te pesa por dentro, intenta pasar menos tiempo con él y tener más paciencia cuando estéis juntos.

Cuando te pongan de los nervios, busca un lugar donde puedas estar lejos de ellos. Date tiempo para procesar lo que piensas y sientes y decidir, con la cabeza más fría, cómo responder o qué hacer a continuación.

11. Intenta ver las cosas desde su perspectiva.

Comprueba si puedes llegar a la raíz de su comportamiento irrespetuoso o molesto. Cuanto mejor les entiendas -y te entiendas a ti mismo-, más fácil te resultará no tomarte su comportamiento como algo personal.

No estamos sugiriendo ni por un segundo que no debería siente personal porque probablemente lo hará. Los "debería" no tienen cabida aquí. Esta es una zona libre de "debería".

Lo que son decir es que ayuda al menos intentar ver la situación desde el punto de vista de tu hermano, por difícil que sea.

12. Busca puntos en común.

¿Quién sabe? Puede que incluso estrechéis lazos por algo que tengáis en común: un recuerdo compartido, un dolor o una alegría compartidos, o una perspectiva compartida sobre un incidente de vuestro pasado.

Probablemente tenga algo Esos pequeños fragmentos de cosas en común suelen tener hilos que te llevan a otras cosas.

A veces, todo lo que necesitas es una pequeña cosa a la que aferrarte.

13. Utiliza su comportamiento como combustible para crecer.

Si alguien te ha dicho alguna vez que "ser acosado forja el carácter", en la mayoría de los casos se equivoca. Ser acosado no beneficia a nadie, o no lo hace automáticamente, igual que ser pobre no te hace mejor persona.

El carácter que tienes no proviene de haber sido víctima de acoso escolar, de ser pobre o de haber pasado por cualquier otro tipo de experiencia dolorosa; proviene de cómo has afrontado esas experiencias, de cómo has respondido a ellas y de cómo las has utilizado para ayudarte a crecer.

Tú no tienen para aprender algo de tus experiencias. Puedes elegir.

Elige bien.

Ahora que ya sabes cómo tratar a los hermanos molestos, ¿qué puntos te han llamado la atención? y ¿qué harás de forma diferente?




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.