13 maneras de tratar a un hijo adulto irrespetuoso

13 maneras de tratar a un hijo adulto irrespetuoso
Sandra Thomas

¿Quién diría que tu hijo podría ser tan idiota?

Llegan a la edad adulta y, de repente, te culpan de todo lo que va mal en sus vidas.

Porque ¿cómo podría no ¿será culpa tuya?

Cada error que has hecho como padre ha hecho de su vida la ruina humeante que es.

Tú eres lo que está mal en el mundo.

Tú eres la razón por la que no pueden espere ¡que se mude!

Si estás ensayando mentalmente una conversación dolorosa o un arrebato reciente, probablemente te estés preguntando cómo actuar exactamente ante unos hijos mayores irrespetuosos.

Y no estarías solo.

Deberíamos comprar camisetas.

Pero por ahora, centrémonos en qué hacer cuando los hijos mayores te faltan al respeto.

¿Qué hace que un niño sea irrespetuoso?

No eres el único que se pregunta: "¿Por qué mi hija mayor es tan mala conmigo?" o "¿Por qué mi hijo mayor es un imbécil manipulador?" Y no serías el primer padre que se echa la culpa a sí mismo.

Dicho esto, las siguientes razones pueden ayudar a explicar algunos de sus comportamientos:

  • Ven a sus compañeros con más éxito como una prueba de que tu educación les frenó.
  • No quieren rendir cuentas porque es más fácil culparte a ti.
  • Aún tienen que aprender a asumir sus retos y dar un paso adelante.
  • Si lo hacen o no, es cosa suya.

Jóvenes irrespetuosos

¿Cuántos de los siguientes comportamientos te suenan?

  • Toma de rehenes emocional con amenazas de suicidio o autolesión
  • Audición selectiva y memoria selectiva: siempre a su costa
  • Recordarte constantemente tus errores como padre
  • "Tomar prestado" tu dinero, tu ropa, etc. sin pedirlo
  • Se quedan parados cada vez que intentas hablar con ellos sobre su comportamiento
  • Aprovechar el tiempo y los recursos siendo improductivo
  • Se enfadan cuando les niegas algo que quieren
  • Reñirte y molestarte continuamente para conseguir algo que quieren

Incluso los padres que "lo han hecho todo bien" tienen hijos adultos irrespetuosos.

Quieres a tus hijos, incluso cuando se comportan como niños pequeños.

Pero eso no significa que tengas que vivir con ellos o protegerlos del mundo real.

¿Qué significa que un hijo adulto falte al respeto a sus padres?

La falta de respeto de los hijos adultos puede tener sus raíces en varios suelos fértiles y proverbiales. Entre los culpables más comunes se encuentran:

  • Pasado consentido: Los niños mimados tienen más dificultades para adaptarse al "mundo real". Ayudarles a ver esto es duro, pero a menudo eficaz.
  • Problema de salud mental: El mal comportamiento suele ser síntoma de un problema de salud mental, por lo que una evaluación profesional puede marcar la diferencia.
  • Egocentrismo patológico: ¿Es el hijo oneroso patológicamente egocéntrico? Por desgracia, podría ser así de simple, y el único camino hacia la paz familiar es el crecimiento personal.
  • Inmadurez: Los seres humanos no somos un monolito; todos nos desarrollamos en plazos diferentes. El hijo adulto conflictivo en cuestión puede necesitar unos cuantos años más para ponerse las pilas.

Hablar de un comportamiento irrespetuoso con un hijo adulto puede ser difícil, pero también es una excelente oportunidad para identificar y curar heridas generacionales. Recuerde que las personas que se sienten bien actúan bien, y viceversa.

La vulnerabilidad casi siempre sirve a ambas partes en estas situaciones, y los que son lo bastante valientes como para enfrentarse al problema sin rodeos suelen disfrutar a cambio de una cantidad significativa de crecimiento positivo.

13 de las mejores maneras de lidiar con un hijo adulto irrespetuoso

Tratar con hijos adultos requiere tanto amor duro como tratar con los más jóvenes, sólo que es un poco diferente si el hijo en cuestión es lo suficientemente mayor como para conseguir un trabajo, mudarse y pagar sus propias facturas.

Los siguientes consejos le ayudarán a relativizar su relación.

1. Deja de intentar ser el mejor amigo o el salvador de tu hijo.

Lo que los niños esperan de sus mejores amigos es diferente de lo que esperan de sus padres.

Y aunque es natural querer salvar a tus hijos de cualquier desastre en el que parezcan decididos a sumergirse, no es tu trabajo salvar a tus hijos adultos de sí mismos.

No puedes ser el eterno amortiguador entre ellos y el mundo real.

Les has enseñado todo lo que has podido hasta ahora. Pero no puedes evitar pensar: "Les debo una base mejor para vivir en el mundo real. No he hecho lo suficiente".

¿El problema? nunca sientes que ya has hecho suficiente.

Cada vez que tu hijo adulto se disponga a cometer una estupidez, querrás detenerlo y orientarlo en una dirección mejor.

Pero a veces hay que dejar que descubran lo que pasa cuando hacen lo que quieren.

2. Notar la falta de respeto y llamarlo por su nombre.

Cuando tu hijo adulto te critique, se queje de algo o te moleste o discuta constantemente contigo, pregúntate qué harías si alguien que no fuera tu propio hijo te tratara así.

  • ¿Reconocerías la naturaleza manipuladora de sus palabras y acciones?
  • ¿Lo llamarías por su nombre: comportamiento abusivo o irrespetuoso?
  • ¿Y qué haría usted para corregirlo?

No es de extrañar que tu hijo adulto quiera ser independiente.

Quieren que se les permita hacer lo que quieran, aunque lo que hagan sea autodestructivo o perjudicial para los demás.

Y si pueden utilizar tus errores paternos en tu contra para conseguir lo que quieren, lo harán.

Nada de esto significa que no tengas derecho a llamarles la atención por su comportamiento irrespetuoso y explicarles las consecuencias.

3. Aclare las consecuencias reales del comportamiento de su hijo.

Aquí es donde dejarás claras las consecuencias a las que se enfrentará tu hijo adulto si persiste en su comportamiento irrespetuoso hacia ti.

Dependiendo del nivel de independencia de tu hijo, las consecuencias pueden ser las siguientes:

  • Pérdida del derecho a conducir (si dependen de su vehículo)
  • Pérdida de privilegios en internet (puedes bloquearlos desde el router wifi de casa).
  • Imposibilidad de ir al trabajo (si dependen de que usted les lleve al lugar de trabajo).
  • Donación de objetos que ocupan demasiado espacio en casa

Te pondrán a prueba, por supuesto, para ver si cumples tu palabra. Y si lo haces, usarán todo lo que tienen para castigarte por ello.

Pero su supervivencia y bienestar dependen de lo que aprendan de esta experiencia.

4. Ponte de acuerdo con tu pareja.

Asegúrate de que tú y el otro progenitor estáis de acuerdo en cómo reaccionar ante el comportamiento irrespetuoso de tu hijo adulto. Apoyaos mutuamente cuando el niño intente manipularos para que os peleéis.

Comparta notas. Conozca los hechos reales sobre lo que ocurrió y quién dijo qué.

Acércate a tu hijo adulto como un equipo, mostrándole el tipo de respeto que esperas de alguien que dice ser adulto. No es mucho pedir.

Intenta enfrentarte a tu hijo sin el frente unido, y probablemente dirá algo como: "Bueno, papá dijo.... " o "Bueno, según mamá.... ".

Es mejor saber de antemano si esas afirmaciones son ciertas o no.

5. Sea respetuoso cuando corrija a su hijo.

Tú quieres una relación basada en el respeto mutuo, pero tu hijo adulto aún no es lo bastante maduro para ello. Aun así, cuando os reunáis para hablar de algo, tendrás muchas más probabilidades de llegar a él si tu lenguaje y tu tono son tranquilos y respetuosos.

Porque aunque sean propensos al drama y respondan rápidamente con arrebatos emocionales, quieren que se les trate con respeto.

Quieren que intentes entender de dónde vienen.

Los adultos jóvenes suelen tener más dificultades para expresar sus pensamientos sin emocionarse. ¿Recuerdas cómo era eso, verdad?

Se necesitan años de esfuerzo consciente para aprender a equilibrar esas emociones con sabiduría.

Y tan condescendiente como ellos Si no les muestras respeto, no llegarás muy lejos con ellos.

6. Establezca expectativas realistas, para ellos y para usted.

Cuando emprendas el reto de enseñar a tu hijo adulto a tratarte a ti y a los demás con respeto, lo mejor es abordarlo como lo harías con cualquier objetivo que se precie.

Si tus expectativas -tanto las tuyas como las de tu hijo- no se basan en la realidad, todo tu esfuerzo acabará en decepción o autocomplacencia.

O lo haces con un nivel de exigencia bajo y te duermes en los laureles mientras tu hijo sigue luchando con los problemas básicos de la edad adulta.

O lo harás con un nivel de exigencia poco realista y te agotarás trabajando por un objetivo que nunca podrás alcanzar.

Ambos extremos conducen al fracaso y a relaciones dañadas.

Sepa lo que espera y asegúrese de que esas expectativas son realistas, dadas sus circunstancias. A continuación, deje claras esas expectativas a su hijo adulto.

7. Establece límites claros y espera que tu hijo los respete.

Una vez que hayas comunicado tus expectativas a tu hijo adulto, asegúrate de que entiende claramente tus límites.

Déjeles claro que respeta su Si no has respetado sus límites en el pasado, tienen que oírte disculparte por ello.

Necesitan saber que no eres el único que puede tener límites.

Tampoco tienen derecho a faltarte al respeto en represalia por fracasos pasados.

Ofrézcales una disculpa sincera por sus errores pasados en este ámbito... una vez.

Entonces olvídalo. Y espera que ellos hagan lo mismo. No más vueltas al pasado.

Deja claro que, a partir de ese momento, ambos tendréis que rendir cuentas si no os mostráis el debido respeto y consideración.

8. Empatizar sin habilitar.

Si te has estado avergonzando a ti mismo por dejar que tu hijo o hija adulto se salga con la suya con su comportamiento irrespetuoso, detente.

No se trata del karma. Sigues siendo el padre. Y nadie prometió que serías uno perfecto.

Esto no se menciona lo suficiente, pero la mayoría de nosotros empezamos a criar a nuestros hijos antes de que nuestros cerebros se hayan hecho adultos. Así que, por supuesto, cometerás errores.

Mientras intentas empatizar con tus hijos, no olvides mostrarte un poco de amor a ti mismo.

Tanto los padres como los hijos se agitan, convencidos de que van a ahogarse, hasta que por fin aprenden a mantenerse a flote.

Sería gracioso si no hubiera tantos gritos.

9. Céntrate en el presente, no en los errores y lamentaciones del pasado.

Concéntrate en lo que ocurre entre tú y tu hijo adulto en el presente.

No es el momento de culparte por haber arruinado a tu hijo, cuando hiciste todo lo que creías que debías hacer, basándote en lo que sabías. Has aprendido desde entonces y sabes que podrías haberlo hecho mejor si hubieras empezado con mejor información.

Concéntrate en cómo os tratáis ahora. Concéntrate en lo que intentan decirte con sus palabras, su lenguaje corporal y sus acciones.

Tu hijo adulto sigue necesitándote, y necesita que estés plenamente presente para él. ¿Cómo aprenderá a estar plenamente presente para los demás si no es de ti?

No puedes arreglar el pasado ni el futuro. El presente es todo lo que tienes.

10. Programar debates sobre temas candentes.

Si sabes que necesitas hablar con tu hijo adulto sobre un tema delicado, fija un momento para hablarlo en privado.

Reserve un tiempo razonable y comprométase a acudir a la cita.

Lo más probable es que ya estén luchando por sentir que te importan. Tienes otras demandas de tu tiempo, pero si añades una conversación privada con ellos a tu agenda, prepárate para luchar contra lo que pueda tentarte a cancelarla.

Así que no dejes que nada que no sea una emergencia que ponga en peligro la vida de tu hijo se interponga en una conversación que debe tener lugar.

11. Considera la posibilidad de reunirte con un terapeuta familiar.

No hay por qué avergonzarse de recurrir a un terapeuta familiar profesional que os ayude a ti y a tus hijos adultos a resolver vuestros problemas.

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Hazle ver que estás dispuesto a cambiar tus horarios y a renunciar a algo que te gusta, para que ambos aprendáis a relacionaros.

Porque los quieres. Y, sinceramente, ¿quién no ¿necesita un buen terapeuta?

Un terapeuta familiar está capacitado para detectar señales de alarma en la dinámica familiar, así como para reconocer los aspectos positivos.

Merece la pena dedicar tiempo a ver qué puede ver un profesional externo que tú no hayas visto.

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12. No mezcles alcohol y conversaciones

Piénsalo: la mayoría de las grandes broncas familiares se producen por culpa de las copas. La gente cae presa de la naturaleza embriagadora del alcohol, los labios se aflojan y la corrección vuela por la ventana.

Por desgracia, la mayoría de la gente deja que los sentimientos y las emociones negativas se pudran. Cuando se mezclan con cócteles, el resultado suele ser explosivo.

Así que si necesitas y quieres tener una conversación con tu hijo sobre su comportamiento y vuestra relación, prográmala para cuando ambos estéis sobrios y preparados para tener una charla profunda.

13. Trabaja en ti mismo

No estamos sugiriendo que el comportamiento de su hijo sea culpa suya, sino que todos los seres humanos que caminan sobre la faz del planeta tienen defectos no reconocidos y no abordados, y a veces forman parte de los retos interpersonales generales.

Si aún no te has enfrentado a tu yo en la sombra, puede que sea el momento. Hacer ese tipo de trabajo de autodesarrollo podría cambiar tu perspectiva y ayudarte a ver la situación bajo una luz nueva y más manejable.

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Cómo dejar de permitir que su hijo crezca

Los hijos adultos desagradecidos no se convertirán de la noche a la mañana en seres humanos encantadores y desinteresados.

Pero no crecerán en absoluto si sus padres consienten su comportamiento dejándoles hacer lo que quieren, sin consideración ni respeto por los demás.

Por qué sería ¿Estarían agradecidos si obtener lo que quieren todo el tiempo es justo lo que esperan?

Ayúdales a crecer estableciendo unas normas claras y razonables. Comunícales esas normas y las consecuencias de incumplirlas.

Esas normas podrían ser las siguientes:

  • Limpiarás lo que ensucies y lavarás tu propia ropa.
  • Reservarás una parte de tus ingresos para pagar el alojamiento y la manutención (alquiler).
  • Mantendrás un lenguaje y un tono respetuosos con nosotros en todo momento.
  • Comprarás tu propia comida, artículos de aseo, detergente para la ropa, etc.
  • Preguntarás antes de comer cualquier alimento que hayamos comprado o preparado.
  • No nos utilizarás como tus canguros sin coste para poder salir con tus amigos.

Si están tan seguros de que su vida sería mejor sin tus normas, pueden probar esa teoría por sí mismos mudándose.

¿Cómo dejar marchar a mi hijo adulto?

Has llegado a una encrucijada con tu hijo adulto. ¿Cómo lidias con un hijo adulto irrespetuoso que insiste en aprovecharse de ti y manipularte cada vez que puede? ¿O qué haces con una hija adulta que te trata como basura?

Es hora de preguntarse: "¿Cómo se deja ir a un hijo que te odia?" ¿Por dónde empezar?

  • Siéntese y hable con ellos sobre sus opciones.
  • Hazles saber lo que estás dispuesto o no a hacer por ellos.
  • Dales un plazo para que se muden y vivan como adultos.

Tu hijo adulto necesita saber que no siempre tendrá a alguien que cuide de él. Su dependencia de ti le ha estado frenando.

Retira la red.

¿Cómo vas a tratar a tu hijo adulto irrespetuoso?

Ahora que sabes más sobre cómo tratar a los hijos adultos irrespetuosos, ¿qué harás diferente la próxima vez que te sientes con tu hijo?

Concéntrate en uno de los consejos de este artículo y escribe cómo puedes ponerlo en práctica hoy y a lo largo de la semana. Coloca recordatorios útiles donde los veas todos los días.

Si tienes problemas de autoestima como padre -quizá porque el comportamiento de tu hijo adulto te ha condicionado a pensar que te mereces su comportamiento abusivo- céntrate en reforzarla.

Lo más probable es que tu hijo adulto también necesite trabajar en eso.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.