Эмпатическое слушание: 9 простых упражнений для развития эмпатии

Эмпатическое слушание: 9 простых упражнений для развития эмпатии
Sandra Thomas

Одним из наиболее ценных навыков личностного роста и отношений, которые вы можете освоить, является эмпатическое слушание (также называемое активным слушанием).

Это навык, который служит не только другим, но и помогает вам стать более любящим, сострадательным и терпеливым человеком.

Это важный навык, которым необходимо овладеть как для личного, так и для профессионального общения.

Может быть, вы - человек, к которому другие естественно обращаются, чтобы поделиться своими проблемами или разочарованиями.

А может быть, вы хотите помочь близкому человеку, который столкнулся с дилеммой и не знает, что делать.

Если вы женаты или состоите в любовных отношениях, навыки эмпатического слушания помогут создать здоровую, счастливую связь, а не чреватую конфликтами и непониманием.

Как вы слушаете с людьми может иметь большое значение для них и для вас.

Что такое эмпатическое слушание?

Вы можете считать, что эмпатическое слушание означает сочувствие к другому человеку, но это гораздо больше, чем просто эмпатия.

Эмпатическое слушание имеет огромную терапевтическую ценность для человека, борющегося с проблемой, поскольку позволяет ему решить свои трудности в компании заботливого, внимательного слушателя.

По мере того, как говорящий слышит себя, он все яснее понимает свою проблему и становится лучше подготовленным к поиску решения.

Когда он или она чувствует, что его или ее слышат, эмоциональное бремя снимается, и они чувствуют себя менее напряженными и растерянными.

Почему эмпатическое слушание важно? Будучи активным слушателем, вы даете возможность говорящему повысить самооценку и самосознание просто благодаря своей готовности услышать его.

Эмпатическое слушание:

  • Создает безопасное пространство для разрешения конфликтов и решения проблем.
  • Укрепляет уважение, доверие и взаимопонимание.
  • Снимает напряженность и разногласия.
  • Поощряет более глубокий обмен чувствами и информацией.

Эмпатическое слушание - это не совсем естественный навык, которым можно овладеть, главным образом потому, что большинство из нас предпочитает говорить, а не слушать. Это более сложный навык, чем базовое слушание, потому что эмпатическое слушание часто требуется, когда говорящий испытывает боль, сердится или расстроен.

Эксперт по медиации и автор Грегорио Билликопф говорит: "Эмпатическое слушание требует, чтобы мы сопровождали человека в момент его печали, страдания, самопознания, испытания (или даже большой радости!)".

Как практиковать эмпатическое слушание

Активное, эмпатическое слушание не является частью разговора в традиционном смысле. Здесь нет простого диалога или соперничества в разговоре.

При эмпатическом слушании все внимание уделяется другому человеку и тому, что он пытается сообщить - своими словами, словами, которые остались невысказанными, и своими эмоциями.

Основная цель эмпатического слушания - понять, что говорит другой человек, и дать ему возможность почувствовать, что его услышали и одобрили.

Как эмпатический слушатель, вы должны быть готовы делать следующее:

  • Позвольте собеседнику вести разговор и определять тему обсуждения.
  • Оставайтесь предельно внимательными к тому, что говорит собеседник.
  • Не перебивайте собеседника, даже если вы хотите добавить что-то важное.
  • Задавайте открытые вопросы, чтобы пригласить докладчика к дальнейшим действиям.
  • Избегайте преждевременных выводов и предложений решений.
  • Отразите для говорящего то, что вы услышали от него.

В дополнение к этим действиям, наиболее важным навыком, который вы можете предложить, является эмпатия. Эмпатия требует готовности поставить себя на место другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат, не осуждая.

Эмпатия - это изящная нота эмпатического слушания, поскольку она позволяет говорящему чувствовать себя в безопасности, признанным и оцененным. С помощью эмпатии вы говорите говорящему: "Я хочу услышать то, что вы говорите. Я понимаю вашу ситуацию, и я хочу, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, что я вас не осуждаю".

Как персональный тренер, я был обучен использовать активное слушание со своими клиентами. Даже когда я вижу, что, по моему мнению, является наилучшим вариантом действий для клиента, моя роль заключается в том, чтобы содействовать ему. их Это гораздо сложнее, чем может показаться.

Мы часто хотим дать людям решения и рассказать им, что, по нашему мнению, сделает их счастливее, успешнее, увереннее.

Этот подход исходит из искреннего желания улучшить жизнь людей, но он может быть "коленопреклоненной" реакцией, потому что мы, как культура, ориентированы на решение проблем. Мы становимся нетерпеливыми, когда слишком много обсуждений и слишком мало решений.

Примеры эмпатического слушания

Допустим, ваш супруг приходит к вам и говорит: "Я очень расстроен тем, как ты дразнил меня перед нашими друзьями за ужином".

Естественная первая реакция - защищаться и, возможно, даже раздражаться. Вы были настроены игриво, и вам кажется, что ваш супруг реагирует слишком остро или слишком чувствителен.

Вы можете сказать все это своему супругу, но он или она почувствует себя неуслышанным и непонятым, и вы упустите возможность наладить отношения с супругом и сопереживать его или ее боли.

Лучшим способом реагирования будет прекратить свои действия, сесть рядом с супругом и уделить ему или ей все свое внимание. Затем начните разговор с эмпатическим слушанием, например, так:

Вы: "Прости, милая. Расскажи мне больше о том, что ты почувствовала от моих дразнилок". (Вы приглашаете своего супруга продолжать говорить и делиться).

Ваш супруг: "Это смущает меня, потому что это заставляет меня выглядеть глупо и неуверенно в том, чем я дорожу. И мне просто не нравится, что ты дразнишь меня перед другими людьми".

Вы: "Поэтому, когда я дразню тебя, особенно в присутствии других, ты не чувствуешь себя уверенным и защищенным. И ты бы предпочел, чтобы я не дразнил тебя в присутствии других. Верно?". (Вы подтверждаете и отражаете слова своих супругов, чтобы подтвердить их).

Ваш супруг: "Да, но это не только это. Мне кажется, что ты меня не уважаешь и хочешь поиздеваться за мой счет. И это больно".

Вы : "Вау, я не думал об этом в таком ключе. Я понимаю, что мои придирки могут выглядеть как унижение или неуважение. Я не хочу тебя обидеть, и мне жаль. Ты хочешь еще что-то сказать?". (Вы уважаете чувства, которыми поделился ваш супруг, проявляете сочувствие и приглашаете к дальнейшему разговору).

Ваш супруг: "Я бы предпочла, чтобы ты вообще не дразнил меня, особенно о вещах, которые важны для меня". (Ваш супруг произносит последнюю часть с сильным выражением лица).

Вы: "Я слышу тебя, и я перестану дразнить тебя, потому что теперь я знаю, как это обидно. Я рада, что ты поделился этим со мной. Какие вещи для тебя наиболее важны?". (Вы оценили своего партнера и предложили изменить свое поведение, обратили внимание на язык тела и задали открытый вопрос, чтобы пригласить к дальнейшему разговору).

Вот 9 стратегий для тренировки эмпатического слушания:

1. Найдите время.

Активное, эмпатическое слушание требует времени. Говорящий должен почувствовать, что у него есть все время в мире, чтобы выпустить поток чувств и переживаний, которые он хранит внутри. Только когда он выпустит этот запас эмоций, он наконец-то сможет обрести ясность и способность делать выводы.

Легко потерять терпение по отношению к говорящему, который перерабатывает свои чувства и формулирует их сквозь туман эмоций или замешательства. Вы не можете торопить говорящего в этом процессе или ожидать, что он примет ваше быстрое решение. Терпение необходимо, если вы действительно хотите помочь кому-то.

2. предлагайте сочувствие, а не сопереживание.

Иногда мы маскируем эмпатическое слушание словами сочувствия. Возможно, мы пережили похожую ситуацию, поэтому мы делимся ею, чтобы дать говорящему понять, что мы его понимаем.

Говорящему, пытающемуся справиться со сложными эмоциями, может показаться, что вы крадете их гром или отвлекаете внимание на себя.

Настоящее эмпатическое слушание требует, чтобы вы оставили свои истории и опыт за дверью. Вам не нужно делиться ими, чтобы говорящий знал, что вы понимаете, о чем она говорит. Эмпатия говорит: "Я понимаю вас", а не "Я понимаю вас, потому что у меня было еще хуже".

3. обращайте внимание на язык тела.

Все ваше тело должно дать говорящему понять, что вы полностью присутствуете. Выключите телефон, чтобы не было соблазна посмотреть на него. Старайтесь не переводить взгляд, чтобы обратить внимание на окружающих. Сохраняйте открытую, принимающую позу с разведенными руками и ногами.

Наклоняйтесь, когда собеседник говорит, и иногда (но не постоянно) смотрите ему в глаза. Старайтесь не ерзать и не переминаться с ноги на ногу, чтобы не показать нетерпение или раздражение.

Также обратите внимание на язык тела говорящего. Что он или она передает мимикой, положением рук и ног или движениями?

4. воздержитесь от решений.

Как бы вам ни хотелось вскочить и спасти положение, предложив идеальное решение, не делайте этого. Просто слушайте, кивайте, делайте небольшие замечания, показывающие, что вы услышали сказанное.

Но не прерывайте процесс, через который проходит выступающий, пока он сам идет к решению.

Как правило, если вы подождете, другой человек придет к такому же выводу. Если вас прямо просят предложить решение, не предлагайте его сразу.

Спросите говорящего, что бы он предложил вам, если бы роли поменялись местами. Всегда старайтесь вернуть власть другому человеку.

5. Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы.

Используйте продуманные, открытые вопросы (которые требуют не только ответа "да" или "нет"), чтобы пригласить говорящего к более глубокому размышлению и обдумыванию. Вы можете спросить: "Что вы думаете об этом?" или "Как вы думаете, каким будет следующий шаг?".

Вы также можете задавать эмпатические вопросы, связанные с эмоциональным состоянием говорящего. Вы можете спросить: "Что вы чувствовали, когда это произошло?" Вы можете заметить, что говорящий выглядит грустным (или сердитым, или испуганным), и сказать: "Ваше выражение лица выглядит грустным. Что за этим стоит?".

Старайтесь не использовать наводящие вопросы с намерением направить говорящего к вашему решению. Ваша цель - помочь ему обрести большую ясность и самосознание.

Одним из способов сделать это является висячий вопрос. Этот вид вопроса является неполным вопросом, например, "А если бы вам пришлось сделать это снова, вы могли бы..." Он оставляет ситуацию без ответа, чтобы говорящий мог определить направление разговора.

6. Просите больше.

Часто оратор предлагает крохи информации, и вы можете сказать, что это только верхушка айсберга. Вы знаете или подозреваете, что под поверхностью находится нечто большее, и все, что им нужно, - это подтолкнуть их, чтобы они рассказали об этом. Даже если вы не подозреваете, что есть нечто большее, обычно оно есть, поэтому всегда стоит спросить.

Такой простой вопрос, как "Есть ли еще?", может раскрыть больше истории или эмоций, стоящих за ней. Вы можете задать его несколько раз (возможно, слегка перефразировав), пока не станет ясно, что говорящему больше нечего добавить по теме.

7. повторите фразу или слово.

Когда говорящий делится сильной информацией, он может завершить свое выступление предложением или заявлением, выражающим его боль, беспокойство или разочарование.

Например, говорящий может рассказать историю о предательстве друга и закончить ее словами: "Я так зол, что больше не хочу с ней разговаривать". Вы можете повторить: "Ты так зол, что просто не хочешь с ней разговаривать". Или вы можете просто сказать: "Ты действительно зол".

Такая реакция дает говорящему понять, что вы следите за ним, и дает ему подсказку добавить больше или уточнить свое заявление. Когда вы повторяете слово или фразу, старайтесь имитировать тот же тон голоса, который использовал говорящий. Не повторяйте его как вопрос или с каким-либо осуждением.

8. позволяйте себе молчание.

Долгое молчание может быть некомфортным, но не поддавайтесь желанию заполнить тишину своими предложениями или замечаниями. Позвольте говорящему использовать тишину для обработки своих мыслей, а затем нарушить молчание, когда он будет готов говорить.

Смотрите также: 77 экзистенциальных вопросов, которые потрясут ваш разум

Когда вы даете им это пространство, не прерывая их, вы даете им понять, что вы рядом и готовы предоставить им время, необходимое для обретения ясности. Когда выступающий понимает, что вы не собираетесь его прерывать, он может замедлиться и обработать больше внутренних данных, что необходимо для аналитического мышления.

Возможно, вам покажется сложным выдержать это молчание и замедленный темп разговора. Но это действительно дар - просто присутствовать и позволить говорящему свободно размышлять и формулировать в своем собственном темпе.

9. Сохраняйте спокойствие.

Если говорящий делится напряженной, эмоциональной или расстраивающей информацией, трудно не выразить свои собственные эмоции или суждения. Вы можете почувствовать необходимость отреагировать шоком, несогласием или даже защитой.

Если собеседник - ваш супруг или романтический партнер, а тема разговора касается вас (как в приведенном выше примере), сдержать себя от реакции еще сложнее.

Но невозможно быть активным слушателем, когда вы строите свою собственную версию, отводите вину или злитесь. Если вы не можете слушать спокойно и практиковать навыки активного слушания, отложите разговор до тех пор, пока не сможете.

Другие похожие статьи:

Пройдите тест на эмпатию и узнайте свой личный балл

Смотрите также: Преодоление стыда (13 проверенных стратегий борьбы со стыдом)

Как начать разговор при первой встрече с человеком

4 распространенных стиля общения в любовных отношениях

29 Уникальные черты интуитивной натуры эмпата

Есть ли время, чтобы предложить проблемы или предложения?

Если вы были эмпатичным слушателем и потратили достаточное количество времени на то, чтобы дать собеседнику проветриться и разобраться в ситуации, он, скорее всего, придет к какому-то выводу или решению для себя. Или, возможно, он все еще будет в замешательстве, но почувствует значительное облегчение и большую ясность, чем раньше.

Когда эмоции выплеснуты, а слова произнесены и услышаны, тогда может быть уместно предложить свои предложения или оспорить то, что, по вашему мнению, необходимо пересмотреть.

Всегда спрашивайте собеседника, хочет ли он получить вашу помощь, прежде чем предлагать свои слова. На этом этапе он должен доверять вам и понимать, что вы не выносите ему приговор.

Теперь настало время попрактиковаться в эмпатическом слушании.

Лучший способ стать эмпатичным, активным слушателем - это практика. Ищите возможности выслушать друга, переживающего проблему, или коллегу, который справляется с рабочими трудностями.

Даже во время конфликтов и конфронтаций старайтесь быть лучшим слушателем в отношениях со своим партнером. Ваши навыки эмпатического слушания могут разрядить ссору и послужить образцом для будущего общения в паре.

Помните...

  • Сосредоточьтесь на другом человеке и на том, что он говорит.
  • Используйте сочувствие, а не симпатию.
  • Предлагайте достаточно времени и не отвлекайтесь.
  • Воздержитесь от осуждения или дачи советов.
  • Отражайте то, что говорит говорящий.
  • Задавайте открытые вопросы.
  • Обратите внимание на язык тела.
  • Уважайте моменты тишины.
  • Оставайтесь спокойными и собранными.

Эмпатическое слушание учит вас быть более заботливым, гуманным и любящим человеком. А миру нужно гораздо больше таких людей.




Sandra Thomas
Sandra Thomas
Сандра Томас — эксперт по отношениям и энтузиаст самосовершенствования, стремящийся помочь людям вести более здоровую и счастливую жизнь. После нескольких лет получения степени в области психологии Сандра начала работать с различными сообществами, активно ища способы поддержать мужчин и женщин в развитии более значимых отношений с собой и другими. На протяжении многих лет она работала со многими отдельными людьми и парами, помогая им справляться с такими проблемами, как сбои в общении, конфликты, неверность, проблемы с самооценкой и многое другое. Когда она не тренирует клиентов и не пишет в своем блоге, Сандра любит путешествовать, заниматься йогой и проводить время со своей семьей. Благодаря своему сострадательному, но прямолинейному подходу Сандра помогает читателям по-новому взглянуть на свои отношения и дает им возможность достичь наилучших результатов.