Tartalomjegyzék
Nem számít, hogy milyen jellegű a kapcsolatotok, határokat szabva a partnerrel való egészséges kapcsolat fenntartásának kritikus eleme.
A szoros partnerségre való törekvésnek nem kell ellentétben állnia az Ön igényeivel.
Párként eggyé válni azt jelenti, hogy holisztikusan megismerjük önmagunkat, megértjük személyes és érzelmi szükségleteinket, és képesek vagyunk ezeket hatékonyan kommunikálni a másik fél felé.
Nem mindig könnyű megérteni, hogy mik a határokkal kapcsolatos problémáid, és hogyan kommunikáld őket.
Összeállítottunk egy párkapcsolati határokat tartalmazó listát, hogy segítsünk a szeretetteljes és gyógyító együttélés felé vezető úton.
[Megjegyzés: Ezen az online tanfolyamon megtanulhatsz egészséges kommunikációs készségeket, és felépítheted a kapcsolatodban azt az intimitást, amire mindig is vágytál.)
Mi van ebben a cikkben: [show]Mik az egészséges határok a kapcsolatokban?
Az egészséges kommunikáció határozza meg az egészséges kapcsolatokat.
Ha megérti partnere határait, az átalakítja kommunikációs képességét, és segít elfojtani a problémákat, mielőtt azok elhatalmasodnának önökön.
Az egészséges határok az Ön elveinek, szabályainak és iránymutatásainak tükörképei, amelyeket Ön magának állított fel. A határok megszegése akkor következik be, ha partnere nem tiszteli, figyelmen kívül hagyja vagy nem ismeri ezeket az elveket vagy személyes szükségleteit.
A határok hiánya gyakran vezethet a másik fél érzelmi manipulációjához, akár szándékos, akár nem.
Lehet, hogy gondot okozhat nemet mondani, ha valaki szívességet kér, vagy nem szereted a szeretet nyilvános megnyilvánulásait.
Ha igen, akkor fel kell szólalnia, és közölnie kell ezeket az igényeket a partnerével.
Tanuld meg felismerni a jeleit annak, hogy valaki átlépte a határaidat.
Ezek közé tartozik a düh, a harag vagy a bűntudat érzése.
A beszélgetés, amit a párunkkal folytatunk, lehet, hogy elsőre nehéz lesz, de lehet, hogy ez lesz a boldog kapcsolat kulcsa.
21 példa arra, hogyan lehet egészséges határokat felállítani a kapcsolatokban
A kapcsolatokban sokféle határ létezik, és a házasságban is vannak olyan határok, amelyek jobb kommunikációt és intimitást teremthetnek.
Egyes beszélgetések könnyebbek lehetnek, mint mások, de jobb, ha felkészülten zajlanak, mint a vitát követő feszült pillanatokban.
Az is hasznos lehet, ha személyes terapeutát vagy párterapeutát vesz igénybe, hogy felismerje, hol van rá a legnagyobb szüksége.
Példák az érzelmi határok beállítására
1. Nemet mondani
Lehet, hogy könnyebben feláldozza a saját igényeit a partnere kedvéért, mert fél attól, hogy felzaklatja őt.
Ha azonban olyasmit kérnek tőled, ami ellentétes az elveiddel, nem tiszteli az idődet, vagy arra kényszerít, hogy feláldozz valami fontosat, nyugodtan mondj nemet. Nem kell durván fogalmazni, de tanulj meg határozottan beszélni.
2. A felelősségvállalás elutasítása
Előfordulhat, hogy partnere megbántottságból vagy bűntudatból Önre hárítja a felelősséget. Ez a viselkedés nem jelenti azt, hogy a haragja az Ön hibája. Ne hagyja, hogy az Ön érzelmeivel manipulálva megkerülje a felelősséget. Ismerje el a fájdalmát, tudassa vele, hogy ott van neki, de erősítse meg, hogy nem vállalja a felelősséget a tetteiért.
3. Tisztelet elvárása
Megérdemli a kedvességet és a szeretetteljes kommunikációt. Ha úgy érzi, hogy partnere indokolatlan dühből vagy tiszteletlen hangnemben beszél, jogában áll kivonulni a forgatókönyvből.
Tudassa velük, hogy ha beszélgetést akarnak folytatni, annak a tisztelet talajáról kell kiindulnia.
4. A saját érzéseid diktálása
Ha egy párkapcsolatban élsz, a vélemények és az érzelmek összemosódhatnak. Tanuld meg megfejteni az érzéseidet a partnered érzéseitől és az ő felfogásától. Ha helyetted beszélnek, javítsd ki őket, és kérd meg őket kedvesen, hogy ne diktálják helyetted az érzelmeidet.
5. Az identitásod megtalálása a kapcsolaton kívül
A társfüggőség az identitások összemosódásához vezethet. Az "én" "mi"-vé válik, és a "te" elvész a keverékben. Ne feledd, hogy nem csak egy egész egyik fele vagy, hanem saját személyiséged, szenvedélyekkel, érdeklődéssel és vibráló intelligenciával. Nem baj, ha van a partneredtől különálló énérzeted.
6. Segítség elfogadása
Vannak, akik függetlenebbek, és nehezen támaszkodnak a partnerükre a nehéz időkben. Ha segítségre van szükségük, jó lehet, ha megállapítják, hol vannak a határaik, és miben kérnek és miben nem kérnek segítséget.
Lehet, hogy segítséget kér a pénzügyekben, de a családi ügyek intézése közben is szüksége van egy kis mozgástérre. Ez az egyensúly kényes tangó lehet, de a nyílt kommunikáció simább ritmust eredményez.
7. Helyet kérni
Néha egyszerűen szükségünk van arra, hogy egyedül legyünk az érzelmi hullámzásban. Egy kapcsolatban úgy tűnhet, hogy sosem vagy egyedül. Ha teret kérsz a partnerednek, úgy érezheted, hogy ellököd őt magadtól, pedig nem ez a szándékod.
Az egyedül töltött idő teljesen egészséges, és kulcsfontosságú a saját identitás megőrzéséhez és a problémáid rendezéséhez. Ha nem vagy tisztában azzal, hogy szükséged van egy kis térre, a partnered úgy érezheti, hogy elhanyagoltad, vagy hogy kerülöd őt. Ha előre leszögezed, hogy szeretsz egyedül lenni, az később segíteni fog.
8. A kellemetlenségek kommunikálása
Akár bántó viccet mond a partnere, akár átlép egy fizikai határt, ha megtanulja világosan megfogalmazni a kellemetlenségeit, az segít a határok kijelölésében. Tudassa vele, hogy mit nem tűr el, és tervezzen meg egy cselekvési tervet, ha átlépi ezt a határt.
Az olyan mondatok, mint "Kérlek, ne csináld ezt, kényelmetlenül érzem magam tőle" vagy "Nem szeretem, amikor ( pl.: ezt a szót használod, ott érints meg, ilyen hangnemben beszélsz)" világosak és tömörek.
9. Kölcsönös megosztás
Nem baj, ha a kapcsolat elején lassan haladunk a dolgokkal. Ne érezzük úgy, hogy nyomást gyakorolunk arra, hogy mindent előre meg kell osztanunk egymással, vagy úgy érezzük, hogy előbb meg kell osztanunk, hogy a másik fél is megnyíljon. A sebezhetőségnek kölcsönösnek kell lennie, mindkét partnerrel, aki ellenőrzi és biztonságos teret teremt a megosztáshoz.
10. Kiállni magadért
Egy vita során előfordulhat, hogy Ön vagy a partnere olyan dolgokat mond, amelyeket megbánt, amelyek gonoszak vagy csúnyák. Állapítsa meg, hogy nem fogadja el, hogy így beszéljen Önnel. Ön önmagában is értékes, és megérdemli, hogy kedvesen beszéljenek Önnel. Adja tudtára, hogy bocsánatkérésre van szüksége, és hogy a partnerének el kell ismernie, hogy a szavai fájdalmat okoztak.
11. A sebezhetőség választása
A sebezhetőséget nem szabad megkövetelni. Természetesen fontos eleme az egészséges kapcsolatnak, de soha nem szabad úgy érezni, hogy nyomást gyakorolnak arra, hogy megnyíljatok egy nehéz témáról a kapcsolatotok bármelyik szakaszában.
A saját feltételei szerint osztja meg érzéseit és tapasztalatait. Biztonságban kell éreznie magát, ha közölheti, hogy időre van szüksége bizonyos témák vagy emlékek megbeszélésére.
Lásd még: 13 gyakori ok, amiért nem tudod abbahagyni a gondolkodást rólaTovábbi kapcsolódó cikkek:
68 Totally Relatable Idézetek az új kapcsolatokról
Minden, amit tudni akarsz a női vezetésű kapcsolatokról
21 Minimális elvárások, amiket egy partneri kapcsolatban teljesíteni kell
Példák a személyes határokról
12. Az Ön magánélethez való joga
A magánéletnek sokféle szintje létezik. Megoszthatod az otthoni számítógépet, de az e-mail jelszavadat megtarthatod magadnak. Ez a döntés ésszerű. A holmijaidat, gondolataidat, szövegeidet, naplóbejegyzéseidet, és még olyan nagy témákat is, mint a múltbeli kapcsolatok vagy traumák, a saját belátásod szerint oszthatod meg vagy nem oszthatod meg. E határok megsértése nem elfogadható.
13. A képesség, hogy meggondolja magát
A döntéseid a te döntésed, ahogy az is, hogy új döntést hozol. Ha meggondolod magad, a partnerednek nem szabad, hogy bűntudatot érezzen emiatt. Légy világos az indoklásoddal, vagy egyszerűen csak mondd ki, hogy úgy döntöttél, meggondolod magad. Természetesen fontos a nyitottság, de ennek a te feltételeid szerint kell történnie.
14. A saját időhöz való jog
Te diktálhatod, hogy hol és kivel töltöd az idődet, egyedül vagy külön. Talán nem szeretsz hétfő este focimeccsre járni. Állapítsd meg, hogy a hétfő esték a magányos időd vagy a heti boros estéd a haverokkal. Talán szükséged van arra, hogy egy nagy veszekedés után néhány napig egyedül legyél; jogodban áll ezt kérni.
15. A negatív energia kezelésének szükségessége
A személyes határ lehet olyan is, amelyet a következőknek állítunk fel. a saját viselkedés. Fontos, hogy az egészségtelen harag és a neheztelés között eligazodj, hogy ne vigyél negatív energiát a közös térbe.
Ha egyedül nem tudod kiadni magadból, kérj segítséget. Oszd meg a negatív érzelmeidet, és könnyítsd meg ezeket a mérgező érzéseket azzal, hogy őszintén beszélsz a hangulatodról.
16. A szexuális határok kifejezésének szabadsága
A testi intimitás kezdete egy új partnerrel izgalmas időszak, de a személyes határokat a szexben eligazodni kínos vagy akár ijesztő is lehet. Az igények vagy kellemetlenségek nyílt kommunikálása alapvető fontosságú, bár a szavak megtalálása nehéz lehet.
Ne feledje, hogy minden lépéshez a partnere lelkes beleegyezésére van szükség, és soha ne érezze úgy, hogy bármire is kényszerítik. Beszélgessenek rendszeresen egymással. Osszák meg fantáziájukat és beszéljék meg a határokat. Az őszinteség és a sebezhetőség erőteljes.
Lásd még: 19 szilárd módja, hogy kap az ex-barátnőd vissza17. A lelki határok kifejezésének szabadsága
Az Ön hite a sajátja, függetlenül attól, hogy spirituális vagy vallási téren mennyi közös vonása van a partnerével, vagy sem. Önnek és a másik félnek tiszteletben kell tartania egymás hitét, támogatnia és bátorítania kell egymás spirituális fejlődését, és nyitottnak kell lennie arra, hogy megismerje a másik kultúráját vagy hitét.
18. Az elveihez való hűséghez való jog
Állítson fel magával szemben egy határt, hogy az elvei a helyükön maradnak, függetlenül attól, hogy kivel randizik. Természetesen meggondolhatja magát, ahogy a partnerével folytatott beszélgetések új ajtókat nyitnak új ötletek előtt. De nem szabad nyomást éreznie, hogy átvegye az ő álláspontját, mert fél, hogy felzaklatja őt.
19. A fizikai szükségletek közlésének képessége
Tanuld meg kommunikálni, hogy mire van szüksége a testednek. Vegetáriánus vagy, és nem akarsz húst a házban? Korán kelő vagy, és este 10 előtt ágyban kell lenned? Akkor győződj meg róla, hogy a partnered tiszteletben tartja a testi igényeidet azzal, hogy nem hangoskodik, és nem nézi késő estig a tévét.
Másrészt ismerje meg a másik fél határait. Ha a másik fél a későbbi lefekvési időt részesíti előnyben, akkor inkább egyezzenek meg, minthogy nyomást gyakoroljanak rá, hogy hamarabb menjen aludni, mint ahogy a biológiai órája engedi.
20. Az anyagi javakhoz való jog
Soha nem könnyű eldönteni, hogy mit osszunk meg, és mit tartsunk meg magunknak. Egyes párok közös bankszámlát nyitnak, míg mások lemondanak erről a pénzügyi függetlenség érdekében. Az anyagi és pénzügyi határok minden kapcsolatban mindennaposak.
21. A saját időbeosztásoddal való gazdálkodási képességed
Egy másik kapcsolati korlát, amit fel kell állítanod magadnak, hogy megtanulj úgy gazdálkodni az időddel, hogy ne légy tiszteletlen a másik félével.
Ha egyedülálló vagy, addig halogathatod a mosogatást, ameddig csak akarod. Egy kapcsolatban azonban az időd nem csak a tiéd. Ha megegyeztek, hogy este 8-kor randiztok, fontos, hogy tartsd magad a szavadhoz.
Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnod tiszteletteljesen beosztani az idődet, még akkor is, ha egyedül vagy.
Hogyan állítsunk határokat a kapcsolatokban
Az egy dolog, hogy tudod, mik a határaid, de teljesen más dolog, hogy meg is határozd őket, különösen, ha ez azt jelenti, hogy el kell felejtened a rossz szokásaidat. Próbáld meg elkerülni a reakciós dühöt, amikor határokat szabsz.
Gyakran nem tudjuk, hogy mik a határaink, amíg valaki át nem lépi őket. Vannak azonban jobb módszerek arra, hogy közöljük partnerünkkel, mik ezek a határok.
Íme néhány gondolat a határok megállapítására egy kapcsolatban:
- Találj egy nyugodt pillanatot: Ha a partnere átlép egy határt, először dolgozza fel a dühét biztonságos és egészséges módon. Szánjon időt magára, és írja le, mi zavarta. Határozza meg a határt, és várjon egy nyugodt pillanatig a beszélgetéssel.
- Légy magabiztos: Jelezze ki világosan és hatékonyan a határait. Adja tudtára, hogy nem tűri, ha átlépik az adott határt, és hogy miért zavarja ez Önt.
- Légy szeretetteljes: Ne fenyegesse a partnerét, és ne beszéljen dühből. Tudassa vele, hogy a határokat a bizalom és az iránta és önmaga iránt érzett szeretetből szabja meg.
- Reciprocate : Feltétlenül kérdezze meg partnerét, hogy milyen határokat kell felállítania, és tegyen meg mindent, hogy tiszteletben tartsa azokat. Mutasson példát arra a viselkedésre, amit partnerétől látni szeretne.
Hogyan fogsz határokat szabni a kapcsolatodban?
Lehet, hogy ijesztő lehet sebezhetőnek lenni és bevallani, hogy mire van szükséged a másiktól, de te jobban ismered magad és azt, hogy mire van szükséged, mint bárki más.
A szerető partner, az a partner, akit megérdemel, tiszteletben tartja és értékeli az Ön által felállított határokat.
Végső soron közelebb fogtok kerülni egymáshoz, mint valaha. Ha megmutatod a szerettednek, hogy hajlandó vagy határokat szabni, az segíteni fog neki abban, hogy ő is megossza veled a határait. Lehet, hogy időbe és kemény munkába kerül, de a legjobb dolgok mindig sikerülnek.
