Efectele ulterioare ale abuzului emoțional (11 efecte nocive ale abuzului psihic)

Efectele ulterioare ale abuzului emoțional (11 efecte nocive ale abuzului psihic)
Sandra Thomas

Ați suferit sau a suferit cineva drag de o relație abuzivă din punct de vedere emoțional?

Chiar dacă acea relație s-a încheiat acum, este posibil să trăiți încă cu efectele pe termen lung ale abuzului emoțional. Ușurarea care vine din faptul că nu mai sunteți supus unui tratament abuziv nu șterge impactul acestuia asupra bunăstării dvs. psihologice.

Un studiu canadian la care au participat 1.000 de femei cu vârste de până la 15 ani a dus la următoarele statistici:

  • 35% dintre femei au suferit abuzuri emoționale în copilărie
  • 43% au suferit o formă de abuz în copilărie sau adolescență
  • 39% au suferit abuzuri emoționale într-o relație în ultimii cinci ani

Indiferent prin ce ați trecut cu un soț, partener, rudă sau prieten abuziv, aveți dreptul să spuneți că abuzul este ceea ce este, să luptați pentru independența dvs. și să trăiți din nou liniștea.

Iar conștientizarea ta este primul pas pentru a învăța cum să te recuperezi după un abuz emoțional.

În acest articol, vom aborda toate efectele pe termen scurt și lung ale abuzului emoțional și acțiunile pe care le puteți întreprinde pentru a vă vindeca.

Sidebar: Ești într-o relație care este controlată și manipulatoare? Dacă vrei să te eliberezi, atunci verifică-mi Abuzul emoțional Breakthrough curs.

Ce îți face abuzul narcisist?

Este posibil să nu vă dați seama că ceea ce ați suferit în relația dvs. reprezintă un abuz emoțional. Cuvântul "abuz" vă aduce de obicei în minte imagini cu femei și copii învinețiți și bătuți, prea speriați sau încă prea atașați de agresor pentru a pleca.

Dar abuzatorii emoționali nu trebuie să te atingă pentru a lăsa cicatrici. Cuvintele și alte comportamente ale acestora pot deveni închisoarea ta mentală și nu este ușor să scapi de ea. Este la fel de greu să te recuperezi după anii de abuz psihologic.

Dacă cineva din viața ta îți face (sau îți făcea) în mod regulat următoarele lucruri, probabil că știi foarte bine care sunt efectele abuzului emoțional:

  • Te critică în mod constant (comportamentul, performanța, aspectul etc.)
  • Te umilesc acasă și în public
  • Te învinovățește atunci când aduci în discuție ceva ce a făcut pentru a te răni
  • Stonewalling sau folosirea tratamentului tăcerii
  • Amenințarea de a vă răni pe dvs. sau pe cineva drag (sau pe ei înșiși) dacă nu faceți ceea ce vor ei.
  • Controlul asupra finanțelor și folosirea banilor pentru a te controla și manipula
  • Te descurajează să ieși în oraș - pentru a petrece timp cu alții sau pentru a merge la serviciu, la școală sau la alte angajamente - pentru ca tu să rămâi acasă și să faci ceea ce vor ei

Aceasta nu este o listă exhaustivă. Pur și simplu, dacă există un dezechilibru constant de putere în relația voastră - în favoarea celeilalte persoane - când ar trebui să vă tratați reciproc cu respect și considerație reciprocă, există o problemă.

Doar pentru că nu ai vânătăi sau cicatrici pe care să le ascunzi nu înseamnă că nu suferi de abuz.

Efectele abuzului psihic nu sunt evidente, mai ales în stadiile incipiente, dar sunt profunde. Și afectează fiecare relație pe care o ai.

Efectele abuzului emoțional al soțului/soției

Mai este un alt lucru de luat în considerare atunci când se abordează abuzul emoțional: de obicei, agresorii nu încep astfel.

În cazul abuzului emoțional din partea soțului/soției, este posibil să manifeste un interes neobișnuit pentru a vă "ține în siguranță" și a se asigura că nu faceți greșeli sau că nu vă asumați riscuri inutile.

Își asumă un rol de părinte care, la început, poate părea grijuliu și angajat în interesul tău. Ei văd amenințări pe care tu nu le vezi, iar dacă nu te-ai simțit suficient de protejat (sau suficient de interesant) față de persoanele în care ai avut încredere în timp ce creșteai, protecția lor te-ar putea face să te simți iubit.

Dar, odată ce te-au prins, preiau din ce în ce mai mult controlul, erodându-ți încrederea în tine și așteptând să te supui la fiecare decizie pe care o iau - și pedepsindu-te atunci când încerci să-ți recuperezi independența.

Efectele acestui tip de abuz în căsnicie schimbă întreaga dinamică a relației. Nu mai sunteți parteneri adevărați, care împărtășesc luarea deciziilor și sunt egali în toate aspectele căsniciei.

Ați devenit un personaj secundar în drama de o stea a abuzatorului - acolo pentru a primi vina, a face față comenzilor și a înghiți, indiferent cât de mult doare.

Sidebar: Ești într-o relație care este controlată și manipulatoare? Dacă vrei să te eliberezi, atunci verifică-mi Abuzul emoțional Breakthrough curs.

11 Efecte dăunătoare ale abuzului emoțional

Este posibil să nu vă confruntați cu toate efectele abuzului ascuns enumerate aici, dar cel puțin unele dintre ele ar trebui să vă sune familiar.

Le-am împărțit în efecte pe termen scurt și pe termen lung ale abuzului emoțional, astfel încât să puteți identifica unde vă aflați în procesul de recuperare.

Efectele pe termen scurt ale abuzului emoțional

1. Confuzie și incertitudine

Este posibil să fi pus capăt recent unei relații cu un abuzator emoțional, iar la momentul respectiv părea cea mai bună opțiune. Dar acum nu mai ești atât de sigură.

S-ar putea să te întrebi: "A fost într-adevăr un abuz emoțional atât de grav încât trebuia să plec?" Îți pui la îndoială judecata și te gândești că totul ar fi putut fi din vina ta, așa cum a spus mereu partenerul tău.

Nu ai nicio idee despre cum arată o relație "normală" sau sănătoasă. Poate că a ta a fost normală până la urmă. Totul este atât de confuz și supărător și te simți ca și cum tu ești persoana rea care tocmai ți-a aruncat în aer viața de familie.

2. Frica și anxietatea

Ați trăit atât de mult timp în umbra abuzului emoțional, încât părăsirea agresorului nu face ca frica să dispară.

Ești plină de anxietate, așteptând mereu ca următorul pantof să cadă sau ca cineva să țipe la tine sau să te critice. Chiar dacă agresorul nu locuiește cu tine, tot mergi pe coji de ouă și analizezi constant fiecare decizie pe care o iei sau acțiune pe care o întreprinzi.

Ai fost antrenată să crezi că nu poți face nimic bine, dar cel puțin partenerul tău abuziv îți spunea ce să faci. Acum nu mai ai pe nimeni, iar asta este terifiant.

Aveți simptome fizice ale anxietății, cum ar fi dureri aleatorii, bătăi ale inimii și tensiune musculară.

3. Stânjeneală și rușine

Pe măsură ce începeți să vă dați seama ce ați suportat atât de mult timp și cât de umilitor a fost totul, vă simțiți profund jenat și rușinat.

Cum ai putut să permiți cuiva să te trateze în acest fel? La ce te gândeai? Unde erai femeia (sau bărbatul) puternic care erai înainte de a te implica cu agresorul tău?

Prietenii și familia au încercat să-ți spună ani de zile, dar tu i-ai refuzat sau ai găsit scuze. Acum îți dai seama că aveau dreptate și că ți-au spălat complet creierul. Rușinea de a fi sacul de box emoțional al partenerului tău te macină.

4. Disperarea și deznădejdea

Viața ta a fost atât de legată de abuzator, iar durerea provocată de relele tratamente ale acestuia este încă atât de profundă, încât te întrebi dacă vei reuși să treci vreodată peste.

Vezi si: Câte întâlniri înainte de a face sex? (9 considerații înainte de intimitate)

Ai puține speranțe că vei putea trăi o viață fericită, cu atât mai puțin că vei găsi vreodată un partener care să fie bun și iubitor și care să te trateze cu demnitate.

Vă simțiți disperată de toți anii irosiți și de tot ceea ce ați dat în relație, doar pentru a fi întâmpinată cu manipulare, control și critică. Regretul și sentimentul de eșec vă consumă.

Efectele pe termen lung ale abuzului emoțional

5. Amorțeală emoțională

Acesta este modul în care corpul tău te protejează de durerea provocată de un abuz emoțional pe termen lung. Nu te simți bine, dar nici rău; nu simți nimic pentru că este mai sigur.

Odată ce recunoști că suferi - și că durerea ta este un răspuns rezonabil la limbajul și comportamentul abuziv - poți începe să lucrezi pentru a te elibera și a te vindeca.

Aveți nevoie de un spațiu sigur pentru a recunoaște aceste sentimente îngropate, pentru a vă onora pe voi înșivă prin decizia de a lua măsurile necesare (de exemplu, de a pleca de lângă agresor) și pentru a vă permite să simțiți durerea pierderii: pierderea a ceea ce credeați că aveți sau a ceea ce v-ați dorit să aveți cu agresorul.

Acea durere poate fi încă prezentă în mijlocul ușurării care vine din faptul că te-ai eliberat în sfârșit de relația abuzivă. Poate dura ceva timp până când te vei simți suficient de în siguranță pentru a simți ceva.

6. Resentimente și agresivitate

Ceea ce însoțește adesea durerea îngropată a pierderii este resentimentul. Furia se acumulează și poate depăși amorțeala și vă provoacă la izbucniri de furie sau la un comportament pasiv-agresiv.

Vei spune și vei face lucruri pe care nu le-ai face dacă ai fi fost mulțumită de relația ta. Deși nu te-ai gândit niciodată înainte să părăsești agresorul, te trezești gata nu doar să scapi, ci și să arzi podurile în urma ta.

Nici tu nu vrei o ardere lentă, ci un infern. Vrei o explozie, pentru că tot ce e în tine s-a acumulat până la asta. Și până nu-i dai drumul, te arde pe dinăuntru.

Mai multe articole conexe:

7 pași pentru a te vindeca de abuzul emoțional

De ce rămân femeile în relații proaste?

15 semne de detașare emoțională în relația ta

S-ar putea să te descarci puțin câte puțin, cu umor caustic, vociferări critice (la adresa agresorului sau a altcuiva) și comportament pasiv-agresiv - doar pentru a ușura un pic presiunea. Dar ușurarea este iluzorie și inadecvată.

Doriți ca abuzatorul să experimenteze - în mod epic - durerea pe care a provocat-o.

Sau, dacă nu puteți să vă pedepsiți agresorul (fie din cauza fricii, fie din cauza unui atașament puternic), s-ar putea să vă îndreptați agresivitatea spre alții. La început, acest lucru vă poate oferi o oarecare ușurare, dar în cele din urmă vă face să vă simțiți mai rău în ceea ce vă privește.

S-ar putea chiar să provocați în mod deliberat un răspuns furios, doar pentru că vi se pare mai familiar - și mai real - decât conversația prietenoasă pe care o purtați cu acea persoană.

7. Tulburări de somn și coșmaruri

Trauma provocată de abuzul emoțional nu îți oferă o pauză atunci când este timpul să te culci. Poți petrece ore întregi rumegând cuvintele sau acțiunile abuzive ale cuiva sau retrăind acele scene dureroase din nou și din nou.

În cazul lipsei de somn, aveți mai puțină energie pentru a face față abuzurilor, iar performanța și dispoziția dumneavoastră generală suferă, ceea ce vă face o țintă ușoară pentru și mai multe abuzuri - care vă țin treaz atunci când aveți nevoie disperată de somn.

Totuși, dacă reușești să dormi, trauma nu se oprește atunci când îți pierzi cunoștința; creierul tău va dori să continue să lucreze la acest lucru și, din moment ce nu poți controla sau opri fluxul video subconștient, vei ajunge să retrăiești trauma în moduri noi.

Coșmarurile vă pot însoți chiar și după încheierea unei relații abuzive și pot fi asociate cu tulburarea de stres post-traumatic (PTSD).

8. Abuzul de substanțe

Atunci când relația ta îți aduce mai multă durere decât plăcere, este destul de obișnuit să cauți alinare în medicamente care stimulează producția de substanțe chimice "fericite" din creier (cum ar fi dopamina și serotonina).

Și nu este greu să devii dependent de aceste medicamente pentru a te face să te simți bine (sau cel puțin mai bine) - mai ales după ce ai fost la capătul unei alte tirade abuzive sau epuizante din punct de vedere emoțional.

Cel care provoacă abuzul nici măcar nu trebuie să fie în mod conștient sau deschis abuziv; adesea ceea ce percepem ca fiind dăunător din punct de vedere emoțional vine sub forma negativității repetate în cuvintele cuiva pe care îl iubim.

S-ar putea să se lanseze în dezbateri de genul "De ce eu?" în fiecare zi după serviciu - spunând lucruri precum "Dumnezeu nu vrea ca eu să fiu fericit/succes" sau "Nu știu cât mai pot suporta asta înainte de a mă sinucide sau de a muri de un atac de cord".

În spatele acestor scandaluri se ascunde subtilul memento că nu faci suficient pentru a face lucrurile mai bine.

Încearcă să asculți asta ani de zile și nu devin amorțiți, înnebuniți, sau din ce în ce mai furioși și predispuși la izbucniri explozive.

După o altă scandal, o altă prelegere sau o altă reamintire a "cât de săraci suntem (și este vina ta)", cine nu ar vrea să se înveselească, chiar dacă știe că starea de spirit este doar temporară?

9. Probleme de încredere și căutarea aprobării

Atunci când abuzul emoțional a prins rădăcini și ți-a afectat încrederea și stima de sine, este mai puțin probabil să ai încredere că ceilalți te vor iubi sau aprecia așa cum ești. Ceea ce a spus abuzatorul (chiar dacă nu în mod deschis) este "Nu ești suficient (pentru mine)".

Așadar, s-ar putea să căutați modalități de a câștiga aprobarea celor dragi și a altora ale căror opinii contează pentru dumneavoastră:

  • Un interes extrem de mare pentru a arăta cât mai bine
  • Făcând lucruri frumoase pentru alții (în speranța de a fi observat și apreciat pentru asta)
  • Să încerci din răsputeri să mulțumești oamenii.
  • Realizarea mai multor lucruri și devenirea unei obsesii pentru realizări

Totuși, chiar dacă ceilalți își arată aprecierea pentru aspectul tău sau pentru ceva ce ai făcut, niciodată nu pare suficient de convingător.

Rămâi în continuare cu sentimentul că ar fi bine să faci X, Y și Z - și că ar fi bine să nu faceți A, B sau C - sau laudele pe care le auziți se vor transforma în dezamăgiri sau în voci de furie (cu care v-ați obișnuit).

10. Subperformanță cu responsabilități

S-ar putea să vă leneviți și să vă lăsați performanțele să aibă de suferit - la școală, la serviciu și acasă. Sentimentele de lipsă de respect de sine au început să se infiltreze în eforturile dumneavoastră.

Atunci când nu te simți niciodată suficient de bun, începi să trăiești la înălțimea acestor așteptări scăzute. Sau s-ar putea să ai performanțe scăzute ca mijloc pasiv-agresiv de a te răzbuna pe agresor.

Dacă soțul tău se așteaptă ca tu să faci treburile casnice, s-ar putea să le eviți sau să le faci cu jumătate de gură. Dacă îți critică aspectul fizic, încetezi să mai ai grijă de tine și de felul în care arăți.

Este greu să te ții de obiceiurile pozitive atunci când nu te simți demn sau apreciat.

Dacă răsplata pentru o performanță optimă - pentru a da tot ce ai mai bun - este inexistentă sau la fel de proastă (în mintea ta) ca și consecințele unei neglijențe, cine te poate învinovăți că alegi calea mai ușoară pentru a ajunge la același rezultat?

11. Anxietate, depresie și gânduri și comportamente sinucigașe sau autodistructive

Efectul criticilor frecvente, al prelegerilor de intimidare sau al monologurilor de autocompătimire poate să absoarbă spiritele oricui. Dar efectul abuzului emoțional pe termen lung este mai profund decât tristețea de moment sau sentimentul de "deprimare".

Dacă discursul tău de sine reflectă discuțiile pe care le auzi zi de zi, acesta multiplică efectele abuzului, trăgându-te în jos și îmbolnăvindu-te - fizic, mental și emoțional.

Acumularea de limbaj și acțiuni abuzive, care duc la un limbaj de sine toxic, nu este ceva din care să ieși pur și simplu. Chiar dacă abuzatorul nu mai este în peisaj, dacă încă mai redai mental aceleași casete pe care le-ai înregistrat în timp ce abuzatorul era cu tine, antrenamentul tău va continua de unde a rămas abuzatorul.

Este nevoie de o conștientizare conștientă a acelor scenarii abuzive pentru a începe munca de înlocuire a acestora cu un discurs de sine care să vă construiască și să vă ajute să vă vindecați.

Fără această conștientizare, ești predispus nu numai la anxietate și depresie, ci și la gânduri suicidare (pentru a scăpa de abuzul care încă se petrece în mintea ta) și la auto-vătămare (pentru a te pedepsi sau pentru a-ți distrage atenția de la durerea emoțională).

Confruntarea cu efectele secundare ale abuzului emoțional

Până când nu devii conștient de abuz și de efectele acestuia asupra ta, nu poți începe să te eliberezi - pe dinăuntru și pe dinafară - de sub stăpânirea lui. Și nu poți începe procesul de recuperare.

Este nevoie de curaj pentru a recunoaște că suferi de abuz emoțional din partea unei persoane în care ar trebui să ai încredere. Este nevoie, de asemenea, de curaj pentru a alege să te eliberezi de acest abuz și pentru a face ceea ce trebuie să faci pentru a face față consecințelor personale.

Următoarele pot face parte din procesul de autocunoaștere, de eliberare sau din ambele.

  • Vorbind cu un consilier de încredere
  • Jurnal de bord
  • Contracararea discursului negativ cu adevărul și cu recunoștință
  • Iertând abuzatorul - dar fără să ierte sau să minimalizeze abuzul
  • Să-ți reînnoiești interesul pentru o abilitate sau un hobby care te luminează pe dinăuntru
  • Ajungerea la alții pentru sprijin
  • Citirea de cărți care te ajută să treci peste durere și să o depășești

Urmările abuzului emoțional nu trebuie să fie "normalitatea" ta pentru tot restul vieții; meriți mai mult și poți lua măsuri astăzi pentru a înlocui acele scenarii dăunătoare cu unele sănătoase, care să îți întărească încrederea.

Vezi si: Lista celor 100 de obiective de viață (Exemple de obiective de stabilit și de realizat)

Creați-vă o nouă normalitate.

Te-a ajutat acest articol să identifici abuzul emoțional și efectele sale continue? Dacă te-am pus pe calea tratării răului tău interior sau ți-am oferit o resursă pentru a ajuta pe cineva drag, acest articol și-a îndeplinit scopul.

Cu cât începi mai repede să îți spui adevărul despre cine ești și despre ceea ce ești capabil să faci - ceea ce este mult mai bine decât scenariile negative, limitative, care au fost în reluare automată în capul tău - cu atât mai repede vei putea trece peste abuz și vei deveni mai fericit.

Și cu atât mai mult îi puteți ajuta pe alții care se confruntă cu aceeași traumă.

Ceea ce ați trăit vă poate face un avocat puternic pentru alte persoane care au suferit de abuz emoțional. Știți acum că supraviețuirea acestui lucru înseamnă mai mult decât să vă despărțiți de abuzator și, cu cât vă vindecați mai mult, cu atât mai mult îi puteți ajuta și pe alții să facă același lucru.

Nu ezitați să distribuiți această postare pe platforma de socializare preferată. Această singură acțiune ar putea schimba în bine viața cuiva.

Fie ca reziliența și curajul tău să influențeze tot ceea ce vei face astăzi.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas este o expertă în relații și o pasionată de auto-îmbunătățire, pasionată de a ajuta oamenii să-și cultive vieți mai sănătoase și mai fericite. După ani în care a urmat o diplomă în psihologie, Sandra a început să lucreze cu diferite comunități, căutând în mod activ modalități de a sprijini bărbații și femeile să dezvolte relații mai semnificative cu ei înșiși și cu ceilalți. De-a lungul anilor, ea a lucrat cu numeroase persoane și cupluri, ajutându-i să navigheze prin probleme precum întreruperea comunicării, conflicte, infidelitate, probleme de stima de sine și multe altele. Când nu îndrumă clienții sau nu scrie pe blogul ei, Sandrei îi place să călătorească, să practice yoga și să petreacă timpul cu familia ei. Prin abordarea ei plină de compasiune, dar directă, Sandra îi ajută pe cititori să obțină o nouă perspectivă asupra relațiilor lor și îi dă putere să își atingă cel mai bun sine.