19 límites que debes poner a tu suegra

19 límites que debes poner a tu suegra
Sandra Thomas

Amas a tu pareja, pero no te entusiasma tanto tu autoritaria suegra.

No la odias; es sólo que siempre está cerca, o siempre ofreciendo consejos problemáticos, o siempre metiéndose donde no le llaman.

Básicamente, es la encarnación humana del juicio entrometido, prepotente y pasivo-agresivo.

Así que hoy vamos a ver cómo establecer límites con los suegros.

¿Por qué es una buena idea?

¿Qué parámetros tienen sentido?

¿Y cómo hacerlo?

Vamos a sumergirnos.

¿Qué son los límites saludables con los suegros?

¿Cuándo hay que establecer límites con la familia política? Cada pareja tiene sus propias circunstancias, y lo que es bueno para el ganso puede no serlo tanto para el ganso.

En términos generales, sin embargo, hay cinco categorías en las que conviene establecer perímetros.

  • Ser padres Como padre, tienes todo el derecho a educar a tus hijos de la mejor manera que creas conveniente, siempre que no sea perjudicial para la salud física o emocional de tu hijo. Los abuelos pueden intentar aportar su granito de arena sobre cualquier tema, desde la temperatura de la leche hasta las normas para salir y todo lo demás.

    Si sus consejos no te crispan los nervios, sonríe, asiente con la cabeza e ignóralos si no encajan con tu visión, pero si estás a punto de arrancarte el último pelo, ten una charla sobre los límites de la crianza.

  • Visitación La suegra: por supuesto que quieres que tus hijos se relacionen con sus abuelos, pero tu suegra no tiene por qué estar en tu casa todo el tiempo. Claro que las grandes cenas familiares una vez a la semana no son descabelladas y son normales en muchas culturas.

    Pero si los suegros recorren distancias en coche cada cinco días para pasar tiempo con usted y sus hijos, puede ser prudente hablar y elaborar un régimen de visitas más razonable.

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  • Vacaciones: ¿Tienen que venir tus padres a todas las vacaciones? Claro, puede que fuera útil cuando tenías bebés, pero si no paran nunca y se hacen cargo de todas las operaciones vacacionales, puede que las cosas hayan ido demasiado lejos.

    No estamos sugiriendo que nunca pases las vacaciones con tu familia, pero se cruza la línea cuando se convierte en una situación dominante.

  • Vacaciones: A todos nos gusta decirnos a nosotros mismos que las vacaciones son una época de diversión y alegría. Pero todo adulto con familia sabe que pueden ser igual de estresantes. La logística de los viajes y las cuestiones relacionadas con pasar el mismo tiempo con todos los abuelos pueden causar conflictos.

  • Médico: Sí, si su hijo se está atragantando y su suegro está a su lado, el adulto debe realizar la Maniobra de Heimlich.

    Por lo demás, los abuelos no tienen por qué participar en las decisiones cotidianas sobre la salud de sus hijos, como elegir a los médicos o juzgar la medicación.

Lista de límites para la suegra: 19 que deberías plantearte establecer

Ya hemos hablado de los límites comunes de los padres. Ahora examinemos algunos específicos.

1. Las relaciones románticas están prohibidas

Tu suegra no tiene por qué estar dentro de tu matrimonio o relación. A grandes rasgos está bien.

Meterte en cosas muy personales no lo es. El papel de la madre de tu cónyuge es dar apoyo cuando te llaman.

2. La toma de partido no se expresa públicamente

Siempre hay dos puntos de vista en cada historia, y la verdad probablemente se encuentre en algún punto intermedio.

Pero incluso si se toma partido en una disputa familiar, no hay por qué expresarlo ante los niños u otros parientes. Los suegros deben intentar mantenerse al margen del drama.

3. Las visitas son un privilegio, no un derecho

¿Eres abuelo? ¿Te presentas en casa de tus hijos sin avisar? ¿O te anuncias... cada fin de semana? Sé sincero.

¿Sus hijos le siguen la corriente o prefieren pasar un fin de semana sin tener que hacer de anfitriones?

Una suegra puede pensar que está ahí para ayudar y jurar que su único objetivo es hacerte la vida más fácil.

Pero se necesitan recursos y energía emocional para tener a la suegra merodeando por tu espacio cada fin de semana. La gente necesita recargarse en los días libres, no hacer de anfitrión perpetuo.

4. Las finanzas son (sobre todo) personales

Sí, cuando te conviertes en padre o madre, asumes la responsabilidad económica de tus vástagos hasta que son... bueno, seamos sinceros, para siempre.

Muchas familias ayudan con el pago inicial de las viviendas. O quizá sepas de una acción en rendimiento que compartes con tus hermanos y primos. Todo eso está muy bien.

Pero más allá de eso, los suegros no deberían dirigir ni criticar las decisiones financieras de sus hijos adultos, sobre todo si el dinero no es suyo.

5. No confundas favores y sobornos

¿Tu suegra intenta sobornarte? ¿Pagará X si le permites Y? Es una jugada clásica, y siempre explota en algún momento.

Si alguien de tu familia va por ese camino, córtalo de raíz. Jugar al ojo por ojo con los miembros de la familia tiene un historial terrible.

6. La agresión pasiva no es bienvenida

La vida ya es bastante complicada. Lo último que necesitas es jugar al juego pasivo-agresivo con tu suegro. No tienes tiempo para leer la mente de los demás y lidiar con sus mezquindades.

La regla de no ser pasivo-agresivo no es una idea terrible. Los problemas y los sentimientos heridos son más fáciles de resolver cuando se puede ser directo con la gente.

7. Deben respetarse las normas de la casa

Todos debéis seguir las normas de la casa. Ya sea en tu casa o en la de ella. La persona que paga las facturas establece las normas del espacio.

8. No se tolerarán los malos tratos

Algunos padres vienen de otra época, cuando pegar a los hijos era perfectamente normal. La sensibilidad hacia la salud mental también es un concepto nuevo para muchas personas mayores de 45 años.

Así que deja claro que aplicar castigos "a la antigua" es un no innegociable para la madre de tu cónyuge.

9. Las directrices sobre llamadas y mensajes de texto pueden ser una buena idea

Uno de los límites más importantes para la suegra es el horario de mensajes de texto, llamadas y mensajes.

A veces, olvidan que tú también tienes una vida y esperan que lo dejes todo cuando envían un mensaje y te centres en sus preguntas y necesidades.

Explica que llevas una vida muy ajetreada y que no siempre puedes responder inmediatamente.

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10. El intercambio de información es voluntario

No estás obligado a contarle a tu suegra todo sobre tu vida, ya sea sobre el trabajo o el cuidado de los niños. El intercambio de información es voluntario.

No sobrepases los límites de los demás. Si alguien cierra la puerta a un tema, respétalo.

Y recuerda que funciona en ambos sentidos. También debes respetar su intimidad.

11. Las dietas no son una actividad para toda la familia

¿Hay algún miembro de tu familia que hace dieta constantemente? O tal vez se trata de un loco de la salud que siente la necesidad de comentar todo lo que se lleva a la boca. Sea como sea, es insoportable y hay que ponerle fin.

Mantener estos temas fuera de los límites puede ser un salvavidas para la familia. Recuerde a todos que, de todos modos, los consejos de salud cambian cada diez años.

12. Los niños siempre son lo primero

Sí, siempre hay que dedicar tiempo al cuidado personal, pero en el gran esquema de las cosas, los niños siempre son lo primero.

No es aceptable que un familiar ávido de atención compita con tus hijos por tu atención y la de tu pareja. Los niños ganan a los abuelos en la mayoría de los casos. Así es como tiene que ser.

Si no pueden cumplir esta norma, limita su interacción con los niños. Puede parecer duro, pero a menudo es necesario.

13. No está permitido enfrentarse a familiares

¿Trata tu suegra de enfrentar a la gente para conseguir lo que quiere? Este comportamiento cruza una línea. Crea un drama excesivo y es excepcionalmente inmaduro.

Si tu suegra se mete en este juego, ten una charla cariñosa pero inequívoca sobre dejarlo mientras van ganando.

Si quieren algo o se sienten de cierta manera, deberían ser abiertos y honestos al respecto con todas las partes implicadas.

14. Hablar de regalos

Para ahorrarse disgustos, los abuelos deberían aclarar siempre de antemano con los padres las compras de regalos. Se ahorran muchos problemas, entre ellos el de recibir lo mismo.

También es importante que los abuelos se mantengan dentro de los límites económicos de los padres. Sí, es posible que la abuela y el abuelo quieran mimar a los niños con todo lo que quieran, independientemente de su comportamiento.

Pero tú eres el encargado de que tus vástagos no se conviertan en mocosos desagradecidos que no saben apreciar nada, así que establece límites que se ajusten al estilo de vida que consideres adecuado.

15. Ningún secreto importante

Si hay noticias importantes que los miembros de la familia merecen saber, cuénteselas a todos. No es justo que algunas personas no se enteren de cosas importantes y otras no. Establezca normas sobre asuntos y problemas que la familia deba compartir pase lo que pase.

Tu suegra puede pensar que tiene los mismos derechos que la Reina Isabel a ser informada primero, pero no es así como funciona.

16. Derechos de viaje

Uno de los límites de la suegra con los nietos de los que menos se habla es el derecho a viajar. ¿Quiere tu suegra llevar a tu hijo a un gran viaje?

¿Te incomoda la idea? ¿Crees que aún son demasiado pequeños? Como padre, tienes derecho a decir que no sin sentirte culpable.

Además, los abuelos siempre deben preguntar antes de presentar la idea al niño, sobre todo si es adolescente.

17. Envenenar la mente de los niños es un delito grave

Es inaceptable que la abuela envenene la mente de sus nietos sobre cualquiera de sus padres. Incluso si estás pasando por el divorcio más desagradable de la historia de las separaciones, es de mala educación utilizar a los niños como peones.

Los abuelos que intenten esto deben ser censurados.

18. Prohibido cotillear

Si tu suegra habla mal de ti a tus espaldas y pone tus asuntos en la calle, es perfectamente aceptable que te enfades.

La vida ya es bastante estresante. Lo último que se necesita son quislings intrafamiliares. Traza una línea.

19. Controle los consejos no solicitados

Es bueno estar abierto a los consejos de los padres, hasta cierto punto.

Sí, quieres aprender de sus errores y aprovechar su sabiduría, pero también tienes derecho a educar a tu hijo de forma adecuada para su generación. Eso también vale para tu vida.

Si tu familiar te pide consejo, dáselo. Si no te lo pide, simplemente apóyale.

Cómo establecer límites con los suegros

Si sigues algunas pautas, es fácil establecer límites con la familia política.

Por supuesto, al principio puede haber algunos sentimientos heridos, pero si abordas la discusión con gracia y tratas a todo el mundo con respeto, no suele ser tan malo como te imaginas.

  • Manténgase positivo Los límites están ahí para haceros una familia más unida, no para separaros. Así que mantened una actitud positiva.
  • Hable primero con su cónyuge Antes de hablar con tu suegra, acláralo con tu cónyuge. Al fin y al cabo, es su madre. Quién sabe, quizá quieran hacerlo ellos. O quizá haya algún motivo por el que se esté comportando de forma difícil últimamente.
  • Sé amable, gentil y respetuoso: El objetivo es ser lo más amable y agradable posible al hablar de los límites con la familia política. De nuevo, se supone que esto ayuda, no que perjudica.
  • No te sientas culpable: Algunas personas se sienten atormentadas por la culpa cuando tienen que pedir a sus padres que den un paso atrás. Pero en realidad no deberías hacerlo. En un momento dado, la mayoría de las personas, incluidos tus padres, pasan por este rito de iniciación a la paternidad.
  • Mantener una conversación Establece un momento concreto para la conservación. Explícalo todo, para que todo el mundo lo tenga claro. Si no eres directo, las cosas pueden perderse en la traducción y en las suposiciones.
  • Siga las normas: Si te empeñas en establecer límites, también tienes que respetarlos. No caigas en el patrón de hacer lo que digo y no lo que hago.
  • Sea razonablemente flexible: A veces, la vida no sale como habíamos planeado y tenemos que adaptarnos sobre la marcha. En situaciones de emergencia, hay que cruzar los límites y utilizar el sentido común.

Las relaciones con tu suegra pueden ser cariñosas y agradables si pones los límites adecuados, permites una flexibilidad razonable y todo el mundo hace lo posible por atenerse a las normas.

Y recuerda que hay cosas peores en la vida que un familiar que quiere pasar tiempo contigo. Sí, puede ser enloquecedor y frustrante, pero intenta siempre dirigir con gracia.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.