21 Exemplos de límites saudables nas relacións

Non importa a natureza da túa relación, establecer límites é un compoñente fundamental para manter unha conexión saudable coa túa parella.

Buscar unha asociación estreita non debería ter que entrar en conflito coas túas necesidades.

Facerse un en parella significa coñecerse de forma holística a si mesmo, comprender as súas necesidades persoais e emocionais e ser capaz de comunicalas á súa parella de forma eficaz.

Non sempre é fácil entender cales son os teus límites e como comunicalos.

Creamos unha lista de límites de relación para axudarche no teu camiño cara a unha convivencia amorosa e sanadora.

[Nota lateral: neste curso en liña, aprende habilidades de comunicación saudables e crea a intimidade que sempre quixeches na túa relación.)

Que son os límites saudables nas relacións?

A saúde da túa comunicación define as relacións saudables.

Comprender os límites da túa parella transformará a túa habilidade para comunicarte e axudará a solucionar problemas de raíz antes de que te abrumen.

Os límites saudables son un reflexo dos teus principios, regras e directrices que estableceches para ti. Unha ruptura neses límites prodúcese cando a túa parella non respecta, ignora ou non é consciente deses principios ou necesidades persoais.

A falta de límites adoita levar a problemas emocionais.o que necesitas da túa parella, pero coñeces a ti mesmo e o que necesitas mellor que ninguén.

Unha parella amorosa, a parella que mereces, respectará e valorará os límites que estableceches.

En definitiva, atoparedes máis preto que nunca. Mostrarlle ao teu ser querido que estás disposto a establecer límites axudaralle a compartir os seus límites contigo. Pode levar tempo e traballo duro, pero as mellores cousas sempre o fan.

É posible que teñas problemas para dicir que non cando alguén che pide un favor, ou pode que non che gusten as mostras públicas de afecto.

Se é así, debes falar e comunicar esas necesidades á túa parella.

Aprende a recoñecer os sinais de que alguén traspasou os teus límites.

Estes inclúen sentimentos de ira, resentimento ou culpa.

A conversa que manteñas coa nosa parella pode ser difícil ao principio, pero pode ser a clave para unha relación feliz.

21 exemplos de como establecer límites saudables nas relacións

Hai moitos tipos de límites nas relacións, así como límites nun matrimonio que poden establecer unha mellor comunicación e intimidade.

Algunhas conversas poden ser máis fáciles que outras, pero é mellor que se produzan con preparación que durante os momentos de tensión despois dunha discusión.

Tamén pode ser útil contratar a un terapeuta persoal ou a un terapeuta de parella para discernir onde máis os necesitas.

Exemplos de límites emocionais para establecer

1. Decir que non

É posible que che resulte máis fácil sacrificar as túas propias necesidades polas túas parellas por medo a molestalas.

Porén, se che preguntan algo que vai en contra dos teus principios, non respecta o teu tempo ou te obrigan a sacrificar algo importante, está ben dicir que non. Non ten que ser duro, peroaprende a dicilo asertivamente.

2. Negarse a asumir a culpa

Ás veces, a túa parella pode botarlle a culpa por ferida ou culpa. Este comportamento non significa que a súa ira sexa culpa túa. Non deixes que eludan a responsabilidade manipulando as túas emocións. Recoñece a súa dor, failles saber que estás alí para eles, pero afirma que non aceptarás a responsabilidade das súas accións.

3. Esperando respecto

Mereces amabilidade e comunicación amorosa. Se cres que a túa parella está a falar con rabia inxustificada ou cun ton irrespetuoso, estás no teu dereito a retirarte do escenario.

Que saiban que se queren ter unha conversación, debe vir dun lugar de respecto.

4. Ditando os teus propios sentimentos

Cando formas parte dunha parella, as opinións e as emocións poden parecer borrosas. Aprende a descifrar os teus sentimentos a partir da percepción da túa parella e da súa percepción dos teus sentimentos. Se falan por ti, corríxeos e pídelles amablemente que non diten as túas emocións por ti.

5. Atopar a túa identidade fóra da relación

A codependencia pode levar a unha fusión de identidades. O "eu" convértese en "nós" e o "ti" pérdese na mestura. Lembra que non es só a metade dun todo, senón a túa propia persoa con paixóns, intereses e unha intelixencia vibrante. Está ben ter un sentido de si mesmo separado da túa parella.

6.Aceptar axuda

Algunhas persoas son máis independentes e teñen dificultades para confiar na súa parella nos momentos difíciles. Se necesitas axuda, pode ser bo establecer onde están os teus límites e o que fas e con que non queres axuda.

Podes pedir axuda coas finanzas, pero necesitas espazo para tratar problemas familiares. Este equilibrio pode ser un tango delicado, pero a comunicación aberta leva a un ritmo máis suave.

7. Pedindo espazo

Ás veces só necesitamos estar sós nun trastorno emocional. Nunha relación, pode parecer que nunca o es. Pedir espazo pode parecer para a túa parella como se o afastases, aínda que esa non é a túa intención.

O tempo en solitario é perfectamente saudable e unha clave para manter a túa propia identidade e ordenar a túa identidade. problemas. Se non tes claro que necesitas espazo, a túa parella pode sentirse descoidada ou que o estás evitando. Establecer de antemán que che gusta pasar tempo só axudarache máis tarde.

8. Comunicar o malestar

Se a túa parella conta unha broma ferinte ou cruza unha liña física, aprender a expresar claramente o teu malestar axudarache a establecer os teus límites. Failles saber o que non tolerarás e planifica un curso de acción se cruza ese límite.

Frases como "Por favor, non o fagas, dáme incómodo" ou "Non me gusta cando ti (ex.: usa esa palabra, tócame alí,use ese ton)” son claras e concisas.

9. Compartir mutuamente

Está ben tomar as cousas lentamente ao comezo dunha relación. Non te sintas presionado a compartir todo por adiantado nin sintas que tes que compartir primeiro para que a túa parella se abra. A vulnerabilidade debe ser mutua, con ambos os socios rexistrándose e creando un espazo seguro para compartir.

10. Defendendo ti mesmo

Nunha discusión, ti ou a túa parella podes dicir cousas das que lamentas que son malas ou feas. Establece que non aceptará que lle fale así. Tes un valor intrínseco e mereces que te falen amablemente. Fai saber que necesitas unha desculpa e que necesitas que a túa parella recoñeza o dano que causaron as súas palabras.

11. Elixir ser vulnerable

Non se debe esixir a vulnerabilidade. Por suposto, é un compoñente importante dunha relación saudable, pero nunca debes sentirte presionado a abrir un tema difícil en calquera etapa da túa relación.

Compartes os teus sentimentos e experiencias segundo as túas condicións. Debe sentirse seguro para comunicar que pode necesitar tempo para discutir temas ou recordos específicos.

Máis artigos relacionados:

68 citas totalmente relacionadas sobre novas relacións

Todo o que queres saber Relacións dirixidas por mulleres

21 expectativas mínimas que debes ter nunha parellaRelación

Exemplos de límites persoais

12. O teu dereito á privacidade

Hai moitos niveis diferentes de privacidade. Podes compartir un ordenador doméstico, pero garda o teu contrasinal de correo electrónico para ti. Esta elección é razoable. As túas pertenzas, pensamentos, textos, entradas de diario e mesmo temas tan grandes como relacións pasadas ou traumas son teus para compartir ou non ao teu criterio. A infracción deses límites non é aceptable.

13. A capacidade de cambiar de opinión

As túas opcións son a túa decisión, así como a opción de facer unha nova. Se cambias de opinión, a túa parella non debería facerte sentir culpable por iso. Sexa claro co seu razoamento ou simplemente diga que decidiu cambiar de opinión. Por suposto, ser aberto é importante, pero debería suceder nos teus termos.

14. O teu dereito ao teu tempo

Ti podes ditar onde e con quen pasas o teu tempo, só ou separado. Quizais non che guste ir ao fútbol dos luns pola noite. Establece que as noites dos luns son o teu tempo só ou a túa noite de viño semanal cos teus amigos. Quizais necesites estar só uns días despois dunha gran loita; estás no teu dereito a pedir iso.

15. A necesidade de manexar a enerxía negativa

Un límite persoal tamén pode ser aquel que estableza para o o seu propio comportamento. É importante navegar pola rabia e o resentimento insalubres para non achegar enerxía negativaun espazo compartido.

Se non podes facelo por conta propia, pide axuda. Comparte as túas emocións negativas e alixeira eses sentimentos tóxicos sendo honesto co teu estado de ánimo.

16. A liberdade de expresar os límites sexuais

Os comezos da intimidade física cunha nova parella son un momento emocionante, pero navegar polos límites persoais no sexo pode ser incómodo ou mesmo asustado. Comunicar abertamente as túas necesidades ou molestias é esencial, aínda que atopar as palabras pode ser complicado.

Lembra que cada paso que das require o consentimento entusiasta da túa parella e nunca debes sentirte presionado a nada. Falar entre eles regularmente. Comparte fantasías e discute os límites. A honestidade e a vulnerabilidade son poderosas.

17. A liberdade de expresar límites espirituais

As túas crenzas son as túas, por moito que teñas ou non en común coa túa parella en termos de espiritualidade ou relixión. Ti e a túa parella deberías respectar as crenzas do outro, fomentar e fomentar o crecemento espiritual do outro e estar abertos a coñecer a cultura ou a fe do outro.

18. O dereito a permanecer fiel aos teus principios

Establece un límite contigo mesmo para que os teus principios sigan vixentes sen importar con quen salgas. Por suposto, podes cambiar de opinión mentres as túas conversacións coa túa parella abren novas portas a novas ideas. Pero non deberías sentirte presionadoadoptar as súas posturas por medo a molestalos.

19. A habilidade para comunicar as necesidades físicas

Aprende a comunicar o que o teu corpo necesita. Es vexetariano e non queres carne na casa? Es madrugador que necesita estar na cama antes das 22:00? A continuación, asegúrate de que o teu compañeiro respecte as túas necesidades físicas sen facer ruídos fortes nin vendo a televisión ata altas horas da noite.

Por outra banda, aprende sobre os límites da túa parella. Se prefiren durmir máis tarde, elabora un acordo en lugar de presionalos para que se vaian durmir antes de que o permita o seu reloxo biolóxico.

20. O teu dereito ás túas posesións materiais

Decidir que compartir e que gardar para ti nunca é unha tarefa fácil. Algunhas parellas abren contas bancarias conxuntas, mentres que outras renuncian a iso por independencia financeira. Os límites materiais e financeiros son habituais en todas as relacións.

21. A túa capacidade para xestionar o teu propio tempo

Outro límite de relación que tes que establecer é aprender a xestionar o teu tempo de forma que non falte o respecto ao do teu outro significativo.

Cando estás solteiro, podes deixar de lavar os pratos o tempo que queiras. Non obstante, nunha relación, o teu tempo non é só o teu. Se aceptas a cita ás 20:00 horas, é fundamental cumprir coa túa palabra.

Isto significa aprender a xestionar o teu tempo con respecto, mesmo cando o esteassó.

Como establecer límites nas relacións

Unha cousa é saber cales son os teus límites, pero establecelos é un xogo totalmente diferente, especialmente se iso significa desaprender malos hábitos. Tenta evitar a ira reaccionaria ao establecer límites.

Moitas veces non sabemos cales son os nosos límites ata que alguén os cruza. Non obstante, hai mellores formas de comunicarlle ao teu compañeiro o que son.

Aquí tes algunhas reflexións sobre como establecer os teus límites nunha relación:

• Busca un momento de calma: Se a túa parella cruza un límite, trata primeiro a túa ira dun xeito seguro e saudable. Tómate tempo para ti e escribe o que che perturbou. Define o límite e agarda ata un momento de paz para manter unha conversación.
• Ser asertivo: Indique os seus límites con claridade e eficacia. Fai saber que non tolerarás que se traspase ese límite e por que che molesta.
• Ser amoroso: Non ameazas á túa parella nin fales con rabia. Faille saber que estás marcando os teus límites por confianza e amor por eles e por ti mesmo.
• Recíproco : asegúrate de preguntarlle ao teu compañeiro cales son os límites que precisa establecer e fai todo o posible para honralos. Modela o comportamento que queres ver na túa parella.

Como establecerás límites na túa relación?

Pode dar medo ser vulnerable e admitir