7 etapas de una relación de rebote que debes conocer

La etiqueta "de rebote" es una advertencia sobre salir con alguien recién salido de una ruptura importante.

Por lo general, la gente considera que las relaciones de rebote tienen muchas probabilidades de fracasar.

Tanto si la persona fue la que abandonó la relación como si fue la víctima, la nueva conexión suele ser una forma de purgar la antigua relación.

Si estás saliendo con alguien por despecho o tú mismo estás despechado, lo más probable es que la relación de pareja siga a grandes rasgos lo que se conoce como cronología de una relación por despecho.

¿Qué es una relación de rebote?

Técnicamente, estás en una relación de rebote cuando comienzas una nueva relación poco después de terminar una.

La relación anterior era algo o bastante seria, incluso el matrimonio.

Hay muchos factores que pueden motivarte a iniciar una nueva relación rápidamente. Después de que te hayan dejado, puede que quieras demostrar que puedes conseguir un nuevo amante.

O, si terminaste la antigua relación, puede que estés deseando experimentar cosas nuevas.

En cualquier caso, estos problemas te hacen vulnerable a más dolor y socavan tu capacidad para cultivar una relación auténtica.

Características comunes de una relación de rebote

Identificar las señales de una relación de rebote puede ayudarte a tomar mejores decisiones y a proteger tu bienestar emocional. A continuación te presentamos algunos indicadores clave a los que debes prestar atención:

• Empezar el nuevo romance poco después de una ruptura, mostrando falta de tiempo para sanar.
• Sin pensar mucho en la compatibilidad.
• Querer "superar" a tu ex demasiado rápido.
• Esperando que la nueva relación moleste a tu ex.
• Tener cargas emocionales de una relación anterior que aparecen en la nueva.
• Encontrar una nueva pareja que es inquietantemente similar a la ex, como si estuvieras tratando de recrear el pasado.
• Vivir un romance intenso y vertiginoso que parece ir demasiado rápido.
• Hablar constantemente o comparar a tu ex con la nueva persona.
• Tener problemas de compromiso y dudar en llevar la relación al siguiente nivel.
• Las lagunas de comunicación y la falta de una conexión emocional profunda son habituales.
• Ver la nueva relación como una distracción del dolor de la ruptura en lugar de fomentar el crecimiento y el amor.
• Tener un patrón de saltar de una relación a otra sin ningún tiempo de inactividad.
• Amigos y familiares que expresan su preocupación por la naturaleza y el ritmo de la nueva relación.

7 etapas de una relación de rebote que debes conocer

La capacidad de reconocer lo que está sucediendo te da una ventaja en comparación con el hecho de tener que reaccionar impulsivamente a medida que te suceden las cosas.

A medida que tu relación de rebote entra y sale de estas etapas, puedes evaluar tus sentimientos y tomar las decisiones que mejor se alineen con lo que realmente quieres.

1. Exploración de nuevas opciones

También se la conoce como etapa previa al rebote. Abarca el periodo en el que te das cuenta de que el final de una relación significa que eres libre para empezar una nueva. Puede que aproveches esta oportunidad porque la ves como una oportunidad para encontrar a alguien nuevo y ser feliz. A veces, la gente está realmente entusiasmada por conocer a gente nueva.

Otra posibilidad es que sientas que tienes que encontrar a alguien nuevo cuanto antes para demostrar tu autoestima y llenar el vacío dejado por la pérdida de tu anterior pareja. Puede que temas quedarte solo o que creas que estás incompleto sin pareja.

Tanto si atraviesas esta etapa con entusiasmo como si lo haces con ansiedad, no cabe duda de que te estarás poniendo en evidencia. Puede que incluso tus amigos intenten emparejarte con alguien.

2. La "luna de miel" de la asociación

Has encontrado a alguien y lo estás pasando bien. Colocas la relación en el centro de tu vida. Quieres pasar todo el tiempo posible con la nueva persona. Quieres hablar, abrazarte y hacer el amor.

Todo te parece bien con tu nuevo amante, lo que te ciega a los defectos de esa persona en esta etapa. Simplemente no te interesa descubrir lo que podría ser incompatible entre vosotros.

La fase de luna de miel puede ser totalmente divertida y desvanecerse poco a poco hasta llegar a sentirse cómodos o aburridos el uno con el otro al cabo de entre seis meses y un año. Sin embargo, esta fase también puede llevar potencialmente a una persona a un espacio negativo definido por la codependencia o los celos.

Puede que tengas que estar con esa persona para evitar sentimientos heridos por tu ruptura o por miedo a que tu nueva pareja quiera pasar tiempo con otras personas.

3. Visibilidad de fallos y señales de alarma

La fiesta de la etapa de luna de miel llega inevitablemente a su fin, y los problemas se vuelven imposibles de ignorar. Tus deseos emocionales y físicos empiezan a dar paso a una evaluación racional de la relación. Te preguntas si realmente es una buena pareja o no.

Estas preguntas internas sacan a la luz los defectos de la otra persona. Empiezas a darte cuenta de cosas que te desagradan, como los malos hábitos económicos, la descortesía con el personal de servicio o tirar la ropa sucia al suelo. Aparte de los hábitos personales molestos, puedes detectar señales de alarma, como el comportamiento manipulador o el gaslighting.

También podrías darte cuenta de que estás cayendo en viejos patrones de comportamiento que minaron tu relación anterior, como la incapacidad para confiar o salir con alguien que no encaja bien con tu personalidad.

4. Quejas y conflictos

A medida que los defectos o las banderas rojas entren en tu percepción, acabarás expresando tus preocupaciones. Esto empieza como quejas. Puede que llames la atención a la persona por un mal comportamiento que antes ignorabas. Esta acción probablemente desembocará en conflictos.

Aunque cualquier relación puede entrar en una fase de quejas y conflictos, una relación de rebote es más vulnerable a que éstos estallen porque se construyó sobre un terreno más inestable.

No es una relación que surgió orgánicamente cuando dos personas compatibles se conocieron y se sintieron preparadas para el compromiso. Una o ambas partes se dejaron llevar por necesidades que no apoyaban la construcción de una relación funcional.

A medida que surjan los conflictos, tú y tu amante podríais resolverlos y avanzar con una mejor comprensión de las necesidades del otro. Sin embargo, arreglar vuestros problemas podría no ser duradero, ya que podríais seguir derivando hacia las quejas y los conflictos, a menos que ambos seáis realmente una buena pareja.

5. Comparaciones frescas con Ex

Si una corriente subterránea de quejas y conflictos sigue sacudiendo tu relación de rebote, tus pensamientos se volverán hacia tu ex. Como esa relación no duró, empezarás a comparar a tu nuevo amante con tu ex para ver si hay similitudes.

Cuando detectes similitudes, te preguntarás si la relación está condenada al fracaso. ¿Te dejarán otra vez? ¿Tendrás que suspenderla?

Por otro lado, puede que te des cuenta de que tu ex era más atractivo que tu nueva pareja. Tu nueva pareja empezará a parecerte un paso atrás y añorarás tu antigua relación.

Si estás saliendo con alguien por despecho, puede que empieces a oír hablar de estas comparaciones. Tu pareja empezará a mencionar al ex más a menudo, y puede que te preocupe no estar a la altura de alguna manera.

6. Búsqueda del alma

Tu creciente atención a los defectos y las comparaciones con el ex te motivan a pensar más en lo que quieres. Esta etapa está marcada por pasar menos tiempo con el otro. Uno de los dos, o ambos, pueden inventar excusas para cancelar actividades con el otro.

Durante tus momentos de soledad, profundizarás en lo que esperas de esta relación. ¿Buscas un amor duradero? Si es así, ¿quieres comprometerte con esta persona? ¿Crees que esta persona quiere comprometerse contigo?

También te esforzarás por responder a preguntas sobre compatibilidad. ¿Tenéis suficientes valores en común para construir una relación sólida? ¿Esa persona saca a relucir tus mejores cualidades?

La fase de examen de conciencia es tu oportunidad de ser sincero contigo mismo. Para empezar, ya has pasado un tiempo y te has distanciado de la relación anterior que te puso de rebote. Tal vez te hayas curado y estés realmente preparado para cultivar una relación amorosa con tu nueva persona. Sin embargo, puede que llegues a la conclusión de que necesitas centrarte en ti mismo más que en una relación.

7. Quedarse o irse

En esta etapa final, la mayoría de las relaciones de rebote se han convertido en asuntos rocambolescos. Los conflictos, los planes cancelados y la decepción ocupan sus pensamientos más que la excitación de la atracción sexual y las nuevas posibilidades.

Ambos podrían estar inseguros sobre qué hacer. Es probable que hablen sobre sus preocupaciones y tal vez se tomen descansos. A ambos no les gusta exactamente la idea de romper pero también les cuesta imaginar que las cosas mejoren.

Llegados a este punto crítico, la mayoría de las parejas deciden separarse. Una pequeña minoría descubrirá que se echa de menos. Si eso ocurre, puedes ponerte manos a la obra para construir un vínculo significativo y dejar atrás las etapas de rebote mientras avanzas hacia una relación de pareja duradera.

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La psicología de las relaciones de rebote

Las investigaciones sugieren que la gente suele lanzarse a estas relaciones para hacer frente a la angustia emocional causada por una ruptura. Es como una tirita para sus corazones magullados, ¿sabes?

Según un estudio, los rebotes pueden ayudar a las personas a recuperar la sensación de control y la autoestima que podrían haberse resentido durante la ruptura.

Pero aquí está el truco: las relaciones de rebote también pueden ser un arma de doble filo. Si bien pueden proporcionar un alivio temporal del dolor, también pueden obstaculizar el proceso de curación. La persona puede evitar enfrentarse a sus sentimientos o procesar la ruptura, lo que puede dar lugar a problemas no resueltos que potencialmente pueden resurgir en su nueva relación.

Sin embargo, no todas las relaciones de rebote están condenadas al fracaso. Algunas personas encuentran en ellas consuelo e incluso felicidad a largo plazo. Todo depende de las personas implicadas y de su capacidad para crecer a partir de sus experiencias pasadas.

Preguntas frecuentes sobre las relaciones de rebote

Una relación de rebote pasa por varias etapas. Este patrón se produce a medida que la "novedad" de tu nuevo amante se desvanece. Naturalmente, te vuelves más sensible a los defectos y evalúas la situación con mayor profundidad.

¿Cuánto tiempo después de una ruptura se considera un rebote?

No hay un plazo definitivo; en realidad depende de lo rápido que te recuperes emocionalmente. Algunas personas pueden necesitar un par de semanas, mientras que otras pueden tardar muchos meses.

Tus motivaciones y emociones son la clave para saber si una nueva relación es o no un rebote. Si todavía estás en duelo activo por tu relación anterior y buscas llenar un vacío, entonces es probable que una nueva conexión sea un rebote si ocurre una semana o varios meses después de la ruptura.

Sé sincero contigo mismo y date tiempo para sanar. Al fin y al cabo, una relación sana se construye sobre cimientos sólidos, no sobre los restos de un amor pasado. Así que tómatelo con calma y recuerda que se trata de encontrar el equilibrio.

¿Cuánto duran de media las relaciones por despecho?

La duración de una relación de rebote suele oscilar entre un mes y un año, ya que algunas personas buscan intencionadamente una aventura excitante pero efímera para mitigar el dolor de una ruptura.

Sin embargo, otras personas pueden estar intentando encender un nuevo amor incluso cuando todavía están emocionalmente preocupadas por la antigua relación.

¿Qué suele ocurrir en una relación de rebote?

La persona en la relación por despecho tendrá una carga emocional que puede orientar su comportamiento en un par de direcciones diferentes. Ya sean negativos o positivos, sus sentimientos podrían seguir ligados a su ex.

Este apego hace que tu nueva pareja no esté segura de tu voluntad de compromiso. Tu pareja puede sentirse como un terapeuta escuchándote hablar de tu ex. Esa situación envejece rápidamente.

Sin embargo, una persona podría abrazar una relación de rebote con entusiasmo y ver al nuevo amante como casi perfecto. Podría idealizar a su nueva pareja, lo que podría ser muy halagador y excitante para esa persona. Su mutuo placer en la compañía del otro podría conducir a una gran relación o deshacerse una vez que la realidad supere su oleada inicial de amor.

¿Puede un despecho ser amor verdadero?

Las relaciones de rebote suelen fracasar en un 90% de los casos. Aunque esa cifra no es nada alentadora, una minoría de estas relaciones tiene éxito. Aunque tu ruptura te haya llevado a buscar un nuevo amor de forma temeraria, eso no significa que no puedas encontrar a tu verdadero amor.

Las personas se lanzan a nuevas relaciones tras una ruptura porque están ansiosas por hacer las cosas bien. Ahora saben lo que no funciona y quieren una segunda oportunidad para jugar al juego del amor.

A veces, dos personas despechadas consiguen que las cosas funcionen porque pueden relacionarse y curarse juntas.

¿Qué ocurre cuando termina una relación de rebote?

Tanto si estabas de rebote como si salías con alguien de rebote, el final de la relación podría dejarte sintiéndote tonto por haberlo intentado. Sabías que las relaciones de rebote están plagadas de problemas. Podrías reprenderte por suponer que podrías hacer que funcionara.

Sentimientos comunes al final de una relación por despecho:

• Soledad
• Desánimo
• Frustración
• Usado

Por otro lado, es posible que la ruptura no sea tan desgarradora como otras. Puede que hayas pasado un buen rato con la nueva persona, pero en el fondo sabes que la conexión no era sostenible. Te sientes capaz de seguir adelante, ya que eres más sabio en las formas de salir con alguien.

La verdad es que la mayoría de la gente necesita tiempo para recuperarse del drama y los sentimientos de su relación anterior. Una relación de rebote suele basarse en el deseo de una solución rápida para emociones complejas, lo cual no es posible.