مواد جي جدول
توهان جي رشتي جي نوعيت جي ڪا به ڳالهه ناهي، حدون مقرر ڪرڻ توهان جي پارٽنر سان صحتمند لاڳاپا برقرار رکڻ لاءِ هڪ اهم جزو آهي.
هڪ ويجهي ڀائيواري ڳولڻ کي توهان جي ضرورتن سان تڪرار نه ٿيڻ گهرجي.
هڪ جوڙو ٿيڻ جو مطلب آهي مڪمل طور تي پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ، توهان جي ذاتي ۽ جذباتي ضرورتن کي سمجهڻ، ۽ انهن کي توهان جي اهم ٻين سان مؤثر طريقي سان گفتگو ڪرڻ جي قابل ٿيڻ.
اهو سمجهڻ هميشه آسان ناهي ته توهان جي حدن جا مسئلا ڪهڙا آهن ۽ انهن کي ڪيئن ڳالهائڻو آهي.
اسان هڪ رشتي جي حدن جي فهرست ٺاهي آهي توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ توهان جي هڪ پياري ۽ شفا بخش همبيت جي رستي تي.
0>رشتن ۾ صحت مند حدون ڇا آهن؟
توهان جي رابطي جي صحت صحتمند رشتن جي وضاحت ڪري ٿي.
توهان جي پارٽنر جي حدن کي سمجهڻ توهان جي گفتگو ڪرڻ جي صلاحيت کي تبديل ڪري ڇڏيندو ۽ مدد ڪري ڇڏيندو بڊ ۾ نپ مسئلن کان اڳ اهي توهان کي غالب ڪن.
صحتمند حدون توهان جي اصولن، ضابطن ۽ هدايتن جو عڪس آهن جيڪي توهان پنهنجي لاءِ مقرر ڪيون آهن. انهن حدن ۾ وقفو تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن توهان جو پارٽنر انهن اصولن يا ذاتي ضرورتن جي بي عزتي ڪري، نظرانداز ڪري يا ان کان واقف نه هجي.
حدون نه هجڻ اڪثر ڪري جذباتي ٿي سگهي ٿوتوهان کي پنهنجي اهم ٻين کان ڪهڙي ضرورت آهي، پر توهان پاڻ کي ڄاڻو ٿا ۽ توهان کي ڪنهن ٻئي کان بهتر ضرورت آهي.
هڪ پيار ڪندڙ پارٽنر، اهو پارٽنر جنهن جو توهان حقدار آهيو، توهان جي مقرر ڪيل حدن جو احترام ۽ قدر ڪندو.
آخرڪار، توهان پاڻ کي هميشه کان وڌيڪ ويجهو ڳوليندا. توهان جي پياري کي ڏيکاري ٿو ته توهان حدون مقرر ڪرڻ لاء تيار آهيو انهن جي مدد ڪندي انهن جي حدن کي توهان سان حصيداري ڪريو. اهو وقت ۽ محنت وٺي سگھي ٿو، پر بهترين شيون هميشه ڪندا آهن. <3 
توهان جي اهم ٻئي کان هٿرادو، ڇا اهو ارادو آهي يا نه.
توهان کي نه چوڻ ۾ مسئلا ٿي سگهن ٿا جڏهن ڪو توهان کان احسان پڇي، يا توهان عوامي محبت جي نمائش کي ناپسند ڪري سگهو ٿا.
جيڪڏهن ائين آهي ته، توهان کي ضرور ڳالهائڻ گهرجي ۽ انهن ضرورتن کي پنهنجي پارٽنر سان ٻڌائڻ گهرجي.
ان نشانين کي سڃاڻڻ سکو ته ڪو توهان جون حدون پار ڪري چڪو آهي.
انهن ۾ ڪاوڙ، ناراضگي، يا ڏوهه جا جذبا شامل آهن.
توهان جي اسان جي پارٽنر سان جيڪا ڳالهه ٻولهه آهي، اها پهرين ۾ سخت ٿي سگهي ٿي، پر اها خوشيءَ واري رشتي جي ڪنجي ٿي سگهي ٿي.
21 رشتن ۾ صحتمند حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن جا مثال
لڳن ۾ ڪيتريون ئي حدون هونديون آهن ۽ ان سان گڏوگڏ شاديءَ ۾ به حدون هونديون آهن جيڪي بهتر رابطو قائم ڪري سگهن ٿيون. قربت
ڪجهه ڳالهيون ٻين جي ڀيٽ ۾ آسان ٿي سگهن ٿيون، پر اهو بهتر آهي ته اهي تياريءَ سان ٿين بجاءِ بحث کان پوءِ سخت لمحن دوران.
اهو پڻ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو هڪ ذاتي معالج يا هڪ جوڙو ٿراپسٽ کي شامل ڪرڻ لاءِ اهو سمجهڻ لاءِ ته توهان کي انهن جي تمام گهڻي ضرورت آهي.
جذباتي حدون مقرر ڪرڻ جا مثال
1. نه چوڻ
توهان پنهنجي پارٽنر جي لاءِ پنهنجي ضرورتن کي قربان ڪرڻ آسان بڻائي سگهو ٿا ان خوف کان ته ان کي پريشان ڪرڻ جي خوف کان.
بهرحال، جيڪڏهن اهي توهان کان ڪجهه پڇن ٿا جيڪو توهان جي اصولن جي خلاف آهي، توهان جي وقت جي بي عزتي ڪري ٿو، يا توهان کي ڪنهن اهم شيءِ کي قربان ڪرڻ تي مجبور ڪري ٿو، نه چوڻ ٺيڪ آهي. اهو سخت هجڻ ضروري ناهي، پرزور سان چوڻ سکو.
2. الزام کڻڻ کان انڪار ڪرڻ
ڪڏهن ڪڏهن توهان جو ساٿي توهان تي ايذاءَ يا ڏوهن جي ڪري الزام مڙهي سگهي ٿو. هن رويي جو مطلب اهو ناهي ته انهن جي ڪاوڙ توهان جي غلطي آهي. انهن کي پنهنجي جذبات کي هٿي وٺرائڻ جي ذميواري کي ختم ڪرڻ نه ڏيو. انهن جي درد کي تسليم ڪريو، انهن کي خبر ڏيو ته توهان انهن لاء آهيو پر زور ڀريو ته توهان انهن جي عملن جي ذميواري قبول نه ڪندا.
3. احترام جي توقع
توهان مهربان ۽ پيار ڪندڙ رابطي جا مستحق آهيو. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جو پارٽنر ناجائز غضب يا بي عزتي سان ڳالهائي رهيو آهي، توهان پنهنجي پاڻ کي منظر کان هٽائڻ جي حق ۾ آهيو.
انهن کي خبر ڏيو ته جيڪڏهن اهي گفتگو ڪرڻ چاهين ٿا، اهو لازمي طور تي احترام جي جڳهه کان اچڻ گهرجي.
4. پنهنجن احساسن کي ترتيب ڏيڻ
جڏهن توهان هڪ جوڙي جو حصو آهيو، رايا ۽ جذبات ٿلها محسوس ٿي سگهن ٿا. سکو ته پنھنجي جذبات کي سمجھڻ لاء پنھنجي پارٽنر کان ۽ پنھنجي جذبات جي انھن جو تصور. جيڪڏهن اهي توهان لاءِ ڳالهائين ٿا، انهن کي درست ڪريو ۽ مهربانيءَ سان پڇو ته اهي توهان لاءِ توهان جي جذبات کي ترتيب نه ڏين.
5. رشتي کان ٻاهر پنهنجي سڃاڻپ ڳولهڻ
ضابطه انحصار سڃاڻپ جي ميلاپ جو سبب بڻجي سگهي ٿو. ”مان“ ”اسان“ ٿي وڃي ٿو ۽ ”تون“ ميلاپ ۾ گم ٿي وڃي ٿو. ياد رکو ته توهان صرف هڪ اڌ اڌ نه آهيو پر توهان جو پنهنجو شخص آهي جوش، دلچسپي، ۽ متحرڪ ذهانت سان. اهو ٺيڪ آهي ته پنهنجي پاڻ کي پنهنجي ساٿي کان الڳ ڪرڻ جو احساس رکو.
ڏسو_ پڻ: 11 شين بابت ڳالهائڻ لاءِ جڏهن توهان کي خبر ناهي ته ڇا چوڻو آهي6.مدد قبول ڪرڻ
ڪجهه ماڻهو وڌيڪ آزاد هوندا آهن ۽ مشڪل وقت ۾ پنهنجي ساٿي تي ڀروسو ڪرڻ ۾ مشڪل محسوس ڪندا آهن. جيڪڏهن توهان کي مدد جي ضرورت آهي، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته توهان جي حدن کي قائم ڪرڻ لاء ڪٿي آهن ۽ توهان ڇا ڪندا آهيو ۽ مدد نٿا چاهيون.
توهان مالي مدد لاءِ پڇي سگهو ٿا پر خانداني مسئلن کي منهن ڏيڻ وقت توهان کي جاءِ جي ضرورت آهي. اهو توازن هڪ نازڪ ٽانگو ٿي سگهي ٿو، پر کليل مواصلات هڪ هموار تال ڏانهن وٺي ٿو.
7. خلا لاءِ پڇڻ
ڪڏهن ڪڏهن اسان کي صرف جذباتي اٿل پٿل ۾ اڪيلو رهڻو پوندو آهي. هڪ رشتي ۾، اهو لڳي سگهي ٿو ته توهان ڪڏهن به نه آهيو. جڳهه لاءِ پڇڻ توهان جي ساٿي کي محسوس ٿي سگھي ٿو ته توهان هن کي پري ڪري رهيا آهيو، جيتوڻيڪ اهو توهان جو ارادو نه آهي.
اڪيلو وقت مڪمل طور تي صحتمند آهي ۽ توهان جي پنهنجي سڃاڻپ کي برقرار رکڻ ۽ توهان جي ترتيب سان ترتيب ڏيڻ لاء هڪ اهم آهي مسئلا. جيڪڏهن توهان صاف نه آهيو ته جڳهه جي ضرورت جي باري ۾، توهان جو ساٿي شايد نظرانداز محسوس ڪري يا توهان انهن کان بچي رهيا آهيو. اڳواٽ قائم ڪرڻ جيڪو توهان پسند ڪيو اڪيلو وقت گذارڻ بعد ۾ مدد ڪندو.
8. ڳالهه ٻولهه جي تڪليف
ڇا توهان جو ساٿي هڪ ڏکوئيندڙ مذاق ٻڌائي يا جسماني لڪير کي پار ڪري، توهان جي تڪليف کي واضح طور تي بيان ڪرڻ سکڻ توهان جي حدون مقرر ڪرڻ ۾ مدد ڪندي. انهن کي خبر ڏيو ته توهان ڇا برداشت نه ڪندا، ۽ هڪ عمل جو منصوبو ٺاهيو جيڪڏهن هو ان حد کي پار ڪري ٿو.
جملا جيئن ته ”مهرباني ڪري ائين نه ڪريو، اهو مون کي بي آرام بڻائي ٿو“ يا ”مون کي اهو پسند ناهي جڏهن توهان (مثال طور: اهو لفظ استعمال ڪريو، مون کي اتي ڇڪيو،اهو سر استعمال ڪريو)" واضح ۽ جامع آهن.
9. باهمي طور تي شيئرنگ
ڪنهن رشتي جي شروعات ۾ شين کي آهستگي سان کڻڻ ٺيڪ آهي. هر شيءِ کي اڳيان شيئر ڪرڻ لاءِ دٻاءُ محسوس نه ڪريو يا محسوس ڪيو ته توهان کي پهرين شيئر ڪرڻي آهي توهان جي اهم ٻين کي کولڻ لاءِ. ڪمزوري باہمي هجڻ گهرجي، ٻنهي ڀائيوارن سان گڏ چيڪ ان ۽ حصيداري لاءِ محفوظ جاءِ ٺاهي.
10. پنهنجي لاءِ قائم رهو
هڪ دليل ۾، توهان يا توهان جو ساٿي شايد اهي شيون چئي سگهو ٿا جن تي توهان کي افسوس آهي ته اهي ناقص يا بدصورت آهن. قائم ڪريو ته توهان هن کي قبول نه ڪندا يا توهان سان ڳالهائڻ هن طريقي سان. توهان وٽ اندروني قدر آهي ۽ توهان سان ڳالهائڻ جي لائق آهي. اهو ڄاڻايو ته توهان کي معافي جي ضرورت آهي ۽ توهان کي پنهنجي ڀائيواري جي ضرورت آهي ته انهن جي لفظن کي نقصان پهچايو آهي.
ڏسو_ پڻ: ڪنهن کي ٻڌائڻ جا 37 طريقا توهان انهن کي ياد ڪيو11. ڪمزور ٿيڻ جو انتخاب
خطرناڪيءَ جو مطالبو نه ڪيو وڃي. يقينن، اهو هڪ صحتمند رشتي جو هڪ اهم حصو آهي، پر توهان کي ڪڏهن به دٻاء محسوس نه ڪرڻ گهرجي ته توهان جي رشتي جي ڪنهن به مرحلي ۾ هڪ ڏکيو موضوع بابت کولڻ لاء.
توهان پنهنجا جذبات ۽ تجربا پنهنجي شرطن تي شيئر ڪندا آهيو. توهان کي گفتگو ڪرڻ لاءِ محفوظ محسوس ڪرڻ گهرجي ته توهان کي مخصوص عنوانن يا ياداشتن تي بحث ڪرڻ لاءِ وقت جي ضرورت هجي.
وڌيڪ لاڳاپيل آرٽيڪل:
68 نئين رشتن بابت مڪمل طور تي لاڳاپيل اقتباس
0> هر شي جي باري ۾ توهان ڄاڻڻ چاهيو ٿا عورت جي اڳواڻي ۾ رشتا21 گهٽ ۾ گهٽ اميدون جيڪي توهان کي شريڪ ٿيڻ گهرجنتعلق
ذاتي حدن جا مثال
12. رازداري جو حق
پرائيويسي جا ڪيترائي مختلف سطحون آهن. توهان هڪ گهر ڪمپيوٽر شيئر ڪري سگهو ٿا، پر پنهنجو اي ميل پاسورڊ پاڻ وٽ رکو. هي اختيار معقول آهي. توهان جو سامان، سوچون، لکتون، جرنل داخلائون، ۽ ايستائين جو موضوع ايترا وڏا آهن جيترو ماضي جا رشتا يا صدمو توهان جي صوابديد تي شيئر ڪرڻ يا نه ڪرڻ توهان جا آهن. انهن حدن جي ڀڃڪڙي قابل قبول نه آهي.
13. توهان جي ذهن کي تبديل ڪرڻ جي صلاحيت
توهان جون چونڊون توهان جو فيصلو آهن، جيئن هڪ نئون ٺاهڻ جو اختيار آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجو ذهن تبديل ڪيو، توهان جي ڀائيواري توهان کي ان لاء مجرم محسوس نه ڪرڻ گهرجي. توهان جي استدلال سان واضح ٿيو يا صرف بيان ڪيو ته توهان پنهنجي ذهن کي تبديل ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. يقينا، کليل هجڻ ضروري آهي، پر اهو توهان جي شرطن تي ٿيڻ گهرجي.
14. توهان جي پنهنجي وقت تي توهان جو حق
توهان کي اهو طئي ڪرڻو پوندو ته توهان ڪٿي ۽ ڪنهن سان پنهنجو وقت گذاريو، اڪيلو يا ڌار. ٿي سگهي ٿو توهان کي پير جي رات فٽبال وڃڻ پسند نه آهي. قائم ڪريو ته سومر جون راتيون توهان جو اڪيلو وقت آهن يا توهان جي هفتيوار شراب جي رات توهان جي ساٿين سان. ٿي سگهي ٿو ته وڏي ويڙهه کان پوءِ ڪجهه ڏينهن لاءِ توهان کي پاڻ وٽ رهڻو پوندو. توھان ان لاءِ پڇڻ جي توھان جي حق ۾ آھيو.
15. ناڪاري توانائي کي سنڀالڻ جي ضرورت
هڪ ذاتي حد پڻ ٿي سگهي ٿي جيڪا توهان پنهنجي پنهنجي رويي لاءِ مقرر ڪئي آهي. اهو ضروري آهي ته غير صحتمند ڪاوڙ ۽ ناراضگي کي ويجهڙائي ۾ آڻيو ته جيئن توهان منفي توانائي نه آڻي رهيا آهيوهڪ گڏيل جڳهه.
جيڪڏهن توهان ان کي پنهنجو پاڻ کان ٻاهر نه ٿا سگهو، مدد لاءِ پڇو. پنھنجي منفي جذبات کي حصيداري ڪريو ۽ پنھنجي مزاج بابت ايماندار ٿيڻ سان انھن زهر جي جذبات کي روشن ڪريو.
16. جنسي حدن جي اظهار جي آزادي
نئين پارٽنر سان جسماني قربت جي شروعات هڪ دلچسپ وقت آهي، پر جنس ۾ ذاتي حدون ويهڻ عجيب يا خوفناڪ ٿي سگهي ٿو. کليل طور تي توهان جي ضرورتن يا تڪليفن کي ٻڌائڻ ضروري آهي، جيتوڻيڪ لفظن کي ڳولڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو.
ياد رکو ته توهان جو هر قدم توهان جي پارٽنر جي پرجوش رضامندي جي ضرورت آهي، ۽ توهان کي ڪڏهن به ڪنهن به شيءِ تي دٻاءُ محسوس نه ڪرڻ گهرجي. باقاعدگي سان هڪ ٻئي سان ڳالهايو. تصورات حصيداري ڪريو ۽ حدن تي بحث ڪريو. ايمانداري ۽ ڪمزوري طاقتور آهن.
17. روحاني حدون بيان ڪرڻ جي آزادي
توهان جا عقيدا توهان جا پنهنجا آهن، چاهي توهان وٽ روحانيت يا مذهب جي لحاظ کان توهان جي ساٿيءَ سان ڪيترو به مشترڪه هجي يا نه هجي. توهان ۽ توهان جي اهم ٻين کي هڪ ٻئي جي عقيدن جو احترام ڪرڻ گهرجي، هڪ ٻئي جي روحاني ترقي کي فروغ ڏيڻ ۽ حوصلا افزائي ڪرڻ گهرجي، ۽ ٻئي جي ثقافت يا عقيدي بابت سکڻ لاء کليل هجي.
18. پنھنجن اصولن تي صحيح رھڻ جو حق
پنھنجي پاڻ سان ھڪ حد مقرر ڪريو ته توھان جا اصول قائم رھن، ڪنھن سان به فرق نه پوي. يقينن، توهان پنهنجو ذهن تبديل ڪري سگهو ٿا جيئن توهان جي ساٿين سان توهان جي گفتگو نون خيالن لاء نوان دروازا کوليندي. پر توهان کي دٻاء محسوس نه ڪرڻ گهرجيانھن کي پريشان ٿيڻ جي خوف کان پنھنجي موقف کي اپنائڻ.
19. جسماني ضرورتن کي ٻڌائڻ جي صلاحيت
توهان جي جسم کي ڪهڙي ضرورت آهي ان کي ٻڌائڻ سکو. ڇا توهان سبزي وارا آهيو ۽ گهر ۾ گوشت نٿا چاهيو؟ ڇا توهان شروعاتي اڀرندڙ آهيو جنهن کي 10:00 pm کان اڳ بستري ۾ ٿيڻ جي ضرورت آهي؟ پوءِ پڪ ڪريو ته توهان جو ساٿي توهان جي جسماني ضرورتن جو احترام ڪري ٿو بلند آواز نه ڪرڻ يا شام تائين ٽي وي ڏسڻ سان.
ٻئي طرف، پنهنجي اهم ٻين جي حدن بابت سکو. جيڪڏهن اهي دير سان سمهڻ جي وقت کي ترجيح ڏين ٿا، انهن جي حياتياتي ڪلاڪ جي اجازت ڏيڻ کان اڳ انهن کي ننڊ ۾ وڃڻ لاء دٻاء ڏيڻ جي بدران هڪ انتظام ڪريو.
20. توهان جو حق توهان جي مادي ملڪيتن تي
فيصلو ڪرڻ ته ڇا شيئر ڪجي ۽ ڇا رکڻو آهي پنهنجي لاءِ ڪڏهن به ڪو آسان ڪم ناهي. ڪجهه جوڙا گڏيل بئنڪ اڪائونٽ کوليندا آهن، جڏهن ته ٻيا مالي آزاديءَ لاءِ اڳڀرائي ڪندا آهن. مادي ۽ مالي حدون هر رشتي ۾ عام هونديون آهن.
21. توهان جي پنهنجي وقت کي منظم ڪرڻ جي توهان جي صلاحيت
پنهنجي لاءِ مقرر ڪرڻ لاءِ هڪ ٻي رشتي جي حد آهي توهان جي وقت کي اهڙي طريقي سان منظم ڪرڻ جي سکڻ جيڪا توهان جي اهم ٻين جي بي عزتي نه ڪري.
جڏهن توهان اڪيلو آهيو، توهان جيستائين توهان چاهيو ٿا وينجن ڪرڻ بند ڪري سگهو ٿا. بهرحال، هڪ رشتي ۾، توهان جو وقت صرف توهان جو پنهنجو ناهي. جيڪڏهن توهان 8:00 pm تي تاريخ تي متفق آهيو، اهو ضروري آهي ته توهان جي لفظ تي لٺ.
ان جو مطلب آهي پنهنجي وقت کي عزت سان منظم ڪرڻ سکيو، جيتوڻيڪ توهان آهيواڪيلو.
رابطن ۾ حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن
اها هڪ ڳالهه آهي ته توهان جون حدون ڪهڙيون آهن، پر انهن کي قائم ڪرڻ لاءِ اها هڪ مختلف بال جي راند آهي، خاص طور تي جيڪڏهن ان جو مطلب خراب عادتن کان بچڻ آهي. رجعت پسند ڪاوڙ کان بچڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن حدون مقرر ڪريو.
اسان اڪثر نه ٿا ڄاڻون ته اسان جون حدون ڇا آهن جيستائين ڪو انهن کي پار نه ڪري. تنهن هوندي، توهان جي ڀائيواري سان گفتگو ڪرڻ لاء بهتر طريقا آهن جيڪي اهي آهن.
هتي ڪجهه خيال آهن رشتي ۾ توهان جون حدون قائم ڪرڻ لاءِ:
- 17> پرسڪون لمحو ڳوليو: جيڪڏهن توهان جو پارٽنر حدون پار ڪري ٿو ته پهريان پنهنجي ڪاوڙ مان ڪم وٺو هڪ محفوظ ۽ صحتمند انداز ۾. پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو، ۽ لکو جيڪو توهان کي پريشان ڪيو. حد جي وضاحت ڪريو ۽ گفتگو ڪرڻ لاءِ پرامن لمحي تائين انتظار ڪريو.
- اعتراف ٿيو: پنهنجي حدن کي واضح ۽ مؤثر انداز سان بيان ڪريو. اهو ڄاڻايو ته توهان برداشت نه ڪندا ته اها حد پار ڪئي پئي وڃي ۽ اهو توهان کي ڇو پريشان ڪري ٿو.
- پيار ٿيڻ: پنهنجي ساٿي کي ڌمڪيون نه ڏيو يا ڪاوڙ ۾ ڳالهايو. هن کي يا هن کي خبر ڏيو ته توهان پنهنجون حدون مقرر ڪري رهيا آهيو اعتماد ۽ محبت کان ٻاهر ۽ انهن لاءِ.
- Reciprocate : پنهنجي ساٿي کان پڇڻ جي پڪ ڪريو ته انهن کي ڪهڙيون حدون قائم ڪرڻ گهرجن ۽ انهن جي عزت ڪرڻ لاءِ پنهنجي پوري ڪوشش ڪريو. ان رويي جو نمونو جيڪو توهان پنهنجي پارٽنر ۾ ڏسڻ چاهيو ٿا.
توهان پنهنجي رشتي ۾ حدون ڪيئن مقرر ڪندا؟
اها خوفناڪ ٿي سگهي ٿو خطرناڪ ٿيڻ ۽ تسليم ڪرڻ
