13 kommunikációs gyakorlat pároknak

13 kommunikációs gyakorlat pároknak
Sandra Thomas

Amikor a kommunikációs készségek pároknak , azt mondanád, hogy te és a párod mindent kitaláltatok?

Már minden kulcs megvan a sikeres kapcsolathoz?

Vagy szeretnél megismerni néhány zseniális páros kommunikációs gyakorlatot, hogy gyógyítóbbá és élvezetesebbé tedd az együtt töltött időt?

Milyen szempontokat szeretnél javítani a kapcsolatodban vagy a házasságodban?

  • Több időt tölteni olyan dolgokkal, amelyek közelebb hozzák önöket egymáshoz.
  • A bizalom ápolása vagy helyreállítása?
  • Kommunikáljátok egymással az igényeiteket, reményeiteket és aggodalmaitokat?
  • Megérteni, hogy mire van szüksége a másik félnek?
  • Jobb példát mutatsz a szeretetteljes kommunikációból a gyerekeidnek (és másoknak)?

A kommunikációs készségek pároknak segítenek javítani mindezen területeken.

Az egyik legjobb dolog az ebben a cikkben szereplő, a párterápiás kommunikációra vonatkozó gyakorlatokkal kapcsolatban az, hogy ott végezhetitek őket, ahol mindketten a legkényelmesebben érzitek magatokat. Nem kell ellátogatnotok egy terapeuta irodájába.

[Megjegyzés: érdemes megfontolni a Párkapcsolati kommunikációs tanfolyamot. Ezen az online tanfolyamon egészséges kommunikációs készségeket tanulhatsz, és felépítheted a kapcsolatodban azt az intimitást, amire mindig is vágytál).

Miért olyan fontos a kommunikáció a kapcsolatokban?

A legtöbb házasság, amely válással végződik, a rossz kommunikáció miatt válik el; a kapcsolatot felemésztő problémák kezeléséhez két emberre van szükség.

A jó hír?

A hatékony házassági kommunikációs gyakorlatok megfordíthatják a dolgok menetét, és segíthetnek mindkettőtöknek visszaszerezni azt, amit elvesztettetek, és olyan kapcsolatot építeni, amely bármilyen kihívásnak ellenáll.

De miért olyan fontos a kommunikáció a kapcsolatodban? Íme néhány ok:

  • Az elidegenedéshez és nehezteléshez vezető félreértések kezelése.
  • A negatív vagy mérgező kommunikációs minták (hallgatás, szidás/nyaggatás, kiabálás, szidalmazás, hibáztatás) okozta károk helyreállítása.
  • Új és hatékonyabb kommunikációs minták elsajátítása
  • Egészséges kommunikációs technikák modellezése a gyermekek (és mások) számára.
  • Az egész életen át tartó, kielégítő elkötelezettség alapjainak megteremtése vagy megerősítése.

Készen állsz arra, hogy megtanulj néhány erőteljes párkapcsolati kommunikációs gyakorlatot magad és a párod számára?

Elkötelezettek vagytok, hogy kipróbáljátok őket, hogy lássátok, mit tehetnek a kapcsolatotok átalakításáért és mindkettőtök boldogabbá tételéért?

Ha házastársa vagy partnere még nem csatlakozott, próbálja meg meghívni őt egy szívből jövő, kézzel (vagy géppel) írt meghívóval, hogy ezen a héten kipróbálja az alábbi gyakorlatok egyikét.

Mit veszíthetsz?

Hogyan gyakoroljuk a páros kommunikációs gyakorlatokat

A kapcsolatotokon való munka és a kommunikációs készségetek fejlesztése nem lehet olyan dolog, amit csak úgy menet közben csináltok. Ezeknek a gyakorlatoknak az elvégzése fontos és értékes munka, amely egy erősebb, szorosabb kapcsolat formájában fog megtérülni.

Mielőtt az alábbi gyakorlatok bármelyikét gyakorolná, vegye figyelembe a következőket.

  • Keressen egy csendes, zavarmentes helyet, ahol nem zavarják meg a gyerekek vagy a munka.
  • Kötelezzétek el magatokat egymás előtt, hogy pozitív hozzáállással fogtok dolgozni ezeken a gyakorlatokon.
  • Ha egy gyakorlatot kínosnak vagy ostobának éreztek, akkor is próbáljátok meg. Meglepődhettek, hogy mit tudtok meg egymásról.
  • Ha olyan nehéz pontra akadtok, amely egyikőtöket vagy mindkettőtöket kivált, lépjetek át egy másik gyakorlatra, és dolgozzatok a nehézségen egy párkapcsolati tanácsadóval.
  • Készítsen jegyzeteket vagy vezessen naplót az ezekkel a gyakorlatokkal kapcsolatos tapasztalatairól, és arról, hogy ezek hogyan hatnak a kapcsolatára.

Készen állsz a kezdésre? Íme néhány párkapcsolati gyakorlat a párkapcsolati kommunikációhoz, amely szórakoztató és tanulságos lesz.

13 erőteljes kommunikációs gyakorlat pároknak

Nézze végig ezeket, és képzelje el magát és házastársát vagy partnerét, amint kipróbálja őket, és megújult vagy élénkebb érdeklődéssel távozik belőlük a közeledés és egymás szükségleteinek kielégítése iránt.

1. Tartsanak egy "kandallós beszélgetést".

Amióta Franklin D. Roosevelt elnök ezeket tartotta, hogy kapcsolatot teremtsen az amerikai néppel - beszédeit "tűz melletti beszélgetéseknek" nevezte el, hogy felidézze az elnökkel a pattogó tűz előtt folytatott baráti beszélgetés képét -, ez a kifejezés melegséget, nyitottságot és a mindent elmondás légkörét sugallja.

Válasszatok tehát egy olyan helyet, amely mindkettőtöknek kényelmes, hozzatok magatoknak egy-egy italt, és helyezkedjetek el egy baráti beszélgetésre.

Fontos, hogy a másik féllel folytatott beszélgetések során kiküszöbölje a zavaró tényezőket, hogy osztatlan figyelmet tudjon szentelni egymásnak, és mindketten szabadon elmondhassák, ami éppen a fejükben jár.

2. Frissítés és javítás.

Mindannyiunknak megvan a maga terhe, és egy szerelmi kapcsolatban nem kell sok idő ahhoz, hogy az egyikőtök mondjon valamit, amitől a másik sértőnek, kritizáltnak vagy valamilyen módon leértékeltnek érzi magát.

Szánjatok tehát egy kis időt arra, hogy mindkettőtöknek megadjátok a lehetőséget, hogy nyugodtan felhozzatok egy-egy bántó kijelentést vagy sértést, amit a másik mondott, hogy mindketten dolgozhassatok azon, hogy a szavak mögött rejlő szándékot szeretetteljesebb módon fogalmazzátok újra.

Ez a gyakorlat arra szolgál, hogy biztonságos teret biztosítson a múltbéli sérelmek feldolgozásához, amelyeken egyikük vagy másikuk még mindig nehezen lép túl vagy engedi el azokat.

Lásd még: Rám gondol? 17 jele annak, hogy nem tud téged kiverni a fejéből

A sértést elkövetőnek ekkor lehetősége van arra, hogy más módot találjon arra, hogy kifejezze a frusztrációt, dühöt vagy fájdalmat, amit érez (vagy éreztek), miközben őszintén bocsánatot kér a szavai által okozott fájdalomért.

3. Felváltva (időzítővel).

Néha segít, ha időkorlátokat szabunk, és mindenkinek lehetőséget adunk arra, hogy a másik fél megszakítása nélkül beszéljen. Ha Önre kerül a sor, álljon ellen a kísértésnek, hogy megmagyarázzon valamit, vagy kifogásokat kínáljon arra, amit mondott vagy tett, ami megbántotta vagy feldühítette a másikat.

Felváltva is beszélhetsz a napod nagyszerű dolgairól (a csúcspontjaidról) és egy olyan dologról, ami a padlóra küldött (a mélypontjaidról).

Kapcsolódó: 103 párkapcsolati kérdés az intimitás érdekében

Ha Önön a sor, hogy meghallgassa, nonverbális gesztusokkal is kifejezheti támogatását, megértését és szeretetét - de ne szólaljon meg, amíg partnere ideje le nem jár.

A váltások között mindketten átgondoltan feldolgozhatják, amit mondtak. Mindketten beszélhetnek ilyenkor, de csak azért, hogy együtt érezzenek, és ha szükséges, alázatosan és szívből bocsánatot kérjenek, és eldöntsék, hogy mit tesznek annak érdekében, hogy ne ismétlődjön meg a bántó hiba - vagy hogy jobbá tegyék a dolgokat.

4. Vezessen "Te & Bámulat; Én" naplót.

Válasszatok egy olyan füzetet, amelybe mindketten kényelmesen tudtok írni, és felváltva írjatok üzeneteket egymásnak.

Ezt a naplót használhatod véletlenszerű szerelmes üzenetekhez, hogy kifejezd az elismerésedet valamiért, vagy hogy kifejezz egy erős érzelmet valamivel kapcsolatban anélkül, hogy hibáztatnád vagy elítélnéd a másikat.

Gondoljon arra, hogy a másik személy mit fog érezni, amikor olvassa a szavait, és próbálja meg úgy kifejezni magát, hogy a másik ne idegenkedjen tőle, és ne kerüljön védekezésbe.

A Write It Out, Don't Fight It Out című könyv ezt a gondolatot fejti ki, bár nem közös naplót, hanem leveleket használ.

Mindkettő nemcsak általában javítja a párkapcsolati kommunikációs készségeit, hanem különösen az íráskészségét is erősíti - ami mindkettőjüknek csak előnyére válhat.

5. Játsszon feleletválasztós játékot (az öt szeretetnyelvvel).

Ismeri a Dr. Gary Chapman által kidolgozott 5 szeretetnyelvet?

A szeretetnyelvek mindegyike azt tükrözi, hogyan szeretünk szeretetet adni és kapni. Ezek közé tartoznak:

  • Megerősítő szavak
  • A szolgáltatási tevékenységek
  • Ajándékok fogadása
  • Minőségi idő
  • Fizikai érintés

Adjatok egymásnak legalább három különböző lehetőséget a párkapcsolati élvezetekre, legalább három különböző szeretetnyelvből kölcsönözve.

Például egyikőtök a következő választási lehetőségeket adhatja a másiknak:

  • Egy hátmasszázs (vagy vállmasszázs) és egy hosszú ölelés.
  • Egy esély arra, hogy legalább 30 percet töltsetek együtt, osztatlan figyelemmel.
  • Lehetőség egy hosszú zuhanyozásra vagy fürdésre (vagy egy könyv olvasására stb.), miközben a konyhát takarítja.
  • Egy átgondolt ajándék, amely azon alapul, amit a másik szeret.
  • Őszinte és szívből jövő dicsérő szavak ("Hadd mondjam el, mit szeretek benned.").

Minél gyakrabban végzitek együtt ezt a gyakorlatot, annál jobban fogjátok érezni a másik szeretetnyelvét, és annál jobban fogjátok tudni, hogyan tarthatjátok tele egymás szeretet-tartályát.

6. Beszéljétek meg a jövőbeli célokat és álmokat.

Akár már házasok vagytok, akár oltár elé készültök, kritikusan fontos, hogy mindketten tudjátok, mik a másik céljai, és mit szeretnétek elérni az életetekben és a következő öt évben.

További kapcsolódó cikkek:

10 a legjobb párkapcsolati célok közül

65 Édes jó reggelt szövegek a Crush, hogy a napjukat, hogy a napjukat

65 Hiányzol szövegek neki, hogy emlékeztesse, mennyire törődsz vele

Válaszoljatok együtt a következő kérdésekre:

  • Mit szeretnél igazán?
  • Miért szeretnéd ezt?
  • Hogyan segíthetek?

Ez egyszeri dolognak tűnhet, de nem az. A célok változhatnak, és minél többet fejlődtök együtt, annál valószínűbb, hogy hagyjátok, hogy inkább az intuíció, mint a szándék vezéreljen benneteket.

Továbbá, minél többet tudtok arról, hogy ki hol tart a céljaitokkal és álmaitokkal, annál jobban össze tudtok kapcsolódni, és annál jobban megértitek egymás szavait és tetteit.

Lásd még: 31 dolog, amit a rejtett nárcisztikusok mondanak egy vitában

7. Ossza meg a dalszövegeket.

Bár ez inkább tűnik egy olyan kommunikációs játéknak, amely pároknak szól, ez egy szórakoztató gyakorlat, amely jobb betekintést nyújt egymás életébe.

Mindenki válasszon ki legalább egy számot, amely rezonál rátok, és mondjátok el a számotokra legjelentősebb vagy legemlékezetesebb dalszövegeket. Beszéljétek meg, hogy miért azok, és nézzétek meg, hogy tudjátok-e összekapcsolni ezeket a dalszövegeket valamivel az életetekből, amire emlékeztetnek benneteket.

A cél itt az, hogy megérezzétek, hogyan működik a másik elméje, és miért jelentenek számára bizonyos dalszövegek valamit. Lejátszhatjátok egymásnak a dalokat, és elgondolkodva hallgathatjátok a másik választásait.

Előfordult már, hogy nehezen tudtad kifejezni a gondolataidat - de aztán hallottál egy dalt, amely lefordította a szívedben lévő kaotikus zűrzavart? Oszd meg ezt a dalt szeretteiddel.

Elvégre nem egy teljes koncertre vagy operára kéritek egymást. Egyetlen dalról van szó. Egyet megosztasz a házastársaddal vagy a partnereddel, aki egyet megoszt veled.

Lehet, hogy nem lesz a kedvenceid között, de onnantól kezdve, valahányszor meghallod ezt a dalt, mindig a szerelmedre fogsz gondolni, és arra az időre, amikor megosztotta veled ezt a dalt.

8. Üljetek le egymással csendben - szemkontaktusban.

Üljetek le, és öt percig beszélgetés nélkül, megszakítás nélkül nézzetek egymásra. Használhattok nonverbális kommunikációt, de próbáljatok meg nem beszélni, és ne adjatok ki hangokat, amíg az idő le nem telik.

Utána megbeszélhetitek, hogy milyen volt mindkettőtök számára, mi járt a fejetekben, és mit gondoltok, mit gondolt a másik (a nonverbális jelek és a másik személyről szerzett ismeretek alapján).

Ha ez segít, üljetek egymással szemben, és ha túl soknak találjátok egymás szemébe bámulni, hajtsátok egymáshoz a homlokotokat, és csak csendben élvezzétek a közelséget.

9. Játsszátok el a "Mi van a névben?" című játékot.

Íme egy újabb szórakoztató párkapcsolati gyakorlat, ami inkább játék.

Ezt kiírhatod egy szerelmes levélben, egy táblára vagy a fürdőszobatükörre - vagy megteheted a "Te és én" napló bejegyzéseként.

Arra is szakíthattok időt, hogy együtt dolgozzatok ezeken a listákon, de lehet, hogy jobban szeretnétek egyedül dolgozni rajta, majd amikor a listák elkészültek, akkor gyertek össze, hogy megosszátok őket.

Ennek a gyakorlatnak az a lényege, hogy mindkettőtöket emlékeztessen arra, hogy mit szerettek egymásban, és hogy minden egyes pozitív tulajdonság mennyire fontos számotokra, és hogyan tesz titeket jobb és boldogabb emberré.

10. Gyakorolja az aktív és empatikus meghallgatást.

Miközben hallgatod a partnered beszédét, azon kapod magad, hogy gondolatban felsorakoztatod, mit szeretnél mondani? Csak kivárod, hogy előadhasd a véleményedet vagy a védekezésedet?

Az aktív hallgatás során azzal a kizárólagos szándékkal figyelsz, hogy meghallgasd, amit a partnered mond, miközben igyekszel megérteni a mondanivalóját és a mondanivaló mögött rejlő érzéseket. Visszatükrözöd a partnerednek, amit hallottál, hogy megbizonyosodj arról, hogy helyesen értetted.

Az empatikus hallgatással egy lépéssel tovább léphet az aktív hallgatáson. Az empatikus hallgatás megköveteli, hogy megpróbálja beleélni magát partnere helyzetébe, és az ő szemszögéből látni a dolgokat.

11. Gyakorolja az "én" kijelentések használatát.

Amikor a házastársaddal kommunikálsz egy vele kapcsolatos problémáról, hajlamos vagy elmondani neki, hogy mit csinál rosszul, ami felzaklat téged. Mondhatod például, hogy "Hülyének érzem magam, amikor így beszélsz velem".

De ha ujjal mutogatsz a partneredre, az valószínűleg védekező és dühös lesz. Ahelyett, hogy kimondanád, hogy mit csinálsz. neked , kommunikálják, hogy szavaik vagy viselkedésük érezteti veled.

Használjon olyan "én" kijelentéseket, amelyek nem annyira kiváltóak, például: "Hülyén érzem magam, amikor megmondod, hogyan takarítsam ki a konyhát." Legyen ön az érzéseiért felelős, és kérje partnere szeretetét és támogató szavait és tetteit.

12. Koncentrálj a kedvességre és a tiszteletre.

Konfliktusos kommunikáció során nehéz megőrizni a hidegvérünket, és nem mondani olyan dolgokat, amelyeket később megbánunk. A sértett érzések és a düh arra késztethetnek minket, hogy kedvtelenül kirohanjunk, ami aláássa a szoros köteléket és a kölcsönös bizalmat.

Dr. John Gottman párkapcsolati szakértő és szerző szerint öt pozitív interakcióra van szükség a partnereddel ahhoz, hogy egy negatív interakciót helyrehozz. Miért hoznád magad ilyen helyzetbe.

Gyakorold, hogy minden helyzetben - különösen a feszült és nehéz helyzetekben - kedvesen és tisztelettel beszélj a partnereddel. Ismerd fel, hogy milyen veszélynek teszed ki a kapcsolatodat, amikor bántó dolgokat mondasz és teszel, és tedd prioritássá, hogy a kedvességet helyezd előtérbe.

13. Játsszátok el, hogy "osszatok meg egy történetet".

Felváltva meséljetek el egymásnak egy fontos történetet a múltatokból. Ez lehet valami örömteli, traumatikus vagy nehéz történet. Meséljetek minél részletesebben, és mondjátok el, miért fontos számotokra a történet, és hogyan éreztétek magatokat az adott helyzetben.

A hallgató partnernek vissza kell tükröznie, amit a történet elmesélésekor hallott.

  • Melyek voltak a legfontosabb pontok a partnere történetében?
  • Milyen érzelmeket osztott meg a partnered?
  • A történet mely részei váltották ki ezeket az érzelmeket?
  • Hogyan hatott a közös helyzet a partnerére?

Ez a gyakorlat segít abban, hogy az érzéseik közlésére és a szívükkel való egymásra figyelésre összpontosítsanak. Ha a partnerük nem tudja a választ néhány kérdésre, ne ítélkezzenek, hanem osszák meg újra a legfontosabb pontokat, amelyeket közölni akartak.

Segítettek ezek a párkapcsolati gyakorlatok?

Mindkettőtöknek azzal a szándékkal kell belevágnotok, hogy többet tudjatok meg egymásról, és óvatosan kibogozzátok az érzelmek és félreértések kuszaságát, amelyek eddig az utatokba álltak.

Próbáljatok minden hétre beütemezni legalább egy ilyen párkapcsolati vagy házassági gyakorlatot, ha nem tudjátok gyakrabban végezni. Minél többet tudtok meg egymásról ezeken a gyakorlatokon keresztül, annál jobban fogtok tudni ezerféleképpen kommunikálni a szeretetetekről a hét folyamán.

Ha segítettünk megtalálni a módját annak, hogyan erősíthetitek meg a kapcsolatotokat, és hogyan javíthatjátok szóbeli, nonverbális és írásbeli kommunikációs készségeiteket, akkor ez a cikk elérte a célját.

És a szeretet és az elkötelezettség legyen hatással minden másra, amit ma teszel.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas kapcsolati szakértő és önfejlesztés rajongó, aki szenvedélyesen segíti az egyéneket egészségesebb és boldogabb életvitelben. Több éves pszichológiai diploma megszerzése után Sandra különböző közösségekkel kezdett dolgozni, és aktívan kereste a módokat, hogyan támogassa a férfiakat és a nőket abban, hogy értelmesebb kapcsolatokat alakítsanak ki magukkal és másokkal. Az évek során számos személlyel és párral dolgozott együtt, és segített nekik eligazodni olyan problémákon, mint a kommunikáció megszakadása, konfliktusok, hűtlenség, önértékelési problémák és még sok más. Amikor nem az ügyfeleket tanítja, vagy nem ír a blogjára, Sandra szeret utazni, jógázni, és a családjával tölteni az időt. Együttérző, de egyenes megközelítésével Sandra segít az olvasóknak abban, hogy új perspektívát nyerjenek kapcsolataikra, és képessé teszi őket arra, hogy a legjobb önmagukat érjék el.