19 مرزی که باید با مادرشوهر خود تعیین کنید

19 مرزی که باید با مادرشوهر خود تعیین کنید
Sandra Thomas

شما شریک زندگی خود را دوست دارید — اما در مورد مادرشوهر خود که خودکشی می کند کمتر مشتاق هستید.

شما از او متنفر نیستید. فقط این است که او همیشه در اطراف است، یا همیشه توصیه های مشکل زا ارائه می دهد، یا همیشه در جایی که به او تعلق ندارد، تکیه می کند.

اساساً، او تجسم انسانی از قضاوت تهاجمی، سرسخت و منفعلانه است.

بنابراین امروز، ما به دنبال تعیین حد و مرز با پدر و مادر هستیم.

چرا ایده خوبی است؟

چه پارامترهایی منطقی هستند؟

و چگونه باید این کار را انجام دهید؟

بیایید وارد آن شویم.

مرزهای سالم با همسرتان چیست؟

چه زمانی باید با پدر و مادر خود مرزبندی کنید؟ هر زوج شرایط منحصر به فردی دارند، و آنچه برای غاز خوب است ممکن است برای غاز چندان داغ نباشد.

به طور کلی، با این حال، پنج دسته وجود دارد که در آنها تعیین محیط عاقلانه است.

  • والدین : به عنوان یک والدین، شما حق دارید که خود را بزرگ کنید. کودکان به بهترین شکلی که شما مناسب می بینید، تا زمانی که برای سلامت جسمی یا روحی کودک شما مضر نباشد. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها ممکن است سعی کنند دو سنت خود را در مورد همه چیز از دمای شیر گرفته تا قوانین دوستیابی و همه چیز اضافه کنند.

    اگر توصیه آنها اعصاب شما را خراب نمی کند، لبخند بزنید، سر تکان دهید و اگر توصیه های آنها ژل نشد، فقط به توصیه های آنها توجه نکنید. با دید شما اما اگر در آستانه کندن آخرین موهای خود هستید، در مورد فرزندپروری صحبت کنیداجازه دهید انعطاف پذیری معقول داشته باشید و همه تمام تلاش خود را می کنند تا به قوانین پایبند باشند.

    و به یاد داشته باشید، چیزهایی در زندگی بدتر از این است که یکی از اعضای خانواده بخواهد با شما وقت بگذراند. بله، این می تواند دیوانه کننده و خسته کننده باشد، اما همیشه سعی کنید با مهربانی رهبری کنید.

    مرزها.

  • بازدید : البته، شما می خواهید فرزندانتان با پدربزرگ و مادربزرگ خود رابطه داشته باشند - اما مادرشوهر شما نیازی به آن ندارد. همیشه در خانه شما باشم مطمئناً، در بسیاری از فرهنگ‌ها، شام‌های خانوادگی بزرگ یک بار در هفته، غیرمنطقی و عادی نیست.

    اما اگر خانواده‌های زن و شوهر هر پنج روز یک‌بار مسافت‌هایی را رانندگی می‌کنند تا با شما و فرزندانتان وقت بگذرانند، ممکن است عاقلانه باشد که صحبت کنید و تمرین کنید. برنامه ملاقات معقول تر.

    همچنین ببینید: 11 نشانه تحقیر در رابطه شما

    همچنین ببینید: 99 یادداشت جعبه ناهار عشوه گر برای همسرتان
  • تعطیلات: آیا والدین شما باید در هر تعطیلات بیایند؟ مطمئنا، ممکن است زمانی که شما نوزاد دارید مفید بوده باشد. اما اگر آنها هرگز متوقف نشوند و تمام عملیات تعطیلات را به عهده بگیرند، ممکن است همه چیز بیش از حد پیش رفته باشد.

    ما به شما پیشنهاد نمی کنیم که هرگز با خانواده خود تعطیلات نکنید. اما زمانی که به یک موقعیت سلطه گر تبدیل می شود از مرز عبور می کند.

  • تعطیلات: همه ما دوست داریم به خود بگوییم که تعطیلات زمان سرگرمی و شادی است. اما هر بزرگسال با خانواده می داند که می تواند به همان اندازه استرس زا باشد. تدارکات سفر و مسائل مربوط به گذراندن زمان مساوی با همه پدربزرگ ها و مادربزرگ ها می تواند باعث درگیری شود.

  • پزشکی: بله، اگر فرزند شما در حال خفگی است و شوهر شوهر شما خفه می شود. بزرگسالان که در کنار آنها می ایستند باید مانور Heimlich را انجام دهند.

    در غیر این صورت، پدربزرگ و مادربزرگ نیازی به دخالت در تصمیم گیری های بهداشتی روزانه در مورد فرزندان شما ندارند - مانند انتخاب پزشکان و قضاوت درباره آنهادارو.

فهرست مرزهای مادرشوهر: 19 باید در نظر داشته باشید که تعیین کنید

ما در مورد مرزهای مشترک والدین بحث کرده ایم. اکنون اجازه دهید برخی از جزئیات را بررسی کنیم.

1. روابط عاشقانه خارج از محدودیت هستند

نیازی نیست مادرشوهر شما در درون ازدواج یا رابطه شما نقش داشته باشد. ضربات پهن خوب است.

پرداختن به چیزهای بسیار شخصی اینطور نیست. نقش مادر همسر شما این است که هنگام احضار حمایت کند.

2. طرفداری به صورت عمومی بیان نمی شود

همیشه دو نقطه مثبت برای هر داستان وجود دارد، و حقیقت احتمالاً جایی در وسط است.

اما حتی اگر در یک دعوای خانوادگی "طرف" را بگیرید، نیازی به ابراز آن در اطراف کودکان یا سایر اقوام نیست. خواهر و برادر باید سعی کنند بینی خود را از نمایش و نمایش دور نگه دارند.

3. ملاقات یک امتیاز است، نه یک حق

آیا شما پدربزرگ و مادربزرگ هستید؟ آیا بدون اعلام قبلی در خانه فرزندان خود حاضر می شوید؟ یا، آیا خودتان را اعلام می کنید... هر آخر هفته؟ صادق باشید.

آیا فرزندانتان با شما شوخی می کنند، یا ترجیح می دهند آخر هفته ای داشته باشند که شامل وظایف میزبانی نباشد؟

یک مادرشوهر ممکن است فکر کند که او آنجاست تا به او کمک کند و فقط به او قسم بخورد. هدف این است که زندگی خود را آسان تر کنید

اما به منابع و انرژی احساسی نیاز است تا مادرشوهر هر آخر هفته در فضای شما پرسه بزند. مردم باید در روزهای تعطیل دوباره شارژ شوند، نه اینکه میزبان دائمی باشند.

4. امور مالی هستند(بیشتر) شخصی

بله، وقتی والدین می‌شوید، مسئولیت مالی فرزندانتان را تا زمانی که آن‌ها هستند به عهده می‌گیرید - خوب، بیایید صادق باشیم، برای همیشه.

بسیاری از خانواده‌ها در پیش‌پرداخت خانه‌ها کمک می‌کنند. یا شاید سهامی را می شناسید که با خواهر و برادر و پسرعموهای خود به اشتراک می گذارید. همه چیز خوب است.

اما فراتر از آن، خانواده شوهر نباید انتخاب های مالی فرزندان بزرگسال خود را هدایت و نقد کنند - به خصوص اگر پول مال آنها نباشد.

5. لطف و رشوه را با هم ترکیب نکنید

آیا مادرشوهرت سعی می کند به شما رشوه بدهد؟ او برای X می پردازد اگر به او اجازه دهید Y؟ این یک حرکت کلاسیک است و همیشه در یک نقطه منفجر می شود.

اگر یکی از اعضای خانواده شما در این مسیر حرکت می کند، آن را در جوانی متوقف کنید. بازی تپه برای خال با اعضای خانواده سابقه وحشتناکی دارد.

6. پرخاشگری منفعل ناخواسته است

زندگی به اندازه کافی پیچیده است. آخرین چیزی که نیاز دارید این است که بازی منفعل-تهاجمی را با همسرتان انجام دهید. شما وقت ندارید افکار دیگران را بخوانید و با کوچک بودن آنها کنار بیایید.

قاعده تهاجمی منفعلانه ایده وحشتناکی نیست. زمانی که بتوانید با مردم صریح باشید، مشکلات و احساسات آسیب دیده حل می شوند.

7. قوانین خانه باید رعایت شود

همه شما باید قوانین خانه را رعایت کنید. چه در خانه شما و چه در محل او. شخصی که قبض ها را پرداخت می کند باید قوانین فضا را تعیین کند.

8. سوء استفاده نخواهد بودقابل تحمل

بعضی از والدین از زمان دیگری می آیند - زمانی که کتک زدن بچه ها کاملاً طبیعی بود. حساسیت به سلامت روان نیز یک مفهوم جدید برای بسیاری از افراد بالای 45 سال است.

بنابراین روشن کنید که اجرای مجازات های "قدیمی" برای مادر همسرتان یک نه غیرقابل مذاکره است.

9 . دستورالعمل‌های تماس و پیامک ممکن است ایده خوبی باشد

یکی از مهم‌ترین محدودیت‌های مادرشوهر ساعت ارسال پیامک، تماس و پیام‌رسانی است.

گاهی اوقات، آنها فراموش می کنند که شما هم زندگی دارید، و از شما انتظار دارند که وقتی پیامی می فرستند، همه چیز را کنار بگذارید و روی سؤالات و نیازهای خود تمرکز کنید.

توضیح دهید که زندگی پرمشغله ای دارید و همیشه نمی توانید فوراً به سراغ مردم بروید.

مقالات مرتبط بیشتر

27 از بارزترین ویژگی های یک خودشیفته زن

آیا به اندازه کافی برای شریک زندگی خود خوب نیستید؟ در اینجا دلیل و 11 کاری وجود دارد که می توانید برای تغییر آن انجام دهید

با این 21 نامه محبت آمیز به مادرتان اشک های شادی را در مادرتان بگرید

10. تبادل اطلاعات داوطلبانه است

شما لازم نیست همه چیز را در مورد زندگی خود به مادرشوهر خود بگویید، چه در مورد کار و چه در مورد مراقبت از کودک. تبادل اطلاعات داوطلبانه است.

از محدودیت های شخص دیگر فراتر نروید. اگر کسی درب موضوعی را می بندد، به آن احترام بگذارید.

و به یاد داشته باشید که هر دو روش کار می کند. شما همچنین باید به حریم خصوصی آنها احترام بگذارید.

11. رژیم های غذایی یک خانواده گسترده نیستندفعالیت

آیا در بین رده های خانواده خود یک رژیم گیرنده دائمی دارید؟ یا شاید آنها فقط یک مهره سلامتی هستند که احساس می کنند باید در مورد هر چیزی که هر کسی در دهانش می گذارد نظر دهد. در هر صورت، غیرقابل تحمل است و باید متوقف شود.

محدود نگه داشتن این موضوعات می تواند باعث صرفه جویی در خانواده شود. به همه یادآوری کنید که توصیه های بهداشتی هر ده سال یکبار تغییر می کند.

12. بچه ها همیشه اول هستند

بله، همیشه باید برای مراقبت از خود وقت بگذارید. اما در طرح بزرگ همه چیز، بچه ها همیشه حرف اول را می زنند.

برای یکی از اعضای خانواده که میل به توجه دارند، قابل قبول نیست که برای جلب توجه شما و شریک زندگیتان با فرزندانتان رقابت کند. بچه ها در بیشتر موارد بر پدربزرگ و مادربزرگ غلبه می کنند. این دقیقاً همین طور است.

اگر آنها نمی توانند این قانون را رعایت کنند، تعامل آنها را با بچه ها محدود کنید. ممکن است خشن به نظر برسد، اما اغلب ضروری است.

13. بازی کردن اقوام از یکدیگر مجاز نیست

آیا مادرشوهر شما سعی می‌کند برای به دست آوردن آنچه می‌خواهد، دیگران را با هم بازی کند؟ این رفتار از یک خط عبور می کند. درام بیش از حد ایجاد می‌کند، و فوق‌العاده ناپخته است.

اگر مادرشوهرتان با این بازی درگیر است، تا زمانی که در حال انجام است، در مورد ترک کردن صحبت کنید.

اگر چیزی را می‌خواهند یا احساس می‌کنند، فقط باید با همه طرف‌های درگیر در مورد آن صادق باشند.

14. درباره هدیه دادن صحبت کنید

برای جلوگیری از تشدید،پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها همیشه باید از قبل خرید هدیه را با والدین خود پاک کنند. از بسیاری از مشکلات جلوگیری می کند، که مهم ترین آن گرفتن همان چیز است.

همچنین برای پدربزرگ ها و مادربزرگ ها مهم است که در محدوده مالی والدین باقی بمانند. بله، نانا و پاپ پاپ ممکن است بخواهند بچه ها را با هر چیزی که می خواهند، بدون توجه به رفتارشان لوس کنند.

اما شما مسئول این هستید که اطمینان حاصل کنید که فرزندان شما به دلهره‌های ناسپاسی تبدیل نمی‌شوند که نمی‌توانند قدر چیزی را بدانند. بنابراین محدودیت هایی را تعیین کنید که متناسب با سبک زندگی شما مناسب است.

15. بدون راز مهم

اگر خبرهای مهمی وجود دارد که اعضای خانواده شایسته دانستن آن هستند، به همه بگویید. بی انصافی است که برخی افراد را در مورد چیزهای مهم در تاریکی نگه دارید و دیگران را نه. قوانینی را در مورد مسائل و مشکلاتی که خانواده باید با آنها در میان بگذارند، تنظیم کنید.

ممکن است مادرشوهر شما فکر کند که از حقوقی مشابه ملکه الیزابت برخوردار است تا در ابتدا مطلع شود، اما اینطور نیست. آثار.

16. حقوق سفر

یکی از مرزهای نادر مادرشوهر با نوه ها حقوق سفر است. آیا مادرشوهر شما می خواهد فرزند شما را به یک سفر بزرگ ببرد؟

آیا از این ایده ناراحت هستید؟ آیا فکر می کنید آنها هنوز خیلی جوان هستند؟ به عنوان والدین، شما حق دارید بدون احساس گناه نه بگویید.

به‌علاوه، پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها همیشه باید قبل از ارائه ایده به کودک بپرسند - به خصوص اگر نوجوان هستند.

17.مسموم کردن ذهن بچه ها جرم بزرگی است

برای مادربزرگ غیرقابل قبول است که ذهن نوه هایش را در مورد هر یک از والدینشان مسموم کند. حتی اگر در حال گذراندن بدترین طلاق در تاریخ جدایی هستید، استفاده از بچه ها به عنوان پیاده شکل بدی است.

پدربزرگ و مادربزرگ هایی که این کار را انجام می دهند باید مورد انتقاد قرار گیرند.

18. شایعه پراکنی ممنوع است

شایعات آزاردهنده است، به خصوص از جانب افرادی که قرار است شما را بیشتر دوست داشته باشند. اگر مادرشوهرتان پشت سرتان درباره زباله‌ها صحبت می‌کند و کسب‌وکارتان را به خیابان می‌اندازد، عصبانی شدن کاملاً قابل قبول است.

زندگی به اندازه کافی استرس‌زا است. آخرین چیزی که هر کسی به آن نیاز دارد کوئیسلینگ های درون خانواده است. یک خط بکش.

19. توصیه های ناخواسته را کنترل کنید

خوب است که پذیرای نصیحت های والدین باشید – تا حدی.

بله، شما می خواهید از اشتباهات آنها درس بگیرید و خرد آنها را بیاموزید، اما این کار را نیز دارید. حق تربیت فرزندتان به شیوه ای مناسب برای نسل خود. این برای زندگی شما نیز صدق می کند.

اگر یکی از اعضای خانواده تان از شما راهنمایی می خواهد، آن را ارائه دهید. اگر این کار را نکردند، فقط برای پشتیبانی حضور داشته باشید.

نحوه تعیین حد و مرز با همسران

اگر از چند دستورالعمل پیروی کنید، تعیین حد و مرز با خانواده خود آسان است. قوانین

مطمئناً، ممکن است در ابتدا احساسات آسیب دیده وجود داشته باشد، اما اگر با مهربانی به بحث بپردازید و با همه با احترام رفتار کنید، معمولاً آنقدرها هم که تصور می کنید بد نیست.

  • مثبت نگه دارید :مرزها وجود دارند تا شما را به خانواده نزدیک‌تری تبدیل کنند، نه اینکه شما را از هم بپاشند. پس آن را مثبت نگه دارید.
  • ابتدا با همسرتان صحبت کنید : قبل از صحبت با مادرشوهرتان، موضوع را با همسرتان پاک کنید. بالاخره مامانشونه چه کسی می داند، آنها ممکن است بخواهند این کار را خودشان انجام دهند. یا شاید دلیلی وجود دارد که او اخیراً سخت عمل کرده است.
  • مهربان، ملایم و محترم باشید: هدف این است که تا حد امکان مهربان و خوشایند باشید هنگام بحث در مورد مرزها با خانواده همسر. باز هم، این قرار است کمک کند، نه آسیب.
  • احساس گناه نداشته باشید: بعضی از افراد زمانی که باید از والدین خود بخواهند که یک قدم به عقب بردارند، احساس گناه می کنند. اما واقعا نباید. در یک نقطه، اکثر مردم، از جمله والدین شما، این مراسم والدینی را انجام می‌دهند.
  • یک مکالمه داشته باشید : زمان خاصی را برای نگهداری تعیین کنید. همه چیز را مشخص کنید تا همه روشن باشند. اگر ساده نباشید، ممکن است همه چیز در ترجمه و فرضیات گم شود.
  • قوانین را دنبال کنید: اگر در تعیین مرزها مصمم هستید، باید آنها را نیز رعایت کنید. در یک الگوی انجام دهید-همانطور که من-می گویم-نه-آنطور-که انجام می دهم قرار نگیرید.
  • منعطف معقول باشید: گاهی اوقات، زندگی آنطور که برنامه ریزی شده پیش نمی رود، و ما نیاز داریم که خود را در همان لحظه تنظیم کنیم. در مواقع اضطراری باید از مرزها عبور کنید. از عقل سلیم استفاده کنید.

روابط با مادرشوهرتان می تواند محبت آمیز و خوشایند باشد اگر حد و مرزهای مناسب را در آن قرار دهید.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
ساندرا توماس یک متخصص روابط و علاقه‌مند به خودسازی است که مشتاق کمک به افراد برای ایجاد زندگی سالم‌تر و شادتر است. پس از سال‌ها تحصیل در رشته روان‌شناسی، ساندرا شروع به کار با جوامع مختلف کرد و فعالانه به دنبال راه‌هایی برای حمایت از مردان و زنان برای ایجاد روابط معنادارتر با خود و دیگران بود. در طول سال‌ها، او با افراد و زوج‌های متعددی کار کرده است و به آنها کمک می‌کند تا در مسائلی مانند اختلال در ارتباطات، درگیری‌ها، خیانت، مسائل مربوط به عزت نفس و بسیاری موارد دیگر پیمایش کنند. وقتی ساندرا به مشتریان مربی نمی‌دهد یا در وبلاگش نمی‌نویسد، از سفر کردن، تمرین یوگا و گذراندن وقت با خانواده‌اش لذت می‌برد. ساندرا با رویکرد دلسوزانه و در عین حال صریح خود به خوانندگان کمک می کند تا دیدگاه تازه ای در مورد روابط خود به دست آورند و آنها را برای رسیدن به بهترین خود توانمند می کند.