Szelektív empátia: 9 módja annak, hogy univerzálisan empatikusabbak legyünk

Szelektív empátia: 9 módja annak, hogy univerzálisan empatikusabbak legyünk
Sandra Thomas

Beszéltél a hogy megint relatív - az, aki elhessegeti az olyan helyeken, mint Afrika vagy Mexikó, tapasztalható halálról és szenvedésről szóló jelentéseket, de akit a párizsi Notre-Dame székesegyházban történt tűzvész gyászos hírére megrázott.

Egy részed azt gondolja, "Miért hiányzik egyesekből az együttérzés?"

De nem az empátia teljes hiánya a probléma, hanem a szelektív empátia - vagy szelektív együttérzés.

És ez sokkal veszélyesebb.

Ez is alattomos.

És valamilyen mértékben mindannyian bűnösök vagyunk ebben.

Szóval, mit tehetsz ellene?

Mi a szelektív empátia?

A szelektív empátia olyan empátia, amely bizonyos csoportokra korlátozódik - jellemzően azokra, akikhez Ön tartozik, vagy akiket Önhöz hasonlónak tart.

Az empátia elutasítása a "mások" iránt évszázados múltra tekint vissza, és még mindig minden országban elterjedt.

Ezek a mások gyakran a következők valamelyike:

  • Muszlim emberek - "terroristáknak" nevezték el
  • Fekete emberek - "gengszterekként" vagy "bűnözőkként" utasítják el őket.
  • Barna emberek - "erőszaktevőként", "drogkereskedőként" vagy "betolakodóként" utasítják el.
  • Bennszülöttek - "vadaknak" vagy "lusta részegeseknek" nevezték őket.
  • LMBTQIA+ emberek - "csodabogaraknak" vagy "hópelyheknek" nevezik őket.
  • Mentálisan beteg emberek - "őrültnek" vagy "veszélyesnek" minősítették.
  • Függőségekkel küzdő emberek - "gyengének" vagy "önuralom nélkülinek" minősítették.

Ez a lista korántsem teljes.

A leggyakrabban "másoknak" tekintett csoportoktól eltekintve, az embereknek megvan a módjuk arra, hogy "másként" tekintsenek azokra, akik nem úgy látják a dolgokat, mint ők.

Rosszabb lesz, ha a vezetésben lévő emberek normalizálják a szelektív empátiát és a "másságra" való törekvést azokkal szemben, akik "nem tartoznak ide".

Mert a szelektív empátiát sokkal könnyebb gyakorolni, mint az egyetemes empátiát.

Miért gyakorolják az emberek a szelektív empátiát?

A nárcisztikusoknak van szelektív empátiájuk? (rövid válasz: igen) De ez a kérdés azt sugallja, hogy csak az gyakorol szelektív empátiát, akinek komoly problémái vannak, vagy akit nem "megfelelően szocializáltak".

De gondoljon azokra az emberekre, akiket eddig távol tartott - vagy akiket másnak látott, mert nem úgy látják a dolgokat, mint ön.

Valószínűleg nem tudsz velük olyan könnyen együttérezni, mint a hozzád közel álló emberekkel. Ez egy normális, önvédő emberi reakció, mindannyian ezt tesszük.

Ennek okai az évek során nem változtak.

  • Az empátia munkát igényel - érzelmi energia, amely nagyobb igénybevételre ad lehetőséget.
  • Tartozni akarsz egy olyan csoporthoz, akikkel azonosulni tudsz, akik osztoznak a nézőpontodban és a tapasztalataidban.
  • A Mi vs. Ők mentalitás úgy érzed, hogy egy "mi" részese vagy.
  • Könnyebb hogy együtt érezzen azokkal, akik osztoznak az Ön hitében és/vagy hátterében.
  • Ön kondicionálva van az idősebbek/közösséged által, hogy együtt érezzenek a hozzád hasonlókkal.
  • Ön kondicionálva van hogy egyes életeket eleve kevésbé értékesnek tekintsünk, mint másokat.
  • Különállónak érzed magad azoktól, akik másképp néznek ki, vagy akik másképp hisznek vagy cselekszenek.

A szelektív empátia akkor kúszik be, amikor nem jövünk ki egymással. És az okától függően nehezebb lehet leküzdeni, mint a szelektív empátiát, amit csak úgy "összeszedtél".

9 mód a szelektív empátia megváltoztatására

Bármi is álljon a szelektív empátia hátterében, sosem késő megtanulni, hogyan cserélje fel azt egyetemes empátiára.

Mindig lesznek olyanok, akik nem hajlandók másként látni téged, bármit is teszel. Ne hagyd, hogy a fejlődésed útjába álljanak.

1. Ismerd fel, hogy egyesek felé szelektív empátiát gyakorolsz (mások felé pedig nem).

Bizonyos mértékig mindannyian ezt tesszük, mert, mint már említettük, az empátia munkával jár. És ha valakit fenyegetésként érzékelünk, akkor úgy védekezünk, hogy "mássá tesszük" (John A. Powell kifejezésével élve).

Ha ők nem "a mi embereink", senki sem hibáztathat minket azért, hogy nem fektetünk be semmit, ami javíthatna az életükön - még ha tudnánk is.

2. Tegye a dolga, hogy képezze magát.

Tudj meg többet azokról a csoportokról, akiket "másnak" tekintesz, és arról, hogy a kirekesztettség - általad, a saját családjuk, a kormányod stb. által - hogyan hatott rájuk. Használd fel a rendelkezésedre álló forrásokat, és ismerd meg a történeteiket.

Lásd még: 31 módja annak, hogy jó barátnő legyél

Nézze meg, miben különböznek az Önétől, és mi a közös bennük az Önével.

3. Képzeld magad a másik helyébe.

Ha például a bűnüldözéssel kapcsolatos tapasztalatai feltűnően különböznek a fekete és barna bőrűekétől, tudjon meg többet az őket érő megkülönböztetésről, és próbálja meg elképzelni, hogy maga is átéli ezt.

Vagy képzeld el, mit éreznél, ha valaki, akit szeretsz, ugyanezt tapasztalná.

4. Változtassa meg a használt szavakat, hogy megváltoztassa az észlelését.

Ahelyett, hogy a menekülteket "betolakodóknak", "potenciális terroristáknak" vagy "ingyenélőknek" neveznéd, inkább úgy írhatod le őket, mint útitársakat vagy embertársakat, akik olyasmin mennek keresztül, amin te magad soha nem mentél keresztül. A szavak, amelyeket használsz, számítanak - még azok is, amelyek a fejedben maradnak.

5. Változtassa meg az elmesélt történeteket.

Inkább az emberiség közös történelméről szóljon, mint a "győztesek" által elmesélt történelemről.

Kezdetnek gondolja végig a határainkon belül élő marginalizált emberek történetét. Mivel kellett megküzdeniük, amivel önnek nem?

Milyen történeteik vannak, és mit taníthatnak neked ezek a történetek?

Lásd még: 21 jele annak, hogy szeretkezik veled

További kapcsolódó cikkek:

57 Együttérző és erősítő szavak valakinek, aki váláson megy keresztül

A probléma a túl sok empátiával mások iránt

Hogyan lehet megbirkózni a hiányzó empátia a házastársadtól

6. Találd meg a módját, hogy társasági időt tölts azokkal az emberekkel, akiket "másképp" ismertél meg.

Keresse meg, hogy miért tekint néhány embert "azoknak az embereknek". És keresse meg, mi a közös bennetek. Találjon valamit, ami összeköt benneteket. Keressen egy közös ügyet, amiért mindketten hajlandóak vagytok küzdeni.

Túl könnyű kizárni az embereket az életünkből, vagy leprásként kezelni őket, mert másképp néznek ki, vagy más a hitük. Nehezebb, de kifizetődőbb közös pontokat találni.

7. Keress olyan lehetőségeket, amelyekben olyan csoportokkal dolgozhatsz együtt, akiket "másként" kezeltél.

Keressen olyan lehetőségeket a környéken, ahol olyan csoportokhoz tartozó emberekkel dolgozhat önkéntesként, akikkel még soha nem dolgozott együtt - olyan emberekkel, akiknek más a hátterük és/vagy a hitük.

Nem kell, hogy a legjobb barátok legyetek, de tűzzétek ki célul, hogy a közös munka során többet tudjatok meg róluk. A nap végén gondoljatok arra, hogy mit tanultatok, és mi a közös bennetek a munkatársaitokkal.

8. Önkéntes munka "mások" javára.

Tegye magáévá, hogy energiája egy részét (fizikai stb.) olyan munkára fordítsa, amely olyan emberek javát szolgálja, akikkel nehezen tud együtt érezni.

Összeállíthatnál egy koncertet vagy más meglepetést az idősek otthonának lakói számára. Vagy dolgozhatnál egy ingyenkonyhán, ahol ételt készíthetnél és felszolgálhatnál a környékbeli hajléktalanoknak.

Kényelmetlenkedj egy kicsit, és keress közös pontokat azokkal az emberekkel, akiket eddig igyekeztél elkerülni.

9. Bocsáss meg magadnak, és keresd a módját, hogy jobban csináld.

A helyes irányba való növekedés sokkal nehezebb, ha még mindig elítéled magad a múltbeli hibáid miatt.

Elkövette őket, elismerte őket, és tanult belőlük. Most itt az ideje, hogy elengedje őket, és arra összpontosítson, amit a jelenben tehet.

Bánj magaddal ugyanolyan együttérzéssel, mint amilyennel másokkal szeretnél bánni.

Mit fogsz tenni a szelektív empátia megváltoztatásáért?

Most, hogy jobban megértetted, miért gyakorolhatsz szelektív empátiát, mit fogsz ma tenni, hogy tudatosan gyakorold az egyetemes empátiát?

Nincs többé "másság". Mit tehetsz, hogy hidat építs magad és azok között az emberek között, akiket eddig biztonságos távolságban tartottál? Hogyan változtathatná meg az életedet, ha olyan embereknek látnád őket, akiknek puszta létezése is gazdagítja a sajátodat?

És mi kellene ahhoz, hogy valóban csak jót akarj valakinek, aki nem osztja a nézőpontodat vagy a meggyőződésedet?




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas kapcsolati szakértő és önfejlesztés rajongó, aki szenvedélyesen segíti az egyéneket egészségesebb és boldogabb életvitelben. Több éves pszichológiai diploma megszerzése után Sandra különböző közösségekkel kezdett dolgozni, és aktívan kereste a módokat, hogyan támogassa a férfiakat és a nőket abban, hogy értelmesebb kapcsolatokat alakítsanak ki magukkal és másokkal. Az évek során számos személlyel és párral dolgozott együtt, és segített nekik eligazodni olyan problémákon, mint a kommunikáció megszakadása, konfliktusok, hűtlenség, önértékelési problémák és még sok más. Amikor nem az ügyfeleket tanítja, vagy nem ír a blogjára, Sandra szeret utazni, jógázni, és a családjával tölteni az időt. Együttérző, de egyenes megközelítésével Sandra segít az olvasóknak abban, hogy új perspektívát nyerjenek kapcsolataikra, és képessé teszi őket arra, hogy a legjobb önmagukat érjék el.