7 señales de que tu mujer es controladora (y cómo afrontarlo)

7 señales de que tu mujer es controladora (y cómo afrontarlo)
Sandra Thomas

Es oficial: tu mujer es una fanático del control.

Necesita controlar todo - y se vuelve casi imposible vivir con ella cuando no puede.

Afortunadamente, hay cosas que puede hacer para ayudar a su esposa controladora a afrontar los miedos que subyacen a su comportamiento.

Necesita que la quieras y la aceptes tal y como es, al tiempo que la ayudas a convertirse en la persona que quiere ser.

Si ambos estáis dispuestos a hacer el trabajo, hay razones para esperanza de días mejores adelante.

7 señales de una esposa controladora

Antes de que puedan hacer cambios positivos juntos, ambos deben reconocer los signos reveladores de una esposa controladora.

Lea lo que sigue y anote lo que más le llame la atención.

1. Te aísla de tus amigos y familiares.

Tal vez no planee aislarte, pero espera plenamente que antepongas el tiempo con ella al tiempo con cualquier otra persona, sean cuales sean los compromisos que ya hayas adquirido.

Si está en el extremo del espectro controlador, es posible que haga todo lo posible por limitar (si no eliminar) el tiempo que pasas con otras personas. Quiere ser la principal influencia en tu vida. Los amigos y la familia podrían convencerte de que la dejes.

Espera que les caiga mal y que utilicen su influencia para destruir la suya.

2. Siempre encuentra algo que criticar.

Cree que te está ayudando a "hacerlo mejor la próxima vez", pero lo que te llevas, hasta ahora, es que no puedes hacer nada bien por ella. Se apresura a señalar cualquier cosa que se desvíe de su idea de cómo deben ser las cosas. Y nada de lo que hagas es nunca suficiente.

En el extremo, su tendencia a criticar puede mantenerte en un perpetuo estado de tensión y minar tu confianza, lo que le da a ella más control.

3. Utiliza la culpa para salirse con la suya.

Llámale la atención por esta táctica, y ella encontrará la manera de castigarte por ello, ya sea haciéndose la víctima o desgastándote con otras tácticas manipuladoras.

Lo que está en juego es demasiado importante para que ella ceda el control, incluso a alguien en quien dice confiar. Y utilizará cualquier cosa de la historia de tu relación para salirse con la suya. En realidad, nunca deja de lado esas ofensas del pasado; son demasiado valiosas como moneda de cambio.

Todo el mundo ha pecado contra ella. Y ella usa eso a su favor.

4. Condiciona su amor y atención.

Enfréntate a su comportamiento controlador -o niégate a ser controlado- y te retirará su amor y su atención, dejándote a la intemperie. La única forma de volver a su cálido abrazo es capitular, admitir que te equivocaste y obedecer.

Espera sumisión y lealtad incondicionales; el amor y el afecto son recompensas por el buen comportamiento. Puede que ni siquiera sepa cómo darlos sin ataduras.

Lo más probable es que sea un comportamiento aprendido, pero si dejas que se salga con la suya, no cambiará.

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5. Te amenaza para asustarte y obligarte a cumplir.

Puede que no sean manifiestos, o puede que sean tan claros como los brazos cruzados y la mirada severa en su cara. Utilizará toda la influencia que pueda para conseguir que hagas lo que quiere, y subirá la apuesta hasta que se salga con la suya (o hasta que te vayas).

En función de la gravedad de la amenaza (es decir, de lo que puedas perder), puede que sea el momento de ir de farol.

Prepárate para hacer frente a las consecuencias. Una contraamenaza calmada también puede ser eficaz.

6. Te pone en deuda con ella.

Como se mencionó anteriormente, ella nunca realmente deja ir las ofensas del pasado (excepto la suya propia, por supuesto, que ella espera que usted perdone y olvide). Ella va a utilizar esas heridas soldadas para ponerte en deuda con ella, y realmente no hay manera de pagar y eliminar la deuda.

No importa cómo utilice ella esa deuda, no hay discusión que la aleje. Cada vez que te cruzas con ella de alguna manera, la deuda crece. Nunca se reduce. Y ella nunca te deja olvidarlo.

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Mientras aceptes estar en deuda con ella, seguirá usándolo en tu contra.

7. Tiene que saber qué haces (y con quién) en todo momento.

No respeta tu intimidad. Y se pone celosa si cree que podrías preferir la compañía de otra persona a la suya. Fisgonea en tu teléfono para ver a quién has estado enviando mensajes de texto. Fisgonea en tus redes sociales para espiar tus interacciones con los demás.

Si ve algo que le molesta, te lo hace saber (y espera que lo enmiendes), o utiliza un comportamiento pasivo-agresivo para castigarte por ello.

Dependiendo de vuestra historia juntos, puede que tenga motivos para sentirse insegura. Pero si no es así, es hora de hablar de su comportamiento celoso y establecer algunos límites.

Cómo lidiar con una esposa controladora

Ahora que has leído las señales, ¿qué puedes hacer si piensas: "Mi mujer es controladora"? Dependiendo de tu situación, cualquiera de las siguientes medidas podría hacer que ambos tomarais una dirección mejor:

  • Ve al grano - Dado que el comportamiento controlador es un mecanismo de defensa (cuya raíz es el miedo), tiene sentido que al menos intente comprender la razón del mismo. Hable con su mujer sobre su comportamiento y escuche de verdad si le ofrece una explicación.
  • Míralo desde ella perspectiva - Cuanto más entiendas por qué siente la necesidad de controlarte a ti y a los demás, más fácil te resultará ver las situaciones a través de sus ojos. Encuéntrala donde está y será mucho más probable que deponga las armas.
  • Mantén la calma - Enfadarse y gritar sólo reforzará su necesidad de protegerse. Es más probable que redoble su comportamiento controlador que que vea algún problema en ello. Es lo que hace para afirmar el poco poder que siente que tiene.
  • Llame a su comportamiento lo que es - Utiliza la palabra "controlador" y prepárate para explicar por qué. Si te sirve de ayuda, haz una lista de sus comportamientos controladores y explícale con calma lo que esos comportamientos te están haciendo a ti y a tu matrimonio.
  • Establecer y mantener límites - Por el bien de su salud mental y de su relación, ambos deben establecer límites claros y respetar los que establezca su pareja. El respeto a la intimidad de cada uno es esencial para una relación sana.
  • Reformule su comportamiento con una pregunta - Por ejemplo, si te dice que puedes hacer lo que ella quiere o hacer las maletas e irte, puedes preguntarle: "¿Cómo te sentirías si, cada vez que no estuviéramos de acuerdo en algo, te pidiera que te fueras?".
  • Sea siempre amable y respetuoso - Incluso cuando no es amable, la mejor forma de calmar la situación es tratarla con amabilidad y respeto, sin capitular. De lo contrario, sólo le darás más motivos para mantener los muros levantados.
  • Dedique tiempo a reconstruir otras relaciones - Si el comportamiento controlador de tu mujer te ha aislado de la familia y los amigos, renueva esos vínculos y dedica tiempo a ellos. Necesitas personas en tu vida cuyo comportamiento no te mantenga en vilo.
  • Comprometerse con el asesoramiento - Pídale a su mujer que vaya a terapia de pareja con usted. Una vez que aprenda a confiar en el terapeuta, puede que se lo tome a pecho cuando éste le llame la atención por su comportamiento controlador. Y ambos podréis tomar medidas para sanar vuestro matrimonio.
  • Prepárese para marcharse - Si tu mujer se niega a ver su comportamiento tal y como es y sigue haciéndote la vida imposible con ella, prepárate para terminar la relación. No estás obligado a seguir casado con una persona tóxica. Si alguien te dice lo contrario, prepárate también para terminar tu relación con esa persona.

A menudo es difícil convivir con esposas controladoras, pero no siempre son tóxicas. ¿Qué es lo que más te ha llamado la atención de este artículo y qué harías hoy de forma diferente para ayudar a una esposa controladora o a alguien que vive con una?




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.