Hvorfor skubber du folk væk?

Du er her, fordi du skubber folk væk, og du er ikke sikker på hvorfor.

Måske har erfaringen lært dig, at sårbarhed oftest bliver belønnet med smerte.

Så du holder dig på vagt og lader ikke folk komme for tæt på dig.

Er det blevet din standardforsvarsmekanisme at skubbe folk væk?

Når folk til sidst afviser eller forlader dig, er der mindre tilknytning, og det vil ikke gøre så ondt.

Du kommer lettere videre.

Fordi du alligevel forventede, at de ville rejse.

Det gør de fleste mennesker.

Du gør dig selv en tjeneste ved at holde væggene oppe.

Hvorfor føler du så stadig, at du går glip af noget vigtigt?

Lad os se nærmere på nogle af grundene til, at du skubber folk væk, og hvordan du kan stoppe denne adfærd.

Hvad betyder det at skubbe folk væk?

Når du skubber folk væk, betyder det ikke, at du fysisk skubber dem eller forsøger at få dem ud af dit rum.

Men hvis du gjorde det, ville det helt sikkert fremme det ønskede resultat, nemlig at holde dem på afstand - for altid.

• De fleste af os bruger mere subtile adfærdsmønstre. Vi signalerer vores uvilje mod at komme for tæt på eller afsløre for meget af os selv ved at være distancerede, defensive eller sårende ord og adfærd.

• Du saboterer bevidst eller ubevidst forholdet, så den anden person bliver så træt eller fornærmet, at han/hun går sin vej.

• Det er en forsvarsmekanisme, som du anvender for at beskytte dig selv på en eller anden måde - selv når du inderst inde ikke ønsker, at folk forlader dig.

Eksempler på at skubbe en person væk

Du har måske din egen unikke måde at lægge hindringer i vejen i forhold på, men her er nogle almindelige adfærdsmønstre, som du måske kender.

• Du svarer konsekvent ikke på sms'er, e-mails eller opkald.
• Du er ofte vanskelig, nedladende eller uhøflig.
• Du tager ikke initiativ til at komme sammen.
• Du holder op med at passe på dit udseende.
• Du opfører dig som et offer.
• Du er let fornærmet og hurtigt vred.
• Du starter med vilje diskussioner, så den anden person vil gå.

Hvis du nikker med hovedet til disse handlinger, vil vi gerne kaste dig et livstov. Du behøver ikke at underminere dine relationer for at helbrede problemerne bag din adfærd.

Er det normalt at skubbe folk væk?

Ja, det er helt sikkert normalt, men er det sundt at skubbe folk væk? Nogle gange.

Men andre gange er det at skrubbe folk ud af dit liv et tåbeligt og reaktionært udbrud, der har rod i ubearbejdede problemer og frygt. Desværre mister mange mennesker støttende, kærlige venner og partnere, fordi de nægter at undersøge deres adfærd og blindt giver andre skylden.

Der er også en mellemvej. At skubbe folk væk kan midlertidigt afhjælpe stress og angst. I sådanne tilfælde er en sårbar og ærlig samtale alt, hvad der skal til for at reparere forholdet.

Hvordan ved du, om du skubber en person væk?

Selv om det måske ikke går op for dig, at din adfærd skubber folk væk, giver disse mennesker dig masser af spor, hvis du er opmærksom.

De personer, som du forsøger at holde på afstand, kan gøre en eller flere af følgende ting for at give dig besked:

• De virker såret, fornærmet eller forvirret over dine ord eller handlinger.
• De bliver mere trængende eller mere opmærksomme for at forsøge at komme tættere på dig.
• De trækker sig selv tilbage og spekulerer på, om du ikke længere holder af dem.
• De taler direkte om deres forvirring og spørger, hvorfor du skubber dem væk.
• De bliver trætte af din stødende adfærd og forlader forholdet helt og holdent.
• Du får at vide, at de taler om din adfærd bag din ryg.
• De sender dig links til artikler om at kommunikere mere effektivt eller om at navigere i konflikter med venner og familie.
• I stedet for at håndtere et ustabilt forhold på en moden og direkte måde gør du alt, hvad der står i din magt, for at skubbe problemet ind under gulvtæppet og bruge tid på at finde på grunde til, at du har "ret".

9 grunde til, at du skubber folk væk

Når du tænker på årsagerne til din "skubbe folk væk forsvarsmekanisme", kan du måske komme til at tænke på følgende:

• Ønske om at være uafhængig
• Forventning om at blive forladt eller afvist (usikkerhed)
• Frygt for intimitet
• Traumer fra tidligere afvisning
• Lavt selvværd
• Psykiske problemer
• Hyperkonkurrenceevne
• Jalousi

Du har spurgt dig selv en million gange: "Hvorfor skubber jeg mine kære væk?" Lad os gå i dybden og finde ud af det.

1. Ønske om uafhængighed

Når du vokser op, skubber du måske folk væk på grund af et ønske om at stå på egne ben.

Du ønsker at være uafhængig, og det er der ikke noget galt i.

Ulempen ved denne kamp er, at man gør oprør for at gøre det modsatte af, hvad ens forældre eller andre autoritetsfigurer siger, man skal gøre. Det er ikke uafhængighed.

Efterhånden som du vokser, lærer du at gøre det, der er i din egen interesse, uanset om det betyder, at du skal følge andres direktiver eller takke dem for deres idéer og derefter gøre det, du ved, du skal gøre.

Som voksen kan denne opvisning i uafhængighed være falsk bravado, der dækker over en dybere usikkerhed, som forklaret nedenfor.

2. Usikkerhed

Når du forventer, at andre i sidste ende vil afvise eller forlade dig , du kan sige eller gøre ting for at sabotere forholdet og fremskynde tingene.

Når de alligevel forlader dig, er det jo bedre, jo før de forlader dig. Når de er ude af dit liv på grund af din adfærd, kan du sige: "Jeg vidste, at de ikke ville blive hængende. Det er der aldrig nogen, der gør."

Men når du vælger at skubbe folk væk, behandler du alle mennesker ens - også dem, der virkelig ønsker at stå ved din side uanset hvad.

3. Frygt for intimitet

Og hvis du frygter intimitet Du vil sætte barrierer op for at skabe et følelsesmæssigt bånd med nogen. Du vil ikke have, at de skal se, hvad der er under dit panser.

For hvis de rører ved dit rå og forsvarsløse indre, vil deres eventuelle forræderi gøre mere ondt, end hvis de afviste den person, de troede, du var.

Du forventer, at folk vil gøre antagelser om dig og afskrive dig. Det gør ikke så ondt, som når du lader dem komme tæt nok på dig til at se dig, som du er.

For når de så afviser dig, ved du, at de ikke bare afviser en idé, som de har fundet på, eller som du har givet dem lov til at se.

De afviser dit rigtige jeg. Og inderst inde forventer du ikke, at nogen vil elske den person. Du forventer ikke at være nok for dem.

For for længe siden var der en person, som du havde tillid til, at den ville elske og acceptere dig betingelsesløst, men det gjorde den ikke.

5. Traumer fra tidligere afvisning

At skubbe folk væk i forhold kan være din måde at håndtere tidligere afvisninger på.

Du kan sikkert komme i tanke om øjeblikke fra din fortid, som synes at retfærdiggøre, at du skubber nogen væk nu.

Måske skubbede nogen dig væk, når du ønskede, at de skulle trøste eller berolige dig. Du kunne ikke holde tårerne tilbage, og de sendte dig væk og beskyldte dig for at forsøge at manipulere dem.

Eller måske regnede du med, at nogen ville være der og støtte dig, men de lod dig stå alene.

6. Lavt selvværd

Du har måske et lavt selvværd og har det så dårligt med dig selv, at du sætter spørgsmålstegn ved alle, der ønsker at komme tæt på dig.

Hvorfor skulle denne person have lyst til at hænge ud med en person som dig? Der må være noget galt med dem, hvis de ikke kan se, hvor uværdig du er til kærlighed og venskab.

Du har det næsten bedre med at udvikle relationer med mennesker, der udnytter dig eller er uvenlige over for dig, fordi det virker som det, du fortjener. Du holder de venlige mennesker på afstand, fordi de ikke afspejler, hvordan du har det med dig selv.

7. Psykiske sundhedsproblemer

Hvis du er deprimeret, fyldt med angst eller har andre psykiske problemer, har du måske ikke energi eller følelsesmæssig båndbredde til at være en god ven eller partner, og derfor går du bare ned med maven i forholdet.

Du gør ikke en indsats, og den anden persons indsats bliver i bedste fald mødt med en lunken reaktion eller slet ingen reaktion.

Når dit psykiske helbred er dårligt, er der intet - heller ikke dine venner - der synes at betyde noget. Til sidst får selv de mest loyale venner besked om, at du ikke ønsker dem i nærheden lige nu.

Nogle af disse grunde bliver hængende i årtier, andre bliver hængende i din hukommelse og påvirker din adfærd over for andre, indtil nogen udfordrer dig til at grave dybere, tilgive og vokse.

I sidste ende er det dog op til dig at beslutte, hvad du vil have ud af dette liv - og hvad du er villig til at miste ved at gå efter det.

Men for at holde op med at skubbe folk væk skal du vide, hvad du gør nu for at skubbe dem væk. Derefter kan du bevidst ændre din adfærd til det bedre.

8. Hyperkonkurrenceevne

Konkurrence er en naturlig del af livet, for vi er trods alt programmeret til at overleve.

Men der er en sund grænse, og hvis du krydser Rubicon og går over i hyperkonkurrerende terræn, fører det ofte til ødelagte forhold, overdreven stress og alvorlige problemer med den mentale sundhed.

Desuden har folk med deres konkurrencegear på fuld skrue en tendens til at skubbe folk væk af forskellige årsager. Nogle gange kan de ikke håndtere det pres, de føler sig presset af at være sammen med nogen, der matcher eller overgår deres færdigheder og talenter. Andre gange er deres ego for højt, og de udstøder passivt aggressivt folk, der opfattes som mindreværdige eller på en eller anden måde mangelfulde.

9. Jalousi

Det er umuligt at fjerne jalousi. Folk, der går rundt og praler af at være helt uden jalousi eller ønsker, overkompenserer højst sandsynligt for et ubehandlet problem. Og nej, ikke al kritik er et produkt af det grønøjede monster.

Men jalousi er en anden følelse, der går amok, når den ikke bliver kontrolleret. Når misundelse tager tøjlerne i en persons personlighed, kan den skubbe folk væk, som tilsyneladende har det, de længes efter.

Sådan holder du op med at skubbe folk væk

Hvordan holder du op med at skubbe folk væk? Alle positive forandringer begynder med selvindsigt og modet til at indrømme, at du har brug for at forbedre dig.

Det er vigtigt at erkende dine egne forsvarsmekanismer for at lære at holde op med at skubbe folk væk. at træffe foranstaltninger at give slip på dine defensive reaktioner er afgørende, hvis du ønsker tætte og tillidsfulde relationer.

Hvilke af følgende selvbeskyttende vaner er mest velkendte for dig?

1. Begynd at gå til sociale sammenkomster

Jo færre nye forbindelser du skaber, jo mindre skal du opleve afvisning, kritik eller forladelse.

Og jo mindre tid du bruger på de forbindelser, du har, jo mindre sandsynlighed er der for, at de får et glimt af dit sande jeg.

Hvis du ikke forventer, at nogen vil blive hængende for at se dit rigtige jeg, eller hvis du forventer, at folk vil kritisere den person (finde mere at kunne lide end at elske), giver det mening at undgå folk så meget som muligt.

Problemet er, at hvis du holder dig selv lukket og undgår folk, er der langt mindre sandsynlighed for, at du møder en person, der vil se det gode i dig og elske dig, som du er.

Sådan stopper du: Øg langsomt antallet af sociale sammenkomster, du deltager i, så du begynder at føle dig mere komfortabel og selvsikker. Øv dig i en ny tankegang, hvor du forventer det bedste af folk. I stedet for at antage, at de måske vil afvise dig, så antag, at de vil nyde at lære dig at kende. Kom bevæbnet med nogle samtaleemner og spørgsmål for at få en god start på forbindelsen.

2. Øv dig i selvomsorg

Fordi "hvorfor gider du" forsøge at se velplejet ud, når du er usynlig?

Hvorfor bruge tid og kræfter på at se mere tiltrækkende ud, hvis du forventer, at folk kun ser det, de ikke kan lide i dig?

Det giver kun mening at pleje sig selv, hvis det forbedrer det, der allerede er der.

Og du kan ikke se pointen i at "få mest muligt ud af" dine aktiver, når du forventer, at folk vil fokusere på dine mangler - hvis de overhovedet ser dig.

Sådan stopper du: At tage sig tid til selvomsorg kommunikerer, at du du mener, at du er dig selv værd at bruge tid og energi på, selv om ingen andre gør det. Og konsekvent selvpleje er en daglig påmindelse om det. Gør det for dig selv og dit selvværd. Andre vil bemærke det.

3. Arbejd på din robottilstand

Når det er sikrere ikke at føle noget, kan du nemt få den vane at gå i robottilstand, når du er sammen med andre mennesker - eller i det mindste visse mennesker.

De fleste mennesker har ikke noget imod dit robot-selv-jeg, så længe du er høflig og professionel. De får det, de vil have ud af transaktionen, og du risikerer intet.

På et tidspunkt må du dog beslutte, at den ægte kærlighed til én person er værd at risikere smerten ved at blive afvist af alle andre.

Robotter kan ikke føle smerte, men de kan heller ikke opleve kærlighed.

Sådan stopper du: Denne adfærd er sværere at ændre, fordi du har brugt meget tid på at opbygge denne forsvarsmekanisme. Du har måske endda mistet kontakten med den autentiske person bag den høflige facade. En af de bedste måder at genoptage kontakten med dig selv og åbne dig for andre på er ved at søge terapi for at genvinde dit sande jeg.

4. Kom ud af dit hoved

Når du går ind i dit hoved, er du utilgængelig på en anden måde. Det, andre siger til dig, skal konkurrere med det, du siger til dig selv - hvilket sandsynligvis er en masse selvdestruerende ord.

Denne reaktion er især tydelig, hvis du fornemmer, at den anden persons grund til at lokke dig ud handler mere om deres ego end om en reel interesse i dig. Deres sejr ville være et tab for dig.

For når de har brudt den ydre port, er det mere sandsynligt, at de vil finde måder at skade dig på.

Bagsiden af dette er, at et ægte møde mellem sind er umuligt, hvis dit sind er lukket af.

Sådan stopper du: Tænk på sidste gang, du satte dig selv i fare for at lære en person at kende, som du anså for at være værd at lære at kende. Du så noget i dem, selv når de var svære at nå. Du er også værd at lære at kende. Så kom ud af dit hoved og giv den anden person plads til at lære dig at kende.

5. Stop med at spionere andre

Du kan skubbe folk væk ved simpelthen ikke at dukke op. Du trækker dig tilbage fra interaktioner eller aflyser konsekvent sammenkomster. Du kan endda blive radiostum med sms'er.

De mennesker, du holder af, får det klare budskab, at du ikke længere er interesseret i dem. Men det er ikke nødvendigvis tilfældet. Du ønsker venskaber mere end noget andet, men frygt og usikkerhed holder dig tilbage.

Du vil hellere holde folk ude af dit liv end at risikere, at de ved, hvem du virkelig er, og at de afviser dig, når du først har åbnet dig op.

Sådan stopper du: Begynd med at erkende, at du gør det. Er du holdt op med at ringe eller mødes med en person, som har forsøgt at komme i kontakt med dig? Er det fordi du ikke rigtig holder af personen, eller har det mere at gøre med din egen usikkerhed? Hvis det er sidstnævnte, så giv personen en chance til. Du ønsker ikke at forårsage den samme smerte hos dem, som du frygter for dig selv.

6. Tab dig ikke i en besættelse

Altopslugende besættelser er din favorit.

Noget vækker din interesse, og snart er du i gang med at suge ny information til dig og dele den med alle, der vil lytte.

Det er en særhed, der nogle gange giver pote, mens man andre gange bliver indhentet af isolationen.

Det er meget nemmere at dele det, man har lært om et nyt emne, end det er at undersøge den tankegang, der holder folk på afstand.

Men med besættelser er forholdet ensidigt. Din nyeste besættelse optager din tid og energi, så du ikke har tid til at skabe dybe forbindelser med andre.

Sådan stopper du: Er din interesse mere værdifuld end dine relationer? Sandsynligvis ikke. Relationer er en vigtig del af vores liv, men du er nødt til at pleje dem. Sæt en stopper for din besættelse, og giv dig tid til de mennesker, du holder af.

7. Tag fat på din dårlige opførsel

Har du været irritabel eller hurtigt vred over for din kæreste eller en anden person, du holder af? Har du været egoistisk, defensiv eller overdrevent trængende?

Du saboterer måske ubevidst dine relationer med adfærd, der helt sikkert vil gøre andre utilpas eller såre dig. Du ønsker at bevise, hvor uelskelig du er, ved at udvise dårlig adfærd.

Når de så går væk, er du chokeret over den smerte og fortrydelse, du føler. Du spekulerer på: "Hvorfor skubber jeg den person væk, som jeg elsker?" Det er sandsynligvis fordi du ikke elsker dig selv.

Sådan stopper du: Det er på tide at tage fat på dine problemer med selvværd og komme til bunds i, hvorfor du udtrykker din indre smerte ved at såre andre. Terapi er det sikreste og mest effektive sted at gøre dette arbejde. Når du begynder at tage fat på tidligere sår og usikkerhed og lærer at elske dig selv, vil du være mere imødekommende over for kærlighed i dit liv.

Sådan redder og styrker du et parforhold, når du føler dig skubbet til side

Hvis det er dig, der bliver skubbet til side, kan følgende forslag hjælpe jer begge med at redde og styrke forholdet.

• Lad dem vide, hvad du elsker om dem for at opbygge deres selvtillid.

• Mind dem om, at du ikke skal nogen steder hen. Der er ingen andre steder, du hellere vil være.

• Vær selv sårbar så personen føler sig mere tryg ved at åbne sig for dig.

• Tilbyd din uforpligtende hjælp når de har et stort projekt (flytning, maling osv.)

• Se til dem for at se, hvordan de har det og om de kunne tænke sig lidt selskab.

• Vær den ven, I begge har brug for , og giv dig tid til ægte samtaler.

• Giv dem om nødvendigt lidt plads og samtidig bevare forbindelsen med tekster eller noter.

• Foreslå dem at henvende sig til en rådgiver for at hjælpe dem med at komme igennem deres usikkerhed.

• Prøv ikke at dømme dem eller skamme dem lyt med medfølelse og accept.

Nogle gange er du nødt til at stille udfordrende spørgsmål for at hjælpe de mennesker, du holder af, med at konfrontere den tankegang, der har holdt dem tilbage.

Tænk på, hvad du ville ønske, at nogen skulle gøre for dig, hvis du isolerede dig selv og holdt folk på afstand. Hvis du stadig vil have denne person i dit liv om et år (og længere), skal du måske kæmpe for vedkommende.

Måske har de bare brug for at blive mindet om, hvordan det føles.

Afsluttende overvejelser

Hvis du nu ved, hvordan du skubber folk væk, kan du ændre tingene.

Hvis du f.eks. har en tendens til at føle dig nervøs, når du taler i telefon med nogen, kan du vælge at være nysgerrig på den anden person i stedet.

Kom ud af dit eget hoved og spørg, hvad du kan gøre for at hjælpe dem .

Det kræver en bevidst og konsekvent indsats, men du kan Du vil opbygge vaner, der gør dig stærkere og mere forbundet.

Og når du udøver dem, får du lyst til at gøre mere, og du vil inspirere andre til at gøre det samme.

Må dit mod og din medfølelse holde dig i den rigtige retning.