Hijas que culpan a sus madres: 15 formas de perjudicarlas a ambas

Hijas que culpan a sus madres: 15 formas de perjudicarlas a ambas
Sandra Thomas

Las madres cargan con el peso del mundo sobre sus hombros, por no hablar de los montones de culpa que sienten por no ser perfectas.

Los adultos que culpan a sus padres tienen muchos aspectos psicológicos en los que centrarse, desde la Teoría del Apego hasta las necesidades insatisfechas de un niño interior.

Incluso actos básicos de amor, como arreglar el pintalabios manchado de una hija, pueden suscitar duras respuestas.

¿Qué hace falta para dejar de culpar a tu madre?

¿Podemos crear un mundo en el que ninguna madre vuelva a preguntarse? "¿Por qué mi hija me culpa de todo?"

¿Por qué las hijas culpan a sus madres de todo?

Los adultos que culpan a sus padres son habituales, pero parece que ningún progenitor se lleva más la peor parte que la madre de una hija.

Sí, hay madres realmente malas que probablemente merezcan llevarse parte de la culpa, si no toda.

Sin embargo, ésa es la excepción, no la regla. La culpa de las hijas no sólo cambia como la espuma, sino que ahora tienen la psicología y la genética para respaldarlas.

Teoría del apego

El psicoanalista John Bowlby desarrolló la Teoría del Apego para explicar la conexión entre el comportamiento adulto y los primeros años de vida de esa persona.

En los dos primeros años y medio de vida, un niño depende de su madre para recibir afecto, alimento y satisfacer sus necesidades básicas. La forma en que la hija y la madre se "apeguen" definirá probablemente cómo será ese niño cuando sea adulto.

Problemas del niño interior

"Sanar al niño interior" son palabras de moda en la cultura actual. Aunque nuestro comportamiento está directamente relacionado con la atención o el abandono que recibimos de niños, seguimos trabajando para sanar a ese niño interior que supuestamente todos llevamos dentro.

Aunque los adultos pueden adaptar o superar los problemas de la primera infancia, el niño interior sigue sentado en algún lugar sufriendo en lo más profundo de nuestras almas.

Objetivos fáciles

Las madres, con su amor incondicional, son un blanco fácil para las hijas. Ya se trate de la rabieta de un niño de dos años que quiere otra merienda o de las hormonas de una adolescente que busca su independencia, es fácil culpar a mamá.

Las madres están acostumbradas a expectativas poco realistas por parte de la sociedad, los círculos sociales y dentro de sus propios hogares. No hay nada que disguste más a una madre que ver a su hija sufriendo, y no escatimarán esfuerzos para ayudarla a superar cualquier reto.

Patrones hereditarios

Las madres pueden estar enseñando sin querer a sus hijas que nunca está bien dejar de culpar a mamá. ¿A cuántas personas conoces que tuvieron padres muy estrictos pero luego esos padres se convirtieron en abuelos que malcriaban a sus nietos?

Los adultos que culpan a sus padres pueden seguir haciéndolo hasta una edad avanzada. Si una hija ve que su madre culpa a la abuela de todo, puede que actúe en consecuencia.

Cuestiones legítimas

A pesar de lo incómodo que pueda resultar para algunas personas, algunas hijas culpan a sus madres de todo porque su madre era una tutora terrible que siempre hacía cosas horribles. Es cierto que la toxicidad parental inductora de patologías es poco frecuente, pero ocurre. Y cuando ocurre, las víctimas tienen todo el derecho a identificar la fuente de su trauma.

Misoginia interiorizada

La mente humana es capaz de resolver problemas asombrosamente complejos, pero toma muchos atajos problemáticos que mutilan las percepciones, deforman los recuerdos y siembran sesgos subconscientes en nuestro cerebro.

La misoginia es un prejuicio implícito común interiorizado por las mujeres. Puede sonar contradictorio, pero los estudios demuestran que las mujeres somos instintivamente más críticas y menos respetuosas unas con otras, ya que hemos estado sumergidas en un tanque de inmersión patriarcal desde que nacimos.

Desgraciadamente, y con demasiada frecuencia, madres e hijas proyectan sin darse cuenta la frustración de esta dinámica interiorizada la una en la otra, lo que da lugar a una vorágine de resentimiento y culpa.

Hijas que culpan a sus madres de todo: 15 razones por las que es malo para ambas

Culpar a mamá no es algo nuevo para la Generación Z o los Millenials. Incluso el Washington Post abordó este tema allá por 1987. Aunque no hay una manera perfecta de dejar de culpar a mamá, hay perspectivas que toda hija debe considerar antes de hacer un lío maternal.

1. Alimenta a la bestia de la culpa

Lo que empieza como escandalosas acusaciones de culpabilidad acaba convirtiéndose en algo tan habitual que ni la madre ni la hija se lo piensan dos veces.

La hija se echa la culpa y la madre la absorbe para mantener la paz, lo que sienta las bases para otro enfrentamiento por la culpa a lo largo de la vida de ambas.

Se pierden valiosas oportunidades de conexión entre madre e hija en una partida de ajedrez de "¿Quién tiene la culpa?".

2. Apoya todo aquello contra lo que han luchado las mujeres

Las madres ya se llevan la peor parte: o trabajan demasiado y no prestan suficiente atención a sus hijos, o "se pasan el día sentadas en casa" sin hacer "nada" más que criarlos.

Incluso el número de tentempiés o el tiempo que el niño pasa frente a la pantalla es achacado a la madre por sus condescendientes homólogos.

La nuestra es una sociedad que exige la conciliación de la vida laboral y familiar, pero sigue esperando que las madres sean perfectas. Las mujeres de todas las edades deben apoyarse mutuamente y luchar por sus preciados derechos civiles, profesionales y médicos. No deben librar guerras con munición de culpa.

3. Genera resentimiento

Los adultos que culpan a sus padres suelen salirse con la suya, aunque les preceda una pelea verbal. En el fondo, en lugares de los que a la madre no le gusta hablar, se vuelve más resentida.

Esto puede llevar a que la madre cargue con resentimientos y corra el riesgo de dañar su relación con la hija y con el resto de sus hijos.

La hija puede volverse resentida cuando "culpar a mamá" es su segunda naturaleza, y no puede dejar de lado lo que el padre hizo que impactó en la vida de la hija.

4. Provoca palabras que no podemos retirar

Palabras como "¡Yo no pedí nacer!", "¡Ojalá nunca hubieras nacido!", "¡No puedo creer que haya soportado tanto dolor para tener un hijo desagradecido como tú!". y "¡Eres la peor madre del mundo!" puede ser tan hiriente en los años venideros.

Cuando madres e hijas se ven atrapadas en el juego de las culpas, salen a la luz palabras hirientes. Aunque podemos perdonar a las personas que queremos, nunca podremos olvidar las cicatrices verbales que cortan profundamente.

5. Crea un vínculo tóxico

Lo vemos en la naturaleza y en nuestra vida cotidiana. No hay vínculo más fuerte que el de una madre y su hija. Hasta el más inexperto amante de la naturaleza sabe que nunca debe interponerse entre una mamá osa y sus oseznos.

Cuando una relación es fuerte y sana, se crea toda una vida de recuerdos. Cuando la culpa no cambia, dos mujeres son ahora codependientes la una de la otra.

La madre siempre intenta evitar que la culpen ayudando a la niña, y la niña no conoce la vida sin poder culpar a la madre. Puede que la hija no persiga sueños porque está viviendo una pesadilla de culpa.

6. Evita los problemas reales

Supongamos que una hija tiene problemas continuos para encontrar una pareja de confianza y respetuosa. Si la hija culpa a la madre por no dar ejemplo de una relación sana, la hija no está abordando directamente sus propios problemas.

Lo mismo puede decirse de los trastornos alimentarios: " ¿Por qué siempre me hacías limpiar el plato? ¡Ahora tengo tanto miedo de engordar que no puedo comer nada!".

Ver también: Cómo elegir entre dos hombres (15 preguntas que debes hacerte)

7. Crea una relación transaccional

Cuando una hija se siente agraviada, no va a dejar de culpar a mamá si le ha funcionado en el pasado. El ciclo puede ser algo así:

  • Culpo a mamá.
  • Mamá se siente mal.
  • Mamá me compra algo o hace una tarea que no quiero hacer para que deje de estar enfadada con ella.

Esta transacción no es ni de lejos la gracia que se espera en una relación cariñosa madre-hija. Culpar a alguien de algo requiere generalmente una resolución del asunto.

Que una hija sea amable con su madre no debería conllevar condiciones como si fuera una página web.

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8. Puede generar narcisismo desde una edad temprana

"¡Papá, quiero un Oompa Looma NOOOOOOO! .... Nunca me das nada de lo que quiero". Esas palabras de Veruca Salt en Charlie y la fábrica de chocolate muestran el peor lado de dar a un niño demasiado de lo que quiere sin consecuencias ni responsabilidad.

El narcisismo puede desarrollarse tanto por un exceso de elogios y adoración como por una grave negligencia.

Los niños que culpan a sus padres pueden convertirse en adultos que culpan a sus padres. Sin aprender a rendir cuentas, el niño nunca es aceptado ni tratado como es, sino como quiere ser visto, como perfecto y sin culpa.

Los padres pueden alimentar sin querer a la bestia narcisista que una vez fue su adorable hijo, lo que puede crear niños que se convierten en adultos con un trastorno de la personalidad de los más difíciles de tratar.

9. Puede crear una falta de límites

La relación de una hija con sus padres constituye la base misma de los límites en la vida de la niña. Aprendemos pronto a no tocar una estufa caliente. El miedo a la estufa caliente o el hecho de tocarla refuerzan ese límite.

Cuando una hija no deja de culpar a mamá de que la estufa esté caliente, esa hija no está aprendiendo límites y luchará con esto en cada una de sus relaciones por el resto de su vida.

Una madre bien culpada continuará adaptándose a la falta de límites para mantener a su precioso hijo "feliz", sin darse cuenta de que está preparando al niño para una vida de desafíos en sus relaciones.

10. Puede ser muy cierto

Encabezando la lista de "Relaciones madre-hija muy poco sanas" está cuando una madre tiene realmente la culpa, pero puede estar lidiando con su propio trastorno de personalidad o con rasgos genéticos que le impiden ver sus defectos.

Crea una infancia y toda una vida de conflictos, ya que la hija no puede dejar de culpar a mamá porque ésta realmente tiene la culpa de ciertas cosas.

Aunque en cualquier relación entre madre e hija habrá conflictos, cada reunión no debe ser como un combate verbal de UFC. Asume tus errores como padre. Da ejemplo de responsabilidad.

11. Puede provocar enfermedades mentales

El maltrato verbal puede ser tan perjudicial como el físico, y puede durar más tiempo porque no hay lesiones a la vista.

Una madre podría preguntar a una amiga, "¿Por qué mi hija me culpa de todo?" pero, por dentro, podría estar lidiando con una ansiedad, una depresión y un odio hacia sí misma paralizantes.

Muchos esperan que las madres sean perfectas, que siempre tengan la respuesta correcta y que nunca cometan un error. Por si fuera poco, pocas madres piensan, "Estoy haciendo un gran trabajo en esto de ser madre. ¡Debería tener dos hijos más!".

Si a esto añadimos las noches en vela, las peleas emocionalmente agotadoras y la necesidad de equilibrar otras relaciones, no es de extrañar que una de cada diez madres esté deprimida. Cuando una madre es propensa a la depresión, ese rasgo puede transmitirse a sus hijas, creando un árbol genealógico de problemas mentales.

12. Puede afectar a cualquier otra relación

El vínculo madre-hija es uno de los más fuertes y resistentes de la naturaleza. Cuando las dos partes implicadas no tienen una relación sana, puede producirse una sensación de "Si no puedo llevarme bien con ella, no puedo llevarme bien con nadie".

Una hija que no deja de culpar a su madre asignará la culpa en otras relaciones, causando tensiones en su vida personal y profesional.

Una madre que siempre es culpada por su hija podría empezar a aceptar toda la responsabilidad en su círculo.

13. Lo más probable es que vivas para arrepentirte

Lo más probable es que una hija sobreviva a un hijo, pero una investigación del Instituto de Medicina muestra que el 18% de los padres pierden un hijo antes de los 70 años.

Ver también: 19 poemas de desamor para aliviar el dolor

Como dijo Buda, "El problema es que crees que tienes tiempo". Cuando la culpa materna se convierte en algo habitual, puede ser la última conversación que mantengan madre e hija.

La culpa no suele ser racional ni lógica. Incluso en la fase de "negociación" del duelo, la superviviente intenta deshacer años de culpa para tener una oportunidad más de hacerlo bien.

14. Alimenta el trauma generacional

Culpar a mamá de todo alimenta el trauma generacional. Cuando los problemas se esconden bajo la proverbial alfombra y la culpa se utiliza como escudo deflector, las heridas familiares marchan obedientemente de un grupo de edad al siguiente, a menudo ganando gravedad con cada década que pasa.

Resoplar, resoplar y señalar con el dedo mantiene a todo el mundo, incluido a ti mismo, en un estado de desarrollo detenido.

15. Os niega a las dos un vínculo solidario madre-hija

Somos lo que pensamos y recibimos lo que damos. Si haces que tu madre sea el chivo expiatorio, estás decidiendo aferrarte a lo pasado en lugar de dejar que desaparezca. Te estás cerrando incluso a intentar construir una relación sólida, lo que os niega a ambas la experiencia de un vínculo madre-hija solidario y satisfactorio.

Intenta recordar que todo el mundo mete la pata, incluso tú. Por eso, deja que la gracia y la compasión guíen tu camino. Por supuesto, no estamos hablando de situaciones de maltrato. En esos casos, lo mejor es cortar por lo sano. Pero es posible curar las heridas nacidas de la ignorancia y las buenas intenciones malogradas.

¿Qué hacer cuando su hijo le culpa de todo?

Incluso en el capítulo bíblico más antiguo, Adán culpa a su padre celestial por "haberle dado una mujer", que luego compartió y comió el fruto prohibido. Es esencial empezar por saber que no estás solo.

No eres un fracaso porque tu hijo tenga problemas de culpabilidad, pero tienes que asumir tu papel en ello.

Hay formas sencillas de evitar "líneas de falla" en su hogar.

  • No te resistas: Cuando un niño esté en plena efervescencia y le lance dardos de reproche, cállese. Como mucho, diga, "Siento que te sientas así". Vuelve al tema cuando el niño se haya calmado.
  • No permitas que te culpen en casa: Si algo va mal, no eches la culpa a nadie y busca la manera de solucionarlo.
  • Asume tus errores: Si tú tienes la culpa, da buen ejemplo aceptando tu responsabilidad. No entres en un tira y afloja de "¿Recuerdas la vez que hiciste XX, y te perdoné?"
  • Utiliza el método socrático: Las madres suelen querer resolver todos los problemas de sus hijos. Puede sentar las bases de la culpa. Por ejemplo, "Me dijiste que me parecía divertido ir a Europa en vez de hacer prácticas antes de graduarme. ¡Ahora no puedo conseguir trabajo por eso!". Cuando utilizas el Método Socrático para resolver un problema, no estás dando consejos, sino guiando a tus hijos a través del pensamiento crítico.
    • "¿Cuáles son los beneficios de ir a Europa? ¿Cuáles son los riesgos potenciales? ¿Cómo beneficiará esto a tu futura carrera?".
    • Termina la conversación con algo como, "Tienes mucho que pensar. Confío en que tomarás la mejor decisión para ti, y apoyo cualquier decisión que tomes".

¿Y si ya estás atrapado en la rueda del hámster del Juego de la Culpa y no puedes salir? Recuerda este mantra, "Nunca es mal momento para hacer lo correcto".

Recurra a un consejero familiar si cree que ése es el mejor camino, o mantenga una conversación sincera sobre límites y responsabilidad con su hija.

Reflexiones finales

En una relación parental va a haber tensiones.

Tanto si se trata de un niño que no está lo suficientemente desarrollado emocionalmente como para entender la responsabilidad, como de un adolescente con problemas hormonales (o de una madre que atraviesa el ciclo hormonal de la menopausia), o de un hijo adulto que lucha contra pecados pasados, no se puede evitar el conflicto.

Puedes establecer un escenario saludable para abordar y resolver el conflicto. La maternidad no termina cuando el hijo tiene 18 años. Es un compromiso para toda la vida, y siempre estás a tiempo de darle la vuelta a la relación.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas es una experta en relaciones y entusiasta de la superación personal apasionada por ayudar a las personas a cultivar vidas más saludables y felices. Después de años de obtener un título en psicología, Sandra comenzó a trabajar con diferentes comunidades, buscando activamente formas de ayudar a hombres y mujeres a desarrollar relaciones más significativas con ellos mismos y con los demás. A lo largo de los años, ha trabajado con numerosos individuos y parejas, ayudándolos a superar problemas como la ruptura de la comunicación, los conflictos, la infidelidad, los problemas de autoestima y mucho más. Cuando no está entrenando a clientes o escribiendo en su blog, a Sandra le gusta viajar, practicar yoga y pasar tiempo con su familia. Con su enfoque compasivo pero directo, Sandra ayuda a los lectores a obtener una nueva perspectiva sobre sus relaciones y los empodera para lograr lo mejor de sí mismos.