Lányok, akik az anyjukat hibáztatják: 15 mód, ahogy ez mindkettőtöknek fáj

Az anyák a világ súlyát cipelik a vállukon, nem is beszélve a bűntudat halmozott terhéről, amit azért éreznek, mert nem tökéletesek.

A szüleiket hibáztató felnőtteknek nagyon sok pszichológiai szempontra kell összpontosítaniuk, a kötődéselmélettől kezdve a belső gyermek kielégítetlen szükségleteiig.

Még az olyan alapvető szeretetteljes cselekedetek is, mint a lánya elkenődött rúzsának kijavítása, kemény reakciókat válthatnak ki.

Mi kell ahhoz, hogy ne hibáztasd az anyádat?

Tudunk-e olyan világot teremteni, ahol egyetlen anya sem csodálkozik többé, "Miért engem hibáztat mindenért a lányom?"

Miért hibáztatják a lányaik mindenért az anyjukat?

Gyakoriak a szüleiket hibáztató felnőttek, de úgy tűnik, egyetlen szülő sem viseli jobban a felelősséget, mint a lánya édesanyja.

Igen, vannak nagyon rossz anyukák, akik valószínűleg megérdemlik, hogy valamennyit, ha nem is az egészet, magukra vállalják.

Ez azonban a kivétel, nem a szabály. Nemcsak, hogy a lányok hibáztatása őrült módon változik, de most már pszichológia és genetika is alátámasztja ezt.

Kötődéselmélet

John Bowlby pszichoanalitikus fejlesztette ki a kötődéselméletet, hogy megmagyarázza a felnőttkori viselkedés és az adott személy életének első néhány éve közötti kapcsolatot.

Az élet első két és fél évében a gyermek az anyától függ a szeretet, a táplálkozás és az alapvető szükségletek tekintetében. Az, hogy a lány és az anya hogyan "kötődik", valószínűleg meghatározza, hogy a gyermek felnőttként hogyan alakul.

Belső gyermeki kérdések

"A belső gyermek gyógyítása" a mai kultúra divatos szavai. Bár viselkedésünk közvetlen kapcsolatban van a gyermekként kapott figyelemmel vagy elhanyagolással, mégis azon dolgozunk, hogy meggyógyítsuk azt a belső gyermeket, aki állítólag mindannyiunkban ott van.

Bár a felnőttek képesek alkalmazkodni vagy leküzdeni a korai gyermekkori problémákat, a belső gyermek még mindig ott ül valahol a lelkünk mélyén, szenvedve.

Könnyű célpontok

Az anyák a feltétel nélküli szeretetükkel egyszerűen könnyű célpontot jelentenek a lányoknak. Akár egy kétéves gyerek dührohamáról van szó, aki újabb nasit akar, akár egy függetlenségre vágyó tinédzser hormonjairól, könnyű anyát hibáztatni.

Az anyák hozzászoktak a társadalom, a társadalmi körök és a saját otthonukban támasztott irreális elvárásokhoz. Semmi sem bosszantja fel jobban az anyákat, mint amikor látják, hogy a gyermeküknek fájdalmai vannak, és minden ütést bevállalnak, hogy átsegítsék a lányukat bármilyen kihíváson.

Örökletes minták

Az anyák talán akaratlanul is arra tanítják a lányaikat, hogy soha nem szabad abbahagyni az anyuka hibáztatását. Hány olyan embert ismersz, akinek nagyon szigorú szülei voltak, de aztán ezek a szülők nagyszülők lettek, akik elkényeztették az unokáikat?

Azok a felnőttek, akik a szüleiket hibáztatják, idős korukban is folytatódhatnak. Ha egy lány azt látja, hogy az anyukája mindenért a nagymamát hibáztatja, lehet, hogy ennek megfelelően fog viselkedni.

Jogos kérdések

Bármennyire is kényelmetlen néhány embernek szembenézni vele, néhány lány az anyját hibáztatja mindenért, mert az anyjuk szörnyű nevelő volt, aki következetesen szörnyű dolgokat tett. Igaz, a patológiát okozó szülői toxicitás ritka, de előfordul. És amikor megtörténik, az áldozatoknak minden joguk megvan ahhoz, hogy azonosítsák traumájuk forrását.

Belterjesített nőgyűlölet

Az emberi elme elképesztően összetett problémamegoldásra képes, de sok olyan problémás rövidítést alkalmaz, amelyek megcsonkítják az észleléseket, elferdítik az emlékeket, és tudatalatti előítéleteket ültetnek az agyunkba.

A nőgyűlölet egy gyakori, a nők által internalizált implicit előítélet. Ez talán ellentmondásosnak hangzik, de tanulmányok szerint a nők ösztönösen kritikusabbak és kevésbé tisztelik egymást, mivel születésünktől fogva egy patriarchális medencében vagyunk elmerülve.

Sajnos túl gyakran előfordul, hogy az anyák és a lányok akaratlanul egymásra vetítik ki ennek a belső dinamikának a frusztrációját, ami a harag és a hibáztatás örvényét eredményezi.

Lányok, akik mindenért az anyjukat hibáztatják: 15 ok, amiért ez mindkettőtöknek rosszat tesz

Az anya hibáztatása nem új dolog a Z generáció vagy a Millenials számára. 1987-ben még a Washington Post is foglalkozott ezzel a témával. Bár nincs tökéletes módja annak, hogy ne hibáztasd az anyát, vannak perspektívák, amelyeket minden lánynak figyelembe kell vennie, mielőtt anyai zűrzavart csinál.

1. Táplálja a hibáztatás szörnyetegét

Ami kezdetben felháborító vádaskodásnak indul, végül olyannyira megszokottá válik, hogy sem az anya, sem a lánya nem gondolkodik rajta.

A lány áthárítja a felelősséget, az anya pedig magára veszi, hogy megőrizze a békét. Ez megteremti a terepet egy újabb vádaskodáshoz, amely mindkettőjük életét végigkíséri.

Az anya-lánya kapcsolatok értékes lehetőségei elvesznek a "Ki a hibás?" sakkjátszmában.

2. Támogat mindent, ami ellen a nők harcoltak.

Az anyák már így is rosszul járnak. Vagy túl sokat dolgoznak, és nem fordítanak elég figyelmet a gyerekeikre, vagy "egész nap otthon ülnek", és "semmit" nem csinálnak, csak nevelik a gyerekeiket.

Még azt is az anyára kenik a leereszkedő kollégák, hogy mennyi nasit vagy képernyő előtt töltött időt kap a gyermek.

A mi társadalmunk megköveteli a munka és a magánélet egyensúlyát, de még mindig elvárja, hogy az anyák tökéletesek legyenek. A nőknek minden korosztályban támogatniuk kellene egymást, és harcolniuk kellene az értékes polgári, szakmai és orvosi jogokért. Nem kellene háborúkat vádlón lőszerrel vívniuk.

3. Neheztelést szül

Azok a felnőttek, akik a szüleiket hibáztatják, általában megússzák, még akkor is, ha ezt verbális veszekedés előzi meg. A mélyben, ott, ahol az anya nem szívesen beszél róla, még inkább neheztel.

Ez ahhoz vezethet, hogy az anya neheztel, és azt kockáztatja, hogy sérül a lányával és az összes többi gyermekével való kapcsolata.

A lány neheztelhet, ha az "anya hibáztatása" második természetévé válik, és nem tudja elengedni azt, amit a szülő tett, ami hatással volt a lánya életére.

4. Olyan szavakat okoz, amelyeket nem tudunk visszavenni

Olyan szavak, mint "Nem kértem, hogy megszülessek!", "Bárcsak meg se születtél volna!", "Nem hiszem el, hogy annyi fájdalmat kellett elviselnem, hogy egy ilyen hálátlan gyermekem legyen, mint te!". és "Te vagy a legrosszabb anya!" olyan fájdalmas lehet az elkövetkezendő években.

Amikor az anyák és a lányaik belekeverednek a hibáztatásba, bántó szavak hangzanak el. Bár megbocsáthatunk azoknak, akiket szeretünk, a szóbeli sebeket, amelyek mélyen vágnak, soha nem felejthetjük el.

5. Mérgező kötődést hoz létre

Nincs erősebb kötelék, mint az anya és lánya között. Még a legtapasztalatlanabb természetbarát is tudja, hogy soha nem szabad egy medvemama és kölykei közé állni.

Ha egy kapcsolat erős és egészséges, egy életre szóló emlékek születnek. Ha a hibáztatás megmarad, két nő már társfüggő egymásra.

Az anya mindig próbálja elkerülni, hogy a gyereket segítsék, és a gyerek nem ismeri az életet anélkül, hogy az anyát hibáztatná. A lány talán nem kergeti az álmokat, mert egy hibáztatási rémálmot élnek.

6. A valós problémák elkerülését eredményezi

Tegyük fel, hogy a lánynak folyamatos problémái vannak azzal, hogy megbízható és tisztelettudó partnert találjon. Ha a lány az anyát hibáztatja, amiért nem mutat példát az egészséges kapcsolatra, akkor a lány nem foglalkozik közvetlenül a saját problémáival.

Ugyanez elmondható az étkezési zavarokról is: " Miért kellett mindig kitakarítanom a tányéromat? Most már annyira félek, hogy kövér leszek, hogy nem tudok enni semmit!"

7. Tranzakciós kapcsolatot hoz létre

Ha a lánya úgy érzi, hogy bántották, nem fogja abbahagyni az anya hibáztatását, ha ez a múltban működött. A körforgás valahogy így nézhet ki:

• Anyát hibáztatom.
• Anya rosszul érzi magát.
• Anya vesz nekem valamit, vagy elvégzi azt a feladatot, amit nem akarok, hogy ne haragudjak rá.

Ez a tranzakció közel sem felel meg a szeretetteljes anya-lánya kapcsolatban elvárt kegyelemnek. Valakit hibáztatni valamiért általában megköveteli a probléma megoldását.

Ha egy lány kedves az anyjához, annak nem kellene olyan feltételekkel járnia, mint egy weboldalnak.

További kapcsolódó cikkek

Miért nem szereted, ha megérintenek, és 9 ötlet, hogy megbirkózz vele

Lehet, hogy toxikus személyiséged van? Derítsd ki ezzel a 11 felméréssel

9 Nem konfrontatív módon kezelni a Controlling Daughter-In-Law

8. Nárcizmusra nevelhet már fiatal korban is

"Apu, egy Oompa Looma-t akarok, NEMMÁR!.... Soha nem adsz nekem semmit, amit akarok." Veruca Salt szavai a Charlie és a csokoládégyár megmutatja a legrosszabb oldalát annak, ha egy gyermeknek túl sokat adunk abból, amit akar, következmények és felelősségre vonás nélkül.

A nárcizmus éppúgy kialakulhat a túlzott dicséretből és imádatból, mint a durva elhanyagolásból.

Azok a gyerekek, akik a szüleiket hibáztatják, olyan felnőttekké válhatnak, akik a szüleiket hibáztatják. Az elszámoltathatóság megtanulása nélkül a gyermeket soha nem fogadják el, vagy nem úgy kezelik, amilyenek. Úgy kezelik őket, ahogyan ők szeretnék, hogy tökéletesnek és hibátlannak lássák őket.

A szülők akaratlanul is táplálhatják azt a nárcisztikus fenevadat, amely egykor az ő imádnivaló gyermekük volt. Ez olyan gyermekeket hozhat létre, akik felnőtté válva a legnehezebben kezelhető személyiségzavarral küzdenek.

9. A határok hiányát hozhatja létre

A lánynak a szüleivel való kapcsolata képezi a határok alapját a gyermek életében. Korán megtanuljuk, hogy ne nyúljunk a forró tűzhelyhez. Vagy a forró tűzhelytől való félelem, vagy a tűzhely megérintése erősíti ezt a határt.

Ha egy lány nem hagyja abba, hogy anyát hibáztassa, amiért a tűzhely forró, akkor az a lány nem tanulja meg a határokat, és ezzel fog küzdeni minden egyes kapcsolatában élete hátralévő részében.

A jól hibáztatott anya továbbra is alkalmazkodik a határok hiányához, hogy drága gyermekét "boldoggá" tegye, és nem veszi észre, hogy ezzel a gyermeket egy olyan életre készíti fel, amely tele van kapcsolati kihívásokkal.

10. Nagyon is igaz lehet

A "Nagyon egészségtelen anya-lánya kapcsolatok" listájának élén az áll, amikor az anya valóban hibás, de lehet, hogy saját személyiségzavarával vagy genetikai tulajdonságaival van dolga, amelyek lehetetlenné teszik, hogy belássa a hibáit.

Ez egy gyermekkorban és egy életen át tartó konfliktust okoz, mivel a lány nem tudja abbahagyni az anya hibáztatását, mert bizonyos dolgokért valóban az anya a hibás.

Bár minden anya és lánya közötti kapcsolatban lesznek konfliktusok, nem szabad, hogy minden összejövetel egy verbális UFC-meccshez hasonlítson. Vállald fel a szülői hibáidat. Mutass jó példát a felelősségre vonás terén.

11. Mentális betegséget okozhat

A szóbeli bántalmazás ugyanolyan káros lehet, mint a fizikai bántalmazás, és tovább tarthat, mert nem látszanak a sérülések.

Egy anya megkérdezhet egy barátot, "Miért engem hibáztat mindenért a lányom?" de belülről bénító szorongással, depresszióval és önutálattal küzdhet.

Sokan elvárják az anyáktól, hogy tökéletesek legyenek, mindig tudják a helyes választ, és soha ne hibázzanak. Ráadásul kevés anya gondolkodik, "Remekül csinálom ezt az anyáskodást. Még két gyereket kellene vállalnom!"

Ha ehhez hozzávesszük az álmatlan éjszakákat, az érzelmileg kimerítő veszekedéseket és az egyéb kapcsolatok kiegyensúlyozását, nem csoda, hogy 10-ből egy anya depressziós. Ha egy anya hajlamos a depresszióra, ez a tulajdonság átöröklődhet a lányaira, és így a mentális problémák családfája alakulhat ki.

12. Minden más kapcsolatra hatással lehet

Az anya-lánya kötelék a természet egyik legerősebb és legkitartóbb kötődése. Ha a két érintett fél között nincs egészséges kapcsolat, akkor a "Ha vele nem tudok kijönni, akkor senkivel sem tudok kijönni."

Az a lány, aki nem hagyja abba az anyja hibáztatását, más kapcsolatokban is hibáztatni fogja, ami feszültséget okoz a magán- és a szakmai életében.

Egy anya, akit mindig a lánya hibáztat, elkezdhetne vállalni minden felelősséget a saját körében.

13. A legvalószínűbb, hogy meg fogod élni, hogy megbánd

A lány esélye túléli a gyermeket, de az Institute of Medicine kutatása szerint a szülők 18%-a veszíti el gyermekét 70 éves koráig.

Ahogy Buddha mondta, "Az a baj, hogy azt hiszed, van időd." Amikor az anyai hibáztatás általánossá válik, lehet, hogy ez lesz az utolsó beszélgetés, amit anya és lánya folytat.

A túlélő nő így a gyászon felül bűntudattal és egy életen át tartó megbánással marad. A bűntudat ritkán racionális vagy logikus. A túlélő még a gyász "alkudozás" szakaszában is megpróbálja kibogozni az évekig tartó hibáztatást, hogy csak még egy esélyt kapjon arra, hogy mindent jól csináljon.

14. Generációs traumát táplál

Ha a problémákat a közmondásos szőnyeg alá söpörjük, és a hibáztatást elterelő pajzsként használjuk, a családi sebek kötelességtudóan vonulnak egyik korosztályból a másikba, és gyakran minden évtizeddel egyre nagyobb súlyt kapnak.

A szuszogás, a puffogás és az ujjal mutogatás mindenkit, beleértve Önt is, a megállt fejlődés állapotában tart.

15. Mindkettőtöknek megtagadja a támogató anya-lánya kötődést.

Az vagyunk, amit gondolunk, és azt kapjuk, amit adunk. Ha az édesanyádat teszed meg bűnbaknak, akkor úgy döntesz, hogy a múltba kapaszkodsz, ahelyett, hogy hagynád, hogy eltűnjön! Elzárkózol attól, hogy egyáltalán megpróbálj egy erős kapcsolatot kiépíteni - ami mindkettőtöket megfoszt a támogató és teljes anya-lány kapcsolat élményétől.

Próbálj meg emlékezni arra, hogy mindenki hibázik - beleértve téged is. Ezért hagyd, hogy a kegyelem és az együttérzés vezessen téged. Természetesen nem a bántalmazó helyzetekről beszélünk. Azokban az esetekben a legjobb, ha megszakítod a kapcsolatot. De lehetséges begyógyítani a tudatlanságból és a félresikerült jó szándékból eredő sebeket.

Mit tegyél, ha a gyermeked mindenért téged hibáztat?

Már a Biblia legkorábbi fejezetében Ádám a mennyei atyját hibáztatja, amiért "adott neki egy nőt", aki aztán megosztotta és megette a tiltott gyümölcsöt. Lényeges, hogy azzal kezdjük, hogy tudjuk, nem vagyunk egyedül.

Ön nem azért kudarcot vallott, mert a gyermekének ilyen hibáztatási problémái vannak. Önnek azonban vállalnia kell a saját szerepét ebben.

Vannak egyszerű módszerek arra, hogy elkerülje a "hibahatárokat" otthonában.

• Ne küzdj vissza: Amikor egy gyerek a pillanat hevében szemrehányó nyilakat lő rád, maradj csendben. Legfeljebb annyit mondj, "Sajnálom, hogy így érzel." Térjen vissza a témához, amikor a gyermek megnyugodott.
• Ne engedd, hogy otthon hibáztassanak: Ez a háztartásban mindenkire vonatkozik. Ha valami rosszul megy, ne hibáztasd őket, hanem találd ki a javítás útját.
• Sajátítsd el a hibáidat: Ha te vagy a hibás, mutass jó példát azzal, hogy vállalod a felelősséget. Ne menj bele egy tizedesvádaskodásba. "Emlékszel, amikor XX-et csináltál, és én megbocsátottam neked?"
• Használja a szókratészi módszert: Az anyák gyakran meg akarják oldani gyermekeik minden problémáját. Ez megteremtheti a hibáztatás alapját. Például, "Te mondtad, hogy jó mókának hangzik, hogy Európába megyek, ahelyett, hogy érettségi előtt gyakornoki állást szereznék. Most meg nem kapok munkát emiatt!" Amikor a szókratészi módszert alkalmazza egy probléma megoldására, nem tanácsot ad, hanem a kritikus gondolkodáson keresztül vezeti a gyermekeit.
  • "Milyen előnyei vannak annak, ha Európába mész? Milyen kockázatokkal járhat? Milyen előnyökkel jár ez a jövőbeli karriered szempontjából?"
  • A beszélgetést valami olyasmivel fejezze be, mint, "Sok mindent kell átgondolnod. Bízom benne, hogy a számodra legjobb döntést hozod meg, és támogatlak, bárhogy is döntesz."

Mi van akkor, ha már belekerültél a hibáztatásos játék hörcsögkerékébe, és nem tudsz kiszállni belőle? Emlékezz erre a mantrára, "Soha nem rossz az idő a helyes cselekedetre."

Vegyen igénybe egy családi tanácsadót, ha úgy gondolja, hogy ez a legjobb megoldás, vagy beszélgessen őszintén a lányával a határokról és a felelősségről.

Végső gondolatok

Egy szülői kapcsolatban mindig lesz feszültség.

Akár egy gyermekről van szó, aki érzelmileg még nem elég fejlett ahhoz, hogy megértse az elszámoltathatóságot, akár egy hormonokkal küzdő tinédzserről (vagy egy anyáról, aki a menopauza hormonhajtású ciklusán megy keresztül), akár egy felnőtt gyermekről, aki a múlt bűneivel küzd, nem kerülheted el a konfliktust.

Egészséges színteret teremthetsz a konfliktus kezelésére és megoldására. Az anyaság nem ér véget, amikor a gyermek 18 éves lesz. Ez egy életre szóló elkötelezettség, és mindig van időd arra, hogy megfordítsd a kapcsolatot.