19 Határok, hogy állítsa be az anyósoddal

19 Határok, hogy állítsa be az anyósoddal
Sandra Thomas

Szereti a partnerét - de kevésbé lelkesedik a basáskodó anyósáért.

Nem gyűlölöd őt, csak mindig ott van körülötted, vagy mindig problémás tanácsokat ad, vagy mindig ott avatkozik be, ahová nem tartozik.

Alapvetően ő a megtestesítője a kíváncsi, tolakodó, passzív-agresszív ítélkezésnek.

Ma tehát a sógorokkal való határok felállításával foglalkozunk.

Miért jó ötlet ez?

Milyen paramétereknek van értelme?

És hogyan kell ezt megtennie?

Merüljünk el benne.

Mik az egészséges határok a sógorokkal?

Mikor kell határokat felállítani az apósokkal? Minden párnak egyediek a körülményei, és ami jó a libának, nem biztos, hogy jó a gúnárnak is.

Általánosságban véve azonban öt olyan kategória van, ahol bölcs dolog határokat felállítani.

  • Szülői felügyelet : Szülőként minden jogod megvan ahhoz, hogy úgy neveld a gyermekeidet, ahogyan a legjobbnak látod, amíg ez nem károsítja a gyermeked fizikai vagy érzelmi egészségét. A nagyszülők megpróbálhatják hozzátenni a magukét a tej hőmérsékletétől kezdve a randizási szabályokig, és mindenről, ami a kettő között van.

    Ha a tanácsaik nem rágják az idegeidet, mosolyogj, bólogass, és egyszerűen hagyd figyelmen kívül a tanácsaikat, ha nem egyeznek az elképzeléseiddel. De ha már az utolsó hajszálaidat is ki akarod tépni, beszélgess el velük a szülői határokról.

  • Látogatás : Természetesen szeretné, ha a gyermekei kapcsolatot ápolnának a nagyszüleikkel - de az anyósának nem kell állandóan a házukban lennie. Persze a heti egyszeri nagy családi vacsora nem ésszerűtlen és sok kultúrában normális.

    Ha azonban az apósok ötnaponta messzire utaznak, hogy időt töltsenek Önnel és a gyermekeivel, akkor lehet, hogy bölcs dolog lenne megbeszélni és kidolgozni egy ésszerűbb látogatási ütemtervet.

  • Nyaralás: A szüleidnek minden nyaralásra el kell jönniük? Persze, lehet, hogy hasznos volt, amikor még csecsemők voltak. De ha soha nem állnak meg, és átveszik az összes nyaralási műveletet, a dolgok talán túl messzire mentek.

    Nem azt javasoljuk, hogy soha ne nyaraljon a családjával. De átlépi a határt, ha ez egy uralkodó helyzetbe torkollik.

    Lásd még: Az érzelmileg éretlen nő 17 jele

  • Ünnepek: Mindannyian szeretjük azt mondani magunknak, hogy az ünnepek a szórakozás és az öröm időszaka. De minden felnőtt családos ember tudja, hogy ugyanolyan stresszesek is lehetnek. Az utazási logisztika és az összes nagyszülővel való egyenlő időtöltéssel kapcsolatos kérdések konfliktusokat okozhatnak.

  • Orvosi: Igen, ha gyermeke fuldoklik, és az apósa mellette áll, a felnőttnek el kell végeznie a Heimlich-manővert.

    Egyébként a nagyszülőknek nem kell részt venniük a gyermekeikkel kapcsolatos mindennapi egészségügyi döntésekben - például az orvosok kiválasztásában és a gyógyszerekkel kapcsolatos ítélkezésben.

Határok listája az anyós számára: 19, amit érdemes megfontolnia

Már beszéltünk az általános szülői határokról, most vizsgáljunk meg néhány konkrétumot.

1. A romantikus kapcsolatok tiltott területnek számítanak

Az anyósodnak nem kell, hogy benne legyen a házasságodban vagy a kapcsolatodban. A nagy vonalakban nem baj.

A házastársad anyukájának az a szerepe, hogy támogatást nyújtson, ha hívják.

2. Az oldalfelvétel nem nyilvánosan kifejezett

Minden történetnek mindig két nézőpontja van, és az igazság valószínűleg valahol középen van.

De még ha egy családi veszekedésben "pártját" is fogod, ezt nem kell a gyerekek vagy más rokonok előtt kifejezned. Az apósoknak igyekezniük kell, hogy ne üssék bele az orrukat a drámába.

3. A látogatás kiváltság, nem jog

Ön nagyszülő? Bejelentkezik a gyermekeihez bejelentés nélkül? Vagy bejelentkezik... minden egyes hétvégén? Legyen őszinte!

A gyerekeid humorizálnak téged, vagy inkább olyan hétvégét szeretnének, amely nem jár házigazda-feladatokkal?

Az anyós azt hiheti, hogy azért van ott, hogy segítsen, és esküszik, hogy egyetlen célja az, hogy megkönnyítse az Ön életét.

De erőforrásokat és érzelmi energiát vesz igénybe, ha az anyós minden hétvégén ott lődörög a helyed körül. Az embereknek a szabadnapokon fel kell töltődniük, nem pedig örökös házigazdát játszani.

4. A pénzügyek (többnyire) személyesek

Igen, amikor szülővé válsz, anyagi felelősséget vállalsz az utódaidért, amíg azok - nos, legyünk őszinték, örökre.

Rengeteg család segít a lakások előlegének befizetésében. Vagy talán tudsz egy teljesítő részvényről, amit megosztasz a testvéreiddel és unokatestvéreiddel. Ez mind rendben van.

Ezen túlmenően azonban az apósoknak nem kellene irányítaniuk és kritizálniuk felnőtt gyermekeik pénzügyi döntéseit - különösen akkor nem, ha a pénz nem az övék.

5. Ne keverje össze a szívességeket és a megvesztegetést

Az anyósod megpróbál megvesztegetni téged? Fizet X-et, ha megengeded neki Y-t? Ez egy klasszikus lépés, és egy ponton mindig felrobban.

Ha valaki a családjában ezen az úton halad, csírájában el kell fojtani. A családtagokkal való játszadozásnak szörnyű eredményei vannak.

6. A passzív agresszió nem kívánatos

Az élet már így is elég bonyolult. A legkevésbé sincs szükséged arra, hogy passzív-agresszív játékot játssz az apósoddal. Nincs időd mások gondolataiban olvasni és a kicsinyességükkel foglalkozni.

A passzív-agresszivitást tiltó szabály nem is olyan szörnyű ötlet. A problémákat és a sértett érzéseket könnyebb megoldani, ha az emberekkel közvetlenek tudunk lenni.

7. A házirendet be kell tartani

Mindenkinek be kell tartania a házirendet. Akár nálad, akár nála. Aki a számlákat fizeti, az szabja meg a szabályokat a térben.

8. A visszaélést nem tűrjük el

Néhány szülő egy másik korból származik - amikor a gyerekek ütlegelése teljesen normális volt. A mentális egészségre való érzékenység sok 45 év feletti ember számára szintén új fogalom.

Tegye tehát világossá, hogy a "régimódi" büntetések végrehajtása a házastársa anyja számára nem tárgyalható nem.

9. A telefonálási és SMS-irányelvek jó ötletnek bizonyulhatnak

Az egyik legfontosabb anyós-határ az sms-, hívás- és üzenetküldési idő.

Néha elfelejtik, hogy neked is van életed, és elvárják, hogy mindent félbehagyj, amikor üzenetet küldenek, és az ő kérdéseikre és szükségleteikre koncentrálj.

Magyarázza el, hogy elfoglalt életet él, és nem mindig tud azonnal válaszolni az embereknek.

További kapcsolódó cikkek

27 a női nárcisztikusok legkirívóbb jellemzői közül

Úgy érzed, nem vagy elég jó a partnerednek? Itt van, miért és 11 dolog, amit megtehetsz, hogy változtass rajta

Tedd anyádat örömkönnyeket sírni ezzel a 21 szeretetteljes levéllel anyának

Lásd még: 69 Pozitív energia idézetek (Használja ezeket az inspiráló mondásokat a cselekvéshez)

10. Az információcsere önkéntes

Nem kötelező mindent elmondania az anyósának az életéről, legyen szó akár a munkáról, akár a gyermekgondozásról. Az információcsere önkéntes.

Ne lépje túl a másik ember határait. Ha valaki lezárja az ajtót egy témában, tartsa tiszteletben.

És ne feledje, hogy ez mindkét irányba működik, tiszteletben kell tartania a magánéletüket is.

11. A diéta nem egy kibővített családi tevékenység

Van egy örökös fogyókúrázó a családod soraiban? Vagy talán csak egy egészségmániás, aki úgy érzi, hogy mindent kommentálnia kell, amit bárki a szájába vesz. Bármi is legyen a helyzet, ez elviselhetetlen, és abba kell hagyni.

Az ilyen témák tiltottá tétele családmentő lehet. Emlékeztessen mindenkit, hogy az egészségügyi tanácsok tízévente úgyis változnak.

12. A gyerekek mindig az elsők

Igen, mindig kell időt szakítanod az öngondoskodásra, de a dolgok nagy sémájában mindig a gyerekek az elsők.

Nem elfogadható, hogy egy figyeleméhes családtag versenyezzen a gyerekeiddel a te és a párod figyelméért. A gyerekek a legtöbb esetben a nagyszülők fölé kerekednek, és ennek így kell lennie.

Ha nem tudják betartani ezt a szabályt, korlátozza a gyerekekkel való érintkezését. Lehet, hogy keménynek tűnik, de gyakran szükséges.

13. A rokonok egymás ellen kijátszása nem megengedett.

Az anyósa megpróbálja kijátszani az embereket egymás ellen, hogy elérje, amit akar? Ez a viselkedés átlép egy határt. Túlzott drámát okoz, és rendkívül éretlen.

Ha az anyósod szórakozik ezzel a játékkal, beszélgess el vele szeretetteljesen, de egyértelműen arról, hogy addig hagyd abba a játékot, amíg ők vezetnek.

Ha valamit akarnak vagy valamilyen módon éreznek, akkor nyíltan és őszintén kell beszélniük erről minden érintett féllel.

14. Beszélj az ajándékozásról

A bosszúság elkerülése érdekében a nagyszülők mindig előzetesen egyeztessék az ajándékvásárlásokat a szülőkkel. Sok bosszúságtól kímélik meg magukat, nem utolsósorban attól, hogy ugyanazt kapják.

Az is fontos, hogy a nagyszülők a szülők anyagi keretein belül maradjanak. Igen, a nagyi és a papa lehet, hogy el akarják kényeztetni a gyerekeket mindennel, amit csak akarnak, függetlenül a viselkedésüktől.

De te vagy a felelős azért, hogy az utódaidból ne váljanak hálátlan kölykökké, akik semmit sem tudnak értékelni. Ezért olyan korlátokat szabj, amelyek illeszkednek az általad megfelelőnek tartott életmódhoz.

15. Nincsenek nagyobb titkok

Ha olyan fontos hírekről van szó, amelyekről a családtagok megérdemlik, hogy tudjanak, mondd el mindenkinek. Igazságtalan, ha egyeseket nem tájékoztatsz a fontos dolgokról, másokat pedig nem. Állíts fel szabályokat azokra a kérdésekre és problémákra vonatkozóan, amelyeket a családnak mindenképpen meg kell osztania.

Lehet, hogy az anyósa azt hiszi, hogy ugyanolyan jogai vannak, mint Erzsébet királynőnek, hogy elsőként tájékoztassák, de ez nem így működik.

16. Utazási jogok

Az egyik ritkán megvitatott anyóshatár az unokákkal kapcsolatban az utazási jogok. Anyósod szeretné elvinni a gyerekedet egy nagy utazásra?

Nem tetszik az ötlet? Úgy gondolod, hogy még túl fiatalok? Szülőként jogod van nemet mondani anélkül, hogy bűntudatod lenne.

Ezenkívül a nagyszülőknek mindig meg kell kérdezniük, mielőtt a gyermeknek bemutatják az ötletet - különösen, ha tizenévesek.

17. A gyerekek elméjének mérgezése súlyos bűncselekmény

Elfogadhatatlan, hogy a nagymama megmérgezze az unokái véleményét bármelyik szülőjükről. Még ha a válások történetének legcsúnyább válásán mennek is keresztül, nem illik a gyerekeket bábuként használni.

Azokat a nagyszülőket, akik ezzel próbálkoznak, el kell marasztalni.

18. A pletykálkodás tilos

A pletyka bántó, különösen azoktól az emberektől, akiknek a legjobban kellene szeretniük téged. Ha az anyósod a hátad mögött szemétkedik, és az üzletedet az utcára teszi, teljesen elfogadható, ha dühös vagy.

Az élet már így is elég stresszes. A legkevésbé sincs szükségünk családon belüli csibészekre. Húzzunk egy vonalat.

19. Vegye vissza a gyeplőt a kéretlen tanácsadásra

Jó, ha nyitott vagy a szülők tanácsaira - bizonyos mértékig.

Igen, tanulni akarsz a hibáikból és elszívni a bölcsességüket, de jogod van ahhoz is, hogy a gyermekedet az ő generációjuknak megfelelő módon neveld. Ez az életedre is vonatkozik.

Ha a családtagja tanácsot kér, adjon tanácsot, ha nem, csak legyen ott, és támogassa.

Hogyan állítsunk határokat a sógoroknál?

Ha követsz néhány iránymutatást, könnyű határokat szabni az apósokkal szemben.

Persze kezdetben lehet, hogy lesznek sértett érzések, de ha kegyesen közelíted meg a vitát, és mindenkit tisztelettel kezelsz, általában nem olyan rossz a helyzet, mint ahogyan azt elképzeled.

  • Tartsa pozitívan : A határok azért vannak, hogy szorosabbá tegyék a családotokat, nem pedig azért, hogy szétszakítsanak benneteket, úgyhogy maradjatok pozitívak.
  • Először beszéljen a házastársával : Mielőtt beszélne az anyósával, tisztázza ezt a házastársával. Elvégre az ő anyjukról van szó. Ki tudja, lehet, hogy ők maguk akarják megtenni. Vagy talán van valami oka annak, hogy mostanában nehezen viselkedik.
  • Légy kedves, gyengéd és tisztelettudó: A cél az, hogy a lehető legkedvesebb és legkellemesebb legyen, amikor a határokról beszélgetünk az apósokkal. Ismétlem, ennek segítenie kell, nem ártania.
  • Ne érezd magad bűnösnek: Egyeseket bűntudat gyötör, amikor meg kell kérniük a szüleiket, hogy vegyenek vissza egy lépést. De valójában nem kell. Egy bizonyos ponton a legtöbb ember, beleértve a szüleiteket is, átesik ezen a szülői rítuson.
  • Beszélgessünk : Állítson fel egy konkrét időpontot a konzerváláshoz. Fektessen le mindent, hogy mindenki tisztában legyen vele. Ha nem egyenes, a dolgok elveszhetnek a fordításban és a feltételezésekben.
  • Kövesse a szabályokat: Ha ragaszkodik a határok felállításához, akkor be is kell tartania azokat. Ne essen bele a "csináld, amit mondok, ne csináld, amit teszek" mintába.
  • Legyen ésszerűen rugalmas: Néha az élet nem úgy alakul, ahogyan terveztük, és menet közben kell alkalmazkodnunk. Vészhelyzetekben át kell lépni a határokat. Használja a józan eszét.

Az anyósoddal való kapcsolat lehet szeretetteljes és kellemes, ha megfelelő határokat állítasz fel, ésszerű rugalmasságot biztosítasz, és mindenki megtesz mindent, hogy betartsa a szabályokat.

És ne feledd, vannak rosszabb dolgok is az életben, mint amikor egy családtag nem akar veled időt tölteni. Igen, ez őrjítő és frusztráló lehet, de mindig próbálj meg kegyelemmel vezetni.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas kapcsolati szakértő és önfejlesztés rajongó, aki szenvedélyesen segíti az egyéneket egészségesebb és boldogabb életvitelben. Több éves pszichológiai diploma megszerzése után Sandra különböző közösségekkel kezdett dolgozni, és aktívan kereste a módokat, hogyan támogassa a férfiakat és a nőket abban, hogy értelmesebb kapcsolatokat alakítsanak ki magukkal és másokkal. Az évek során számos személlyel és párral dolgozott együtt, és segített nekik eligazodni olyan problémákon, mint a kommunikáció megszakadása, konfliktusok, hűtlenség, önértékelési problémák és még sok más. Amikor nem az ügyfeleket tanítja, vagy nem ír a blogjára, Sandra szeret utazni, jógázni, és a családjával tölteni az időt. Együttérző, de egyenes megközelítésével Sandra segít az olvasóknak abban, hogy új perspektívát nyerjenek kapcsolataikra, és képessé teszi őket arra, hogy a legjobb önmagukat érjék el.