61 señales de maltrato emocional en una relación de pareja

61 señales de maltrato emocional en una relación de pareja
Sandra Thomas

Tabla de contenido

¿Conoces el signos de abuso emocional en las relaciones de un cónyuge o pareja romántica?

Si no es así, necesitas hacer una prueba de abuso emocional o revisar la lista de comprobación de abuso emocional que aparece a continuación para ver si puedes estar en este tipo destructivo de relación.

No hay nada más perjudicial para tu confianza y autoestima que estar en una relación emocionalmente abusiva.

A diferencia del maltrato físico, que se manifiesta en estallidos dramáticos, el maltrato emocional en una relación puede ser más insidioso y escurridizo.

En algunos casos, ni el abusador emocional ni la víctima es plenamente consciente de que se están produciendo abusos.

El escenario comúnmente asumido para el abuso emocional en una relación íntima es uno en el que el hombre es un abusador emocional y la mujer es la víctima.

Sin embargo, diversos estudios demuestran que hombres y mujeres se maltratan en igual proporción.

De hecho, las señales de maltrato psíquico pueden ser evidentes en cualquier relación: entre padres e hijos, en las amistades, con los familiares y en el trabajo.

En este artículo, trataremos todos los signos y síntomas del abuso emocional en una relación.

Antes de empezar a hablar de esta dolorosa dinámica de relación, aquí tienes una breve lista de comprobación que te ayudará a determinar si has experimentado alguna o todas ellas.

Con su cónyuge o pareja, ¿ha notado alguna de las siguientes cosas?

  • Tácticas de dominación y control
  • Signos de abuso verbal
  • Exigencia y expectativas poco razonables
  • Técnicas de gaslighting
  • Tácticas de chantaje emocional
  • Abuso psicológico y creación de crisis
  • Esfuerzos de difamación
  • Características del abuso mental
  • Abuso financiero (control de las finanzas)

Si algunos de estos comportamientos están ocurriendo constantemente en su matrimonio, y usted está sufriendo como resultado, usted está en una situación emocionalmente abusiva.

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¿Qué es el maltrato emocional?

El maltrato emocional es una serie de comportamientos destinados a controlar, manipular y confundir a la víctima.

Es una especie de trauma psicológico infligido para crear un desequilibrio de poder en la relación.

Una definición de abuso emocional es que se trata de una forma de lavado de cerebro que erosiona lentamente el sentido de autoestima, seguridad y confianza de la víctima en sí misma y en los demás.

En muchos sentidos, los efectos del maltrato emocional pueden ser más perjudiciales que los del maltrato físico, porque el tormento psicológico desintegra lentamente el sentido de uno mismo y el valor personal.

Llega al núcleo de tu ser esencial, lo que puede crear cicatrices psicológicas y dolor emocional para toda la vida.

Tipos de maltrato emocional

Hay muchos tipos diferentes de maltrato emocional, pero la mayoría implican un patrón regular de comportamiento negativo en una relación.

He aquí una lista de los tipos más comunes de maltrato emocional:

  • Tácticas amenazadoras
  • Abuso verbal
  • Acoso escolar
  • Abuso financiero
  • Controlar
  • Crítica constante
  • Intimidación
  • Vergüenza
  • Manipulación
  • Luz de gas

61 señales de maltrato emocional en las relaciones de pareja

La siguiente lista de abuso emocional cubre una amplia gama de comportamientos abusivos. No es necesario que experimentes todos ellos para estar en una relación abusiva.

Incluso uno o dos de estos signos, repetidos regularmente por su pareja o cónyuge, son suficientes para constituir maltrato.

Lista de comprobación del maltrato psicológico

1. Dice cosas para molestarte o asustarte.

Tal vez tengas un corazón tierno, seas sensible o te alteres con facilidad. Tu pareja maltratadora ha encontrado tu talón de Aquiles y está jugando contigo a fondo.

Si no obedeces, sigues la corriente o te pasas de la raya, tu pareja te amenazará y asustará para que lo hagas.

2. Se vuelve excesiva e inapropiadamente celoso de la atención de los demás o de la conversación con ellos.

A tu pareja no le gusta la idea de compartirte con nadie, ni siquiera en las situaciones más inocuas e inocentes.

Se asegurará de que no vuelvas a cruzar la línea infligiéndote el dolor de las rabietas celosas extremas y las amenazas.

3. Controla tu tiempo y tu paradero.

No hay nada más controlador y dominante que alguien que te vigila constantemente y controla lo que haces y adónde vas.

Los controladores emocionales son expertos en vigilarte y te harán sentir culpable para que te quedes quieto o te amenazarán si te sales de la línea.

Ver también: Pasión vs. Propósito: 9 diferencias esenciales

Como resultado, te sientes como en arresto domiciliario, sin libertad ni poder de decisión.

4. Controla tus llamadas telefónicas/textos o contactos de correo electrónico.

Este tipo de vigilancia no es más que otra forma de controlarte y de traspasar tus límites personales. Te sientes como un niño cuyos padres sospechan que te traes algo entre manos, pero no eres un niño.

Eres un adulto con derecho a la intimidad y a contactar con quien quieras sin interferencias.

5. Toma decisiones que os afectan a los dos o a la familia sin consultarte ni llegar a un acuerdo contigo.

Un maltratador emocional intentará colocarte en una posición secundaria (o en el escalón más bajo) de la familia desatendiéndote o negándose a incluirte en las decisiones importantes.

No quiere que su posición de poder se vea usurpada o socavada si tienes una opinión diferente. En realidad no te ven como una persona que toma decisiones en pie de igualdad en la familia, así que ¿para qué consultarte?

Con el tiempo, te olvidas de cómo tomar decisiones y confías en tu agresor para que gestione las cosas.

6. Controla las finanzas y cómo gastas el dinero.

No sabes cómo acceder a tus cuentas bancarias porque tu pareja no te da las contraseñas.

No puedes hacer una compra sin pedir permiso y obtener una "asignación" de tu pareja. Puede que ni siquiera sepas cuánto dinero tienes o cómo se lo gasta tu pareja.

Todo el control financiero y la toma de decisiones están en manos de tu pareja, dejándote indefensa y completamente dependiente.

Señales de maltrato emocional: el libro

¿Te preguntas si el comportamiento controlador de tu pareja es normal o aceptable?

Si es así, échele un vistazo a mi libro superventas titulado " Señales de Abuso Emocional: Cómo Reconocer los Patrones de Narcisismo, Manipulación y Control en su Relación Amorosa ".

El maltrato emocional puede ser difícil de identificar y comprender, pero es tan devastador para una relación como lo es el maltrato físico. Puede dañar tu autoestima, tu sentido de la identidad e incluso tu salud mental.

7. Repetidamente cruza tus límites e ignora tus peticiones.

A tu pareja le da igual que le hayas pedido que no deje los platos sucios en el fregadero: hace lo que le da la gana.

Puede que le pidas a tu pareja que acueste a los niños porque estás agotada, pero no lo hará porque él quiere ver el partido.

Rara vez se respetan sus límites y peticiones.

8. Hace amenazas sutiles o comentarios negativos con la intención de asustarle o controlarle.

Tu pareja puede decirte cosas como: "Me voy a llevar a los niños y nunca los verás" o "Si te vas, nunca recibirás ni un céntimo mío".

Las palabras se utilizan como armas para mantenerte a raya.

Eligen las palabras que tienen más poder para manipularte.

Señales de maltrato verbal

9. Muestra total desconsideración y falta de respeto.

Todo en las palabras y el lenguaje de tu pareja revela su desprecio por ti.

Puede que te hable con desprecio o se ría de ti. Puede que empiece a tararear o a mirar el periódico mientras intentas hablar.

Sus palabras y acciones cuando hablas lo dicen todo: no vales nada a sus ojos.

10. No tiene en cuenta sus opiniones, ideas, sugerencias o necesidades.

Tu punto de vista y tus necesidades emocionales no son importantes para el maltratador. No le importa cómo te sientes ni cuál es tu opinión.

Si intentas expresarte, te ignorarán o te dirán que tus pensamientos y sentimientos son erróneos o estúpidos.

11. Hace "bromas" a tu costa.

Tanto tú como tu pareja maltratadora conocéis la intención de la "broma". No bromea cuando se burla de tu último revés laboral delante de sus padres.

Puedes sentir el filo de su humor cuando bromea sobre tu aumento de peso.

La crueldad y la falta de respeto se enmascaran con humor, pero tú lo ves claramente y sabes que tu pareja está retorciendo el cuchillo para hacerte sentir mal contigo mismo.

12. Utiliza el sarcasmo o las "burlas" para menospreciarte o hacerte sentir mal.

El sarcasmo consiste en utilizar palabras que significan lo contrario de lo que realmente se quiere decir para insultar, rebajar o mostrar irritación.

Su pareja o cónyuge puede decir que está bromeando, pero usted sabe la verdad detrás de las palabras. El sarcasmo es un comportamiento pasivo-agresivo que les permite fingir como si las palabras fueran en broma.

Es un intento de mantenerte desequilibrado e incómodo lo suficiente como para que retrocedas.

13. Te dice palabrotas o te insulta.

Al igual que los insultos y las amenazas, las palabrotas y los insultos son un intento vil de atemorizarte y desmoralizarte.

A diferencia del método más encubierto del sarcasmo, los insultos y los motes son lo más directo que puede llegar a ser un maltratador emocional.

Él o ella tiene tan poco respeto por ti y por la decencia común que decir cosas ofensivas y despectivas no está por debajo de ellos.

Una vez que te han llamado así lo suficiente, empiezas a creértelo y a aceptar el comportamiento como normal.

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14. Crea conversaciones circulares e interminables para confundirte y agotarte.

Parece que a algunos maltratadores les encanta agitar la olla con argumentos circulares y agotadores.

Pueden seguir y seguir con diatribas confusas y prolijas que, al final, te dejan tan exhausto que te rindes.

Usted dirá o hará casi cualquier cosa para evitar quedar atrapado en este vórtice de confusión y contención, y eso es exactamente lo que quiere su agresor.

15. Señala regularmente tus defectos, errores o carencias.

Tu agresor se asegurará de que lo sepas cuando cometas un error o no estés a la altura de sus expectativas.

Nada se le escapa a tu maltratador, y no se te da ninguna gracia cuando se trata de ser imperfecto de alguna manera. Como resultado, te sientes poco amado y poco querible.

16. Te da órdenes y te trata como a un sirviente.

"El fregadero está lleno de platos sucios. Levántate y límpialos ahora mismo". "Hazme un bocadillo, tengo hambre". "Estoy harto de escuchar los lloriqueos de los niños. Haz algo al respecto".

No te tratan como a un adulto igual en tu propia casa. Te han relegado a la posición de servidor en jefe. Saltas cuando tu cónyuge te dice que saltes.

17. Se enfada mucho cuando no se cumplen sus exigencias.

Si no saltas cuando tu pareja abusiva te lo ordena, pagarás por ello. Las consecuencias pueden incluir gritos, insultos, portazos, pucheros o desprecios.

Te hará sentir tan ansioso o incómodo que ser un siervo te parecerá la mejor alternativa.

18. Exige obediencia a los caprichos.

Algunos maltratadores emocionales prosperan en el papel de ser titiriteros y verte bailar según la forma en que te manipulan.

Sólo porque puede, su pareja le pedirá que se levante para coger algo en el momento en que por fin se siente a relajarse. Como es demasiado egoísta para pasear al perro o sacar la basura, le exige que se ocupe de ello siempre.

19. Te trata como a un niño e intenta controlarte.

Tu maltratador no te ve como una compañera en igualdad de condiciones, sino como una niña a la que hay que manejar y controlar.

Usted no es tan inteligente, sabia o competente como su agresor, por lo que piensan que es necesario gestionar todas las decisiones y normas en el hogar.

20. Se comporta como un niño malcriado.

A veces parece que vives con un niño pequeño o un adolescente malhumorado en lugar de con un adulto. Los lloriqueos, los lamentos, los pucheros, las quejas y las rabietas son las tácticas manipuladoras preferidas de tu pareja.

Intentan culpabilizarte, avergonzarte o frustrarte lo suficiente como para obligarte a cumplir.

21. Se muestra impotente para salirse con la suya.

"No sé cocinar tan bien como tú. Tienes que preparar la cena". "Los niños nunca me hacen caso. Ocúpate tú". "Pagar las facturas me da ansiedad. Tienes que ocuparte tú".

Su maltratador finge impotencia, incapacidad o consecuencias nefastas si se le exige que se ocupe de tareas normales que es perfectamente capaz de realizar. Es como tirar de los dientes para conseguir su ayuda, así que mejor hágalo usted mismo.

22. Requiere su permiso antes de poder ir a ningún sitio o tomar una decisión.

Tu maltratador te tiene bien atada. Si quieres salir con una amiga, más vale que te dé su visto bueno. Si quieres comprarte unos zapatos nuevos, tu maltratador tiene que aprobar el gasto.

Ya no eres un adulto independiente, sino un niño que debe pedir antes de que se le conceda cualquier favor.

23. Es incapaz de reírse de sí mismo y no tolera que los demás se rían de él.

Tu maltratador no tiene humildad ni humor autocrítico. Si comete un error, es mejor que hagas como si nunca hubiera ocurrido.

Será mejor que no encuentres gracia en sus debilidades humanas, o te arriesgarás a la ira de alguien que no tolera que los demás (especialmente tú) se burlen de su desliz.

24. No tolera ninguna falta de respeto.

Reírse del agresor se considera una falta de respeto, pero no es lo único que puede irritar al agresor.

Si no le tomas en serio o no sigues sus instrucciones o consejos, tu agresor lo interpretará como una falta de respeto. Incluso tener tus propias opiniones o ideas puede considerarse una falta de respeto.

25. Carece de empatía o compasión por ti y por los demás.

Puede que estés enferma o deprimida, pero a tu agresor no parece importarle, sobre todo si tus problemas interfieren con lo que él quiere o necesita.

Hay una sorprendente falta de empatía y compasión cuando estás pasando por algo difícil, y nunca puedes contar con que estén ahí para ti. Puede que veas esta falta de empatía de tu maltratador con tus hijos y con otras personas también.

26. Te ve como una extensión de sí mismo más que como un individuo.

Tu maltratador te ve como un miembro del reparto en un espectáculo que gira en torno a él. Tú existes para hacer que tu maltratador se vea y se sienta bien.

Si no lo haces, él o ella lo ve como una traición total y una pérdida de sí mismo. Lo que tú eres como individuo no importa, a menos que refuerce los intereses propios de tu pareja.

27. Intensifica el lenguaje o el comportamiento abusivo si le contestas.

Los gritos, las palabrotas y los insultos te ofenden profundamente, y tu pareja lo sabe. Por eso recurre a ellos en cuanto le pones pegas a sus exigencias. Si quieres mantener la paz, más vale que te conformes y hagas lo que te dice.

28. Utiliza el sentimiento de culpa o la vergüenza para salirse con la suya.

Tu maltratador sabe muy bien cómo hacerse la víctima: "Creía que te preocupabas por mí, ¿por qué no lo haces?" "Si fueras un caballero de verdad, estarías encantado de comprarme un coche nuevo" Cualquier negativa por tu parte se presenta como un defecto de carácter o una crueldad.

No tienes derecho a decir "No" sin sentirte mal por ello. Tu maltratador sabe exactamente qué te hace sentir tan mal como para que cedas.

29. Se comporta de forma dramática en público hasta que accedes a hacer lo que él o ella quiere.

No hay nada más embarazoso y vergonzoso para ti que airear los trapos sucios de tu relación en público, pero a tu pareja maltratadora no parece incomodarle en absoluto.

De hecho, no le importa montar una rabieta en un restaurante o en una reunión familiar para salirse con la suya. No le importa montar una pelea delante de tus vecinos si eso significa que vas a consentir.

30. Niega el sexo o el afecto para salirse con la suya.

Anhelas su afecto físico y sus abrazos. Anhelas la intimidad y la conexión que sólo puedes encontrar durante el sexo. Sin embargo, tu maltratador ha encontrado la forma de convertir el afecto y el sexo en una herramienta para presionarte.

Cuando no te sometes a sus deseos, te da la espalda, aparta tus abrazos y rechaza tus caricias. A menos que termines todas las tareas y prometas cuidar de los niños el fin de semana, no tendrás sexo.

31. Con frecuencia se muestra emocionalmente distante o no está disponible emocionalmente.

Su cónyuge se ha vuelto tan frío como Siberia, y sus conversaciones se han convertido en frases de una sola palabra, sin ningún esfuerzo por su parte para mostrar amabilidad o cercanía.

Has aprendido por experiencia que la única forma de derretir el iceberg es cediendo a sus deseos.

32. Te lanza miradas de desaprobación o desprecio o utiliza un lenguaje corporal para hacerte sentir mal.

Tu maltratador no tiene que decir nada. Puede limitarse a lanzarte "esa mirada", la que has visto cientos de veces y que dice: "Más vale que pares ahora o si no".

Te invade una oleada de ansiedad o vergüenza porque sabes que una vez más has enfadado o decepcionado a tu pareja.

Lista de control del abuso mental

33. Tiene arrebatos emocionales impredecibles.

Gritos, insultos, llantos, risas inoportunas, lámparas que se caen de la mesa... Una discusión tranquila puede convertirse en cuestión de segundos en una explosión de emociones... Te pilla tan desprevenido que no sabes cómo reaccionar.

34. Muestra un temperamento "Jekyll y Hyde" con cambios de humor salvajes.

Esta mañana se ha levantado feliz y cariñosa, pero a la hora de comer está tan fría y maleducada que te preguntas si otra persona ha habitado su cuerpo.

Un minuto está riendo y divirtiéndose con los niños, pero al siguiente está ladrando órdenes y gritando por los platos sucios.

Subirte a las emociones de tu pareja cada hora es como estar en una montaña rusa con los ojos vendados: nunca sabes qué te espera a continuación.

35. Abandona una habitación durante una discusión acalorada.

Estás en medio de un conflicto o discutiendo un tema serio cuando, de repente, ella sale de la habitación y se niega a hablar.

En lugar de tratar el tema en cuestión, tu pareja hace una salida dramática (e infantil) para demostrarte quién manda y que no eres digno de una conversación seria y madura.

36. Se enfurruña y se niega a hablar de un tema.

Los comportamientos imprevisibles suelen implicar que tu pareja recurra a actuaciones juveniles.

Puede que estés discutiendo un tema como dos adultos cuando, de repente, a tu pareja no le gusta el giro de los acontecimientos y decide poner mala cara, fruncir el ceño o negarse a hablar.

Sientes que tu pareja se ha transformado en una desagradable versión adolescente de sí mismo cuando no puede salirse con la suya.

37. Le agita el dedo o el puño o hace gestos o muecas amenazantes.

No hace falta que te abofetee para que sientas el aguijón de su rabia, basta con que se ponga en tu cara y retire el puño para crear una situación tóxica.

No necesita ponerte un dedo encima para que te estremezcas ante la mirada de odio en sus ojos.

El maltrato físico real parece estar a un pelo de este momento de ira, y temes por tu seguridad.

38. Actúa con celos y desconfianza hacia sus amigos y contactos sociales.

No importa lo inocente, platónica o sana que pueda ser una relación con un amigo, un compañero de trabajo o incluso un familiar, su cónyuge tiene una forma de tergiversarla y convertirla en algo sórdido, egoísta o incorrecto.

Se comporta con rabietas de celos o preguntas acusadoras. Está seguro de que tus amigos van a por él o a destrozar vuestra relación.

39. Actúa para ser el centro de atención.

Es la fiesta de cumpleaños de su hijo, pero su cónyuge hace un gran espectáculo poniéndose un vestido provocativo y coqueteando con los otros papás.

Estás contando una historia divertida en una fiesta y todo el mundo se ríe, menos él. Él te interrumpe para decirte que estás contando mal la historia y toma el relevo.

Tu pareja no soporta estar al margen de ninguna ocasión, sobre todo si te prestan atención.

40. Hace una gran escena sobre problemas de la vida pequeños o insignificantes.

El pavo de las fiestas se quema, y él tiene que anunciar lo pésimo cocinero que eres delante de toda la familia.

Te olvidas de llevar unos documentos importantes a la reunión con el contable, y ella se asegura de que todo el mundo sepa que siempre cometes errores estúpidos como éste.

Tu pareja va por la vida buscando motivos para explotar y montar una escena.

41. Hace algo para fastidiarte, sólo para sacarte de quicio.

Su esposa sabe que usted quiere llegar temprano para conseguir un buen asiento en el partido de baloncesto de su hijo, pero intencionadamente se toma su tiempo preparándose para que usted llegue tarde.

El maltratador emocional sabe lo que valoras y lo que es importante para ti, y socava deliberadamente tus deseos para ver cómo te retuerces o ganas la partida.

42. Amenaza con la infidelidad o el divorcio para desequilibrarte.

Nada aumenta la tensión y crea más dramatismo que la afirmación: "Hay muchos hombres que me tratarían mucho mejor que tú. Creo que es hora de que encuentre uno".

A lo mejor revuelve la olla anunciando: "He terminado con esta mierda. Este matrimonio se ha acabado". Aunque sepas que es una amenaza vacía, no deja de parecerte un puñetazo en las tripas.

43. Utiliza la negligencia o el abandono para castigarle o asustarle.

Tu maltratador quiere hacerte sufrir, así que dejará de participar en la relación.

Puede que deje de venir a casa por la noche o que se vaya de viaje sin avisarte. Después de discutir, puede que se vaya en el coche y se olvide de llamarte, así que te preocuparás.

44. Te menosprecia, insulta o reprende delante de otras personas.

Su cónyuge o pareja espera a que haya una audiencia de personas que le importan y entonces empiezan los insultos. Los desaires pueden ser sutiles o más directos, pero todos los presentes sienten la tensión en el ambiente y saben lo que está pasando.

Aunque tus amigos y familiares no crean los insultos, te sientes humillado y avergonzado.

45. Menosprecia tu aspecto físico o tu intelecto.

"¿Cuándo vas a adelgazar? No quiero estar con un gordito". "¿Cómo puedes ser tan estúpido? ¡Hasta un niño sabe hacerlo mejor!".

La apariencia y el intelecto son los dos objetivos más fáciles para un maltratador, sobre todo si se siente inseguro de su propia apariencia o intelecto. Si los ataques se suceden con suficiente frecuencia, empiezas a sentirte fea y estúpida.

Te preocupa que, si dejas la relación, nadie más te quiera. Es posible que tu maltratador te recuerde ese temor con frecuencia.

46. Te menosprecia y trivializa a ti, tus logros o tus esperanzas y sueños.

Sean cuales sean los éxitos que hayas disfrutado, los logros que hayas obtenido, los objetivos que te hayas marcado... tu agresor encontrará la forma de minimizarlos.

En sus ojos no brillará el orgullo por tu éxito, sino los celos, el desprecio o la pasividad.

La persona cuya buena opinión más te importa se niega a darte un bocado de elogio o apoyo.

47. Te dice que tus sentimientos son irracionales o una locura.

Puede que seas sensible, sentimental, atento, afectuoso y cariñoso. Puede que sientas debilidad por el dolor ajeno o que sientas las emociones intensamente. Puede que simplemente quieras un abrazo, una conversación tranquila, una respuesta cariñosa o un comentario de apoyo.

Tu maltratador no es capaz de mostrar esas emociones o no sabe cómo hacerlo, así que se burla de ti por tenerlas. Tus sentimientos no tienen valor porque hacen que tu maltratador se sienta "menos que".

48. Poner a los demás en tu contra.

Tu pareja maltratadora se siente amenazada por la atención positiva, los elogios o el amor que te muestran los demás. En lugar de sentirse orgullosa de ti y de la forma en que los demás te responden, te tirará los trastos a la cabeza delante de los demás o a tus espaldas.

Quieren manchar tu reputación para parecer ellos la estrella o evitar que tengas influencias o distracciones externas.

49. Te corrige o reprende por tu comportamiento.

Hagas lo que hagas, a tu pareja nunca le parece lo bastante bueno, ya que no para de señalarte lo que haces mal o cómo podrías hacerlo mejor.

Te hacen sentir incompetente y estúpido, incluso cuando has hecho todo lo que has podido.

50. Comparte su información personal con terceros.

Su pareja abusiva utiliza su información personal como un arma contra usted. Si usted ha compartido algo privado o vergonzoso con su pareja, él o ella no trata esa información con dignidad y compasión.

Más bien se ve como una herramienta útil para controlarte, manipularte y avergonzarte.

Gaslighting Abuso emocional

51. Le acusa de estar loco o de ser la pareja maltratadora.

Sabes que te miente, te manipula y te trata como si fueras basura, ¿o no? Sabes que rara vez te sientes querido, pero ella afirma que estás fuera de ti y que no aprecias el buen trato que recibes.

Cada vez que te opones o cuestionas algo, aunque sólo sea un poco, pierde los nervios y dice que eres un maltratador. Te sientes completamente atrapado y confuso.

52. Invalida o niega su comportamiento emocionalmente abusivo cuando se le confronta.

Por fin tienes el valor de hablar con tu pareja sobre su comportamiento, pero te encuentras con una mirada perdida y una negación total.

Por muchos ejemplos que des o por muy convincente que seas, tu pareja maltratadora utiliza luz de gas y se niega a admitir que son emocionalmente abusivos.

53. Te acusa de mentir o de tener mala memoria.

Llega a casa con un flamante coche deportivo y jura que los dos hablasteis de ello. Tú sabes que no. Nunca te habrías sentido cómoda gastando ese dinero en algo tan frívolo.

Pero es implacable al afirmar que lo discutió contigo, y que te pareció bien. Tal vez lo hizo. Tal vez te estás volviendo loco. Te sentirías tan mal si estuvieras equivocado sobre tu memoria.

54. Secuestra una conversación para confundir o desviar el tema de sus necesidades.

Por fin tienes el valor de expresar el dolor y la herida que sientes por los comportamientos abusivos, pero antes de que puedas pronunciar la primera frase, la conversación se ha convertido de repente en una conversación sobre ellos.

En lugar de escucharte y hacerte preguntas, empiezan a gritar y a quejarse de que nunca les escuchas y de que sólo te preocupas de ti mismo.

Espera, ¿qué ha pasado aquí? Has perdido completamente el hilo y lo que querías comunicar.

55. Juega a juegos mentales intencionados.

Tanto si es consciente de ello como si no, su pareja tiene una extraña manera de tomarle el pelo con sus palabras. Un minuto dice que le quiere más que a nadie, pero al siguiente le aparta y rechaza su afecto.

Jura que sólo tiene ojos para ti, pero espera a que estés mirando para flirtear abiertamente con tu vecino. Es como si tu pareja quisiera volverte loco.

56. Te culpa de su mal comportamiento.

Dice que no bebería tanto si no fueras tan exigente. Dice que la única razón por la que grita a los niños es porque no le demuestras suficiente amor.

Sea cual sea el mal comportamiento de tu agresor, tú eres la causa del mismo. Y el argumento que presenta tu pareja es tan convincente que empiezas a creértelo tú misma.

57. Te acusa o culpa de cosas que no son ciertas, como la infidelidad.

Has abierto tu agenda, tu teléfono y tu ordenador a tu pareja para demostrar tu inocencia. Te has ofrecido a darle pruebas de que, efectivamente, hacías lo que decías que hacías.

Pero nada va a convencerle de que no estás mintiendo. Te acusará y te culpará, incluso cuando quede claro que no tienes la culpa. La lógica y la verdad no significan nada para tu maltratador.

58. Te acusa de ser "demasiado sensible" para desviar sus comentarios abusivos.

Los comentarios sarcásticos o los comportamientos pasivo-agresivos de tu agresor están todos en tu cabeza. Simplemente eres demasiado sensible para ver las cosas con claridad.

Al menos, eso es lo que tu maltratador quiere que pienses. Quiere que creas que él es el adulto mientras que tú no eres más que una niña demasiado necesitada.

59. Intenta hacerte sentir que siempre tiene razón y tú estás equivocado.

Puede que en el fondo de tu corazón sepas que tienes razón en algo. Puede ser trivial o importante, pero tu agresor se atrinchera y no admite que tienes razón.

Son tan convincentes y firmes que empiezas a dudar de ti mismo.

60. Se excusa por su comportamiento, intenta culpar a los demás y tiene dificultades para disculparse.

Su pareja maltratadora nunca asume su responsabilidad personal. Desvía la atención y culpa en lugar de reconocer y disculparse.

Has perdido completamente el respeto por tu pareja debido a su incapacidad para asumir las cuestiones que causan tantos problemas.

61. Te culpa de sus problemas, dificultades vitales o infelicidad.

Todas las cosas malas que le ocurren a tu pareja son culpa tuya. Al menos eso es lo que piensa tu pareja. Si está deprimida, ha perdido el trabajo o tiene alguna otra dificultad, tú eres la razón de que le ocurra.

Si tan sólo fueras mejor compañero, él o ella por fin sería feliz y tendría éxito. Si oyes esto lo suficiente, empiezas a creértelo.

¿Por qué la gente abusa emocionalmente de los demás?

Los maltratadores emocionales tienen la necesidad de controlar y dominar a la otra persona, lo que a menudo se debe a que el maltratador tiene heridas e inseguridades de la infancia que no ha resuelto, quizá como resultado de haber sufrido ellos mismos maltrato emocional.

No aprendieron mecanismos de afrontamiento saludables ni a tener relaciones positivas y sanas, sino que se sienten enfadados, heridos, temerosos e impotentes.

Los hombres y las mujeres maltratadores tienden a presentar tasas elevadas de trastornos de la personalidad, incluidos el trastorno límite de la personalidad (TLP), el trastorno narcisista de la personalidad (NPD) y el trastorno antisocial de la personalidad (ASPD).

Aunque el maltrato emocional no siempre desemboca en maltrato físico, el maltrato físico casi siempre va precedido y acompañado de maltrato emocional.

La víctima de un comportamiento emocionalmente abusivo no suele ver el maltrato como algo abusivo.

Desarrollan mecanismos de negación y minimización para hacer frente al estrés.

Pero los efectos a largo plazo pueden causar graves traumas emocionales en la víctima, como depresión, ansiedad y trastorno de estrés postraumático. Si no está seguro de lo que constituyen signos de maltrato emocional, lea la lista de ejemplos de maltrato emocional que figura a continuación.

Cómo afrontar el maltrato emocional

El primer paso para quienes sufren abusos emocionales y psicológicos es reconocer que está ocurriendo Si observa alguno de los síntomas de abuso emocional en su matrimonio, sea sincero consigo mismo para poder recuperar el poder sobre su propia vida, detener el abuso y empezar a sanar.

Para quienes han minimizado, negado y ocultado los abusos, éste puede ser un primer paso doloroso y aterrador.

El estrés del abuso emocional acabará por alcanzarte en el forma de enfermedad, trauma emocional, depresión o ansiedad .

Simplemente no puedes permitir que continúe, incluso si eso significa poner fin a la relación. Un consejero profesional con licencia que esté capacitado en relaciones abusivas puede ayudarte a navegar por el dolor y los temores de dejar la relación y trabajar contigo para reconstruir tu autoestima.

He aquí algunas medidas concretas que le ayudarán a hacer frente al maltrato psicológico :

Anteponga sus propias necesidades.

Deja de preocuparte por complacer o proteger al maltratador. Ocúpate de ti y de tus necesidades, y deja que la otra persona se preocupe de sí misma, incluso cuando ponga mala cara o intente manipularte y controlar tu comportamiento.

Establezca límites firmes.

Dile a tu agresor que ya no puede gritarte, insultarte, menospreciarte, ser grosero contigo, etc. Si el mal comportamiento se repite, hazle saber que no lo tolerarás y sal de la habitación o sube al coche y vete a casa de un amigo.

No te comprometas.

Si el maltratador intenta buscar pelea o ganar una discusión, no te enfades, ni des demasiadas explicaciones, ni te disculpes para intentar calmarle. Simplemente, guarda silencio y aléjate.

Date cuenta de que no puedes "arreglarlos".

No puedes hacer que esta persona cambie o razonar tu camino en sus corazones y mentes. Ellos tienen que querer cambiar y reconocer la calidad destructiva de su comportamiento y palabras. Sólo te sentirás peor contigo mismo y con la situación por repetidas "intervenciones".

Tú no tienes la culpa.

Si llevas un tiempo inmerso en una relación abusiva, puede ser una locura. Empiezas a sentir que algo debe andar mal contigo ya que esa otra persona te trata tan mal. Empieza a reconocerte a ti mismo que NO eres tú. Este es el primer paso para reconstruir tu autoestima.

Busca apoyo.

Habla con amigos y familiares de confianza o con un consejero profesional sobre lo que te está ocurriendo. Aléjate de la persona maltratadora lo más a menudo posible y pasa tiempo con quienes te quieren y te apoyan. Este sistema de apoyo te ayudará a sentirte menos sola y aislada mientras sigues lidiando con el maltratador.

Elabore un plan de salida.

No puedes permanecer en una relación emocionalmente abusiva para siempre. Si las finanzas o los hijos o alguna otra razón válida te impiden dejarlo ahora, desarrolla un plan para dejarlo lo antes posible. Empieza a ahorrar dinero, a buscar un lugar donde vivir o a planificar el divorcio si es necesario para que puedas sentirte con más control y poder.

¿Puede cambiar un maltratador emocional?

Es posible si el maltratador desea profundamente cambiar y reconoce sus patrones psicológicamente abusivos y el daño causado por ellos. Sin embargo, los comportamientos aprendidos y los sentimientos de derecho y privilegio son extremadamente difíciles de cambiar .

Los maltratadores tienden a disfrutar del poder que sienten por el abuso mental y, como resultado, un porcentaje muy bajo de maltratadores puede darse la vuelta.

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Según el autor Lundy Bancroft, he aquí algunos de los cambios que un maltratador (ya sea hombre o mujer) necesita hacer para comenzar su recuperación:

  • Admitir plenamente lo que han hecho.
  • Deja de poner excusas y de culpar.
  • Enmendar las cosas.
  • Aceptar la responsabilidad y reconocer que el maltrato es una elección.
  • Identificar los patrones de comportamiento controlador que utilizan.
  • Identificar las actitudes que impulsan su abuso.
  • Aceptar que superar el maltrato es un proceso que dura décadas, sin declararse "curado".
  • No exigir reconocimiento por las mejoras que han realizado.
  • No tratar las mejoras como vales para gastar en actos ocasionales de abuso (por ejemplo, "hace mucho que no hago nada así, así que no es para tanto").
  • Desarrollar comportamientos respetuosos, amables y solidarios.
  • Llevar su peso y compartir el poder.
  • Cambiar su forma de actuar en conflictos acalorados.
  • Aceptar las consecuencias de sus actos (lo que incluye no compadecerse de las consecuencias y no culpar de ellas a su pareja o a sus hijos).

¿Soy un maltratador emocional? ¿Cómo saber si usted es el maltratador emocional?

Si estás leyendo este artículo y piensas: "¿Y si Yo soy emocionalmente abusivo?" o "¿Estoy siendo emocionalmente abusivo con [su cónyuge/pareja]?".

Para acercarte a una respuesta, puedes ponerte en el lugar de tu pareja y realizar el cuestionario sobre Abuso emocional que aparece al final de este post, o puedes considerar detenidamente las siguientes preguntas:

  • ¿Me enfado fácilmente con mi pareja y utilizo mi enfado para conseguir que se disculpe o haga lo que yo quiero?
  • ¿Actúo como si esperara que mi pareja me traicione o me desautorice a mis espaldas?
  • ¿Espero la sumisión total de mi pareja y me enfado al instante cuando se resiste?
  • ¿Mantengo a mi pareja alejada emocionalmente mientras espero su total devoción hacia mí?
  • ¿Alguna vez menosprecio o insulto a mi pareja delante de los demás?
  • ¿Me considero más poderoso e importante que mi pareja?
  • ¿Intento que mi pareja sienta miedo o inseguridad para conseguir lo que quiero?
  • ¿Evito que mi pareja hable de cosas que me molestan?
  • ¿Intento hacer creer a mi pareja que algo es culpa suya cuando no lo es?
  • ¿Controlo las finanzas y/o intento controlar adónde va mi pareja y a quién ve?
  • ¿Grito, humillo, critico o uso el sarcasmo para menospreciar a mi pareja?
  • ¿Minimizo o ignoro los logros o éxitos de mi pareja?

Si sospecha que ha abusado emocionalmente de su cónyuge o pareja, puede empezar a cambiar su comportamiento para mejor, pero le costará mucho trabajo y compromiso.

Y no esperes que tu pareja espere a que cambies. Quizá debas aceptar el daño que has hecho a tu relación actual y trabajar para ser mejor persona para la siguiente.

El primer paso es reconocer que eres un maltratador emocional. El siguiente paso es trabajar con un terapeuta licenciado que sea experto en ayudar a los maltratadores emocionales a hacer los cambios necesarios para salvar la relación.

Pero antes de abordar cómo dejar de ser emocionalmente abusivo, por el bien de ambos, primero hay que responder a la pregunta: "¿Por qué? soy ¿Abusivo emocionalmente?"

Tu terapeuta puede ayudarte a explorar los problemas subyacentes a tus comportamientos abusivos y a sanarlos.

Tal vez otra persona abusó emocionalmente de ti. O tal vez sientes que si no mantienes a tu S.O. bajo tu control, como sea, lo perderás.

Sea cual sea el motivo, si utilizas el abuso emocional para manipular o controlar a tu pareja, la relación no durará y nunca se convertirá en lo que tú quieres que sea.

Y tú y tu pareja os merecéis algo mejor.

La prueba del maltrato emocional

¿Estás viendo alguna de estas señales de abuso emocional? Si quieres tener más clara tu situación particular, es útil hacer un test y ver los resultados en blanco y negro.

Más de 200.000 víctimas han realizado nuestro test de maltrato emocional para identificar qué está ocurriendo en su relación y si constituye maltrato.

Después de hacer el test, pregúntate si conoces a alguien más que pueda estar experimentando la misma dinámica con alguien cercano en su vida. Millones de mujeres y hombres sufren los síntomas del maltrato psicológico en todo el mundo.

Por favor, difunde la palabra y comparte estas señales con otras personas que puedan estar sufriendo abuso emocional. Puedes empezar compartiendo estas señales en tu plataforma de redes sociales preferida. No sólo ayudarás a los demás, sino que también te sentirás más empoderado en tu propia relación.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.