13 способов справиться с неуважительным взрослым ребенком

13 способов справиться с неуважительным взрослым ребенком
Sandra Thomas

Оглавление

Кто знал, что ваш ребенок может быть таким придурком?

Они достигают зрелого возраста, и вдруг начинают обвинять вас во всем, что происходит в их жизни.

Потому что как это может не это ваша вина?

Каждый ошибка вы как родитель сделали их жизнь такой, какой она есть.

Ты - то, что не так с миром.

Из-за тебя они не могут подождите переехать!

Если вы мысленно проигрываете болезненный разговор или недавнюю вспышку гнева, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как вести себя с неуважительными взрослыми детьми.

И вы не будете одиноки.

Мы должны купить футболки.

Но сейчас давайте сосредоточимся на том, что делать, когда взрослые дети не уважают вас.

Что заставляет ребенка проявлять неуважение?

Вы не единственный, кто спрашивает: "Почему моя взрослая дочь так груба со мной?" или "Почему мой взрослый сын такой манипулятор?" И вы не первый родитель, который винит себя.

Тем не менее, следующие причины могут помочь объяснить некоторые особенности их поведения:

  • Они воспринимают своих более успешных сверстников как доказательство того, что ваше воспитание сдерживало их.
  • Они не хотят отвечать за себя, потому что проще обвинить вас.
  • Они еще не научились справляться со своими проблемами и делать шаг вперед.
  • Иными словами, они все еще разбираются в ситуации. А вот разберутся они или нет, зависит от них самих.

Неуважительное отношение к молодым людям

Какие из перечисленных ниже моделей поведения вам знакомы?

  • Эмоциональный захват заложников с угрозами самоубийства или членовредительства
  • Избирательный слух и избирательная память - всегда за ваш счет
  • Постоянно напоминать вам о ваших родительских ошибках
  • "Одалживать" ваши деньги, одежду и т.д. без спроса
  • Упираются всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить с ними на тему их поведение
  • Использование своего времени и ресурсов в непродуктивных целях
  • Впадают в ярость, когда вы отказываете им в чем-то, чего они хотят
  • Постоянно ругают и донимают вас, чтобы получить что-то, чего они хотят

Даже у тех родителей, которые "все делали правильно", взрослые дети ведут себя неуважительно.

Вы любите своих детей, даже когда они ведут себя как малыши-переростки.

Но это не значит, что вы должны жить с ними или защищать их от реального мира.

Что означает, когда взрослый ребенок проявляет неуважение к родителям?

Неуважение взрослых детей может корениться в нескольких плодородных, пресловутых почвах. К числу распространенных виновников относятся:

  • Испорченное прошлое: Избалованным детям труднее приспособиться к "реальному миру". Помочь им увидеть это трудно, но часто эффективно.
  • Проблема психического здоровья: Плохое поведение часто является симптомом проблем с психическим здоровьем. Профессиональная оценка может изменить ситуацию к лучшему.
  • Патологический эгоцентризм: Является ли обременительный ребенок патологически эгоцентричным? К сожалению, все может быть так просто, и единственный путь к миру в семье - это личностный рост.
  • Незрелость: Люди не являются монолитом; все мы развиваемся в разное время. Взрослому ребенку, о котором идет речь, может понадобиться еще несколько лет, чтобы взять себя в руки.

Обсуждение неуважительного поведения со взрослым ребенком может быть трудным, но это также прекрасная возможность выявить и залечить раны, нанесенные поколениями. Помните, что люди, которые чувствуют себя хорошо, ведут себя хорошо, и наоборот.

Уязвимость почти всегда помогает обеим сторонам в таких ситуациях, а те, кто достаточно смел, чтобы встретиться с проблемой лицом к лицу, обычно получают взамен значительный положительный рост.

13 лучших способов справиться с неуважительным взрослым ребенком

Общение со взрослыми детьми требует такой же жесткой любви, как и с младшими. Просто оно выглядит немного иначе, если ребенок уже достаточно взрослый, чтобы найти работу, переехать и оплачивать собственные счета.

Следующие советы помогут вам увидеть ваши отношения в перспективе.

1. Перестаньте пытаться быть для своего ребенка лучшим другом или спасителем.

То, что дети ожидают от своих лучших друзей, отличается от того, что они ожидают от своих родителей.

И хотя желание спасти своих детей от любой беды, в которую они, кажется, намерены окунуться, вполне естественно, это не ваша работа - спасать своих взрослых детей от самих себя.

Вы не можете быть вечным буфером между ними и реальным миром.

Вы научили их всему, чему могли до этого момента. Но вы не можете отделаться от мысли: "Я должен дать им лучшую основу для жизни в реальном мире. Я сделал недостаточно".

Проблема? Это будет никогда чувствовать, что вы сделали достаточно.

Каждый раз, когда ваш взрослый ребенок будет готов совершить какую-нибудь глупость, вам захочется остановить его и направить в нужное русло.

Но иногда вы должны позволить им узнать, что происходит, когда они делают то, что хотят.

2. Заметить неуважение и назвать его так, как оно есть.

Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то, постоянно донимает или спорит с вами, спросите себя, что бы вы сделали, если бы кто-то, кроме вашего собственного ребенка, обращался с вами таким образом.

  • Смогли бы вы распознать манипулятивную природу их слов и действий?
  • Вы бы назвали это так, как оно есть - оскорбительным или неуважительным поведением?
  • И что бы вы сделали, чтобы исправить это?

Нет ничего удивительного в том, что ваш взрослый ребенок хочет быть независимым.

Они хотят, чтобы им позволяли делать то, что они хотят, даже если то, что они делают, является саморазрушительным или вредным для других.

И если они могут использовать ваши родительские ошибки против вас, чтобы получить то, что они хотят, они это сделают.

Все это не означает, что вы не имеете права указать им на их неуважительное поведение и рассказать о последствиях такого поведения.

3. Разъясните реальные последствия поведения вашего ребенка.

Здесь вы четко объясните, какие последствия ожидают вашего взрослого ребенка, если он продолжит вести себя неуважительно по отношению к вам.

В зависимости от уровня самостоятельности вашего ребенка, эти последствия могут выглядеть следующим образом:

  • Потеря прав на вождение (если они полагаются на ваш автомобиль)
  • Потеря привилегий доступа в интернет (можно заблокировать их с помощью домашнего wifi роутера)
  • Невозможность добраться до работы (если они полагаются на то, что вы подвезете их до места работы)
  • Пожертвование ненужных вещей, занимающих слишком много места в вашем доме

Они, конечно, проверят вас, сдержите ли вы свое слово, а если сдержите, то они используют все, что у них есть, чтобы наказать вас за это.

Но их выживание и благополучие зависят от того, чему они научатся на этом опыте.

4. Найдите общий язык со своим партнером.

Убедитесь, что вы и ваш совместный родитель одинаково понимаете, как реагировать на неуважительное поведение вашего взрослого ребенка. Прикрывайте друг друга, когда ребенок пытается манипулировать вами, чтобы заставить вас бороться друг с другом.

Обменивайтесь записями. Узнавайте реальные факты о том, что произошло и кто что сказал.

Затем обращайтесь к своему взрослому ребенку как к команде - демонстрируя уважение, которого вы ожидаете от человека, претендующего на звание взрослого. Это не слишком большая просьба.

Попробуйте противостоять своему ребенку без единого фронта, и он, вероятно, скажет что-то вроде: "Ну, папа сказал.... " или "Ну, по словам мамы....".

Лучше заранее знать, правдивы эти утверждения или нет.

5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка.

Вы хотите отношений, основанных на взаимном уважении, но ваш взрослый ребенок еще недостаточно взрослый для этого. Тем не менее, когда вы собираетесь вместе, чтобы поговорить о чем-то, у вас гораздо больше шансов достучаться до него, если ваш язык и тон будут спокойными и уважительными.

Потому что даже если они склонны к драматизму и быстро реагируют эмоциональными вспышками, они хотят, чтобы к ним относились с уважением.

Они хотят, чтобы вы попытались понять, к чему они пришли.

Молодым взрослым обычно труднее выражать свои мысли без эмоций. Вы ведь помните, как это было?

Требуются годы сознательных усилий, чтобы научиться уравновешивать эти эмоции с мудростью.

И так же снисходительно, как они Вы не сможете далеко уйти с ними, если будете требовать уважения, не показывая им, как это выглядит.

6. устанавливайте реалистичные ожидания - для них и для себя.

Когда вы берете на себя труд научить своего взрослого ребенка уважительно относиться к вам и другим людям, лучше всего подойти к этому так же, как к любой достойной цели.

Если ваши ожидания - от себя или от ребенка - не основаны на реальности, все ваши усилия закончатся либо разочарованием, либо самоуспокоением.

Либо вы пойдете на это с низкими стандартами и будете почивать на лаврах, пока ваш ребенок будет продолжать испытывать трудности с элементарным взрослением.

Или же вы пойдете на это с нереально высокими стандартами и будете изнурять себя работой над целью, которую никогда не сможете достичь.

Обе крайности приводят к неудачам и разрушению отношений.

Знайте, чего вы ожидаете, и убедитесь, что эти ожидания реалистичны, учитывая ваши обстоятельства. Затем разъясните эти ожидания своему взрослому ребенку.

7. Установите четкие границы и ожидайте, что ваш ребенок будет их соблюдать.

После того как вы донесли свои ожидания до своего взрослого ребенка, убедитесь, что он четко понимает ваши границы.

Дайте им понять, что вы уважаете их Если вы пренебрегали их границами в прошлом, они должны услышать от вас извинения за это.

Они должны знать, что не только вам позволено иметь границы.

Они также не имеют права проявлять к вам неуважение в отместку за прошлые неудачи.

Принесите им искренние извинения за свои прошлые ошибки в этой области - один раз.

Смотрите также: 11 Характеристика трудолюбивой личности

Тогда отпустите это. И ожидайте, что они сделают то же самое. Больше не надо зацикливаться на прошлом.

Дайте понять, что с этого момента вы оба будете нести ответственность за то, что не проявляете друг к другу должного уважения и внимания.

8. сопереживайте, не позволяя себе лишнего.

Если вы стыдите себя за то, что позволяете своему взрослому сыну или дочери спускать с рук их неуважительное поведение, прекратите это.

Дело не в карме. Вы все еще родитель. И никто не обещал, что вы будете идеальным родителем.

Об этом мало кто говорит, но большинство из нас начинают воспитывать детей еще до того, как наш мозг определится со взрослой жизнью. Поэтому, конечно, вы будете совершать ошибки.

Пока вы пытаетесь сопереживать своим детям, не забывайте проявлять любовь к себе.

Воспитание - это классический сценарий: и родители, и дети барахтаются, уверенные, что утонут, пока наконец не научатся держаться на воде.

Это было бы смешно, если бы не было так много криков.

9. сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлых ошибках и сожалениях.

Сосредоточьтесь на том, что происходит между вами и вашим взрослым ребенком в настоящем.

Сейчас не время корить себя за то, что вы испортили своего ребенка, когда вы сделали все, что должны были сделать, основываясь на том, что знали. Вы научились с тех пор, и вы знаете, что могли бы сделать лучше, если бы начали с лучшей информации.

Сосредоточьтесь на том, как вы относитесь друг к другу сейчас. Сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать вам своими словами, языком тела и действиями.

Ваш взрослый ребенок все еще нуждается в вас, и ему нужно, чтобы вы полностью присутствовали для него. Как еще он научится полностью присутствовать для других, если не от вас?

Вы не можете исправить прошлое или будущее. Настоящее - это все, что у вас есть.

10. планируйте дискуссии по горячим темам.

Если вы знаете, что вам нужно поговорить со своим взрослым ребенком на какую-то деликатную тему, назначьте время, чтобы обсудить ее наедине.

Выделите для этого разумный промежуток времени и возьмите на себя обязательство соблюдать договоренность.

Скорее всего, они уже пытаются почувствовать, что важны для вас. У вас есть и другие претензии на ваше время, но если вы добавите частную беседу с ними в свое расписание, будьте готовы бороться с тем, что может побудить вас отменить встречу.

Конечно, ваш ребенок тоже может попытаться отказаться. Поэтому не позволяйте, чтобы что-то, кроме угрожающей жизни чрезвычайной ситуации, помешало разговору, который должен состояться.

11. Рассмотрите возможность встречи с семейным психотерапевтом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному семейному психотерапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям решить ваши проблемы.

Дайте им понять, что вы готовы изменить свой график и, возможно, отказаться от чего-то, что вам нравится - только для того, чтобы вы оба научились общаться друг с другом.

Потому что ты их любишь. И, честно говоря, кто не нужен хороший психотерапевт?

Семейный психотерапевт обучен искать тревожные сигналы в вашей семейной динамике, а также признавать то хорошее, что у вас есть.

Это стоит вашего времени, чтобы увидеть, что может увидеть сторонний профессионал, чего не увидели вы.

12. Не смешивайте алкоголь и разговоры

Подумайте об этом: большинство гигантских семейных разборок происходит во время выпивки. Люди становятся жертвами опьяняющей природы алкоголя, губы размыкаются, и приличия вылетают в окно.

К сожалению, большинство людей позволяют негативным чувствам и эмоциям гноиться, а когда их перемешивают с коктейлями, результат часто оказывается взрывоопасным.

Поэтому, если вам нужно и хочется поговорить с ребенком о его поведении и ваших отношениях, запланируйте это на то время, когда вы оба будете трезвы и готовы к глубокому разговору.

13. Работайте над собой

Мы не хотим сказать, что поведение вашего ребенка - это ваша вина. Мы хотим сказать, что у каждого человека, живущего на планете, есть непризнанные и не устраненные недостатки - и иногда они являются частью всеобъемлющих межличностных проблем.

Если вы еще не встретились со своей "тенью", возможно, пришло время. Проведение такой работы по саморазвитию может изменить вашу перспективу и помочь вам увидеть ситуацию в новом, более приемлемом свете.

Другие статьи по теме

В чем разница между личностью и характером?

35 мощных символов силы и мужества у женщин

27 сильных признаков слабого мужчины в отношениях

Как перестать давать волю своему взрослому ребенку

Неблагодарные взрослые дети не превратятся в одночасье в прекрасных, бескорыстных людей.

Но они совсем не вырастут, если их родители будут поощрять их поведение, позволяя им делать то, что они хотят, не обращая внимания и не уважая никого другого.

Почему будет будут ли они благодарны, если постоянно будут получать то, что хотят?

Помогите им расти, установив четкие и разумные правила. Сообщайте об этих правилах и о последствиях их нарушения.

Эти правила могут выглядеть следующим образом:

  • Вы будете убирать за собой и стирать белье самостоятельно.
  • Вы будете откладывать часть своего дохода для оплаты проживания и питания (аренды).
  • Вы всегда будете говорить и говорить уважительно по отношению к нам.
  • Вы будете сами покупать продукты питания, туалетные принадлежности, стиральный порошок и т.д.
  • Вы будете спрашивать, прежде чем съесть какую-либо еду, которую мы купили или приготовили.
  • Вы не будете использовать нас в качестве бесплатной няни, чтобы вы могли проводить время со своими друзьями.

Если они уверены, что их жизнь будет лучше без ваших правил, они могут проверить эту теорию на себе, съехав от вас.

Как отпустить своего выросшего ребенка?

Вы оказались на перепутье в отношениях со своим взрослым ребенком. Как быть с неуважительным взрослым сыном, который настаивает на том, чтобы воспользоваться вами и манипулировать вами при каждом удобном случае? Или что делать со взрослой дочерью, которая относится к вам как к мусору?

Пришло время спросить: "Как отпустить ребенка, который тебя ненавидит?" С чего начать?

  • Сядьте и поговорите с ними об их возможностях.
  • Дайте им понять, что вы готовы и не готовы сделать для них.
  • Установите для них крайний срок, когда они должны съехать и жить как взрослые.

Ваш взрослый ребенок должен знать, что о нем не всегда будет кому позаботиться. Его зависимость от вас сдерживает его развитие.

Смотрите также: 87 кокетливых сообщений с добрым утром для него

Извлеките сеть.

Как вы поступите со своим неуважительным взрослым ребенком?

Теперь, когда вы знаете больше о том, как вести себя с неуважительными взрослыми детьми, что вы будете делать по-другому в следующий раз, когда вам предстоит беседа с ребенком?

Сосредоточьтесь на одном из советов в этой статье и напишите, как вы можете реализовать его сегодня и в течение недели. Разместите полезные напоминания там, где вы будете видеть их каждый день.

Если вы боретесь с низкой самооценкой как родитель - возможно, потому что поведение вашего взрослого ребенка заставило вас думать, что вы заслуживаете его оскорбительного поведения - сосредоточьтесь на ее повышении.

Скорее всего, вашему взрослому ребенку тоже нужно над этим поработать.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Сандра Томас — эксперт по отношениям и энтузиаст самосовершенствования, стремящийся помочь людям вести более здоровую и счастливую жизнь. После нескольких лет получения степени в области психологии Сандра начала работать с различными сообществами, активно ища способы поддержать мужчин и женщин в развитии более значимых отношений с собой и другими. На протяжении многих лет она работала со многими отдельными людьми и парами, помогая им справляться с такими проблемами, как сбои в общении, конфликты, неверность, проблемы с самооценкой и многое другое. Когда она не тренирует клиентов и не пишет в своем блоге, Сандра любит путешествовать, заниматься йогой и проводить время со своей семьей. Благодаря своему сострадательному, но прямолинейному подходу Сандра помогает читателям по-новому взглянуть на свои отношения и дает им возможность достичь наилучших результатов.