Fiicele care își învinovățesc mamele: 15 moduri în care vă face rău amândurora

Fiicele care își învinovățesc mamele: 15 moduri în care vă face rău amândurora
Sandra Thomas

Mamele poartă greutatea lumii pe umeri, ca să nu mai vorbim de încărcăturile de vinovăție pe care le simt pentru că nu sunt perfecte.

Adulții care își învinovățesc părinții au atât de multe aspecte psihologice pe care trebuie să se concentreze, de la teoria atașamentului până la nevoile nesatisfăcute ale unui copil interior.

Chiar și actele de iubire de bază, cum ar fi repararea rujului pătat al fiicei, pot genera reacții dure.

Ce trebuie să faci ca să nu mai dai vina pe mama ta?

Putem crea o lume în care nicio mamă să nu se mai întrebe vreodată, "De ce mă învinovățește fiica mea pentru tot?"

De ce dau fiicele vina pe mamele lor pentru orice?

Adulții care își învinovățesc părinții sunt ceva obișnuit, dar se pare că niciun părinte nu este mai afectat decât mama unei fiice.

Da, există mame foarte rele care probabil merită să primească o parte, dacă nu toată vina.

Cu toate acestea, aceasta este excepția, nu regula. Nu numai că vina fiicelor se schimbă ca o nebunie, dar acum au și psihologie și genetică pentru a le susține.

Vezi si: 101 Idei de listă de găleată pentru cupluri pe care să le bifezi de pe lista ta

Teoria atașamentului

Psihanalistul John Bowlby a dezvoltat teoria atașamentului pentru a explica legătura dintre comportamentul adultului și primii câțiva ani de viață ai persoanei respective.

În primii doi ani și jumătate de viață, un copil depinde de mamă pentru afecțiune, hrană și nevoi de bază. Modul în care fiica și mama se "atașează" va defini probabil modul în care acel copil va deveni adult.

Problemele copilului interior

"Vindecarea copilului interior" sunt cuvinte la modă în cultura de astăzi. Chiar dacă comportamentul nostru este direct legat de atenția sau neglijarea pe care am primit-o în copilărie, lucrăm în continuare pentru a vindeca acel copil interior care se presupune că se află în interiorul fiecăruia dintre noi.

În timp ce adulții se pot adapta sau depăși problemele din copilăria timpurie, copilul interior este încă undeva în suferință, în adâncul sufletelor noastre.

Ținte ușoare

Mamele, cu dragostea lor necondiționată, sunt pur și simplu ținte ușoare pentru fiice. Fie că este vorba de un acces de furie al unui copil de doi ani care vrea încă o gustare sau de hormonii unei adolescente în căutare de independență, este ușor să dai vina pe mama.

Mamele sunt obișnuite cu așteptări nerealiste din partea societății, a cercurilor sociale și din interiorul propriei case. Nimic nu o supără mai mult pe o mamă decât să-și vadă copilul suferind și vor lua toate măsurile pentru a-și ajuta fiica să treacă peste orice provocare.

Modele ereditare

Mamele ar putea, fără să vrea, să le învețe pe fiicele lor că niciodată nu este în regulă să nu mai dea vina pe mama. Câte persoane cunoști care au avut părinți foarte stricți, dar apoi acei părinți au devenit bunici care și-au răsfățat nepoții?

Adulții care își învinovățesc părinții pot continua până la bătrânețe. Dacă o fiică își vede mama învinovățind-o pe bunica pentru orice, s-ar putea să acționeze în consecință.

Probleme legitime

Oricât de inconfortabil ar fi pentru unii oameni să recunoască acest lucru, unele fiice își învinovățesc mamele pentru tot, pentru că mama lor a fost un tutore teribil care a făcut în mod constant lucruri îngrozitoare. Desigur, toxicitatea parentală care induce patologii este rară, dar se întâmplă. Și când se întâmplă, victimele au tot dreptul să identifice sursa traumei lor.

Misoginismul internalizat

Mintea umană este capabilă să rezolve probleme de o complexitate uluitoare, dar ia o mulțime de scurtături problematice care mutilează percepțiile, distorsionează amintirile și ne înrădăcinează prejudecăți subconștiente în creierul nostru.

Misoginismul este o prejudecată implicită comună internalizată de femei. Poate părea contraintuitiv, dar studiile arată că femeile sunt instinctiv mai critice și mai puțin respectuoase unele față de altele, deoarece am fost scufundate într-un bazin patriarhal încă de la naștere.

Din păcate și prea des, mamele și fiicele își proiectează, fără să vrea, frustrarea acestei dinamici internalizate una asupra celeilalte, ceea ce duce la un vârtej de resentimente și reproșuri.

Fiicele care își învinovățesc mamele pentru orice: 15 motive pentru care este rău pentru amândouă

Învinovățirea mamei nu este un lucru nou pentru generația Z sau Millenials. Chiar și Washington Post a abordat acest subiect în 1987. Deși nu există o modalitate perfectă de a nu mai da vina pe mamă, există perspective pe care fiecare fiică trebuie să le ia în considerare înainte de a face o mizerie maternă.

1. Hrănește bestia vinovăției

Ceea ce începe ca acuzații scandaloase de vinovăție devine în cele din urmă atât de obișnuit încât nici mama, nici fiica nu se mai gândesc de două ori la asta.

Fiica transferă vina, iar mama o absoarbe pentru a menține pacea, ceea ce pregătește terenul pentru o altă confruntare a vinovățiilor de-a lungul vieții celor două.

Oportunități valoroase pentru legături între mamă și fiică sunt pierdute într-un meci de șah de tipul "Cine e de vină?".

2. Susține tot ceea ce au combătut femeile

Mamele au deja parte de o situație dificilă: fie că lucrează prea mult și nu le acordă suficientă atenție copiilor lor, fie că "stau acasă toată ziua" și nu fac "nimic" în afară de a-și crește copiii.

Chiar și numărul de gustări sau timpul petrecut în fața ecranului de către un copil este pus pe seama mamei de către omologii ei condescendenți.

Societatea noastră este o societate care cere un echilibru între viața profesională și cea privată, dar care încă se așteaptă ca mamele să fie perfecte. Femeile de toate vârstele ar trebui să se susțină reciproc și să lupte pentru drepturile civile, profesionale și medicale prețioase. Nu ar trebui să poarte războaie cu muniție de blam.

3. Creează resentimente

Adulții care își învinovățesc părinții vor scăpa în general cu bine, chiar dacă o ceartă verbală o precede. În adâncul sufletului, în locuri despre care mamei nu-i place să vorbească, ea devine mai resentimentară.

Acest lucru poate duce la resentimente din partea mamei și riscă să îi afecteze relația cu fiica și cu ceilalți copii ai săi.

Fiica poate deveni resentimentară atunci când "a da vina pe mama" este o a doua natură și nu poate renunța la ceea ce a făcut părintele care a avut un impact asupra vieții fiicei.

4. Provoacă cuvinte pe care nu le putem retrage

Cuvinte precum "Nu am cerut să mă nasc!", "Aș fi vrut să nu te fi născut niciodată!", "Nu-mi vine să cred că am îndurat atâta durere pentru a avea un copil nerecunoscător ca tine!". și "Ești cea mai proastă mamă din toate timpurile!" poate fi atât de dureros pentru anii următori.

Atunci când mamele și fiicele sunt prinse în jocul blamării, cuvintele dureroase ies la iveală. Deși îi putem ierta pe cei pe care îi iubim, nu putem uita niciodată cicatricile verbale care taie adânc.

5. Creează un atașament toxic

O vedem în natură și în viața noastră de zi cu zi. Nici o legătură nu este mai puternică decât cea dintre o mamă și o fiică. Chiar și cel mai neexperimentat iubitor al naturii știe că nu trebuie să se bage niciodată între o mamă urs și puii ei.

Când o relație este puternică și sănătoasă, se creează o viață întreagă de amintiri. Când vina rămâne aceeași, două femei sunt acum co-dependente una de cealaltă.

Mama încearcă mereu să evite să fie învinuită ajutându-și copilul, iar copilul nu știe cum e viața fără să poată da vina pe mamă. Fiica s-ar putea să nu-și urmărească visele pentru că trăiește un coșmar de învinuire.

Vezi si: 41 de citate pentru a începe peste pentru a vă inspira

6. Creează o evitare a problemelor reale

Să presupunem că o fiică are probleme continue în găsirea unui partener de încredere și respectuos. Dacă fiica dă vina pe mamă pentru că nu a dat un exemplu de relație sănătoasă, fiica nu își abordează direct propriile probleme.

Același lucru se poate spune și despre tulburările alimentare: " De ce mă puneai mereu să-mi curăț farfuria? Acum mi-e atât de frică să nu mă îngraș încât nu pot mânca nimic!"

7. Creează o relație tranzacțională

Când o fiică se simte nedreptățită, nu va înceta să dea vina pe mamă dacă a funcționat în trecut. Ciclul poate fi cam așa:

  • Dau vina pe mama.
  • Mama se simte prost.
  • Mama îmi cumpără ceva sau face o sarcină pe care nu vreau să o fac pentru a mă face să nu mai fiu supărat pe ea.

Această tranzacție nu este nici pe departe grația așteptată într-o relație iubitoare mamă-fiică. A învinovăți pe cineva pentru ceva necesită, în general, o rezolvare a problemei.

Faptul că o fiică este drăguță cu mama ei nu ar trebui să fie însoțită de termeni și condiții ca pe un site web.

Mai multe articole conexe

De ce nu-ți place să fii atins și 9 idei pentru a face față acestei situații

Ai putea avea o personalitate toxică? Află cu aceste 11 evaluări

9 moduri non-conflictuale de a face față unei nurori controlatoare

8. Poate genera narcisism de la o vârstă fragedă

"Tati, vreau un Oompa Looma NOOOOOW!.... Niciodată nu-mi dai nimic din ceea ce vreau." Aceste cuvinte ale Verucăi Salt în Charlie și fabrica de ciocolată arată cea mai rea parte a faptului de a da unui copil prea mult din ceea ce își dorește fără consecințe sau responsabilitate.

Narcisismul se poate dezvolta la fel de mult din laude și adorații excesive ca și din neglijență grosolană.

Copiii care își învinovățesc părinții pot deveni adulți care își învinovățesc părinții. Fără să învețe responsabilitatea, copilul nu este niciodată acceptat sau tratat așa cum este. El este tratat așa cum vrea să fie văzut ca fiind perfect și fără vină.

Părinții pot hrăni fără să vrea bestia narcisistă care a fost cândva copilul lor adorabil. Acest lucru poate crea copii care se transformă în adulți cu o tulburare de personalitate printre cele mai greu de tratat.

9. Poate crea o lipsă de limite

Relația unei fiice cu părinții ei formează însăși baza limitelor din viața copilului. Învățăm de timpuriu să nu atingem un aragaz încins. Fie teama de aragazul încins, fie actul de a-l atinge, întărește această limită.

Atunci când o fiică nu încetează să dea vina pe mama pentru că aragazul este fierbinte, acea fiică nu învață limitele și se va lupta cu acest lucru în fiecare relație pentru tot restul vieții sale.

O mamă bine învinovățită va continua să se adapteze la lipsa de limite pentru a-și menține "fericit" prețiosul copil, fără să-și dea seama că îl pregătește pe copil pentru o viață plină de provocări relaționale.

10. Se poate foarte bine să fie adevărat

În fruntea clasamentului "Relațiilor foarte nesănătoase între mamă și fiică" se află cazurile în care mama este cu adevărat de vină, dar s-ar putea să aibă de-a face cu o tulburare de personalitate sau cu trăsături genetice care o fac să nu-și vadă greșelile.

Aceasta creează o copilărie și o viață întreagă de conflicte, deoarece fiica nu se poate opri din a da vina pe mama, deoarece mama este într-adevăr de vină pentru anumite lucruri.

Deși orice relație dintre o mamă și o fiică va avea conflicte, fiecare întâlnire nu ar trebui să fie asemănătoare unui meci verbal de UFC. Asumați-vă erorile ca părinte. Dați un bun exemplu de responsabilitate.

11. Poate provoca boli psihice

Abuzul verbal poate fi la fel de dăunător ca și cel fizic și poate dura mai mult timp, deoarece nu există răni la vedere.

O mamă ar putea întreba un prieten, "De ce mă învinovățește fiica mea pentru tot?" dar, în interior, ar putea să se confrunte cu o anxietate paralizantă, depresie și dezgust de sine.

Mulți se așteaptă ca mamele să fie perfecte, să aibă întotdeauna răspunsul corect și să nu facă niciodată un pas greșit. În plus, puține mame gândesc, "Mă descurc de minune la chestia asta de a fi mamă, ar trebui să mai am doi copii!"

Adăugați nopțile nedormite, certurile emoționale epuizante și echilibrarea altor relații și nu este de mirare că una din 10 mame este deprimată. Când o mamă este predispusă la depresie, această trăsătură poate fi transmisă fiicelor, creând un arbore genealogic al problemelor mentale.

12. Poate avea impact asupra oricărei alte relații

Legătura mamă-fiică este una dintre cele mai puternice și rezistente din natură. Atunci când cele două părți implicate nu au o relație sănătoasă, poate exista un sentiment de "Dacă nu mă pot înțelege cu ea, nu mă pot înțelege cu nimeni."

O fiică care nu încetează să își învinovățească mama va atribui vina în alte relații, provocând tensiuni în viața personală și profesională.

O mamă care este mereu blamată de fiica ei ar putea începe să accepte toată responsabilitatea în cercul ei.

13. Cel mai probabil că vei trăi ca să regreți acest lucru

Șansele sunt ca o fiică să supraviețuiască mai mult decât un copil, dar cercetările Institutului de Medicină arată că 18% dintre părinți pierd un copil până la vârsta de 70 de ani.

Așa cum a spus Buddha, "Problema este că tu crezi că ai timp." Atunci când vina maternă devine obișnuită, aceasta ar putea fi ultima conversație pe care o au mama și fiica.

Acest lucru o lasă pe femeia supraviețuitoare cu vinovăție pe lângă durere și o viață întreagă de regrete. Vinovăția este rareori rațională sau logică. Chiar și în faza de "negociere" a durerii, supraviețuitoarea încearcă să dezlege ani de zile de vină pentru încă o șansă de a o face bine.

14. Alimentează traumele generaționale

Învinovățirea mamei pentru orice alimentează traumele generaționale. Atunci când problemele sunt ascunse sub covorul proverbial și vina este folosită ca un scut de deviere, rănile familiale trec de la o grupă de vârstă la alta, căpătând adesea mai multă gravitate cu fiecare deceniu care trece.

Dacă te agiți, te umfli și arăți cu degetul, toată lumea, inclusiv tu însuți, rămâne blocată într-o stare de dezvoltare oprită.

15. Vă refuză amândurora o legătură de susținere între mamă și fiică

Suntem ceea ce gândim și primim ceea ce dăm. Dacă o faci pe mama ta să fie țapul ispășitor, decizi să te agăți de trecut în loc să îl lași să dispară! Te închizi chiar și la încercarea de a construi o relație puternică - ceea ce vă refuză amândurora experiența unei legături mamă-fiică care să vă sprijine și să vă împlinească.

Încercați să vă amintiți că toată lumea greșește - inclusiv dumneavoastră. Ca atare, lăsați grația și compasiunea să vă ghideze calea. Desigur, nu vorbim despre situații abuzive. În acele cazuri, tăierea legăturilor poate fi cea mai bună soluție. Dar este posibil să vindecați rănile născute din ignoranță și bune intenții care au mers prost.

Ce faci când copilul tău te învinovățește pentru tot?

Chiar și în cel mai vechi capitol din Biblie, Adam îl învinovățește pe tatăl său ceresc pentru că "i-a dat o femeie", care apoi a împărțit și a mâncat fructul interzis. Este esențial să începi prin a ști că nu ești singur.

Nu sunteți un eșec pentru că copilul dvs. are aceste probleme de blamare. Totuși, trebuie să vă asumați rolul pe care îl jucați în această situație.

Există modalități simple de a evita "liniile de falie" în casa dumneavoastră.

  • Nu ripostați: Atunci când un copil este înfierbântat și aruncă cu săgeți de reproșuri spre tine, taci. Cel mult, spune, "Îmi pare rău că te simți așa." Reveniți la subiect atunci când copilul s-a liniștit.
  • Nu permiteți ca acasă să se dea vina pe cineva: Acest lucru este valabil pentru toți cei din gospodărie. Dacă ceva nu merge bine, nu dați vina pe cineva. Găsiți calea de a rezolva problema.
  • Asumă-ți greșelile: Dacă sunteți de vină, dați un bun exemplu, acceptându-vă responsabilitatea. Nu intrați într-o polemică de "Îți amintești când l-ai făcut pe XX, iar eu te-am iertat?"
  • Folosiți metoda socratică: Mamele doresc adesea să rezolve toate problemele copiilor lor. Aceasta poate crea premisele pentru învinovățire. De exemplu, "Mi-ai spus că mi se pare distractiv să merg în Europa în loc să fac un stagiu înainte de absolvire. Acum nu pot obține un loc de muncă din cauza asta!" Atunci când folosiți metoda socratică pentru a rezolva o problemă, nu dați sfaturi, ci vă ghidați copiii prin gândire critică.
    • "Care sunt avantajele de a merge în Europa? Care sunt riscurile potențiale? Ce beneficii va avea acest lucru pentru viitoarea ta carieră?".
    • Încheiați conversația cu ceva de genul, "Ai multe de gândit. Am încredere că vei lua cea mai bună decizie pentru tine și te susțin indiferent de decizia pe care o vei lua."

Dacă ești deja prins în roata de hamster a Jocului Vinațiunii și nu poți ieși din ea, amintește-ți această mantra, "Niciodată nu este un moment nepotrivit pentru a face ceea ce trebuie."

Angajați un consilier de familie dacă credeți că aceasta este cea mai bună cale sau purtați o conversație sinceră cu fiica dumneavoastră despre limite și responsabilitate.

Gânduri finale

În relația dintre părinți vor exista tensiuni.

Fie că este vorba de un copil care nu este suficient de dezvoltat emoțional pentru a înțelege responsabilitatea, de un adolescent care se confruntă cu hormonii (sau de o mamă care trece prin ciclul de hormoni al menopauzei), fie de un copil adult care se luptă cu păcatele din trecut, nu puteți evita conflictul.

Puteți stabili o etapă sănătoasă pentru a aborda și rezolva conflictul. A fi mamă nu se oprește când copilul împlinește 18 ani. Este un angajament pe viață și aveți întotdeauna timp să schimbați relația.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Sandra Thomas este o expertă în relații și o pasionată de auto-îmbunătățire, pasionată de a ajuta oamenii să-și cultive vieți mai sănătoase și mai fericite. După ani în care a urmat o diplomă în psihologie, Sandra a început să lucreze cu diferite comunități, căutând în mod activ modalități de a sprijini bărbații și femeile să dezvolte relații mai semnificative cu ei înșiși și cu ceilalți. De-a lungul anilor, ea a lucrat cu numeroase persoane și cupluri, ajutându-i să navigheze prin probleme precum întreruperea comunicării, conflicte, infidelitate, probleme de stima de sine și multe altele. Când nu îndrumă clienții sau nu scrie pe blogul ei, Sandrei îi place să călătorească, să practice yoga și să petreacă timpul cu familia ei. Prin abordarea ei plină de compasiune, dar directă, Sandra îi ajută pe cititori să obțină o nouă perspectivă asupra relațiilor lor și îi dă putere să își atingă cel mai bun sine.