61 tunnusmärki emotsionaalsest väärkohtlemisest suhetes

61 tunnusmärki emotsionaalsest väärkohtlemisest suhetes
Sandra Thomas

Sisukord

Kas te teate emotsionaalse väärkohtlemise tunnused suhetes abikaasa või romantilise partneri poolt?

Kui mitte, peate tegema emotsionaalse väärkohtlemise testi või vaatama läbi allpool esitatud emotsionaalse väärkohtlemise kontrollnimekirja, et näha, kas teil võib olla seda tüüpi destruktiivne suhe.

Mitte miski ei ole enesekindlusele ja enesehinnangule kahjulikum kui emotsionaalselt vägivaldses suhtes olemine.

Erinevalt füüsilisest väärkohtlemisest, mis ilmutab oma koleda pea dramaatiliste väljapursete näol, võib emotsionaalne väärkohtlemine suhetes olla salakavalam ja raskesti mõistetav.

Mõnel juhul ei ole ei emotsionaalne vägivallatseja ega ohver on täiesti teadlik, et kuritarvitamine toimub.

Üldiselt eeldatakse, et emotsionaalse väärkohtlemise stsenaarium intiimsuhetes on selline, kus mees on emotsionaalne vägivallatseja ja naine on ohver.

Mitmed uuringud näitavad siiski, et mehed ja naised kuritarvitavad üksteist võrdselt.

Tegelikult võivad vaimse väärkohtlemise tunnused ilmneda mis tahes suhetes - vanema ja lapse vahel, sõprussuhetes, sugulastega ja tööl.

Selles artiklis käsitleme kõiki emotsionaalse väärkohtlemise märke ja sümptomeid suhetes.

Enne kui hakkame arutama seda valusat suhte dünaamikat, on siin lühike kontrollnimekiri, mis aitab teil kindlaks teha, kas olete kogenud mõnda või kõiki neist.

Kas olete oma abikaasa või partneri puhul märganud midagi järgmist?

  • Domineerimise ja kontrollimise taktika
  • Sõnalise väärkohtlemise tunnused
  • Nõudlikud ja põhjendamatud ootused
  • Gaasivalgustusmeetodid
  • Emotsionaalse väljapressimise taktika
  • Psühholoogiline väärkohtlemine ja kriisi tekitamine
  • Karakteri mõrvamise püüdlused
  • Vaimse väärkohtlemise omadused
  • Rahaline väärkohtlemine (rahaliste vahendite kontrollimine)

Kui mõni neist käitumisviisidest esineb teie abielus järjepidevalt ja te kannatate selle tagajärjel, siis olete emotsionaalselt vägivaldses olukorras.

Sidebar: Kas olete suhtes, mis on kontrolliv ja manipuleeriv? Kui soovite vabaneda, siis vaadake minu Emotsionaalse väärkohtlemise läbimurre kursus.

Mis on emotsionaalne väärkohtlemine?

Emotsionaalne väärkohtlemine on rida käitumisviise, mille eesmärk on ohvri kontrollimine, manipuleerimine ja segadusse ajamine.

See on omamoodi psühholoogiline trauma, mida tekitatakse, et luua suhetes võimutasakaalustamatus.

Emotsionaalse väärkohtlemise üks definitsioon on, et see on ajupesu vorm, mis aeglaselt õõnestab ohvri eneseväärtust, turvalisust ja usaldust enda ja teiste vastu.

Vaata ka: Valikuline empaatia: 9 viisi, kuidas olla universaalsemalt empaatiline

Emotsionaalse väärkohtlemise mõju võib olla paljuski kahjulikum kui füüsiline väärkohtlemine, sest psühholoogiline piinamine lagundab aeglaselt inimese enesetunnet ja isiklikku väärtust.

See lõikab teie olemuse tuumani, mis võib tekitada eluaegseid psühholoogilisi arme ja emotsionaalset valu.

Emotsionaalse väärkohtlemise tüübid

Emotsionaalset väärkohtlemist on mitut liiki, kuid enamiku puhul on tegemist regulaarse negatiivse käitumise mustriga suhetes.

Siin on nimekiri kõige tavalisematest emotsionaalse väärkohtlemise liikidest:

  • Uhvardav taktika
  • Suuline väärkohtlemine
  • Kiusamine
  • Rahaline kuritarvitamine
  • Kontrollimine
  • Pidev kriitika
  • Hirmutamine
  • Häbistamine
  • Manipuleerimine
  • Gaslighting

61 Emotsionaalse väärkohtlemise tunnused suhetes

Alljärgnev emotsionaalse väärkohtlemise kontrollnimekiri hõlmab väga erinevaid väärkohtlevaid käitumisviise. Te ei pea kogema kõiki neid, et olla väärkohtlevas suhtes.

Isegi üks või kaks sellist märki, mida teie partner või abikaasa regulaarselt kordab, on piisav, et käsitleda väärkohtlemist.

Psühholoogilise väärkohtlemise kontrollnimekiri

1. Ütleb asju, mis teid ärritavad või hirmutavad.

Võib-olla olete õrnasüdameline, tundlik või kergesti ärrituv. Teie vägivaldne partner on leidnud teie Achilleuse kanna ja mängib teiega, et see kõik oleks väärt.

Kui te ei allu, ei lähe kaasa või ei allu, ähvardab ja hirmutab teie partner teid.

2. Muutub liigselt ja kohatult armukadedaks teiste tähelepanu või vestluse suhtes.

Teie partnerile ei meeldi mõte, et teid kellegagi jagada - isegi kõige süütumates, süütutes olukordades.

Ta hoolitseb selle eest, et te ei ületaks enam kunagi piiri, tekitades teile äärmusliku armukadeduse ja ähvarduste valu.

3. Jälgib teie aega ja asukohta.

Miski ei ole kontrollivam ja domineerivam kui see, kui keegi kontrollib sind pidevalt ja juhib seda, mida sa teed ja kuhu lähed.

Emotsionaalsed kontrollijad on meistrid teie jälgimises ja kas sunnivad teid jääma paigale või ähvardavad teid, kui te rivist välja astute.

Selle tulemusel tunnete, et olete nagu koduaresti all, ilma vabaduse ja otsustusõiguseta.

4. Jälgib teie telefonikõnesid/tekste või e-posti kontakte.

Selline jälgimine on lihtsalt üks viis teid kontrollida ja teie isiklikke piire ületada. Te tunnete end nagu laps, kelle vanem kahtlustab, et te ei tee midagi head - ainult et te ei ole laps.

Sa oled täiskasvanu, kellel on õigus privaatsusele ja õigus võtta ühendust, kellega sa soovid, ilma et sind segataks.

5. Teeb otsuseid, mis mõjutavad teid mõlemaid või perekonda, ilma teiega konsulteerimata või teiega kokku leppimata.

Emotsionaalne vägivallatseja püüab teid perekonnas teisejärgulisele (või alumisele) positsioonile asetada, jättes teid tähtsates otsustes kõrvale või keeldudes teid kaasamast.

Ta ei taha, et tema võimupositsiooni usurpeeritakse või õõnestatakse, kui sul on teistsugune arvamus. Nad ei näe sind tegelikult võrdse otsustajana perekonnas, nii et miks üldse sinuga konsulteerida?

Lõpuks unustate, kuidas otsuseid teha, ja loodate, et teie vägivallatseja saab asjadega hakkama.

6. Kontrollib rahaasju ja seda, kuidas te raha kulutate.

Te ei tea, kuidas pääseda ligi oma pangakontodele, sest teie partner ei anna teile paroole.

Te ei saa teha ostu ilma luba küsimata ja partnerilt "toetust" saamata. Te ei pruugi isegi teada, kui palju raha teil on või kuidas teie partner seda kulutab.

Kogu finantskontroll ja otsuste tegemine on täielikult teie partneri kontrolli all, jättes teid abituks ja täiesti sõltuvaks.

Emotsionaalse väärkohtlemise tunnused: raamat

Kas te ei tea, kas teie partneri kontrolliv käitumine on normaalne või vastuvõetav?

Kui jah, siis vaadake minu bestseller raamatut nimega " Emotsionaalse väärkohtlemise tunnused: kuidas ära tunda narsismi, manipuleerimise ja kontrolli mustreid oma armastussuhtes ".

Emotsionaalne väärkohtlemine võib olla raske tuvastada ja mõista, kuid see on suhetele sama laastav kui füüsiline väärkohtlemine. See võib kahjustada enesehinnangut, identiteeditunnet ja isegi vaimset tervist.

7. Ületab korduvalt teie piire ja ignoreerib teie palveid.

Teie partner ei hooli sellest, et te olete palunud tal mitte jätta oma määrdunud nõusid valamusse. Ta teeb, mida tahab.

Sa võid paluda oma partneril lapsed magama panna, sest sa oled kurnatud, kuid seda ei juhtu, sest ta tahab mängu vaadata.

Teie piire ja taotlusi austatakse harva.

8. Teeb peeneid ähvardusi või negatiivseid märkusi eesmärgiga teid hirmutada või kontrollida.

Teie partner võib öelda selliseid asju nagu: "Ma võtan lapsed kaasa ja sa ei näe neid kunagi." Või: "Kui sa lahkud, ei saa sa minult kunagi ühtegi penni."

Sõnu kasutatakse relvadena, et hoida teid rivis.

Ja nad teavad täpselt, millised on teie vallandussõnad. Nad valivad sõnad, millel on kõige rohkem võimu teie manipuleerimiseks.

Suulise kuritarvitamise märgid

9. Näitab täielikku hoolimatust ja lugupidamatust.

Kõik teie partneri sõnad ja keelekasutus paljastavad tema põlgust teie vastu.

Võib-olla räägib ta sinuga halvasti või naerab su üle. Võib-olla hakkab ta sumisema või vaatab ajalehte, kui sa üritad rääkida.

Nende sõnad ja teod, kui sa räägid, ütlevad sulle palju: sa oled nende silmis väärtusetu.

10. Eirab teie arvamusi, ideid, ettepanekuid või vajadusi.

Teie seisukoht ja emotsionaalsed vajadused ei ole väärkohtlejale olulised. Teda ei huvita tegelikult, mida te tunnete või milline on teie arvamus.

Kui püüate end väljendada, siis nad kas ignoreerivad teid või ütlevad teile, et teie mõtted ja tunded on valed või rumalad.

11. Teeb teie kulul "nalja".

Nii teie kui ka teie vägivaldne partner teavad "nalja" eesmärki. Ta ei tee nalja, kui ta teeb oma vanemate ees nalja teie viimase tööalase tagasilöögi üle.

Sa võid tunda tema huumoriprisma, kui ta teeb nalja sinu kaalutõusu üle.

Julmus ja lugupidamatus on maskeeritud huumoriga, kuid te näete selle selgelt läbi ja teate, et teie partner väänab nuga, et panna teid end halvasti tundma.

12. Kasutab sarkasmi või "kiusamist", et sind halvustada või panna sind end halvasti tundma.

Sarkasm on sõnade kasutamine, mis tähendavad vastupidist sellele, mida te tegelikult öelda tahate, et solvata, alandada või näidata ärritust.

Teie partner või abikaasa võib öelda, et ta kiusab, kuid te teate, et sõnade taga on tõde. Sarkasm on passiiv-agressiivne käitumine, mis võimaldab neil teeselda, et sõnad on mõeldud naljaga pooleks.

See on katse hoida teid tasakaalust väljas ja piisavalt ebamugav, et te taganeksite.

13. Vandub teie peale või nimetab teid.

Nii nagu solvangud ja ähvardused, on ka vandumine ja sõimamine algeline katse teid hirmutada ja demoraliseerida.

Erinevalt sarkasmi varjatud meetodist on vandumine ja nimede kasutamine nii otsene, kui teie emotsionaalne vägivallatseja saab seda teha.

Tal on nii vähe austust teie ja tavalise kõlbluse vastu, et solvavate ja halvustavate asjade ütlemine ei ole temast madalamal tasemel.

Kui teid on piisavalt palju nimetatud, hakkate neid nimesid uskuma ja aktsepteerite seda käitumist kui normaalset.

Rohkem seotud artikleid:

Emotsionaalsest väärkohtlemisest paranemise 7 etappi

6 viisi, kuidas toime tulla vaikiva kohtlemisega suhetes

7 Emotsionaalse väärkohtlemise kahjustavat mõju

14. Tekitab ringikujulisi, lõputuid vestlusi, mis ajavad teid segadusse ja kurnavad teid.

Mõned kuritarvitajad näivad õitsvat kurnavate, ringikujuliste argumentidega potti segades.

Nad võivad jätkata ja jätkata segadusttekitavaid, pikad jutuajamised, mis lõppkokkuvõttes jätavad teid nii kurnatud, et te loobute.

Te ütlete või teete peaaegu kõike, et vältida sellesse segaduse ja vaidluse keerisesse jäämist - ja just seda tahabki teie vägivallatseja.

15. Viitab regulaarselt teie vigadele, vigadele või puudustele.

Teie vägivallatseja tagab, et te saate sellest teada, kui teete vea või ei vasta tema ootustele.

Mitte miski ei pääse teie vägivallatsejast mööda ja teile ei anta mingit armu, kui te olete mingil moel ebatäiuslik. Selle tulemusena tunnete end ebasoosituna ja ebasoosituna.

16. Käsib sind ja kohtleb sind nagu sulast.

"Valamu on täis määrdunud nõusid. Tõuse üles ja puhasta need kohe ära." "Tee mulle võileib, mul on nälg." "Ma olen väsinud laste vingumist kuulama. Tee midagi."

Teid ei kohelda oma kodus nagu võrdset täiskasvanut. Teid on taandatud teenäitajaks. Te hüppate, kui teie abikaasa ütleb "hüpata".

17. Saab äärmiselt vihaseks, kui tema nõudmisi ei täideta.

Kui te ei hüppa, kui teie vägivaldne partner seda ütleb, siis maksate selle eest. Tagajärjeks võib olla karjumine, kirumine, ukse löömine, pomisemine või mahategemine.

Ta teeb teid nii ärevaks või ebamugavaks, et sulaseks olemine tundub parim alternatiiv.

18. Nõuab kuuletumist kapriisidele.

Mõned emotsionaalsed vägivallatsejad naudivad seda, et nad on nukuteatri rollis ja jälgivad, kuidas sa tantsid vastavalt sellele, kuidas nad sinuga manipuleerivad.

Lihtsalt sellepärast, et nad saavad, palub teie partner teil hüpata üles, et midagi kätte saada sel hetkel, kui te lõpuks maha istute, et lõõgastuda. Kuna ta on liiga egoistlik, et koera jalutada või prügi välja viia, nõuab ta iga kord, et te sellega hakkama saaksite.

19. Kohtleb sind nagu last ja püüab sind kontrollida.

Teie vägivallatseja ei näe teid võrdväärse partnerina. Ta näeb teid lapsena, keda tuleb juhtida ja kontrollida.

Te ei ole nii tark, tark ega pädev kui teie vägivallatseja, mistõttu nad arvavad, et on vaja juhtida kõiki otsuseid ja reegleid majapidamises.

20. Käitub nagu rikutud laps.

Mõnikord on tunne, et elate pigem väikelapse või nuriseva teismelise kui täiskasvanuga. Teie partneri valitud manipulatsioonitaktika on vingumine, nurin, nurisemine, kaebamine ja tujurünnakud.

Nad püüavad teid süüdistada, häbistada või frustreerida piisavalt, et sundida teid alluma.

21. Käitub abivalmilt, et saada oma tahtmist.

"Ma lihtsalt ei oska nii hästi süüa teha kui sina. Sina pead õhtusööki valmistama." "Lapsed ei kuula mind kunagi, sina hoia seda." "Arvete maksmine teeb mind ärevaks. Sina pead sellega tegelema."

Teie vägivallatseja teeskleb abitust, võimetust või kohutavaid tagajärgi, kui temalt nõutakse tavaliste ülesannetega tegelemist, millega ta on täiesti võimeline toime tulema. Tema abi saamiseks on nagu hammaste tõmbamine, nii et te võite seda ka ise teha.

22. Nõuab tema luba, enne kui saate kuhugi minna või mingi otsuse teha.

Teie vägivallatseja hoiab teid tihedalt käes. Kui soovite minna välja sõbraga, peate saama tema nõusoleku. Kui soovite osta uusi kingi, peab teie vägivallatseja selle kulutuse heaks kiitma.

Te ei ole enam iseseisev täiskasvanu, vaid pigem laps, kes peab paluma, enne kui talle tehakse ükskõik milline teene.

23. Tal on võimetus enda üle naerda ja ta ei talu, et teised tema üle naeravad.

Teie väärkohtlejal ei ole mingit alandlikkust ega enesehaletsust. Kui nad teevad vea, siis parem teeselda, et seda ei ole kunagi juhtunud.

Parem, kui sa ei leia tema inimlikes veidrustes huumorit, sest muidu riskid selle inimese viha, kes ei salli, et teised (eriti sina) tema eksimuse üle nalja teevad.

24. On sallimatu igasuguse näilise austuse puudumise suhtes.

Oma vägivallatseja üle naermist peetakse kindlasti austuse puudumisena, kuid see ei ole ainus asi, mis võib teie vägivallatseja ärritada.

Kui te ei võta teda tõsiselt või jätate juhised või nõuanded täitmata, võtab teie vägivallatseja seda kui märki, et te ei ole lugupidav. Isegi oma arvamuse või ideede omamist võib pidada lugupidamatuseks.

25. Puudub empaatia või kaastunne sinu ja teiste suhtes.

Te võite olla haige või depressioonis, kuid teie vägivallatseja ei näi sellest hoolivat - eriti kui teie probleemid segavad seda, mida ta tahab või vajab.

On silmatorkav empaatiavõime ja kaastunde puudumine, kui te midagi rasket läbi elate, ja te ei saa kunagi loota, et nad on teie jaoks olemas. Te võite seda empaatia puudumist oma vägivallatseja poolt näha ka oma laste ja teiste suhtes.

26. Näeb teid pigem enda pikenduseks kui üksikisikuks.

Teie väärkohtleja näeb teid kui kõrvalosatäitjat etenduses, mis on seotud ainult temaga. Te olete olemas selleks, et teie väärkohtleja näeks välja ja tunneks end hästi.

Kui te seda ei tee, näeb ta selles täielikku reetmist ja enese kaotust. See, kes te olete üksikisikuna, ei ole oluline - välja arvatud juhul, kui see tugevdab teie partneri enesehuvisid.

27. Eskaleerib solvavat keelt või käitumist, kui räägite vastu.

Karjumine, kirumine ja sõimamine on teie jaoks sügavalt solvav ja teie partner teab seda. Seepärast kasutab ta seda kohe, kui te tema nõudmistele vastu hakkate. Kui te tahate rahu säilitada, peaksite lihtsalt järgima ja tegema seda, mida ta ütleb.

28. Kasutab oma tahtmise saavutamiseks süümepiinu või häbistamist.

Teie vägivallatseja teab väga hästi, kuidas ohvrit mängida. "Ma arvasin, et sa hoolid minust? Miks sa seda ei tee?" "Kui sa oleksid tõeline härrasmees, ostaksid sa mulle hea meelega uue auto." Igasugune teiepoolne keeldumine positsioneeritakse kui iseloomuviga või julmus.

Sul ei ole õigust öelda "ei", ilma et sa end halvasti tunneksid. Sinu vägivallatseja teab täpselt, mis paneb sind end nii halvasti tundma, et sa järele annad.

29. Käitub avalikkuses dramaatiliselt, kuni te nõustute tegema seda, mida ta tahab.

Miski pole sinu jaoks piinlikum ja häbiväärsem kui oma räpase suhte pesu avalikustamine. Kuid sinu vägivaldne partner ei tundu end sellega üldse ebamugavalt tundvat.

Tegelikult on tal hea meel, kui ta võib restoranis või perekondlikul koosolekul oma tahtmise saavutamiseks tujutseda. Ta ei pane pahaks, kui sa naabrite ees tülitseda, kui see tähendab, et sa annad järele.

30. Keelab seksist või kiindumusest, et saada oma tahtmist.

Sa igatsed tema füüsilist kiindumust ja kallistusi. Sa igatsed lähedust ja ühendust, mida saad leida ainult seksi ajal. Kuid sinu vägivallatseja on leidnud viisi, kuidas muuta kiindumus ja seks sinu survestamise vahendiks.

Kui sa ei allu tema soovidele, saad sa külma õla alla. Sinu kallistused lükatakse eemale ja sinu puudutus lükatakse tagasi. Kui sa ei tee kõiki kodutöid lõpuni ja ei luba nädalavahetusel lapsi valvata, ei saa sa ka seksi.

31. On sageli emotsionaalselt distantseeritud või emotsionaalselt kättesaamatu.

Sa leiad end sageli ütlemas: "Mis on viga? Kas kõik on korras?" Sinu abikaasa on muutunud külmaks nagu Siber ja teie vestlused on muutunud ühe sõnaga väljenditeks, ilma et ta oleks püüdnud näidata lahkust või lähedust.

Te olete kogemuse kaudu õppinud, et ainus viis jäämäe sulatamiseks on nende soovidele järeleandmine.

32. Annab teile halvustavaid või põlglikke pilke või kehakeelt, et te tunneksite end halvasti.

Teie vägivallatseja ei pea midagi ütlema. Ta võib teile lihtsalt "seda pilku" heita - seda pilku, mida olete näinud sadu kordi ja mis ütleb: "Parem, kui te lõpetate kohe või muidu".

See saadab sinust läbi ärevuse või häbi laine, sest sa tead, et oled taas kord oma partnerit vihastanud või pettunud.

Vaimse väärkohtlemise kontrollnimekiri

33. Tal on ettearvamatuid emotsionaalseid purskeid.

Karjumine, kirumine, nutt, kohatu naer, lambi laualt maha löömine. Rahulik arutelu võib mõne sekundiga muutuda täiemõõduliseks emotsioonipurskeks. Teid tabab see puhang nii ootamatult, et te ei tea, kuidas sellele reageerida.

34. Näitab "Jekylli ja Hyde'i" temperamenti koos metsikute meeleolumuutustega.

Täna hommikul ärkas ta rõõmsalt ja armastavalt, kuid lõunaks on ta nii külm ja ebaviisakas, et tekib küsimus, kas tema kehasse on elama asunud teine inimene.

Ühel hetkel naerab ta ja lõbutseb koos lastega, kuid järgmisel hetkel haugub ta käske ja karjub mustade nõude pärast.

Oma partneri tunnis emotsioonidega sõitmine on nagu veermik, millel on silmad kinni seotud. Sa ei tea kunagi, mis sind järgmisena ees ootab.

35. Tormab vaidluse või tulise arutelu ajal ruumist välja.

Olete keset konflikti läbitöötamist või tõsise teema arutamist, kui ta ootamatult marsib toast välja ja keeldub rääkimast.

Selle asemel, et tegeleda probleemiga, teeb teie partner dramaatilise (ja lapsiku) väljumise, et näidata teile, kes on ülemus ja et te ei ole tõsise, küpses vestluses vääriline.

36. Nuriseb ja keeldub mingist teemast rääkimast.

Ettearvamatu käitumine hõlmab sageli seda, et teie partner kasutab alaealiste esinemisi.

Te võite arutada mingit teemat nagu kaks täiskasvanud inimest, kui teie partnerile äkki ei meeldi sündmuste käik ja ta otsustab mossitada, viltu vaadata või keeldub rääkimast.

Te tunnete, et teie partner on muutunud ebameeldivaks teismeliseks versiooniks iseendast, kui ta ei saa oma tahtmist.

37. Raputab teie suunas sõrme või rusikat või teeb ähvardavaid žeste või nägusid.

Ta ei pea sind tegelikult lööma, et sa tunneksid tema raevu torkimist. Ta peab vaid sinu näkku minema ja oma rusikat tagasi tõmbama, et tekitada mürgine olukord.

Ta ei pea sulle sõrmega pihta panema, et sa vihkamise pilguga tema silmis kokku tõmbuksid.

Tõeline füüsiline väärkohtlemine tundub olevat sellest vihast hetkest vaid juuksekarva kaugusel ja te kardate oma turvalisuse pärast.

38. Käitub armukadedalt ja kahtlustavalt oma sõprade ja sotsiaalsete kontaktide suhtes.

Ükskõik kui süütu, platooniline või tervislik suhe sõbra, töökaaslase või isegi pereliikmega ka ei oleks, teie abikaasa oskab sellest midagi räpakat, isekat või valet teha.

Ta käitub armukadedate tantrate või süüdistavate küsimustega. Ta on kindel, et teie sõbrad tahavad teda kätte saada või teie suhet lõhkuda.

39. Tegutseb, et olla tähelepanu keskpunktis.

See on teie lapse sünnipäevapidu, kuid teie abikaasa teeb suure show'd, kandes provokatiivset kleiti ja flirtides teiste isadega.

Sa oled peol keset naljaka loo jutustamist ja kõik naeravad, välja arvatud tema. Ta katkestab, et öelda sulle, et sa räägid lugu täiesti valesti, ja ta võtab asja üle.

Teie partner ei talu, et ta jääb ühelgi korral kõrvale, eriti kui te saate tähelepanu.

40. Teeb suure stseeni väikeste või tähtsusetute eluprobleemide pärast.

Pühadepäeva kalkun põleb ära ja ta peab kogu pere ees teatama, kui vilets kokk sa oled.

Sa unustad raamatupidaja koosolekule mõned olulised dokumendid kaasa võtta ja ta teeb kõigile selgeks, et sa teed alati selliseid rumalaid vigu.

Teie partner trollib läbi elu, otsides põhjusi, et lõhkuda ja stseeni teha.

41. Teeb midagi, et sind pahandada, lihtsalt selleks, et sind ärritada.

Teie abikaasa teab, et te tahate olla varakult kohal, et saada hea koht teie poja korvpallimängus, kuid ta võtab tahtlikult aega, et valmistuda ja teid hiljaks jätta.

Emotsionaalne vägivallatseja teab, mida te väärtustate ja mis on teile oluline, ning ta õõnestab tahtlikult teie soove, et vaadata, kuidas te vingerdate või ülekaalu saavutate.

42. Uhvardab truudusetusega või lahutusega, et teid tasakaalust välja viia.

Mitte miski ei tõsta pinget ja tekitab draamat nagu väide: "On palju mehi, kes kohtleksid mind palju paremini kui sina. Ma arvan, et on aeg leida üks."

Võib-olla segab ta potti, teatades: "Ma olen lõpetanud selle jama. See abielu on läbi." Isegi kui sa tead, et see on tühi ähvardus, tundub see ikkagi nagu löök kõhtu.

43. Kasutab hooletussejätmist või hülgamist, et teid karistada või hirmutada.

Teie vägivallatseja tahab teid kannatama panna, nii et ta lihtsalt lõpetab suhetes osalemise.

Võib-olla ta ei tule enam öösel koju või teeb kodust väljasõite, ilma sulle ütlemata. Pärast tülisid võib ta autoga ära sõita ja unustada helistamist, nii et sa muretsed.

44. Teid teiste inimeste ees halvustab, solvab või sõimab.

Teie abikaasa või partner ootab, kuni on olemas kuulajaskond, kellest te hoolite, ja siis algavad solvangud. Solvangud võivad olla peened või otsesemad, kuid kõik ruumis viibijad tunnevad õhus olevat pinget ja teavad, mis toimub.

Isegi kui teie sõbrad ja perekond ei usu solvanguid, tunnete end siiski alandatuna ja häbistatuna.

45. Alandab teie füüsilist välimust või intellekti.

"Millal sa kaalust alla võtad? Ma ei taha olla koos paksukesega." "Kui rumal sa veel olla saad? Isegi laps teab paremini!"

Välimus ja intellekt on väärkohtleja jaoks kaks kõige kergemat sihtmärki, eriti kui ta tunneb end ebakindlalt oma välimuse või intellekti suhtes. Kui rünnakud toimuvad piisavalt sageli, hakkad sa end koleda ja rumalana tundma.

Te muretsete, et kui te suhtest lahkute, ei taha teid enam keegi. Teie vägivallatseja võib teile seda hirmu sageli meelde tuletada.

46. Alavääristab ja alavääristab teid, teie saavutusi või teie lootusi ja unistusi.

Ükskõik, milliseid edusamme olete nautinud, milliseid saavutusi olete saavutanud, milliseid eesmärke olete seadnud - teie vägivallatseja leiab viisi, kuidas neid vähendada.

Te ei näe nende silmis uhkust teie edu üle, vaid hoopis kadedust, põlgust või passiivsust.

Inimene, kelle hea arvamus on teile kõige tähtsam, keeldub teid kiitmast või toetamast.

47. Ütleb teile, et teie tunded on irratsionaalsed või hullud.

Võib-olla olete tundlik, sentimentaalne, hooliv, hellalt ja armastav. Teil võib olla pehme koht teiste inimeste valu suhtes või tunnete intensiivselt emotsioone. Võib-olla soovite lihtsalt kallistust, rahulikku vestlust, armastavat vastust või toetavat kommentaari.

Teie vägivallatseja ei ole võimeline neid emotsioone näitama või ei oska seda teha. Nii et ta pilkab teid nende tunnete pärast. Teie tunnetel ei ole mingit väärtust, sest need panevad teie vägivallatseja tundma end "vähemväärtuslikuna".

48. Teiste inimeste enda vastu pööramine.

Teie vägivaldne partner tunneb end ohustatuna teiste poolt teile osutatud positiivsest tähelepanust, kiitusest või armastusest. Selle asemel, et tunda uhkust teie üle ja selle üle, kuidas teised teile reageerivad, viskab ta teid teiste ees või teie selja taga bussi alla.

Nad tahavad teie mainet kahjustada, et lasta end staarina näidata või takistada teid välismõjude või häirete eest.

49. Korrigeerib või nuhtleb teid teie käitumise eest.

Ükskõik, mida te ka ei tee, ei tundu see teie partnerile kunagi piisavalt hea. Ta juhib pidevalt tähelepanu sellele, mida te valesti teete või kuidas te võiksite seda paremini teha.

Teid pannakse tundma end ebakompetentsetena ja rumalana, isegi kui olete teinud oma parima.

50. Jagab teie isikuandmeid teistega.

Teie vägivaldne partner kasutab teie isiklikku teavet relvana teie vastu. Kui olete oma partneriga midagi privaatset või häbiväärset jaganud, ei suhtu ta sellesse teabesse väärikalt ega kaastundlikult.

Pigem peetakse seda kasulikuks vahendiks teie kontrollimiseks, manipuleerimiseks ja häbistamiseks.

Gaslighting Emotsionaalne kuritarvitamine

51. Süüdistab teid, et olete hull või kuritarvitav partner.

Sa tead, et ta valetab, manipuleerib sinuga ja kohtleb sind nagu mustust - või on ta seda? Sa tead, et sa tunned end harva armastatud, kuid ta väidab, et sa oled endast väljas ja ei hinda head kohtlemist, mida sa saad.

Iga kord, kui sa vastu hakkad või küsid, kasvõi pisutki, kaotab ta selle ja väidab, et sa oled solvav. Sa tunned end täiesti lõksus ja segaduses.

52. Tühistab või eitab oma emotsionaalselt vägivaldset käitumist, kui teda sellega konfronteeritakse.

Lõpuks on teil julgust rääkida oma partnerile tema käitumisest, kuid teid ootab tühi pilk ja täielik eitamine.

Ükskõik kui palju näiteid te ka ei annaksite või kui veenev oleksite, teie vägivaldne partner kasutab gaslighting ja keeldub tunnistamast, et ta on emotsionaalselt vägivaldne.

53. Süüdistab teid valetamises või halvas mälus.

Ta tuleb koju uhiuue sportautoga ja vannub, et te kahekesi arutasite seda. Te teate, et te ei arutanud. Te ei oleks kunagi tundnud end mugavalt, kui oleksite seda raha millegi nii kergemeelse peale kulutanud.

Aga ta väidab järeleandmatult, et ta arutas seda sinuga ja sul oli sellega kõik korras. Võib-olla ta tegi seda, võib-olla sa oled hulluks läinud. Sa tunneksid end nii halvasti, kui sa oma mälu osas eksid.

54. Kaaperdab vestluse, et segadusse ajada või teema teie vajadustest kõrvale juhtida.

Lõpuks on teil julgust väljendada valu ja haiget, mida te tunnete kuritarvitava käitumise pärast. Kuid enne, kui jõuate esimese lausega lõpuni jõuda, on vestlus äkki muutunud ainult temast.

Selle asemel, et teid kuulata ja küsimusi esitada, hakkavad nad karjuma ja kaebama, et te ei kuula neid kunagi ja et te hoolite ainult iseendast.

Oota, mis siin juhtus? Sa oled täiesti kaotanud oma mõtteviisi ja selle, mida sa tahtsid edastada.

55. Mängib tahtlikke mõttemänge.

Kas see on teadlik või mitte, kuid teie partneril on kummaline viis teid oma sõnadega ümber ajada. Ühel hetkel ütleb ta, et armastab teid rohkem kui keegi teine, kuid järgmisel hetkel lükkab ta teid eemale ja keeldub teie kiindumusest.

Ta vannub, et tal on silmad ainult sinu jaoks, kuid ta ootab, kuni sa vaatad, et avalikult naabrile flirtida. See on nagu partner tahaks sind hulluks teha.

56. Süüdistab teid oma halvas käitumises.

Ta ütleb, et ta ei jooks nii palju, kui sa ei oleks nii nõudlik. Ta ütleb, et ainus põhjus, miks ta laste peale karjub, on see, et sa ei näita talle piisavalt armastust.

Mis iganes teie vägivallatseja halb käitumine juhtub olema, olete selle põhjuseks teie. Ja teie partneri esitatud argument on nii veenev, et hakkate seda ise uskuma.

57. Süüdistab või süüdistab sind asjades, mis ei vasta tõele, näiteks truudusetus.

Te olete avanud oma kalendri, telefoni ja arvuti oma partnerile, et tõestada oma süütust. Te olete pakkunud talle tõendeid selle kohta, et te tõepoolest tegite seda, mida ütlesite.

Aga miski ei veena teda, et sa ei valeta. Sind süüdistatakse ja süüdistatakse, isegi kui selgub, et sa ei ole süüdi. Loogika ja tõde ei tähenda sinu vägivallatseja jaoks midagi.

58. Süüdistab teid, et olete "liiga tundlik", et tõrjuda nende solvavaid märkusi.

Teie vägivallatseja nipsakad märkused või passiiv-agressiivne käitumine on kõik teie peas. Te olete lihtsalt liiga tundlik, et asju selgelt näha.

Vähemalt tahab teie vägivallatseja, et te seda arvaksite. Ta tahab, et te usuksite, et tema on täiskasvanud, samas kui teie olete lihtsalt liiga abivalmis laps.

59. Püüab tekitada sinus tunde, et neil on alati õigus ja sina eksid.

Te võite oma südames teada, et teil on millegi suhtes õigus. See võib olla tühine või oluline, kuid teie vägivallatseja kaevab end sisse ega taha tunnistada, et teil on õigus.

Nad on nii veenvad ja vankumatud, et hakkate iseendas kahtlema.

60. Vabandab oma käitumist, püüab teisi süüdistada ja tal on raskusi vabandamisega.

Teie vägivaldne partner ei võta kunagi isiklikku vastutust. Nad pigem tõrjuvad ja süüdistavad, kui tunnistavad ja vabandavad.

Te olete kaotanud täieliku austuse oma partneri vastu, sest ta ei suuda ise tunnistada küsimusi, mis põhjustavad nii palju probleeme.

61. Süüdistab teid oma probleemides, eluraskustes või õnnetuses.

Kõik halvad asjad, mis teie partneriga juhtuvad, on teie süü. Vähemalt arvab teie partner nii. Kui ta on depressioonis, kaotas töö või on mõnes muus raskuses, siis olete selle põhjuseks teie.

Kui te oleksite parem partner, oleks ta lõpuks õnnelik ja edukas. Kui seda piisavalt palju kuulda, hakkate seda uskuma.

Miks inimesed teisi emotsionaalselt kuritarvitavad?

Emotsionaalsel vägivallatsejal on vajadus kontrollida ja domineerida teise inimese üle. Sageli juhtub see seetõttu, et vägivallatsejal on lapsepõlve haavad ja ebakindlus, millega ta ei ole toime tulnud - võib-olla seetõttu, et teda on ise emotsionaalselt väärkoheldud.

Nad ei ole õppinud tervislikke toimetulekumehhanisme ega seda, kuidas luua positiivseid, tervislikke suhteid. Selle asemel tunnevad nad end vihase, haiget, hirmulisena ja jõuetuna.

Meeste ja naiste väärkohtlejate puhul esineb sageli isiksusehäireid, sealhulgas piiripealset isiksusehäiret (BPD), nartsissistlikku isiksusehäiret (NPD) ja antisotsiaalset isiksusehäiret (ASPD).

Kuigi emotsionaalne väärkohtlemine ei vii alati füüsilise väärkohtlemiseni, eelneb füüsilisele väärkohtlemisele peaaegu alati emotsionaalne väärkohtlemine ja kaasneb sellega.

Emotsionaalselt vägivaldse käitumise ohver ei näe väärkohtlemist sageli vägivaldsena.

Nad arendavad stressiga toimetulekuks eitamise ja minimeerimise mehhanisme, et stressiga toime tulla.

Kuid pikaajalised tagajärjed võivad ohvrile põhjustada tõsiseid emotsionaalseid traumasid, sealhulgas depressiooni, ärevust ja traumajärgset stressihäiret. Kui te ei ole kindel, mis on emotsionaalse väärkohtlemise tunnused, lugege allpool toodud emotsionaalse väärkohtlemise näidete loetelu.

Kuidas toime tulla emotsionaalse väärkohtlemisega

Esimene samm emotsionaalselt ja psühholoogiliselt väärkoheldud inimeste jaoks on see, et tunnistada, et see toimub Kui märkate oma abielus emotsionaalse väärkohtlemise sümptomeid, olge enda vastu aus, et saaksite taastada võimu oma elu üle, lõpetada väärkohtlemine ja hakata tervenema.

Neile, kes on kuritarvitamist vähendanud, eitanud ja varjanud, võib see olla valus ja hirmutav esimene samm.

Emotsionaalse väärkohtlemise stress jõuab lõpuks kätte haiguse, emotsionaalse trauma, depressiooni või ärevuse vorm. .

Vaata ka: Erinevused seksi ja armatsemise vahel: 11 peamist erinevust

Te lihtsalt ei saa lubada selle jätkumist, isegi kui see tähendab suhte lõpetamist. Professionaalne litsentseeritud nõustaja, kes on koolitatud vägivaldsete suhete alal, aitab teil toime tulla suhtest lahkumisega seotud valu ja hirmudega ning töötab koos teiega teie enesehinnangu taastamiseks.

Siin on mõned konkreetsed sammud, mis aitavad teil toime tulla psühholoogilise väärkohtlemisega :

Seadke oma vajadused esikohale.

Lõpetage kurjategija meeldimise või kaitsmise pärast muretsemine. Hoolitsege enda ja oma vajaduste eest ning laske teisel inimesel enda pärast muretseda - isegi siis, kui ta muheleb või üritab teid manipuleerida ja teie käitumist kontrollida.

Seadke kindlad piirid.

Öelge oma vägivallatsejale, et ta ei tohi enam teie peale karjuda, teid nimetada, teid maha teha, teiega ebaviisakalt käituda jne. Kui halb käitumine jätkub, andke talle teada, et te seda ei talu, ja lahkuge ruumist või minge autosse ja sõitke sõbra juurde.

Ärge tegelege.

Kui vägivallatseja üritab tüli alustada või vaidlust võita, ärge tegelege viha, liigse seletamise või vabandamisega, et püüda teda rahustada. Lihtsalt olge vait ja jalutage eemale.

Mõistke, et te ei saa neid "parandada".

Sa ei saa seda inimest muuta ega mõistuse abil tema südamesse ja mõttesse sisse viia. Ta peab ise tahtma muutuda ja tunnistama oma käitumise ja sõnade hävitavat kvaliteeti. Korduvate "sekkumistega" saad end ja olukorda ainult halvemini tunda.

Te ei ole süüdi.

Kui olete mõnda aega olnud kinnistunud vägivaldses suhtes, võib see olla hullumeelne. Te hakkate tundma, et teiega peab midagi valesti olema, kuna see teine inimene kohtleb teid nii halvasti. Hakkate endale tunnistama, et see EI ole teie. See on esimene samm enesehinnangu taastamise suunas.

Otsige toetust.

Rääkige oma usaldusväärsete sõprade ja pereliikmetega või professionaalse nõustajaga sellest, mida te läbi elate. Jäta ennast vägivallatsejast võimalikult tihti eemale ja veeda aega koos nendega, kes teid armastavad ja toetavad. See tugisüsteem aitab teil end vähem üksi ja isoleerituna tunda, kui te ikka veel võitlete vägivallatsejaga.

Töötage välja väljumisplaan.

Te ei saa jääda emotsionaalselt vägivaldsesse suhtesse igavesti. Kui raha, lapsed või mõni muu mõjuv põhjus takistab teil praegu lahkuda, töötage välja plaan lahkumiseks niipea kui võimalik. Alustage raha säästmist, elukoha otsimist või vajaduse korral abielulahutuse planeerimist, et saaksite end paremini kontrolli all ja võimekamana tunda.

Kas emotsionaalne väärkohtleja võib muutuda?

See on võimalik, kui kuritarvitaja soovib sügavalt muutuda ja tunnistab oma psühholoogiliselt kuritarvitavaid mustreid ja nende poolt tekitatud kahju. Kuid õpitud käitumisviisid ning õiguste ja privileegide tunded on äärmiselt raske muuta .

Vägivallatsejad kipuvad nautima võimu, mida nad tunnevad vaimse väärkohtlemise tõttu, ja seetõttu suudab väga väike osa vägivallatsejatest end ümber pöörata.

Vastavalt autor Lundy Bancroft, siin on mõned muutused, mida kuritarvitaja (nii mees kui ka naine) peab tegema, et alustada taastumist:

  • Tunnistavad täielikult, mida nad on teinud.
  • Lõpetage vabandused ja süüdistused.
  • Tehke heastustööd.
  • Võtke vastutus ja tunnistage, et kuritarvitamine on valik.
  • Tehke kindlaks nende kasutatavad kontrollivad käitumismustrid.
  • Tuvastage hoiakud, mis ajendavad nende kuritarvitamist.
  • Nõustuda, et kuritarvitamisest ülesaamine on aastakümnete pikkune protsess - mitte kuulutada end "terveks".
  • Ei nõua krediiti tehtud paranduste eest.
  • Mitte käsitleda parandusi kui vautšereid, mida kulutada aeg-ajalt toimuvaks kuritarvitamiseks (nt "ma ei ole ammu midagi sellist teinud, seega ei ole see suur asi).
  • Arendage lugupidavat, lahket ja toetavat käitumist.
  • Kannavad oma kaalu ja jagavad võimu.
  • Muutke, kuidas nad käituvad kuumades konfliktides.
  • aktsepteerida oma tegude tagajärgi (sealhulgas mitte kahetseda end tagajärgede pärast ja mitte süüdistada partnerit või lapsi).

Kas ma olen emotsionaalselt vägivaldne? Kuidas öelda, kas sa oled emotsionaalne vägivallatseja?

Kui te loete seda artiklit ja mõtlete: "Mis siis, kui Ma olen emotsionaalselt vägivaldne?" või "Kas ma olen [teie abikaasa/partneri] suhtes emotsionaalselt vägivaldne?".

Et vastusele lähemale jõuda, võite panna end oma partneri olukorda ja osaleda selle postituse lõpus olevas emotsionaalse kuritarvitamise viktoriinis või kaaluda läbimõeldult järgmisi küsimusi:

  • Kas ma vihastun kergesti oma partneri suhtes ja kasutan oma viha selleks, et panna teda vabandama ja/või tegema seda, mida ma tahan?
  • Kas ma käitun nii, nagu ootaksin, et mu partner mind reedaks või õõnestaks mu selja taga?
  • Kas ma ootan oma partnerilt täielikku alistumist ja tunnen end kohe vihane, kui ta vastu hakkab?
  • Kas ma hoian oma partnerit emotsionaalselt eemal, oodates samas tema täielikku pühendumist mulle?
  • Kas ma kunagi halvustan või solvan oma partnerit teiste ees?
  • Kas ma näen ennast võimsamana ja tähtsamana kui oma partnerit?
  • Kas ma püüan oma partnerit hirmu või ebakindlust tunda, et saada seda, mida ma tahan?
  • Kas ma takistan oma partneril rääkida asjadest, mis mind ärritavad?
  • Kas ma püüan panna oma partnerit arvama, et miski on tema või tema süü, kuigi see ei ole nii?
  • Kas ma kontrollin rahaasju ja/või püüan kontrollida, kuhu mu partner läheb ja kellega ta kohtub?
  • Kas ma karjun, alandan, kritiseerin või kasutan sarkasmi, et oma partnerit maha teha?
  • Kas ma vähendan või ignoreerin oma partneri saavutusi või edu?

Kui te kahtlustate, et olete oma abikaasa või partneri suhtes emotsionaalselt vägivaldne olnud, võite hakata oma käitumist paremaks muutma. Kuid see nõuab palju tööd ja pühendumist.

Ja te ei peaks ootama, et teie partner ootaks teie muutumist. Võib-olla peate leppima kahju, mida olete oma praegusele suhtele tekitanud, ja töötama selle nimel, et olla järgmise jaoks parem inimene.

Esimene samm on tunnistada end emotsionaalse väärkohtlejana. Järgmine samm on töötada koos litsentseeritud terapeudiga, kes on kogenud aitama emotsionaalsel väärkohtlejal teha vajalikke muudatusi, et suhe päästa.

Kuid enne, kui te tegelete sellega, kuidas lõpetada emotsionaalne vägivaldsus - teie mõlema huvides -, peate kõigepealt vastama küsimusele: "Miks olen Ma emotsionaalselt kuritarvitan?"

Teie terapeut võib aidata teil uurida teie vägivaldse käitumise aluseks olevaid probleeme ja aidata neid ravida.

Võib-olla keegi teine oli sinu suhtes emotsionaalselt vägivaldne. Või ehk tunned, et kui sa ei hoia oma S.O. kontrolli all, kuidas iganes sa seda suudad, siis kaotad ta.

Ükskõik, mis põhjusel, kui te kasutate emotsionaalset väärkohtlemist oma kallimaga manipuleerimiseks või kontrollimiseks, siis suhe ei kesta ega saa kunagi selliseks, nagu te tahate, et see oleks.

Ja teie ja teie partner väärivad paremat.

Emotsionaalse väärkohtlemise test

Kas te näete mõnda neist emotsionaalse väärkohtlemise tunnustest? Kui soovite oma konkreetses olukorras rohkem selgust saada, on kasulik teha test ja näha tulemusi mustvalgelt.

Rohkem kui 200 000 ohvrit on läbinud meie emotsionaalse väärkohtlemise testi, et teha kindlaks, mis nende suhtes toimub ja kas tegemist on väärkohtlemisega.

Pärast testi tegemist küsige endalt, kas te tunnete kedagi teist, kes võib kogeda sama dünaamikat kellegi lähedase inimesega oma elus. Miljonid naised ja mehed kannatavad psühholoogilise väärkohtlemise sümptomite all kogu maailmas.

Palun levitage sõna ja jagage neid märke teistega, kes võivad kannatada emotsionaalse väärkohtlemise all. Võite alustada nende märkide jagamisega oma eelistatud sotsiaalmeediaplatvormil. Te mitte ainult ei aita teisi, vaid tunnete end ka iseenda suhtes jõulisemana.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas on suhteekspert ja enesetäiendamise entusiast, kelle kirg on aidata inimestel tervislikumat ja õnnelikumat elu kasvatada. Pärast aastatepikkust psühholoogia kraadi omandamist alustas Sandra koostööd erinevate kogukondadega, otsides aktiivselt viise, kuidas toetada mehi ja naisi sisukamate suhete loomisel enda ja teistega. Aastate jooksul on ta töötanud paljude inimeste ja paaridega, aidates neil navigeerida selliste probleemidega nagu suhtluse katkemine, konfliktid, truudusetus, enesehinnanguga seotud probleemid ja palju muud. Kui ta ei juhenda kliente ega kirjuta oma ajaveebi, naudib Sandra reisimist, joogat harjutamist ja perega aega veetmist. Oma kaastundliku, kuid otsekohese lähenemisega aitab Sandra lugejatel saada oma suhetest värske vaatenurga ja annab neile võimaluse saavutada parim mina.