সম্পৰ্কত সুস্থ সীমাৰ ২১টা উদাহৰণ

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰকৃতি যিয়েই নহওক কিয়, সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সুস্থ সংযোগ বজাই ৰখাৰ বাবে এটা জটিল উপাদান।

ঘনিষ্ঠ অংশীদাৰিত্ব বিচৰাটোৱে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে সংঘাত হ’ব নালাগে।

দম্পতী হিচাপে এক হোৱাৰ অৰ্থ হ'ল নিজকে সামগ্ৰিকভাৱে চিনি পোৱা, আপোনাৰ ব্যক্তিগত আৰু আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ বুজি পোৱা, আৰু সেইবোৰ আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰিব পৰা।

আপোনাৰ সীমাৰ সমস্যাবোৰ কি আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিব লাগে সেয়া সদায় সহজ নহয়।

আমি আপোনাক এটা প্ৰেমময় আৰু নিৰাময় সহবাসৰ পথত সহায় কৰিবলৈ এটা সম্পৰ্কৰ সীমা তালিকা তৈয়াৰ কৰিছো৷

[পক্ষ টোকা: এই অনলাইন পাঠ্যক্ৰমত, সুস্থ যোগাযোগ দক্ষতা শিকিব আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত আপুনি সদায় বিচৰা ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলক।)

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমা কি?

আপোনাৰ যোগাযোগৰ স্বাস্থ্যই সুস্থ সম্পৰ্কক সংজ্ঞায়িত কৰে।

আপোনাৰ সংগীৰ সীমা বুজিলে আপোনাৰ যোগাযোগৰ ক্ষমতা সলনি হ’ব আৰু সমস্যাবোৰে আপোনাক আগুৰি ধৰাৰ আগতে কলিত নিপ কৰাত সহায় কৰিব।

স্বাস্থ্যকৰ সীমা হৈছে আপুনি নিজৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰা আপোনাৰ নীতি, নিয়ম আৰু নিৰ্দেশনাৰ প্ৰতিফলন। সেই সীমাৰ বিচ্ছিন্নতা তেতিয়াই হয় যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে সেই নীতি বা ব্যক্তিগত প্ৰয়োজনীয়তাক অসন্মান কৰে, আওকাণ কৰে বা সচেতন নহয়।

সীমাৰ অভাৱত প্ৰায়ে আৱেগিক হ’ব পাৰেআপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ পৰা কি লাগে, কিন্তু আপুনি নিজকে আৰু আপুনি কি লাগে আন সকলোতকৈ ভালকৈ জানে।

এজন প্ৰেমময় সংগী, আপুনি প্ৰাপ্য সংগীয়ে আপুনি নিৰ্ধাৰণ কৰা সীমাবদ্ধতাক সন্মান আৰু মূল্য দিব।

অৱশেষত আপুনি নিজকে আগৰ তুলনাত অধিক ওচৰত বিচাৰি পাব। আপোনাৰ প্ৰিয়জনক দেখুৱালে যে আপুনি সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ ইচ্ছুক, তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে নিজৰ সীমা ভাগ-বতৰা কৰাত সহায় কৰিব। সময় আৰু কঠোৰ পৰিশ্ৰমৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে, কিন্তু উত্তম কামবোৰে সদায় কৰে। <৩><১৯>আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ পৰা হেতালি খেলা, সেয়া ইচ্ছাকৃত হওক বা নহওক৷

কোনোবাই আপোনাক উপকাৰ বিচৰাৰ সময়ত না কোৱাৰ সমস্যা হ'ব পাৰে, বা আপুনি ৰাজহুৱাভাৱে মৰমৰ প্ৰদৰ্শন অপছন্দ কৰিব পাৰে।

যদি আছে, তেন্তে আপুনি মাত মাতিব লাগিব আৰু সেই প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ সংগীক জনাই দিব লাগিব।

কোনোবাই আপোনাৰ সীমা অতিক্ৰম কৰাৰ চিন চিনি পাবলৈ শিকক।

ইয়াৰ ভিতৰত খং, ক্ষোভ বা অপৰাধবোধৰ অনুভূতিও অন্তৰ্ভুক্ত।

আমাৰ সংগীৰ সৈতে আপুনি কৰা কথা-বতৰা প্ৰথমতে কঠিন হ’ব পাৰে, কিন্তু ই হয়তো সুখী সম্পৰ্কৰ চাবিকাঠি হ’ব পাৰে।

সম্পৰ্কত সুস্থ সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে তাৰ ২১ উদাহৰণ

সম্পৰ্কত বহু ধৰণৰ সীমা থাকে, লগতে বিবাহত এনে সীমা থাকে যিয়ে উন্নত যোগাযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু... ঘনিষ্ঠতা।

কিছুমান কথা-বতৰা আনতকৈ সহজ হ’ব পাৰে, কিন্তু তৰ্কৰ পিছৰ উত্তেজনাপূৰ্ণ মুহূৰ্তত নহয়, প্ৰস্তুতিৰ সৈতে হোৱাটো ভাল।

আপুনি ক'ত তেওঁলোকৰ আটাইতকৈ প্ৰয়োজন সেইটো বিবেচনা কৰিবলৈ ব্যক্তিগত থেৰাপিষ্ট বা দম্পতী থেৰাপিষ্টক নিয়োগ কৰাটোও সহায়ক হ'ব পাৰে।

নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া আৱেগিক সীমাৰ উদাহৰণ

1. নহয় বুলি কোৱা

আপুনি আপোনাৰ সংগীক বিচলিত কৰাৰ ভয়ত নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক ত্যাগ কৰাটো সহজ পাব পাৰে।

কিন্তু যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা এনেকুৱা কিবা এটা বিচাৰে যিটো আপোনাৰ নীতিৰ বিৰুদ্ধে যায়, আপোনাৰ সময়ক অসন্মান কৰে, বা আপোনাক গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা ত্যাগ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে, তেন্তে না কোৱাটো ঠিকেই আছে। কঠোৰ হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি, কিন্তু...আত্মবিশ্বাসীভাৱে ক’বলৈ শিকক। <৩><৮>২. দোষ ল’বলৈ অস্বীকাৰ কৰা

কেতিয়াবা আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাত বা অপৰাধবোধৰ বাবে আপোনাৰ ওপৰত দোষ দিব পাৰে। এই আচৰণৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকৰ খং আপোনাৰ দোষ। আপোনাৰ আৱেগক হেঁচা মাৰি ধৰি তেওঁলোকক দায়িত্ব এৰি নিদিব। তেওঁলোকৰ যন্ত্ৰণা স্বীকাৰ কৰক, তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে আছে কিন্তু তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব আপুনি গ্ৰহণ নকৰে বুলি দৃঢ়তাৰে কওক। <৩><৮>৩. সন্মানৰ আশা

আপুনি দয়া আৰু প্ৰেমময় যোগাযোগৰ যোগ্য। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সংগীয়ে অযুক্তিকৰ খঙৰ পৰা বা অসন্মানজনক সুৰত কথা কৈছে, তেন্তে আপুনি নিজকে পৰিস্থিতিৰ পৰা আঁতৰাই ৰখাৰ অধিকাৰৰ ভিতৰত আছে।

তেওঁলোকক জনাওক যে যদি তেওঁলোকে কথা-বতৰা পাতিব বিচাৰে তেন্তে সেয়া সন্মানৰ ঠাইৰ পৰা আহিব লাগিব। <৩><১০><৮>৪. নিজৰ অনুভৱ নিৰ্ধাৰণ কৰা

যেতিয়া আপুনি দম্পতীৰ অংশ হয়, তেতিয়া মতামত আৰু আৱেগ অস্পষ্ট অনুভৱ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ সংগীৰ আৰু আপোনাৰ অনুভৱৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ ধাৰণাৰ পৰা আপোনাৰ অনুভৱবোৰ ডিচিফাৰ কৰিবলৈ শিকক। যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ হৈ কথা কয়, তেন্তে তেওঁলোকক শুধৰাই দিয়ক আৰু সদয়ভাৱে কওক যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে আপোনাৰ আৱেগ নিৰ্ধাৰণ নকৰে। <৩><৮>৫. সম্পৰ্কৰ বাহিৰত আপোনাৰ পৰিচয় বিচাৰি উলিওৱা

সহনিৰ্ভৰশীলতাই পৰিচয়ৰ মিশ্ৰণৰ সূচনা কৰিব পাৰে। “মই” “আমি” হৈ পৰে, আৰু “আপুনি” মিশ্ৰণটোত হেৰাই যায়। মনত ৰাখিব যে আপুনি কেৱল এটা সমগ্ৰতাৰ আধা নহয় বৰঞ্চ আবেগ, আগ্ৰহ আৰু স্পন্দনশীল বুদ্ধিমত্তাৰ নিজৰ ব্যক্তি। আপোনাৰ সংগীৰ পৰা পৃথক আত্মবোধ থকাটো ঠিকেই আছে।

6.সহায় গ্ৰহণ কৰা

কিছুমান মানুহে অধিক স্বাধীন আৰু কঠিন সময়ত নিজৰ সংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিবলৈ অসুবিধা পায়। যদি আপুনি সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে আপোনাৰ সীমা ক’ত আছে আৰু আপুনি কি কৰে আৰু কি কামত সহায় নিবিচাৰে সেইটো স্থাপন কৰাটো ভাল হ’ব পাৰে।

আপুনি বিত্তীয় ক্ষেত্ৰত সহায় বিচাৰিব পাৰে কিন্তু পৰিয়ালৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত ঠাইৰ প্ৰয়োজন। এই ভাৰসাম্যতা এটা সুক্ষ্ম টেংগো হ’ব পাৰে, কিন্তু মুকলি যোগাযোগে মসৃণ ছন্দৰ সূচনা কৰে। <৩><৮>৭। স্থান বিচৰা

কেতিয়াবা আমি কেৱল আৱেগিক উত্তাল পৰিস্থিতিত অকলে থকাটো প্ৰয়োজন। সম্পৰ্কত এনে লাগিব পাৰে যেন আপুনি কেতিয়াও নহয়। স্থান বিচৰাটো আপোনাৰ সংগীৰ বাবে এনে অনুভৱ হ'ব পাৰে যে আপুনি তেওঁক আঁতৰাই ঠেলি দিছে, যদিও সেয়া আপোনাৰ উদ্দেশ্য নহয়।

অকলশৰীয়া সময় নিখুঁতভাৱে সুস্থ আৰু আপোনাৰ নিজৰ পৰিচয় বজাই ৰখা আৰু আপোনাৰ... সমস্যা। যদি আপুনি ঠাইৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে স্পষ্ট নহয়, তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে অৱহেলিত অনুভৱ কৰিব পাৰে বা আপুনি তেওঁলোকক এৰাই চলিছে বুলি অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি অকলে সময় কটাবলৈ ভাল পায় বুলি আগতেই প্ৰতিষ্ঠা কৰিলে পিছলৈ সহায় হ’ব। <৩><৮>৮. অস্বস্তিৰ যোগাযোগ

আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাতজনক কৌতুক কওক বা শাৰীৰিক সীমা অতিক্ৰম কৰক, আপোনাৰ অস্বস্তি স্পষ্টকৈ ক'বলৈ শিকাটোৱে আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাত সহায় কৰিব। আপুনি কি সহ্য নকৰে তেওঁলোকক জনাওক, আৰু যদি তেওঁ সেই সীমা অতিক্ৰম কৰে তেন্তে এটা কাৰ্য্যপন্থাৰ পৰিকল্পনা কৰক।

“প্লিজ তেনেকুৱা নকৰিব, ই মোক অস্বস্তিত পেলায়” বা “আপুনি যেতিয়া ( ex: use that word, touch me there,সেই সুৰটো ব্যৱহাৰ কৰক)” স্পষ্ট আৰু সংক্ষিপ্ত। <৩><৮>৯. পাৰস্পৰিকভাৱে ভাগ-বতৰা কৰা

সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে লাহে লাহে কথাবোৰ লোৱাটো ঠিকেই আছে। সকলো কথা আগতেই শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ হেঁচা অনুভৱ নকৰিব বা আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে মুকলিকৈ ক’বলৈ আপুনি প্ৰথমে শ্বেয়াৰ কৰিব লাগিব বুলি অনুভৱ নকৰিব৷ দুৰ্বলতা পাৰস্পৰিক হ'ব লাগে, দুয়োজন অংশীদাৰে চেক ইন কৰি শ্বেয়াৰ কৰাৰ বাবে এটা নিৰাপদ স্থান সৃষ্টি কৰিব লাগে। <৩><৮>১০. নিজৰ বাবে থিয় দিয়া

তৰ্কত আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে আপুনি অনুশোচনা কৰা কথাবোৰ ক’ব পাৰে যিবোৰ নীচ বা কুৎসিত। প্ৰতিষ্ঠা কৰক যে আপুনি তেওঁ বা তাই আপোনাৰ লগত তেনেকৈ কথা পতাটো গ্ৰহণ নকৰে। আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত মূল্য আছে আৰু সদয়ভাৱে কথা পতাৰ যোগ্য। ক্ষমা বিচৰাৰ প্ৰয়োজন আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ কথাই কৰা আঘাত স্বীকাৰ কৰাটো প্ৰয়োজনীয় বুলি জনাওক। <৩><৮>১১. দুৰ্বল হ'বলৈ বাছি লোৱা

দুৰ্বলতাৰ দাবী কৰা উচিত নহয়। অৱশ্যে সুস্থ সম্পৰ্কৰ ই এক গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান, কিন্তু সম্পৰ্কৰ যিকোনো পৰ্যায়তে কোনো কঠিন বিষয়ৰ ওপৰত মুকলিকৈ ক’বলৈ হেঁচা কেতিয়াও অনুভৱ কৰা উচিত নহয়।

আপুনি আপোনাৰ চৰ্ত অনুসৰি আপোনাৰ অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰে। আপুনি নিৰ্দিষ্ট বিষয় বা স্মৃতিৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে বুলি যোগাযোগ কৰিবলৈ নিৰাপদ অনুভৱ কৰা উচিত।

অধিক সম্পৰ্কীয় প্ৰবন্ধ:

নতুন সম্পৰ্কৰ বিষয়ে ৬৮টা সম্পূৰ্ণ সম্পৰ্কীয় উক্তি

আপুনি জানিব বিচৰা সকলো কথা মহিলা-নেতৃত্বাধীন সম্পৰ্ক

21 অংশীদাৰী এজনৰ পৰা আপুনি হ'বলগীয়া নূন্যতম প্ৰত্যাশাসম্পৰ্ক

ব্যক্তিগত সীমাৰ উদাহৰণ

12. আপোনাৰ গোপনীয়তাৰ অধিকাৰ

গোপনীয়তাৰ বহুতো ভিন্ন স্তৰ আছে। আপুনি এটা ঘৰুৱা কম্পিউটাৰ অংশীদাৰী কৰিব পাৰে, কিন্তু আপোনাৰ ইমেইল পাছৱৰ্ড নিজৰ বাবে ৰাখক। এই বাছনি যুক্তিসংগত। আপোনাৰ বস্তু, চিন্তা, গ্ৰন্থ, জাৰ্নেলৰ প্ৰৱেশ, আনকি অতীতৰ সম্পৰ্ক বা আঘাতৰ দৰে ডাঙৰ বিষয়বোৰো আপোনাৰ বিবেচনা অনুসৰি শ্বেয়াৰ বা নকৰাটো আপোনাৰ। সেই সীমা উলংঘা কৰাটো গ্ৰহণযোগ্য নহয়। <৩><৮>১৩। আপোনাৰ মন সলনি কৰাৰ ক্ষমতা

আপোনাৰ পছন্দ আপোনাৰ সিদ্ধান্ত, নতুন সিদ্ধান্ত লোৱাৰ বিকল্পও। যদি আপুনি আপোনাৰ মন সলনি কৰে তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক তাৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাব নালাগে। আপোনাৰ যুক্তিৰ সৈতে স্পষ্ট হওক বা কেৱল কওক যে আপুনি আপোনাৰ মন সলনি কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে। অৱশ্যে মুকলি হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু আপোনাৰ চৰ্তত সেয়া হ’ব লাগে। <৩><৮>১৪। আপোনাৰ নিজৰ সময়ৰ অধিকাৰ

আপুনি ক'ত আৰু কাৰ লগত সময় কটাব, অকলে বা পৃথকে নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰে। হয়তো সোমবাৰে নিশাৰ ফুটবল খেললৈ যোৱাটো আপুনি ভাল নাপায়৷ সোমবাৰৰ নিশাবোৰ আপোনাৰ অকলশৰীয়া সময় বা আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে আপোনাৰ সাপ্তাহিক ৱাইন ৰাতি বুলি প্ৰতিষ্ঠা কৰক। হয়তো ডাঙৰ কাজিয়াৰ পিছত কেইদিনমান নিজেই থাকিব লাগিব; আপুনি সেইটো বিচৰাৰ অধিকাৰৰ ভিতৰত আছে। <৩><৮>১৫। ঋণাত্মক শক্তি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা

এটা ব্যক্তিগত সীমাও হ'ব পাৰে যিটো আপুনি আপোনাৰ নিজৰ আচৰণৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰে। অস্বাস্থ্যকৰ খং আৰু ক্ষোভক নেভিগেট কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যাতে আপুনি নেতিবাচক শক্তি আনিব নোৱাৰেএটা অংশীদাৰী স্থান।

যদি আপুনি নিজাববীয়াকৈ ইয়াক এৰি দিব নোৱাৰে, তেন্তে সহায় বিচাৰিব। আপোনাৰ নেতিবাচক আৱেগবোৰ শ্বেয়াৰ কৰক আৰু আপোনাৰ মেজাজৰ বিষয়ে সৎ হৈ সেই বিষাক্ত অনুভৱবোৰ লঘু কৰক। <৩><৮>১৬. যৌন সীমা প্ৰকাশ কৰাৰ স্বাধীনতা

নতুন সংগীৰ সৈতে শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ আৰম্ভণি এটা ৰোমাঞ্চকৰ সময়, কিন্তু যৌনতাত ব্যক্তিগত সীমাবদ্ধতা নেভিগেট কৰাটো অস্বস্তিকৰ বা আনকি ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ প্ৰয়োজন বা অস্বস্তিৰ বিষয়ে মুকলিকৈ জনোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় যদিও শব্দ বিচাৰি উলিওৱাটো কৌশলী হ’ব পাৰে।

মনত ৰাখিব যে আপুনি লোৱা প্ৰতিটো পদক্ষেপৰ বাবে আপোনাৰ সংগীৰ পৰা উৎসাহী সন্মতিৰ প্ৰয়োজন হয়, আৰু আপুনি কেতিয়াও কোনো কামত হেঁচা অনুভৱ কৰা উচিত নহয়। ইজনে সিজনৰ লগত নিয়মিতভাৱে কথা পাতিব। কল্পনা শ্বেয়াৰ কৰক আৰু সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক। সততা আৰু দুৰ্বলতা শক্তিশালী।

17. আধ্যাত্মিক সীমা প্ৰকাশ কৰাৰ স্বাধীনতা

আপোনাৰ বিশ্বাস আপোনাৰ নিজৰ, আধ্যাত্মিকতা বা ধৰ্মৰ ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যিমানেই মিল নাথাকক বা নাথাকক কিয়। আপুনি আৰু আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে ইজনে সিজনৰ বিশ্বাসক সন্মান কৰিব লাগে, ইজনে সিজনৰ আধ্যাত্মিক বৃদ্ধিৰ লালন-পালন আৰু উৎসাহিত কৰিব লাগে, আৰু আনজনৰ সংস্কৃতি বা বিশ্বাসৰ বিষয়ে জানিবলৈ মুকলি হ’ব লাগে। <৩><৮>১৮. আপোনাৰ নীতিৰ প্ৰতি সত্যতাৰ অধিকাৰ

আপুনি কাক ডেটিং নকৰক কিয় আপোনাৰ নীতিসমূহ ঠাইতে থাকিব বুলি নিজৰ সৈতে এটা সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। অৱশ্যে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰাবোৰে নতুন ধাৰণাবোৰৰ নতুন দুৱাৰ মুকলি কৰাৰ লগে লগে আপুনি আপোনাৰ মন সলনি কৰিব পাৰে। কিন্তু হেঁচা অনুভৱ কৰা উচিত নহয়৷তেওঁলোকক বিচলিত কৰাৰ ভয়ত নিজৰ স্থিতি গ্ৰহণ কৰে। <৩><৮>১৯। শাৰীৰিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ যোগাযোগ কৰাৰ ক্ষমতা

আপোনাৰ শৰীৰৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ যোগাযোগ কৰিবলৈ শিকক। আপুনি নিৰামিষভোজী আৰু ঘৰত মাংস নিবিচাৰে নেকি? আপুনি এজন আগতীয়াকৈ উঠিব পৰা ব্যক্তি নেকি যিয়ে নিশা ১০:০০ বজাৰ আগতে বিচনাত পৰিব লাগে? তাৰ পিছত নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ শাৰীৰিক প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান কৰে, সন্ধিয়ালৈকে ডাঙৰ শব্দ নকৰিব বা টিভি চোৱা নাই।

আনহাতে, আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সীমাৰ বিষয়ে জানি লওক। যদি তেওঁলোকে পিছৰ শুই উঠাটো পছন্দ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ জৈৱিক ঘড়ীয়ে তেওঁলোকক শুবলৈ অনুমতি দিয়াৰ আগতেই শুবলৈ হেঁচা দিয়াতকৈ এটা ব্যৱস্থা কৰক। <৩><৮>২০। আপোনাৰ বস্তুগত সম্পত্তিৰ ওপৰত আপোনাৰ অধিকাৰ

কি ভাগ-বতৰা কৰিব আৰু নিজৰ বাবে কি ৰাখিব সেইটো নিৰ্ণয় কৰাটো কেতিয়াও সহজ কাম নহয়। কিছুমান দম্পতীয়ে যৌথ বেংক একাউণ্ট খুলিছে, আনহাতে কিছুমানে আৰ্থিক স্বাধীনতাৰ বাবে সেইটো ত্যাগ কৰে। প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে বস্তুগত আৰু আৰ্থিক সীমা সাধাৰণ। <৩><৮>২১. আপোনাৰ নিজৰ সময় পৰিচালনা কৰাৰ ক্ষমতা

নিজৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া আন এটা সম্পৰ্কৰ সীমা হ’ল আপোনাৰ সময়ক এনেদৰে পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকা যাতে আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনক অসন্মান নকৰে।

যেতিয়া আপুনি অবিবাহিত হয়, তেতিয়া আপুনি যিমান দিন বিচাৰে বাচন-বৰ্তন কৰাটো পিছুৱাই দিব পাৰে। অৱশ্যে সম্পৰ্কত আপোনাৰ সময় কেৱল নিজৰ নহয়। যদি আপুনি নিশা ৮:০০ বজাত ডেটিং কৰিবলৈ সন্মত হয়, তেন্তে আপোনাৰ কথাত অটল থকাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।

তাৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ সময়খিনি সন্মানজনকভাৱে পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকা, আনকি আপুনি থকাৰ সময়তোঅকলশৰীয়া.

সম্পৰ্কত কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰি

আপোনাৰ সীমা কি সেইটো জনাটো এটা কথা, কিন্তু সেইবোৰ স্থাপন কৰাটো এটা সম্পূৰ্ণ বেলেগ বল খেল, বিশেষকৈ যদি ইয়াৰ অৰ্থ হৈছে বেয়া অভ্যাস শিকিব নোৱাৰা। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ সময়ত প্ৰতিক্ৰিয়াশীল খং পৰিহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

কোনোবাই পাৰ নোহোৱালৈকে আমি প্ৰায়ে আমাৰ সীমা কি নাজানো। কিন্তু আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোক কি সেই বিষয়ে যোগাযোগ কৰাৰ উন্নত উপায় আছে।

সম্পৰ্কত আপোনাৰ সীমা স্থাপনৰ কিছু চিন্তা ইয়াত দিয়া হ'ল:

• এটা শান্ত মুহূৰ্ত বিচাৰি উলিয়াওক: যদি আপোনাৰ সংগীয়ে কোনো সীমা অতিক্ৰম কৰে, তেন্তে প্ৰথমে আপোনাৰ খঙৰ মাজেৰে কাম কৰক নিৰাপদ আৰু স্বাস্থ্যকৰভাৱে। নিজৰ বাবে সময় উলিয়াওক, আৰু কিহৰ দ্বাৰা আপোনাক বিচলিত কৰা হৈছিল লিখি থওক। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু কথা-বতৰা পাতিবলৈ শান্তিপূৰ্ণ মুহূৰ্তলৈকে অপেক্ষা কৰক।
• আত্মবিশ্বাসী হওক: আপোনাৰ সীমা স্পষ্ট আৰু ফলপ্ৰসূভাৱে উল্লেখ কৰক। সেই সীমা অতিক্ৰম কৰাটো আপুনি সহ্য নকৰে বুলি জনাওক আৰু ই আপোনাক কিয় আমনি কৰে।
• প্ৰেমময় হওক: আপোনাৰ সংগীক ভাবুকি নিদিব বা খঙত কথা নাপাতিব। তেওঁক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ আৰু নিজৰ প্ৰতি থকা আস্থা আৰু প্ৰেমৰ বাবেই আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিছে।
• পাৰস্পৰিক প্ৰতিক্ৰিয়া : আপোনাৰ সংগীক নিশ্চিতভাৱে সুধিব যে তেওঁলোকে কি সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰিব লাগিব আৰু তেওঁলোকক সন্মান জনাবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মাজত চাব বিচৰা আচৰণৰ আৰ্হি তৈয়াৰ কৰক।

আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব?

দুৰ্বল হৈ স্বীকাৰ কৰাটো ভয়ংকৰ হ'ব পাৰে