Valikuline empaatia: 9 viisi, kuidas olla universaalsemalt empaatiline

Valikuline empaatia: 9 viisi, kuidas olla universaalsemalt empaatiline
Sandra Thomas

Te olete rääkinud et jälle suhteline - see, kes ei pane tähele teateid surma ja kannatuste kohta sellistes kohtades nagu Aafrika või Mehhiko, kuid kes oli kurb, kui kuulis Pariisi Notre Dame'i katedraali tulekahjust.

Osa sinust arvab, "Miks mõnel inimesel puudub kaastunne?"

Kuid probleem ei ole mitte empaatia täielik puudumine, vaid valikuline empaatia - või valikuline kaastunne.

Vaata ka: 101 küsimust, mille üle järele mõelda ja laiendada oma mõtlemist

Ja see on palju ohtlikum.

See on ka salakaval.

Ja me kõik oleme selles mingil määral süüdi.

Mida saab siis teha?

Mis on valikuline empaatia?

Valikuline empaatia on empaatia, mis piirdub teatud rühmadega - tavaliselt nendega, kuhu te kuulute või keda te peate endaga sarnaseks.

Empaatiast keeldumine "teiste" suhtes on sajanditevanune ja ikka veel igas riigis levinud.

Need teised on sageli üks järgmistest:

  • Moslemi inimesed - tagasi lükatud kui "terroristid"
  • Mustanahalised inimesed - lükatakse tagasi kui "kurjategijad" või "kurjategijad".
  • Pruunid inimesed - heidetakse kõrvale kui "vägistajad", "narkodiilerid" või "sissetungijad".
  • Põlisrahvas - "metslasteks" või "laiskadeks joodikuteks".
  • LGBTQIA+ inimesed - mida peetakse "friikideks" või "lumehelbekesteks".
  • Vaimuhaiged inimesed - lükatakse tagasi kui "hull" või "ohtlik".
  • Sõltuvustega võitlevad inimesed - lükatakse tagasi kui "nõrk" või "enesekontrolli puudumine".

See ei ole sugugi ammendav loetelu.

Peale kõige sagedamini "teisteks" peetavate rühmade on inimestel kombeks "teistsuguseid" inimesi, kes ei näe asju nii, nagu nemad näevad.

Asi muutub veelgi hullemaks, kui juhtkonda juhtivad inimesed normaliseerivad valikulise empaatia ja nende "teistsuguste", kes "ei kuulu siia", "teisteks" muutmise.

Sest selektiivset empaatiat on palju lihtsam praktiseerida kui universaalset empaatiat.

Miks inimesed praktiseerivad valikulist empaatiat?

Kas narsistidel on valikuline empaatia? (lühike vastus: jah) Kuid see küsimus viitab sellele, et valikulist empaatiat praktiseerivad ainult need, kellel on tõsiseid probleeme või kes ei ole "korralikult sotsialiseeritud".

Aga mõelge ka inimestele, keda olete hoidnud eemal - või neile, keda te peate teistsuguseks, sest nad ei näe asju nii nagu teie.

Tõenäoliselt ei tunne te nendega nii kergesti kaasa kui lähedaste inimestega. See on normaalne, enesekaitseline inimlik reaktsioon. Me kõik teeme seda.

Selle põhjused ei ole aastate jooksul muutunud.

  • Empaatia nõuab tööd - emotsionaalset energiat, millel on potentsiaali suuremateks nõudmisteks.
  • Sa tahad kuuluda gruppi, kellega te samastute, kes jagavad teie vaatenurka ja kogemusi.
  • Meie vs. nemad mentaliteet paneb sind tundma, et oled osa "meist".
  • See on lihtsam empaatiavõime nende suhtes, kes jagavad teie veendumusi ja/või tausta.
  • Sa oled konditsioneeritud teie vanemate/kogukonna poolt, et tunnetada teisi sarnaseid inimesi.
  • Sa oled konditsioneeritud näha mõnda elu olemuslikult vähem väärtuslikuna kui teisi.
  • Sa tunned end eraldi nende suhtes, kes näevad välja teisiti või kes usuvad või käituvad teisiti.

Valikuline empaatia hiilib sisse, kui me ei saa omavahel läbi. Ja sõltuvalt selle põhjusest võib seda olla raskem ületada kui selektiivset empaatiat, mille sa lihtsalt "üles korjasid".

9 viisi, kuidas muuta selektiivset empaatiat

Mis iganes on teie valikulise empaatia põhjused, kunagi ei ole liiga hilja õppida, kuidas seda universaalse empaatia vastu vahetada.

Alati leidub neid, kes keelduvad teid teistmoodi nägema, ükskõik mida te ka ei teeks. Ärge laske neil oma kasvu takistada.

1. Tunnistage, et te praktiseerite valikulist empaatiat mõnede (ja mitte teiste) suhtes.

Me kõik teeme seda mingil määral, sest nagu eespool mainitud, nõuab empaatia tööd. Ja kui me tajume kedagi ohuna, siis kaitseme end, "teistsuguseks" muutes teda (kasutades John A. Powelli terminit).

Kui nad ei ole "meie inimesed", ei saa keegi meid süüdistada selles, et me ei investeeri end millessegi, mis võiks nende elu parandada - isegi kui me saaksime seda teha.

2. Tehke endale ülesandeks end harida.

Uurige rohkem rühmade kohta, keda te olete "teisteks" teinud, ja kuidas on neid mõjutanud nende marginaliseeritus - teie poolt, nende endi perekondade poolt, valitsuse poolt jne. Kasutage teie käsutuses olevaid ressursse ja õppige nende lugusid tundma.

Vaadake, kuidas need erinevad teie omast ja mis on neil teie omaga ühist.

3. Pane ennast teise asemele.

Kui teie kogemus näiteks õiguskaitseorganitega erineb märgatavalt mustanahaliste ja pruunide inimeste omast, siis uurige rohkem nende diskrimineerimisest ja püüdke ette kujutada, kuidas te seda ise läbi elate.

Või kujutage ette, mida tunneksite, kui keegi, keda te armastate, kogeks sama.

4. Muutke sõnu, mida kasutate, et muuta oma arusaama.

Selle asemel, et kirjeldada pagulasi kui "sissetungijaid", "potentsiaalseid terroriste" või "vabakäijaid", võite kirjeldada neid kui kaasreisijaid või kaasinimesi, kes läbivad midagi, mida te ise pole kunagi läbi teinud. Sõnad, mida kasutate, on olulised - isegi need, mis jäävad teile pähe.

5. Muutke jutte, mida räägite.

Tehke see pigem inimkonna ühisest ajaloost kui "võitjate" jutustatud ajaloost.

Alustuseks mõelge meie piirides elavate marginaliseeritud inimeste ajaloole. Millega on neil tulnud toime tulla, millega teil ei ole?

Millised on nende lood ja mida need lood võiksid teid õpetada?

Rohkem seotud artikleid:

57 Kaastundlikud ja jõudu andvad sõnad kellelegi, kes läbib abielulahutust

Probleem liiga suure empaatiaga teiste suhtes

Kuidas toime tulla oma abikaasa empaatia puudumisega

6. Leidke võimalusi, kuidas veeta sotsiaalset aega koos inimestega, keda olete "teistega".

Saa aru, miks sa oled pidanud mõnda inimest "nendeks inimesteks". Ja otsi, mis sul nendega ühist on. Leia midagi, mis teid ühendab. Otsi ühine asi, mille eest te mõlemad olete valmis võitlema.

Liiga lihtne on inimesi oma elust välja lõigata või kohelda neid nagu pidalitõbiseid, sest nad näevad välja erinevad või neil on teistsugused tõekspidamised. Raskem, kuid tasuvam on leida ühist pinnast.

7. Leidke võimalusi töötada koos rühmadega, keda olete "teistega".

Otsige oma piirkonnas võimalusi töötada vabatahtlikuna koos inimestega, kes kuuluvad rühmadesse, kellega te pole varem koostööd teinud - erineva taustaga ja/või erinevate veendumustega inimestega.

Te ei pea saama parimateks sõpradeks, kuid võtke eesmärgiks õppida neid koos töötades rohkem tundma. Päeva lõpus mõelge sellele, mida olete õppinud ja mis on teil oma töökaaslastega ühist.

8. Vabatahtlikuna tegutsemine "teiste" hüvanguks.

Tehke oma ettevõtmine selleks, et kulutada osa oma energiast (füüsilisest jne.) sellisele tööle, mis toob kasu inimestele, kellega te olete vaeva näinud, et endasse sisse elada.

Sa võid korraldada kontserdi või muu üllatuse hooldekodu elanikele. Või võid töötada supiköögis, kus valmistad toitu ja serveerid seda piirkonna kodututele.

Tehke end veidi ebamugavaks ja otsige ühist keelt inimestega, keda olete teinud kõik endast oleneva, et vältida.

9. Andesta endale ja otsi võimalusi, kuidas paremini teha.

Õiges suunas kasvamine on palju raskem, kui sa ikka veel mõistad end oma mineviku vigade eest hukka.

Te olete neid teinud, olete neid tunnistanud ja olete neist õppinud. Nüüd on aeg lasta neist lahti ja keskenduda sellele, mida saate teha praegu.

Käsitle ennast sama kaastundega, mida tahad näidata teistele.

Mida teete, et muuta selektiivset empaatiavõimet?

Nüüd, kui teil on parem arusaam sellest, miks te võite harjutada valikulist empaatiat, mida teete täna, et selle asemel teadlikult harjutada universaalset empaatiat?

Vaata ka: Mitu kuupäeva enne suhet? (11 peamist verstaposti)

Mida saate teha, et ehitada silda enda ja nende inimeste vahele, keda olete hoidnud turvalisel kaugusel? Kuidas võiks teie elu muuta see, kui näete neid inimesi, kelle olemasolu rikastab teie enda elu?

Ja mida oleks vaja selleks, et te tõesti tahaksite kellelegi, kes ei jaga teie vaatenurka või uskumusi, ainult head?




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas on suhteekspert ja enesetäiendamise entusiast, kelle kirg on aidata inimestel tervislikumat ja õnnelikumat elu kasvatada. Pärast aastatepikkust psühholoogia kraadi omandamist alustas Sandra koostööd erinevate kogukondadega, otsides aktiivselt viise, kuidas toetada mehi ja naisi sisukamate suhete loomisel enda ja teistega. Aastate jooksul on ta töötanud paljude inimeste ja paaridega, aidates neil navigeerida selliste probleemidega nagu suhtluse katkemine, konfliktid, truudusetus, enesehinnanguga seotud probleemid ja palju muud. Kui ta ei juhenda kliente ega kirjuta oma ajaveebi, naudib Sandra reisimist, joogat harjutamist ja perega aega veetmist. Oma kaastundliku, kuid otsekohese lähenemisega aitab Sandra lugejatel saada oma suhetest värske vaatenurga ja annab neile võimaluse saavutada parim mina.