21 tegn på følelsesmæssig invalidering i dit parforhold

Er din partner så påståelig, at han/hun er afvisende?

Eller måske er der et familiemedlem, der latterliggør og sætter spørgsmålstegn ved alle de følelser, du giver udtryk for.

I stedet for at deltage i en samtale eller bare lytte, overdynger de dig med bemærkninger som "hold op med at være så følsom" og "du overreagerer altid!"

Disse typer af forhold har ofte rod i følelsesmæssig invalidering, en giftig dynamik, der fremkalder mentale sundhedsproblemer.

For at hjælpe dig med at forstå og navigere i landskabet skal vi undersøge advarselstegnene og de adfærdsmæssige virkninger af psykologisk invalidering.

Hvad er følelsesmæssig invalidering?

Validering spiller en vigtig rolle i udformningen af vores identitet og selvværd. Det hjælper os med at forstå verden, forme vores synspunkter og finde ud af, hvordan og hvor vi passer ind i det store billede.

I grove træk, følelsesmæssig invalidering er, når nogen afviser dine følelser og observationer som ubetydelige og uværdige at tage hensyn til .

Internalisering af disse negative budskaber om vores værdi, følelsesmæssige tilstand og personlighed kan skabe høje mentale barrierer for vores sundhed.

Følelse af invaliditet udløser negativ adfærd og følelsesmæssige reaktioner. Når en anden person lukker os ned, er det:

• Får os til at lukke os inde og sluge vores følelser i stedet for at tage fat på dem
• Forbedrer følelser af værdiløshed
• Ødelægger selvværd
• Øger tvivlen på sig selv

Invalidering er vanskeligere at navigere i end andre typer af direkte verbale overgreb, fordi det kan være verbalt eller nonverbalt, utilsigtet eller forsætligt.

21 tegn på følelsesmæssig invalidering i dit parforhold

Hvad betyder det at afvise nogens følelser Lad os undersøge nogle eksempler på invalidering .

Hvis du oplever, at nogen bruger disse taktiske metoder over for dig, kan det være værd at prøve at tale med dem om det.

Hold også øje med den adfærd, du måske har, og undskyld om nødvendigt over for folk, som du måske tidligere har gjort ugyldige.

1. Øjenrulning

Øjenrulning kan være hysterisk - når det er rettet mod en anden person! Men når en uironisk øjenrulning lander i dit skød, er det almindeligt at føle alle Targaryen-dragernes vrede.

I sidste ende er det uhøfligt, invaliderende og kan have en dybt negativ effekt. Så prøv at begrænse visuel gymnastik til lette og humoristiske øjeblikke.

2. "Hvorfor er du så følelsesladet?"

Desværre er mange mennesker opvokset med myten om stoiskhed og har fra en præverbal alder lært, at det er forkert eller endog umoralsk at vise følelser.

Videnskaben beviser det modsatte: At lukke tanker og følelser ind i en flaske udhuler vores mentale sundhed og påvirker vores fysiske sundhed negativt, hvilket gør udsagn som "hvorfor er du så følelsesladet" ugyldige og psykologisk skadelige.

3. Brug af en afvisende slagord

Kender du nogen, der bruger en "catchphrase" for at signalere, at de er uenige i noget, du har sagt? Almindelige eksempler er at sige "jeg tror" eller "uanset hvad" i en spydig og afvisende tone.

At svare på denne måde er en modbydelig, passiv-aggressiv vane, der giver et dække af plausibel benægtelse.

Det kan være vanvittigt at være modtager af disse typer af samtaledræbende spydigheder, og det er et tydeligt eksempel på følelsesmæssig invalidering.

4. "Bliv voksen og hold op med at opføre dig som et barn."

Det er et sprog, som forældre har en tendens til at bruge over for deres børn i frustrationer, men det er et sprog, som alle mødre, fædre og værger bør fjerne fra deres svarbibliotek.

Mennesker er komplicerede væsener, der påvirkes af zillioner af påvirkninger. Vi laver alle sammen fejl, og nogle gange har vi alle brug for en smule babysam, uanset alder.

Ud fra et socialpsykologisk synspunkt er der mange ting, der er sket for os som børn, som påvirker os som voksne. Så undgå at smide "bliv voksen"-tankegangen efter folk. Det er afvisende, og hvis du bruger den, bliver du en hykler.

5. "Alle har problemer, kom over det."

Det er sjældent en god idé at lege "undertrykkelsesolympiade". Ja, alle har problemer, men det betyder ikke, at vores egne smerter ikke gør ondt.

Det er prisværdigt at kaste et bredt net af medfølelse ud. Empati, sympati og følsomhed er beundringsværdige kvaliteter. Det er prisværdigt at erkende, at alle har deres problemer, men at bruge dette faktum til at lukke folk ned er oftere grusomt end venligt.

6. Tjekker telefonen midt i en samtale

Når du taler med nogen, er der få ting, der er mere uhøflige end at være limet til din telefon. Ikke alene signalerer det manglende interesse i det, den anden person siger, men det er også en ugyldiggørende handling.

Nogle gange er det uundgåeligt at tage et opkald, men hvis du forventer en vigtig forbindelse, skal du høfligt fortælle det i begyndelsen af samtalen.

7. "Du er så trængende!"

At fortælle nogen, at de er "trængende", kan være ødelæggende for dem. Desuden er tranghed en af de ting, vi alle udviser på et eller andet tidspunkt, men mange mennesker har en tendens til at tugte andre for at udvise denne adfærd.

Det er normalt at være trængende. Selvfølgelig er det ikke ideelt at være overdrevent klæbende i visse situationer, men det er på grænsen til ondskabsfuldt at snerre "trængende" efter nogen, når de går igennem en svær tid.

8. Undgå diskussion (at feje under gulvtæppet)

Det er umodent at nægte at tale om et problem, du har med en ven, et familiemedlem, en partner eller en kollega.

Konflikter og konfrontationer kan være ubehagelige, men det er nødvendigt at arbejde sig igennem problemer og vokse som mennesker.

Du ugyldiggør den andens tanker, idéer og følelser, når du stædigt nægter at deltage i en samtale for at få renset luften eller høre andres klager.

9. "Hold op med at være så følsom!"

Følsomhed er ikke en dårlig egenskab! Det er godt at være opmærksom på sine egne følelser og at være opmærksom på følelserne hos de mennesker, der er omkring en. Følsomhed er en vigtig ingrediens i en effektiv kommunikation.

Så næste gang nogen siger, at du skal være mindre følsom, så ignorer deres krav. Følsomhed er et af vores vigtigste kommunikationsvejskilte.

10. Afbrydelse

At afbryde en anden midt i en sætning for at tale om dig selv eller bringe samtalen tilbage til dig selv er utroligt selvcentreret.

Lad os f.eks. sige, at "Jane" har en medicinsk nødsituation og bliver kørt på hospitalet. Oplevelsen er rystende, og næste dag ringer hun til sin veninde "Emily" for at fortælle hende om det.

Et minut inde i samtalen afbryder Emily Jane for at fortælle, hvordan hun engang måtte køres på hospitalet i al hast.

Nogle mennesker tror måske, at de føler medfølelse ved at dele lignende situationer, men det er normalt bedst at lade den person, der har det svært, få luft, før man fokuserer diskussionen på sine egne oplevelser.

11. "Det kunne være værre."

Alt kunne altid være værre! Men det betyder ikke, at det, der er sket, ikke er slemt eller sårende.

"Det kunne være værre" er velmenende nok, men det er også usædvanligt afvisende. Vi har alle ondt på forskellig vis, og det er vores opgave som venner og familiemedlemmer at bekræfte vores elskedes følelser, når de er nede i dybet.

Så lad sætninger som "det kunne være værre" eller "du har i det mindste..." ligge på hylden. I de fleste tilfælde er de ikke nyttige.

Flere relaterede artikler

29 kraftfulde citater om følelsesmæssigt misbrug, der taler sandheden til magten

Kontrollerende mænd: Styrkende råd til kvinder, der er involveret med bøller

Er en gaslighter i gang med at lave sjov med dit hoved? 13 taktikker til at vende skuden

12. Nægter at "forstå" visse anmodninger

Har du nogensinde været oppe at skændes med nogen, og nægter de at huske visse ting, du siger, som ændrer dynamikken i situationen?

Lad os f.eks. sige, at "Chris" er vred på "Adam", fordi han altid siger "uanset hvad", når Adam ikke er enig eller forstår noget. Chris påpeger, at det er afvisende og frustrerende.

Et par dage senere siger Chris til Adam: "Vi kan gøre, hvad du vil på fredag", og Adam flipper ud. Han siger, at det er uretfærdigt, at Chris bruger ordet "hvad som helst", når han, Chris, ikke kan.

I vores eksempel er Adam bevidst uvidende. Han ved, at hans ven protesterer mod hans brug af "uanset hvad" som en afvisende interjektion, ikke i almindelig tale.

Alligevel forsøger han at få Chris til at tro, at hans anmodning er latterlig. Det er et klassisk tilfælde af invalidering.

13. "Slap af! Jeg lavede bare sjov!"

Kender du nogen, der protesterer mod enhver adfærdskritik med: Slap af! Jeg lavede bare sjov! Det er en doven undvigelse, for ikke at nævne at det er usædvanligt afvisende.

Selvfølgelig fortæller vi alle af og til "blå" eller upassende vittigheder, der ikke virker, men det er ikke det, vi taler om.

At sige ufølsomme, tankeløse ting og derefter blive defensiv, når man bliver kaldt ud for det, er en vane, som alle bør stræbe efter at overvinde. Det er ekstremt invaliderende og frustrerende.

Desuden bliver folk, der opfører sig på denne måde, ofte udeladt fra invitationer.

14. Ignorering

Du ved godt, at det er uhøfligt og ugyldigt at ignorere folk. Det er en af de første socialiseringsfærdigheder, vi lærer. Og alligevel er ghosting i disse dage udbredt.

Vi forstår godt trangen til at ignorere folk, og nogle gange er det bestemt også nødvendigt. Men generelt set bør du give dig tid til høflige afslutninger. Det kan være ubehageligt, men det giver folk mulighed for at vide, hvor de står.

15. "Jeg ved præcis, hvordan du har det."

Ni ud af ti gange siger folk noget som "Jeg ved præcis, hvordan du har det" for at opmuntre dig. De forsøger næsten altid at lade dig vide, at du ikke er alene, hvilket kan være nyttigt i nogle situationer.

Desværre er det ikke helt korrekt at sige "Jeg ved præcis, hvordan du har det", for modtageren kan føle, at taleren gør situationen til et spørgsmål om ham/hende.

16. "Jeg kan ikke se problemet."

Erfaringerne er lige så forskellige som personerne, og det er dumdristigt at antage, at alle har de samme forhindringer, hindringer og møder som dig selv. Bare fordi du ikke kan se et problem, betyder det ikke, at der ikke er et problem.

Lad medfølelse lede dig, og tænk på, hvordan du har det, når nogen afviser dine spørgsmål og bekymringer.

17. "Få nye venner"

Dette er et almindeligt ordsprog fra trætte, frustrerede forældre.

Det sker som regel, når et barn er ked af, hvordan det går socialt for det. Når en forælder har lyttet til sit barns problemer, vil han eller hun måske gerne komme med en løsning og sige noget ligetil som: "Du skal bare finde nye venner. Dem, du taler om, lyder forfærdelige."

Børn og voksne finder den slags "let-let-let" svar frustrerende. Hvis det var lige så nemt at få nye venner som at knipse med fingrene, ville vi alle leve i en evig tilstand af komfort og støtte.

Så når nogen siger, at det er let at få venner, føler vi os utilstrækkelige.

Så pas på, at dine tilsyneladende hjælpsomme forslag ikke i virkeligheden er ugyldige forslag.

18. "Det skulle du ikke have gjort!"

Hvis nogen begår en fejl og ved det, er det absolut sidste, de ønsker at høre: "Det skulle du ikke have gjort!" De ved det!

Det er måske sagt af vrede og frustration, men det er skadeligt - især hvis personen er en ven eller partner. De har brug for din støtte, ikke en skældud.

19. Gemmer sig bag et papir eller en bog

Aviser er langsomt ved at blive en saga blot, men at gemme sig bag en analog avis er et klassisk træk til invalidering.

Det er forståeligt at fordybe sig i en bog, men hvis nogen forsøger at tale med dig, skal du være høflig og lægge dit læsestof fra dig.

20. "Hvorfor tager du alting så alvorligt?"

At formane nogen om at tage tingene "for alvorligt" er afvisende. Stress er enestående, og det, der kan være en alvorlig situation for en ven, kan være en anden tanke for dig.

Så når nogen kommer til dig med deres problemer og beder om at græde på din skulder, så gør dit bedste for ikke at være flabet.

21. Omlægning af samtalen

Folk har lov til at få luft og tale om sig selv.

Nogle gange er det venligste, du kan gøre, at lade nogen tale løs, indtil de er udmattede. Modstå trangen til at komme med en løsning ved at omdirigere samtalen til noget, du har oplevet eller hørt.

Stjernen i diskussionen bør være din ven eller familie, som har brug for trøst.

Hvad er virkningerne af følelsesmæssig invalidering i forhold?

Validering er afgørende for en sund adfærdsmæssig og mental udvikling - og det er en livslang proces. Ældre borgere har lige så meget brug for at blive valideret som teenagere og småbørn.

Det er en vigtig ingrediens, når vi skal lære at stole på vores følelser, som er en konstant, uendelig følelsesmæssig vals mellem det bevidste og det ubevidste.

Validering udløser også frigivelse af velværehormoner, der afbalancerer følelser og regulerer humøret.

Så mangel på det kan resultere i en fysio-psykologisk depression. Dr. Anne Brown, en autoriseret terapeut, beskrev engang følelsesmæssig invalidering som "en af de mest dødbringende former for følelsesmæssigt misbrug".

En manglende validering kan også føre til:

• Alvorlige identitetsproblemer
• Bipolarisme
• Dårlig beslutningstagning
• Patologisk lavt selvværd
• Forskellige følelsesmæssige problemer og tilstande, der kan påvirke det personlige og professionelle liv

Er invalidering en form for følelsesmæssigt misbrug?

Ja, ugyldiggørende følelser er giftig adfærd, som de fleste terapeuter betragter som misbrug. Det, der gør det endnu vanskeligere, er, at invalidering ofte sker ved et uheld. Folk siger ofte de forkerte ting med de bedste intentioner.

Den hyppighed, hvormed det sker, er grunden til, at følelsesmæssig invalidering er en dybt sårende og snigende form for misbrug.

Vi har konstant med det at gøre, men det kan være en udfordring at finde frem til problemet. Ingen ønsker trods alt at råbe en person, der mener det godt, op. Desværre er det nogle gange nødvendigt for at bevare din mentale sundhed.

Hvis personen er moden, venlig og har gode kommunikationsevner, vil han/hun straks forstå din pointe, undskylde oprigtigt og give dig et knus.

Hvis den krænkende part imidlertid har sin egen bagage, kan det være, at den pågældende bliver vred og går i forsvar.

Men de mennesker, som du skal passe på, er dem, der med vilje ugyldiggør dine følelser og passivt-aggressivt ødelægger dit selvværd.

Hvordan reagerer du på følelsesmæssig invalidering?

En af de vigtigste ting at huske om følelsesmæssig bekræftelse er, at den ikke implicit giver enighed. Med andre ord behøver en person ikke at være enig med dig for at bekræfte dig.

Om graven var utilsigtet eller forsætlig er afgørende for, hvordan du skal reagere. Hvis den er utilsigtet, er der følgende trin.

1. Forklar forsigtigt, men tydeligt, at det, personen sagde, var sårende og invalidiserende.
2. Lad være med at hoppe dem i halsen; folk siger jævnligt ugyldige ting, når de forsøger at være venlige og hjælpsomme.
3. Hvis de er lydhøre og undskyldende, er det super; hvis de er defensive og snerpede, er det noget, du skal gemme til senere brug, da det afslører noget om deres personlighed.

Hvis den invaliderende person derimod bevidst ødelægger dit selvværd ved at tilbageholde ros eller ved at komme med passiv-aggressive vittigheder, er det måske på tide at overveje deres rolle i dit liv.

1. Hvis personen er en kollega, en professor eller et familiemedlem, som du ikke kan undslippe, er den bedste fremgangsmåde at lære at afvise deres invaliderende bemærkninger.
2. Forsøg at undgå at internalisere deres stikpiller. Det er ikke dig, det er dem.
3. Få fat i en professionel livscoach eller terapeut, som kan hjælpe dig med at udvikle effektive håndteringsværktøjer.
4. Læs jævnligt om emnet og opbyg en række citater og bekræftelser, som du kan tage frem, når det er nødvendigt.

Et par afsluttende tanker

Følelsesmæssig invalidering er nuanceret, fordi folk nogle gange har brug for at blive "knækket" ud af visse ting, når de er på vej ud over en klippe med bind for øjnene.

Når der opstår situationer med "hård kærlighed", skal du være meget "kærlig" og ikke for hård. Det er en meget mere effektiv metode.

Men vi vil efterlade dig med en god nyhed: Når du lærer at genkende og afvise følelsesmæssig invalidering, vil du sandsynligvis også mærke, at dit humør bliver bedre.

Og glem ikke at overveje, hvordan du måske ubevidst har invalideret andre mennesker tidligere.

Hvis du stadig har kontakt med den person, du har såret, så sig undskyld - også selv om det er flere år eller årtier senere. En ægte, betænksom undskyldning bliver næsten altid værdsat.