Test af seksuel kompatibilitet (Find ud af, om I passer sammen seksuelt)

Når det drejer sig om varige relationer , der er mere at "få det til at fungere" end at være åndeligt, mentalt eller følelsesmæssigt kompatible med hinanden.

Det er også vigtigt at være fysisk kompatibel.

Ja, det kan hjælpe dig med at føle dig mere forbundet, hvis du har fælles overbevisninger og værdier.

Men hvis man overser betydningen af seksuel kompatibilitet har konsekvenser, som i sidste ende indhenter os.

Så hvad er nogle kompatibilitetsspørgsmål, som du kan stille dig selv (og din partner)?

Og hvad nu, hvis du kunne tage en seksuel kompatibilitetsquiz for at få klarhed over dit forhold?

Hellere nu end senere.

Hvad er seksuel kompatibilitet?

Kort sagt betyder det, at du og din partner er på samme side, når det kommer til jeres fysiske intimitet.

I føler begge et niveau af komfort, harmoni og tilfredshed i soveværelset.

Seksuel kompatibilitet indebærer:

• De har samme eller lignende ønsket hyppighed af sex.
• Enig om forspil og typerne af forspil.
• At stræbe efter at opfylde den andens behov og ønsker.
• Enighed om seksuelle præferencer.
• De har samme tænd- og slukningsmuligheder.
• At være i stand til at kommunikere om sex.

Er seksuel kompatibilitet vigtig?

Så mange par indgår ægteskab med ingen anelse om betydningen af seksuel kemi eller om deres seksuelle personligheder passer sammen.

Selv i par, der ikke er gift, kan det være, at en af dem eller begge prøver at undgå at indrømme over for sig selv, at der er noget galt.

Generelt gælder det, at jo mere af det, I to deler, jo mere seksuelt kompatible vil I sandsynligvis være:

• Seksuelle overbevisninger
• Seksuelle præferencer
• Seksuelle lyster og behov

De fleste ønsker at tro, at deres kærlighed til hinanden vil overvinde alle forskelle (uanset hvor alvorlige de er), som de opdager, efter at de har sagt "ja".

I sidste ende er virkeligheden for grel til at ignorere den.

Hvordan ved du, om I er seksuelt kompatible?

Naturligvis er det meget Det er nemmere at afgøre, om man er seksuelt kompatibel med en person, som man faktisk har haft sex med.

Men et par gode aftener sammen er ikke en garanti for kompatibilitet.

Og et par dårlige er ikke ensbetydende med, at dit forhold er dømt ude.

Generelt skal du huske på følgende:

• Kommunikation er afgørende. For mens den ene af jer måske synes, at alt er fantastisk, tænker den anden måske: "Det her fungerer ikke."
• Kvantitet er ikke lig med kvalitet. Det kan godt være, at I har det flere gange om dagen, men det betyder ikke, at sexet er godt. Læg også lidt energi i kvaliteten.
• Sex behøver ikke at leve op til dine fantasier. Men det skal heller ikke være et mareridt - eller noget, du føler, at du skal "komme igennem" for at behage din partner.
• Det er ikke kun op til dig (eller en af jer) at gøre sex godt. Hvis det bare ikke fungerer mellem jer to, er det ikke ensbetydende med, at I er gået i stykker dernede. Se dybere.
• Hvis det ikke virker, så virker det ikke. Hvis det er dig, skal du ikke spilde tid på skyld eller skyldfølelse, men være ærlig over for hinanden og være ærlig om, hvad du ønsker i et forhold.

Ingen har ret til at skamme sig over, at du ønsker god sex i dit forhold, og hvis du ikke kan have det med din partner, er der gode chancer for, at han eller hun også føler det.

Nogle gange er det bedste, man kan gøre, at give slip på hinanden.

Tag en test for seksuel kompatibilitet

Velkommen til vores seksuelle kompatibilitetstest for par.

For hvert af de følgende spørgsmål skal du give dig selv:

0 for hvert "nej"

1 for hvert "nogle gange"

2 for hvert "altid"

Saml dine svar i slutningen af testen for at finde ud af, hvad din seksuelle kompatibilitetsscore siger om dig og dit forhold.

1. Ønsker du sex mere (eller mindre) ofte end din partner?

Hvis den ene af jer ønsker sex et par gange om ugen, og den anden er tilfreds med sex en eller to gange om måneden, vil den, der ønsker mere, på et tidspunkt blive vred på den, der er tilfreds med mindre, og den anden vil blive vred på den, der er tilfreds med mindre.

2. Føles det nogensinde, som om puslespilsbrikkerne dernede ikke helt passer sammen?

Ikke alle mænd (eller kvinder) er bygget ens dernede. Nogle er større, mindre eller har en anden vinkel - både indvendigt og udvendigt. Og hvis man kombinerer et større stykke med en mindre åbning, er smerte det sædvanlige resultat. Det er bare videnskab.

3. Er sex med denne person smertefuldt for dig?

Dette hænger delvist sammen med det foregående spørgsmål, men der er også andre grunde til, at sex kan være smertefuldt.

Nogle kvinder har en medicinsk tilstand, som får deres skedevægge til at spasme og stramme sig sammen som reaktion på enhver form for penetration (pap-smøreprøver, bækkenundersøgelser og sex).

4. Tager det dig længere (eller kortere tid) end din partner at opnå orgasme?

Hvis den ene af jer er der på få sekunder, og den anden har brug for flere minutter til at arbejde sig op til det, vil sex aldrig blive alt det, som nogen af jer ønsker (hvis I begge ønsker, at det skal være behageligt for begge parter).

5. Er du mere (eller mindre) interesseret i forspil eller kram end din partner?

Måske er den ene af jer til forspil, men den anden vil hellere komme til sagen, eller måske kan den ene af jer lide at nusse bagefter, men den anden vil hellere stå op og gå i gang med noget andet (eller falde i søvn).

I begge tilfælde er der ikke langt til bitterhed.

6. Er du mere (eller mindre) tilbøjelig til at bruge sexlegetøj end din partner?

Måske vil den ene af jer tage den anden med i en sexbutik for at finde nogle gaver til jeres næste date night - men den anden trækker sig tilbage og ryster undskyldende på hovedet: "Ja, det er jeg ikke rigtig til, tak."

7. Bruger den ene eller begge af jer prævention?

Det er ikke ideelt, hvis f.eks. den ene af jer håber på et barn, og den anden insisterer på at bruge kondom, bruge prævention eller presse sin partner til at bruge noget.

8. Er du mere (eller mindre) interesseret i at bruge erotik/erotiske film sammen?

Måske får noget erotisk visning (eller læsning) du i humør, men gør intet for din partner.

Hvis den ene af jer kan lide at starte tingene med noget visuel (eller auditiv) stimulering, men den anden hellere vil gå til sagen, er det værd at tale om det.

9. Har dine seksuelle vanskeligheder nogensinde fået dig til at sætte spørgsmålstegn ved din orientering?

Måske tænker du nu på, om du ikke er så vild med sex, som du troede.

Du har endda kigget på det aseksuelle spektrum og identificeret dig (delvist) med udtrykket "kønsligeglad". Er det virkelig dig, eller er du bare i et seksuelt uforeneligt forhold?

10. Er du mere (eller mindre) interesseret i kinky eller hård sex end din partner?

Måske har din partner en S&M-fetich og vil gerne prøve bondage med dig, men du vil helst ikke.

Hvad angår "hård sex", kan du måske godt lide det nogle gange, men din partner synes altid at ville gøre det hårdere end dig, og det føles mere krænkende end behageligt.

11. Er du mere (eller mindre) interesseret i at tale om sex end din partner?

Måske vil du gerne tale om, hvad du kan gøre for at sætte mere liv i jeres sexliv, men din partner er ambivalent.

Så vigtigt som sex er for jeres forhold (medmindre I begge er sex-ambivalente eller sex-ambivalente), er dette en ting, der bør være et fast samtaleemne.

Flere relaterede artikler

159 romantiske ting at gøre med den, du elsker

11 måder at skabe ligestilling i dit romantiske forhold på

101 intime spørgsmål til par

12. Er du mere (eller mindre) interesseret i at prøve nye ting?

Hvis den ene af jer har lyst til at prøve nye ting, men den anden ikke har lyst, er det værd at undersøge, hvad der ligger bag denne forskel.

Er det en modvilje mod et bestemt forslag (men ikke mod andre), eller er det en generel mistillid til alt andet end den missionske holdning?

13. Prøver din partner nogensinde at give dig skylden for at gøre ting, du ikke har lyst til at gøre?

Du ønsker ikke rigtig at kende din partners seksuelle historie, men hver gang I to har en "tørkeperiode", begynder han/hun at klage over, at djævelen frister ham/hende med urene tanker.

Og din partner antyder i høj grad, at din manglende tilgængelighed (eller interesse) er problemet.

14. Er en af jer mere interesseret i hyppighed end i kvalitet?

Måske er hyppig sex for den ene af jer det samme som god sex, men den anden ønsker måske at skrue ned for hyppigheden og fokusere på kvaliteten af jeres sextid.

For i sidste ende vil det bidrage mere til et sundt forhold end at "få det" oftere.

15. Tror du, at du og din partner kommer bedre ud af det uden sex?

Hvis I begge er sexforskrækkede eller ligeglade med sex, er det muligt, at jeres forhold vil klare sig bedre uden sex.

Hvis den ene eller begge af jer derimod er ikke Hvis det er i orden med at opgive sex resten af livet, er det et klart rødt flag, og det er værd at tale om.

Scorer for seksuel kompatibilitet og hvad de betyder

0-9 point - Du og din partner er på samme side - eller i hvert fald for det meste af tiden. Der er plads til forbedringer (som i alle andre forhold), men I har begge let ved at nyde jeres intime tid sammen.

Alt i alt er jeres seksuelle kompatibilitet noget, som de fleste par ville elske at have.

Hvis det sidste udsagn gav dig et stik af tvivl, hælder du måske mere til kompatibilitet på mellemniveau, som kommer derefter.

10-19 point - Der er nok advarselstegn til at gøre dig i det mindste lidt i tvivl om jeres seksuelle kemi.

I bør i det mindste begge blive enige om at sætte jer ned og tale om, hvad der sker med jer to, når det gælder sex. Hvis det ikke er nok at tale om det, skal I helt sikkert planlægge nogle aftaler med en sexterapeut for par.

Og hvis det heller ikke virker, skal du gå videre til det næste scoringsniveau.

20 - 30 point - I to har flere advarselstegn til fælles end noget andet. Hvis du fristes til at tænke: "Åh, men det handler kun om sex, og der er mere i vores forhold end at, " ved, at jeres manglende kompatibilitet på dette område påvirker andre områder af jeres forhold.

Hvis I ikke kan finde sammen i sengen, vil det være sværere (eller umuligt) at finde sammen andre steder. På den anden side kan jeres seksuelle inkompatibilitet være et tegn på et større problem mellem jer.

Hvordan kan jeg blive mere seksuelt kompatibel med min partner?

Hvis jeres seksuelle forskelligheder går ud over jeres forhold, og I begge ønsker at styrke jeres forhold, kan de følgende trin hjælpe jer med at blive mere seksuelt kompatible - og i sidste ende lykkeligere sammen:

• Tal åbent med hinanden om sex og om, hvad I hver især ønsker.
• Find ud af, hvad I har til fælles (seksuelt).
• Udarbejd sammen en liste over ting, som I begge er åbne for at prøve.
• Mødes med en sexterapeut for at drøfte jeres forskelligheder.
• Prioritér ugentlige date-aftener med nye apps eller spil som isbrydere.

Når I har gjort alt, hvad I kan, er det dog også vigtigt at være ærlige over for hinanden om, hvorvidt seksuel kompatibilitet overhovedet er mulig for jer to.

Hvis det ikke er tilfældet, skylder I hinanden (og jer selv) at overveje, om I måske ville være lykkeligere hver for sig.

Hvordan scorede du i den seksuelle kompatibilitetstest?

Nu hvor du har en bedre idé om, hvad det vil sige at være seksuelt kompatibel, hvordan scorede du så i quizzen? Og har du inviteret din partner til også at tage den?

Det er uheldigt, at så mange par går ind i ægteskabet med ringe eller ingen forståelse af, hvad seksuel kompatibilitet er, eller hvorfor det betyder noget. For nogle tager det år at nå til det punkt, hvor de er villige til at sætte spørgsmålstegn ved det, de har fået at vide.

Du fortjener bedre. Det gør alle.