15 Responses to Utilizar cuando alguien te habla con desprecio

15 Responses to Utilizar cuando alguien te habla con desprecio
Sandra Thomas

Sólo de pensar en su palabras condescendientes te hace hervir la sangre.

Quieres ponerlos en su sitio.

Quieres que sientan lo que tú sientes.

¿Y a quién no? A nadie le gusta que le hablen con desprecio.

Se lo merecen.

Pero, sobre todo, querrás manejar la situación de forma que no tengas motivos para arrepentirte.

Quiere recordar su respuesta con una sonrisa y con tranquilidad.

Entonces, ¿cómo tratar a alguien que te habla con desprecio?

Sigue leyendo para saber cuáles son las 15 mejores respuestas cuando alguien se muestra condescendiente.

Pronto verá por qué.

Hablar mal de alguien: qué significa realmente

Cuando oyes las palabras "condescendiente" y "paternalista", probablemente te viene a la mente al menos una persona. Con algunas personas, te preguntas si son siquiera conscientes de ello.

Con algunos, sabes que lo son. Pero ¿por qué do te hablan con desprecio? ¿Qué ganan con ello?

  • Consiguen sonar graciosos mientras te bajan los humos.
  • Consiguen jugar a ser "el racional" mientras te tratan como a un niño histérico.
  • Consiguen parecer tranquilos y maduros en respuesta a tu justificado enfado.
  • Consiguen sentirse superiores de alguna manera mientras te hacen sentir (y parecer) inferior.

Utilizar un lenguaje condescendiente es una de las herramientas favoritas de quienes quieren parecer más inteligentes, más sofisticados o más sabios que aquel que les desagrada o con el que no están de acuerdo.

Si respondes a un imbécil condescendiente con rabia, a menudo lo utilizará como prueba de su supuesta superioridad.

Se redoblará la condescendencia mientras se intenta parecer amable y diplomático.

Puede ser satisfactorio escandalizarles con unas cuantas palabras escogidas, pero las respuestas que se dan aquí tendrán un efecto más fuerte y satisfactorio.

15 Respuestas Cuando alguien te habla con desprecio

Ahora, es el momento de analizar 15 respuestas -tanto internas como externas-, cada una de ellas basada en la situación y en el tipo de persona con la que estás tratando. Sin duda, algunas te sonarán familiares.

1. No te lo tomes como algo personal (aunque lo sea).

Si alguien te habla con desprecio para hacerte sentir pequeño o para reírse de ti, eso no dice nada de ti, pero sí mucho de esa persona (y nada bueno).

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Si alguien te habla con desprecio por costumbre, pero no con mala intención, eso no dice nada de ti, sino que es desconsiderado y posiblemente no se da cuenta de cómo suena.

Dependiendo de si la condescendencia pretende ser personal o no, puedes corregirles amablemente, tomar nota de su comportamiento (y de los testigos) o simplemente ignorarles.

2. Espéralo e ignóralo.

Sabes que es algo que hacen, quizá porque están acostumbrados a hablar así a los demás. Si son maleducados, estás en tu derecho de marcharte y dejar que sean su propio público.

Si sabes que no pretenden insultarte ni hacerte sentir insignificante, es más fácil que te lo tomes como algo que hacen por costumbre. Si no hace daño a nadie, puedes optar por esta respuesta para evitar causar más problemas de los que valen sus comentarios.

3. Sé franco y llámales la atención.

No hay nada malo en decir con calma y directamente: "No me hables con desprecio". En efecto, le estás haciendo saber que te has dado cuenta de su actitud condescendiente y que no vas a dejar que se salga con la suya. ellos en el acto, para variar.

Si intentan tomárselo como una broma que no entiendes, mantén la compostura. Puede que intenten explicarse, pero si se niegan a reconocer su tono o lenguaje condescendiente, no les debes ni una oreja.

4. Invoque su empatía.

Quizá hayas oído a alguien sugerir una respuesta como una de las siguientes:

  • "Cuando dices ____, me siento ____," o
  • "Cuando me hablas así, siento que _______," o
  • "Cuando dices eso, oigo _____".

Por supuesto, este enfoque sólo funciona cuando a la otra persona le importa cómo te sientes o cómo interpretas sus palabras o su entrega.

Si están convencidos de que no han hecho nada malo y de que estás exagerando, es más probable que descarten lo que dices como debilidad o tontería.

En resumen, no intentes invocar lo que no existe.

5. Reconocer en qué tienen razón y añadir algo.

Dos pueden jugar a este juego de la tangente. Si alguien habla mal de ti pero dice algo cierto, puedes aprovecharlo y sacar partido de lo que sabes para dar un giro a la charla en otra dirección. Añade algo interesante que hayas aprendido.

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Si la intención de su declaración era aguda, esto la opacaría en un santiamén. Hágalo bien, y cualquier testigo del insulto estará más interesado en lo que usted le añada.

6. Discúlpate.

Si alguien es un imbécil condescendiente, tienes todo el derecho a excusarte y poner distancia entre vosotros.

Utilice cualquier excusa que se le ocurra, o simplemente interrúmpales con un "Disculpe", con voz tranquila y fría, y déjeles solos.

Tienes mejores lugares donde estar y mejores usos para tu espacio mental.

7. Aléjate y busca a alguien que te hable con respeto.

Si no quieres dignificar su comentario con una respuesta verbal, a veces la mejor respuesta es marcharse, tanto si siguen hablando como si no. Busca a alguien que consiga mantener una conversación sin hablarte con desprecio.

No le debes a la gente condescendiente la oportunidad de terminar sus frases o expresar todo su pensamiento.

Y tal vez sea mejor marcharse antes de causar una impresión que no se pueda borrar.

8. Practica la escucha activa.

Con la escucha activa, te centras en lo que dice la otra persona, así como en lo que no dice en voz alta.

De ese modo, podrás captar los pensamientos o sentimientos que hay detrás de las palabras que dicen.

Como oyente activo, puedes responder a un comentario condescendiente preguntándole cómo está o si todo va bien. Las personas que no suelen decir cosas hirientes son más propensas a hacerlo cuando están dolidas.

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9. Libérate de cualquier necesidad de controlar el resultado.

Cuanto menos inviertas en el resultado de la conversación, menos tienes que perder.

Si te están hablando mal para humillarte, pero tu autoestima no depende de lo que ellos o cualquier testigo piense de ti, no tienen poder sobre ti.

Suelta tu necesidad de controlar el resultado final de la conversación y podrás divertirte con ella, o simplemente marcharte.

10. Establece y defiende tus límites.

Cuando alguien te habla con desprecio de una forma que impone familiaridad, su objetivo es manipularte. No se lo permitas.

Ejemplo: "Tu bandolera se está desviando un poco, querida. Permíteme que la arregle".

Este es el momento de establecer límites claros con voz tranquila pero clara y asegurarse de que la otra persona capta el mensaje: le conviene respetarlos.

Si es necesario, puedes decirles lo que estás dispuesto a hacer si no retroceden.

11. Documente sus palabras y enumere los testigos.

Si tienes que enfrentarte a un compañero de trabajo tóxico con tendencia a menospreciar a los demás y a hablarles con desprecio, lleva un registro, al menos de los comportamientos más inapropiados u ofensivos, y no pierdas de vista quién más ha presenciado cada incidente.

De ese modo, si tu jefe te pregunta qué has observado, tendrás un registro escrito de ese comportamiento. O si el compañero de trabajo hace algo que tienes que denunciar, puedes respaldar tu testimonio con otros comportamientos presenciados para demostrar coherencia.

12. Reconocer la agresión pasiva y responder adecuadamente.

Las personas inseguras cuya condescendencia tiene su origen en la agresión pasiva intentan enviar el mensaje: "Soy mejor que tú". No te lo creas. En el fondo, tampoco se lo creen.

Ejemplo:

  • "Oh, ahora, cariño... ¿He dicho algo para provocarte?"
  • "Bueno, ¿no estamos haciendo un esfuerzo para vernos bien hoy".
  • "Nadie espera que lo descubras por ti misma, querida".

Por otra parte, algunas personas hablan mal de ti simplemente porque, por alguna razón, no les caes bien. Cuanto menos te preocupes por si les caes bien o no, más fácil te resultará olvidarlo.

A veces, lo único que puedes hacer es (1) reconocer el miedo o la aversión que hay detrás de esas afirmaciones y (2) alejarte. Es tentador responder con palabras cortantes, pero eso sólo provocará que la otra persona aumente sus ataques.

13. Desarme la condescendencia visceral con amabilidad o humor.

Algunas personas están tan acostumbradas a hablar con desprecio a la gente que eso se ha convertido en su norma. Y hay más de una forma de actuar cuando su comportamiento te afecta.

Ejemplo:

  • Babytalk - "¡Qué carita más dulce! ¡Te comería!"
  • Lenguaje despectivo - "No pasa nada, no espero que lo entiendas" o "Ya está otra vez...".
  • Lenguaje corporal condescendiente Mirar por encima de las gafas, fingir una sonrisa paciente, poner los ojos en blanco, encogerse de hombros, suspirar exasperado...

Si tu relación con esta persona es importante para ti, puedes indicarle con delicadeza cómo te afecta su comportamiento y pedirle que sea más consciente de ello.

También puedes calmar la situación con humor. La risa ayuda a que la gente se relaje. Por ejemplo, puedes responder al ejemplo del lenguaje infantil diciendo: "Bueno, mi cara de niño preferiría que no se la comiera tu cara de niño. Tengo cierta debilidad por mi cara".

14. Comuníqueles su opinión, incluyendo en qué les beneficiará dejar de hacerlo.

No se trata tanto de cómo te hacen sentir sus palabras, sino de cómo no te hacen sentir sus palabras. ser un imbécil condescendiente les beneficiará.

Haz que se trate de lo que pueden ganar si dejan de menospreciarte a ti y a los demás. Porque a lo mejor no les importa nada más.

Como no hace falta ser inteligente para ser condescendiente, el único comentario que se les quedará grabado puede ser el que apunte a un premio.

15. Devolver al remitente.

Algunas personas no se fijan en su forma de hablarte con desprecio a menos que sean ellas las que lo reciban. Pero incluso si lo son, no hay garantía de que establezcan la conexión entre tu respuesta y su comportamiento condescendiente.

Tendrás que tener cuidado con esto. Funciona mejor con gente lo suficientemente perspicaz y reflexiva como para reconocer lo que estás haciendo y tomárselo a pecho.

De lo contrario, lo verán como un ataque personal injustificado.

Ejemplos de menosprecio

Piense en algunas de las palabras condescendientes o paternalistas que le han dirigido y recuerde cómo se sintió al oírlas. Para ayudarle a rememorar esos momentos, he aquí algunos ejemplos enloquecedores de cómo se habla con desprecio a alguien:

  • "En realidad, cariño, ¿por qué no te calmas un poco mientras yo hablo?"
  • "Así que do saber hablar coherentemente. ¡Bravo! Con un poco de educación...."
  • Hablar a otra persona como si no estuvieras allí: "Tendrá que volver para una cita de seguimiento. Asegúrate de que toma su medicación".
  • "Bueno, no se puede razonar contigo cuando estás así..."
  • "I'm así que Me alegro de poder hablar de esto sin que exageres o digas una tontería".

Ahora, haz tu propia lista de ejemplos a partir de tu propia experiencia. La necesitarás.

Reflexiones finales

Ahora ya sabes qué decir cuando alguien te habla con desprecio.

Ahora que has repasado 15 de las mejores respuestas al lenguaje condescendiente, ¿cuáles te han parecido más útiles?

Haz una lista de tus propios encuentros y pregúntate cuál de las respuestas anteriores tiene sentido en cada situación. En algunos casos, responder con paciencia o con humor es lo mejor. En otros, un enfoque más directo y diplomático obtendrá los mejores resultados.

La intención importa y, la mayoría de las veces, probablemente influya en la respuesta que elijas.

Nadie quiere reaccionar con dureza sólo para descubrir que la persona estaba despistada o distraída por la pena. Siempre que sea posible, ponte en el lugar del otro antes de hablar.

Esperarías lo mismo de ellos si hablaras fuera de turno.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.